Пока обитала в месте под кодовым названием "ноу цивилизейшен" или, более привычном для нас, "деревня" - видела жутко странные сны.

Самый странный был с Джаредом Лето.
Снится мне значит, Джаред Лето. И я во сне такая: "вуху! мне снится Джаред Лето!".
Мы там болтали о чем-то…
И знаете что? Я ему не понравилась!!!
Это же мой сон, !!! Почему я ему не понравилась?! (( (
Он сказал, что я зануда и вообще слишком высокого о себе мнения.
Тогда я показала ему язык и сказала, что раз он так о себе говорит, то это ОН о себе слишком высокого мнения.
И проснулась ему на зло.

Вот такие вот у меня дела.

Сегодня бороздила просторы интернета и наткнулась на эту шикарную девушку с её шикарными работами. У меня просто дух захватывает. Готова пересматривать её фото снова и снова и снова. Поделюсь ка и с вами.
И давайте будем ее уважать и если будем воровать её фото себе на память, то будем подписывать автора в названии картинки - manyfires. Это ведь не так уж и сложно, правда?)

Итак, парочка работ для иллюстрации. + просто невероятная песня (слушать в блоге).

Вернулась я от моих любимых родственников из другого города, где помогала им прощаться с бабушкой.

А они знаете…Такие…Очень приветливые. И очень любят свою семью - даже самых дальних родственников. И никогда друг от друга не устают, но при этом как-то к друг-другу не привязаны насмерть - каждый самостоятелен.
Заставило многое переосмыслить на самом деле.

Кажется я хочу большую семью.
Не десять детей конечно.
Но я выросла единственным ребенком в семье. И без отца. Так что я всегда думала, что точно не заведу больше одного ребенка. И возможно, не дай бог конечно, буду растить его одна.
А тут посмотрела… И знаете что?
Хочу двух детей.
И хочу мужа рядом с которым можно ни о чем не беспокоиться.
И хочу в 60 лет сидеть и смотреть, как мой муж играет с внуками.
Это ведь здорово, правда?

Вам наверно смешно все это читать. Ведь это вроде как очевидные вещи, да?
Но они открылись мне только сейчас.
И я очень рада, что я всё это осознала.

Какой-то век крайностей.
Сейчас красота - это либо что-то соответствующее канонам, либо совершенно ему противоположное.

Сейчас все модели это либо:
1) Пухлогубые большеглазые пышногрудые девочки с лицом 12тилетнего наивного ребенка и телом 25летней богини.
или же:
2) Анорексичные курносые девочки с щелью в передних зубах. Вроде как в противопоставление тем девушкам, что описаны под цифрой 1. Ииии обычно они тоже пухлогубые.

А как же другие виды красоты?
То есть…Я не отрицаю, что первый тип описанный выше красив. Правда они совсем однотипные. Вот вы сколько таких лиц можете вспомнить ОТДЕЛЬНО от всех? Одно или два, верно? А все остальные? Сливаются в единую массу.

И в приииинципе одобряю второй - он дает почувствовать любой девушке, что и ее могут считать красивой.

Но человеческая природа так многообразна!
Существует столько красивого!
Почему не возносить в канон красоты, к примеру, нежность? Любая девушка может быть красивой, если она обладает этим качеством!
Или загадочность.
Ведь красота это не только внешнее. И не только то, что можно сотворить с помощью скальпеля и шприца!

Когда уже настанет то время, когда во внешности буду ценить не саму внешность, а то внутреннее, что она выражает?

Я плачу над фильмами. Я плачу над книгами. Я плачу даже всего лишь над описаниями некоторых фильмов. Порой я плачу от осознания никчемности собственной жизни. Или своей мизерности в масштабах Земли.

Но я не плачу когда умирают родственники. Не плачу когда прощаюсь с друзьями. Не плакала я на выпускных. И скорее всего не буду плакать, когда придет еще один.

Я пытаюсь понять почему так.
Может быть потому, что я никогда не теряла кого-то по-настоящему близкого.
Или же я, как мой любимый Доктор Манхэттен, осознаю никчемность жизни во вселенной и что "в мертвом теле столько же клеток, сколько и в живом". И для меня люди, по сути, не умирают пока у меня есть о них воспоминания.
А может быть просто потому, что я никогда не показываю другим свои самые настоящие эмоции.

У меня умерла моя последняя бабушка.
И я не знаю как иначе выразить свою грусть, так что написала этот пост.

