I don't know who i am.

Если у меня на потолке сидит паук я с ним всегда заключаю договор - если он не будет с него спускаться, то может жить. Иначе - смерть.

Так и живем с ними, пока я не увижу, что он сползает по стенке.

Тогда я иду к нему с тапком в руке и говорю: "Ничего личного, только бизнес." и пришпандориваю маленького паршивца.

На самом деле всегда хотелось попробовать себя в писательстве. Особенно после того как пролистала "50 оттенков серого". Потому что я явно могла написать лучше. А тут человек еще и умудрился на этом огромные деньги заработать! И вот чем я хуже?!

В чём же конфликт? Спросите вы.
А конфликт в том, что я восхищаюсь людьми, которые могут вот так вот дать кому-то прочитать нечто свое личное и сокровенное. Пусть даже это будет выдуманная история, но ведь в неё всё равно вложено нечто ваше сокровенное, личное, кусочки ваших фантазий и потаённых желаний…Верно?
И вот так вот взять - и отдать это кому-то на суд.
Страшно.
А учитывая то, что человек может тебе соврать, что ему понравилось, чтобы не обидеть тебя - страшно вдвойне.

А как же блоги? Опять же, можете спросить вы.
Но здесь анонимно. И даже если это читает кто-то из твоих знакомых он может на это реагировать, а может и не реагировать.
К тому же, давайте сознаемся, о совсем личном тут не пишут :)
Здесь пишут в основном мнения и жалобы на личную жизнь или её отсутствие. Разве это личное?

Личное это то, о чем люди думают перед сном.
О чем почему-то не говорят, хотя в этом вроде бы "ничего такого".
Вот это личное.
А тут…Фигня. Намёки на откровенность, но никакой искренности.
Потому что в тайне все гонятся за читателем.
А читателю не интересны сложности.
Иииии меня понесло в какой-то маркетинг, так что человек-интроверт прерывает свои мысли прямо на этом предложении весьма внезап

Железный человек и вообще Мстители.

Закидывайте меня помидорками, давайте!

Но я, как ярый фанат фильма Хранители, после того как увидела КАК можно снять фильмы о супергероях и каким глубоким смыслом их можно наполнить вообще перестала понимать всю эту марвеловскую эпопею.
Я смотрю это, не отрицаю, но исключительно для того, чтобы быть в курсе.
Да, эффектно. Да, забавно местами. Но где пища для ума? Ну хоть какая-то? Какие-то человеческие отношения?
В Бэтмене это было. В Бэтмене вообще много чего есть начиная от самопожертвования и заканчивая политикой.
В человеке-пауке тоже. Великая сила несет за собой великую ответственность и бла бла бла
А тут?
Или я чего-то не вижу?
Впечатления от Железного человека 3?

" Я люблю тебя, Пеппер"(с)
Пиу пиу пиу
ахахах
хихихи
пиу пиу пиу
тыдыдыдыщ!
пиу пиу
люди, которые горят оранжевым светом.
хытыдыдыщ!
" Я люблю тебя, Пеппер"(с)
бум бум
ахахах
хихихи
ахахах
забааааааавно
БУМ БУМ БУМ
аааааа
БАБАХ!
" Я люблю тебя, Пеппер" (с)

Я одна такая?

Жду ваших помидорок :)
Ну или пряников.
Полностью Ваш, человек-интроверт :)

Главное правила интроверта в хорошем настроении: не разговаривай с людьми.
Как только ты заговоришь с ними о чем-то радостном они сразу напомнят тебе, что на самом деле твоя жизнь - бесполезна и бесмыссленна.

Главное правило интроверта в плохом настроении: не разговаривай с людьми.
До разговора с ними ты будешь чувствовать себя страдающим поэтом, тонкочувствующей личностью, героем книги, философом. А после разговора вы поймёте, что вы просто унылое говно.

Вот иногда задумываюсь - то ли люди и правда вокруг в тайне на тебя злы и пытаются подколоть, то ли ты параноик?
Или и то и другое?

Вот бывает как посмотрю фильм.
И как влезбиянюсь в актрису или героиню!
Это как мини-хобби.
Дольше недели конечно эта "любовь" не длится, но все же это порой весело.
Вот влезбиянилась я сегодня на столько, что даже поменяла аватар.
Вот это "событие"! Не правда ли?

Еще вот так вот порой в…в…впесниваюсь?оО
Впесниваюсь в песни. Иногда это даже остается надолго. А иногда уже через месяц думаю - боже, и что я в этой песне только нашла?

Единственное с чем такого не бывает - это книги.
Книги либо нравятся и оставляют тёплый след в душе навсегда либо пропадают из твоих воспоминаний навсегда.

Не знаю зачем я всё это пишу в общем-то.

На днях оговорилась и вместо "камни в почках" сказала "почки в камнях".
Перед глазами сразу нарисовалась картина: на кушетке лежит огромный камень, над ним стоит доктор с рентгеном в руках и говорит: "Мне очень жаль, камень, но у вас - почки".
И с камня течет скупая слеза.

Деревенские хипстеры хипстерее столичных хипстеров, потому что столичные хипстеры одеваются как бы из бабушкиного сундука, а деревенские хипстеры реально одеваются из бабушкиного сундука.