Людей слишком много

Есть у меня еще одни "мысленные качели".

Я особенная - я как все.

Иногда посмотришь на девушек на экране и думаешь - хм, да я красивая. Да и приготовить что-то смогу не хуже, чем этот парень из кулинарного шоу. Да и пою я не так ужасно, как эта девушка в караоке. Да и читающая я - сейчас это не так часто встречается, как хотелось бы…

Но потом ты залезаешь в интернет и видишь, что таких же красивых, начитанных и умеющих всё на свете девушек пруд пруди и ты в их числе просто серость.
То ли тут таких просто высокая концентрация. То ли мы и в правду серости.

Ну вот. Теперь я и вас заразила.

Странно всё же ощущается возраст.
Иногда я думаю: мне 20! аж 20! не успеешь оглянуться и тебе уже будет 30! подростковый возраст закончился - на что теперь ты будешь списывать свою инфантильность?!
А иногда думаю: мне 20! всего 20! пару лет назад, буквально, тебе было 18 - ты еще совсем ребенок. всё впереди. наслаждайся жизнью!

И так по кругу.
Получается, что всё зависит только от точки зрения.
Как, в прочем, и во всём другом.

Всё же некоторые проблемы не должны высказываться вслух.

Бывает случится что-то, и логикой понимаешь, что надо кому-то рассказать, но от чего-то не хочется. Было такое?
Не знаю как у вас, а у меня было.
И не надо рассказывать.
Как только ты проговариваешь проблему кому-то она начинает жить своей жизнью.
Путешествует по миру как ветер.
И как только ты с ней разбираешься, забываешь, она сново к тебе прилетает.

С годами, конечно, сила этого "ветра" все меньше и меньше. В первые пару раз тебя порывом сбивает с ног. Потом он уже еле колышет твою одежду. И через несколько лет он способен, разве что, слегка потрепать твои волосы.
Но он неизменно возвращается.

А бывает промолчишь, переживешь молча, и оно как-то сходит на нет. И умирает в вас навсегда. Правда, забирая частичку Вас с собой в свою "проблемную" могилку.

В последнее время от чего-то стала думать о том, что такое популярность.
Какого это, когда люди заглядывают в твой рот при каждом твоем слове?
Когда тысячам людей интересна твоя личная жизнь?
Когда почти у каждого прохожего незнакомца есть к тебе вопросы?

Какого это?
Я никогда не стремилась быть популярной. И, пожалуй, я бы даже этого не хотела. И от того интереснее.
Действительно ли люди, обладающие известностью, наслаждаются этим?
Неужели Джареда Лето, к примеру, по сути, 40летнего мужчину, не утомляют все эти 14летние визжащие девчушки? Я не имею в виду, что девчушки плохие. А имею в виду то, что…

Получается, что все знаменитости либо лицемеры либо святые, понимаете?
Либо они и правда любят всех всеобъемлющей любовью. Либо они лицемерят.
Узнать правду можно либо приблизившись к ним.
Либо став одним из них.
И то и то практически невозможно, так что видимо я так и умру задавая себе эти вопросы и не получая на них ответов.

Он подсел ко мне в очереди к терапевту. Очередь тянулась медленно, читать в темноватом коридоре было невозможно, я уже истомилась, поэтому, когда он обратился ко мне, я даже обрадовалась.
- Давно ждете?
- Давно, – ответила я. – Уже второй час сижу.
- А разве вы не по талону?
- По талону, – уныло ответила я. – Только тут все время без очереди проходят.
- А вы не пускайте, – предложил он.
- Сил у меня нет с ними ругаться, – призналась я. – И так сюда еле дотащилась.
Он внимательно посмотрел на меня и сочувственно спросил:
- Донор?
- Почему «донор»? – удивилась я. - Нет, никакой я не донор…
- Донор-донор! Я же вижу…
- Да нет же! Я кровь сдавала в первый и последний раз в институте, в День донора. Упала в обморок – и все, больше никогда.
- А вы часто вообще в обмороки падаете?
- Нет… Ну, бывает иногда. Я просто так часто падаю. Шла-шла, и вдруг упала. Или с табуретки. Или спать. Вот так вошла домой, увидела диван – и сразу упала.
- Это не удивительно. У вас почти не осталось жизненных сил. Ваш сосуд опустошен.
- Кто опустошен?
- Сосуд жизненной энергии, – терпеливо пояснил он.
Теперь уже я внимательно посмотрела на него. Он был симпатичный, но немного странный. Вроде бы молодой, не больше тридцати лет, но глаза! Это были глаза мудрой черепахи Тортиллы, из них вроде даже шел свет, и в них плескалось столько понимания и столько сочувствия, что я просто впала в ступор.
- А болеете вы часто? – спросил он.
- Нет, что вы! Редко болею. Я очень сильная. Вы не смотрите, что я на вид худосочная.
- «Худо – сочная», – раздельно произнес он. – Вслушайтесь же! «Худые соки» – вот что лежит в основе вашей конституции. Отношения с родителями не очень?
- Не очень, – призналась я. – Отца я почти не помню, он с нами давно не живет. А вот с мамой… Я для нее до сих пор малышка, она все время учит меня жить по ее правилам и что-то требует, требует, требует…
- А вы?
- Когда силы есть, отбиваюсь. А когда нет – просто плачу.
- И вам становится легче?
- Ну, немного. До следующего скандала. Вы не подумайте, она же не каждый день так. Раз или два в неделю. Ну, иногда три.
- А вы пробовали не давать ей энергии?
- Какой энергии? Как не давать? – не поняла я.
- Вот смотрите. Мама провоцирует скандал. Вы включаетесь. Заметьте слово: «включаетесь»! Как электроприбор. И мама начинает подпитываться вашей энергией. А когда скандал закончен, ей хорошо, а вам плохо. Так?
- Так, – признала я. – Но что я с этим могу поделать?
- Не включаться, – посоветовал он. – Другого способа нет.
- Да как же не включаться, если она пробивает? – разволновалась я. – Она же меня как облупленную знает, все мои болевые точки!
- Вот-вот… Болевые точки – как кнопки. Нажал на кнопку – вы включились. А когда «пробивает», тогда и происходит утечка энергии! Это же в школе на физике проходят.
- Да, помню, что-то такое учили…
- А законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе. Просто в Школе Жизни мы зачастую двоечники и прогульщики.
- Как можно прогулять Школу Жизни?
- Да очень просто! Вот Жизнь дает тебе урок, а ты его учить не хочешь. И сбегаешь!
- Ха! Хотела бы я сбежать. Да вот что-то не получается.
- А так и бывает. Пока урок не пройдешь – будешь его раз за разом долбить. Жизнь – хороший учитель. Она всегда добивается 100%-ной успеваемости!
- Нет у меня сил на этих уроках сидеть. Вот видите, пришлось даже к врачу тащиться. Еле ноги передвигаю.
- С вами всегда так?
- Да нет. Временами. Вот последняя неделя – вся такая.
- А что происходило в эту последнюю неделю?
- Да самое интересное, что ничего особенного! Обычная рутина.
- Ну, расскажите мне про рутину. Если не жалко.
- Да чего тут жалеть? Говорю же, ерунда всякая. Ну, с мамой пару раз пообщалась. Все как всегда. Работа – никаких перегрузов. Со сменщицей поцапалась разок, но не сильно. Вечерами не напрягалась, только на телефоне висела, помогала ситуацию разрулить. А чувствую себя так, как будто на мне пахали всю неделю!
- Ну, возможно, и пахали, только вы не заметили. Что вы там разруливали по телефону?
- А, да это фигня. У подруги проблемы, ей надо было выговориться. Я просто предоставила ей большую жилетку.
- Выговорилась?
- Ну да, наверное. Каждый вечер по полтора часа – любой выговорится.
- А вы?
- Что – я?
- Вы – выговорились?
- Да нет же, я ее слушала! Ну, утешала, поддерживала, советы умные давала. А сама я ей не жаловалась, ей сейчас не до меня, у нее своих проблем хватает.