Но при этом столичные хипстеры считают, что они true-хипстеры, а деревенские просто позеры.
Хотя на самом деле все наоборот.

Когда-то совершила огромную ошибку и удалила все "ненужные" истории сообщений.
Решила, что раз люди потеряны - зачем мне о них помнить?
Теперь жутко жалею.
Так интересно в старых сообщениях найти людей, о которых ты даже уже не помнишь. Их фейковые страницы превратились в полне себе реальные. Многие парни оказались и правда парнями. Тогда казалось, что в вк сидят только лузеры вроде тебя, а там оказываются вполне себе популярные активные люди.
Хорошо, что я когда-то не додумалась почистить все мои лайки)

Я это к тому, что лишних воспоминаний нет.
Вы никогда не знаете что именно вас изменит, но очень приятно узнать это спустя несколько лет.

В последнее время потребность в блоге как-то спала.
Как ни странно из-за человека.
Это, конечно, огромная потеря для блогосферы, если я перестану писать. Прямо не знаю как она переживет это потрясение.

Не думаю что это навсегда, но кому какая разница, правда? Скорее всего вы не дочитаете этот пост даже до этого предложения.

Но вот что я вам скажу будучи умиротворенной как никогда.
ЖИЗНЬ НЕ УЧИТ НАС БЕСПОЛЕЗНЫМ ВЕЩАМ.
В общем я всегда боялась высказывать свои мнения. Они мне всегда казались не правильными и не важными. Плюс ко всему этому у меня всегда была патологическая потребность нравится всем без исключения, а споры о политике и религии это чувство у людей как-то не рождают.
Так и молчала всю жизнь.
Даже в интернете. Да-да.
Пока не поссорилась с человеком. Именно так. Что-то во мне переключилось. Что-то испытало облегчение.
И тогда я начала наконец-то высказываться. И взяла и высказалась как-то на имхонэте (крутой сайт, кстати) на отрицательное высказывание какого-то парня о программе, которая мне нравится.
А он взял и ответил мне в личку.
И разговор пошел.
И в общем то не заканчивается уже третий день. И это весьма странно. Нет чувства, что мы знакомы всю жизнь. Но что странно - мысли у нас совпадают во всем. И откуда-то полное и безоговорочное доверие друг-другу. И все, что я раньше писала сюда теперь я пишу ему.
И это на столько прекрасное общение, что от него не впадаешь в экстаз. От него просто невероятно спокойно.
Экстаз проходит и уступает место пустоте, а спокойствие - это нечто редкое невероятно ценное.
Вот такие вот дела.

Чтение фанфиков это естественный этап полового созревания у современного среднего читающего подростка. Если психологи еще не записали это в каком-нибудь учебнике, то непременно должны.

Это вовсе не прощание с блогом, как можно было бы подумать. В эти слова обычно вкладывают столько пафоса - фу.

Я просто хотела сказать, что ужасно люблю окончания. Или концы? Заменю ка я все это словом Endings. Да, пожалуй так.

В общем знаете что? Конец - это самое прекрасное что есть в этом мире.
Море прекраснее всего с берега.
Скала лучше всего выглядит со стороны обрыва.
Прелесть жизни осознаешь перед смертью.
Вся суть фильма раскрывается только в конце.
Вкус выпитого напитка оцениваешь когда его остается совсем немного.

Жуть как надоели все эти растянутые сериалы, отношения, бесконечные серии книг, затянутые ссоры и незаконченные дела.

Зависть зависть зависть мой худший грех.
Забавно, ведь буквально еще пару лет назад я вообще никому никогда не завидовала. Странно, да?
А тут…
Хотя скорее не зависть, а злость на себя. Да. Эдакая зависть наоборот. Я сосредотачиваюсь не на том, что кто-то лучше меня, а на том, что я хуже них.

Отвратительное, мерзкое чувство.

Много раз видела эту цитату в статусах и в блогах. И всё не понимала ее смысла.
И тут она внезапно всплыла в памяти в такт моим мыслям и наконец-то стала для меня понятной.

Сейчас не надо быть хорошим человеком. Достаточно им казаться.
Не надо быть честным. Главное, чтобы тебя не поймали.
Не обязательно быть счастливым. Главное таким выглядеть.

Совесть стала рудиментом.
Она не нужна, ведь теперь человек не обязан отвечать перед собой за свои поступки. Все эти YOLO и "К черту все пока мы молоды" по мне просто наплевательство на других, на мир и способ убить в себе остатки стыда.
И в общем-то это как то печально.
И теперь можно сказать эту фразу - я хочу быть, а не казаться.
Я люблю себя за то, что мне бывает стыдно, плохо, что я умею чувствовать вину, что я переживаю за бесцельно прожитый день и сомневаюсь в принятых мною решениях. Да, это не приятно, но я не считаю это слабостью. Я считаю это силой. Я считаю это жизнью.

Так что я с удовольствием читаю посты и сообщения тех, кто сомневается в чём-либо и пытается разобраться в себе. Я не считаю это "нытьем", как некоторые здесь.

У меня есть очень странная "мантра" для успокоения.
Когда я очень сильно волнуюсь или нервничаю я говорю вслух "Дурак" или "Идиот".
Просто так.
В никуда и никому.
И вы не поверите, моментально успокаиваюсь. Как по щелчку.