- Ну так я вам скажу: вы послужили не большой жилеткой, а сливным бачком. Она слила в вас весь свой негатив, а вы ей в ответ послали свою позитивную энергию в виде советов и поддержки. А сами ну ничуть не разгрузились!
- Но друзья же должны поддерживать друг друга!
- Вот именно: «друг друга». А у вас получается дружба «в одни ворота». Вы ее – да, а она вас – нет.
- Ну, не знаю… Что ж теперь, отказать ей в помощи? Но мы же дружим!
- Это вы с ней дружите. А она вами пользуется. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Начните с первого же слова рассказывать ей о своих проблемах, и посмотрите, что будет. Вы удивитесь, насколько этот метод энергосберегающий.
- Да, вы знаете, неплохо было бы… В смысле побольше энергии.
- Говорите «неплохо». А сами ее разбазариваете!
- Но я же не думала! С такой-то точки зрения… Хотя сейчас вот вы сказали – а ведь точно. Я с ней поговорю – и как будто вагоны грузила.
- Это она вас грузила. А вы принимали на себя ее груз проблем. Оно вам надо?
- Да нет, конечно… Зачем мне? У меня своих проблем выше крыши.
- Какие же?
- Да разные. Например, муж. Бывший. Я его люблю – ну, чисто по-человечески. А может, и больше. А у него другая семья. И там все неблагополучно. Она его приворожила. А мне его жалко, он ведь хороший! И все-таки родной человечек…
- Эти переживания доставляют вам радость?
- Что вы! Какую радость??? Сплошные мучения. Я ведь все думаю, думаю, как ему помочь, и не знаю…
- А вашему мужу сколько лет?
- Он немного старше меня. Но это неважно!
- Важно. Взрослый человек в состоянии сам решать свои проблемы. Если хочет, конечно. И если не привык перекладывать их на других. Вы с ним общаетесь?
- Да, конечно! Он приходит навестить детей. Ну и поговорить. Пожаловаться, как ему там плохо.
- И вы его жалеете. Да?
- Ну конечно, жалею! Сердце кровью обливается. Ему же плохо…
- А вам, стало быть, хорошо.
- Нет, мне тоже плохо.
- Тогда сами подумайте: и чем же вы можете ему помочь? К его «плохо» добавить свое «плохо»?
- Нет! Нет! Я ему дарю то, чего у него нет в той семье. Понимание… Поддержку… Тепло…
- А взамен?
- Не знаю. Благодарность, наверное?
- Ну да. Он благодарит и несет то, что вы ему дали, в ту семью. Потому что там требуют, а своего тепла у него не хватает. Тогда он берет это у вас. А знаете, почему вы обессилены?
- Нет, я как раз по этому поводу к терапевту иду. Чтобы он сказал.
- Ничего он вам не скажет. Терапевт лечит симптомы. Ну, витамины пропишет, может, массаж. И все! А причины, причины-то останутся!
- Какие причины?
- Вы не любите себя. Вы пытаетесь любить других, не полюбив прежде себя. А это так энергозатратно! Вот и чувствуете себя выпотрошенной.
- И что же делать?
- Я посоветовал бы обратиться лицом к себе. И подумать, нужно ли вам так выкладываться, чтобы другим было хорошо. Причем за счет вашей жизненной энергии. Скиньте их с себя! Перестаньте быть донором. Хотя бы временно! И начните любить себя, баловать себя, питать себя. Тогда через какое-то время вы наполнитесь и засияете. Как лампочка! Иглаза ваши загорятся. И сердце нальется теплом. Вот увидите!
Он говорил вдохновенно, глаза его горели, и я думала – какой интересный человек! Такой умница! Интересно, кем он работает в жизни?
- Ну вот вы меня учите жить, а сами тоже больной! – вдруг сообразила я.
- Нет, я не больной. Я электрик. У меня просто обеденный перерыв. Кстати, уже кончается. Вон напарник идет со стремянкой, сейчас будем лампочки менять! До свидания, и здоровья вам! Душевного – прежде всего. И хватит быть донором!
Я так и осталась сидеть с открытым ртом, наблюдая, как мой знакомец вскочил и присоединился к мужчине постарше, который действительно шел по коридору со стремянкой. Боже мой, ну как я сразу не заметила, что он был одет в синий форменный комбинезон? Наверное, из-за его глаз – я ведь почти не отрывала от них взгляда.
И у меня ощущалось странное тепло в груди, как будто туда что-то влилось, такое приятное и живительное. Я даже почувствовала, что силы возвращаются ко мне. «Законы физики, кстати, общие для всех тел. И для человеческих в том числе», – так он сказал мне. Я вдруг ясно вспомнила, как на уроке физики нам показывали опыт с сообщающимися сосудами. Когда в один доливают воды, уровень в другом тоже поднимается. И наоборот. Наверное, пока мы общались, этот странный электрик поделился что-то таким, что в нем было – жизненной энергией, вот! И ее уровень у меня повысился. То есть он мне дал, а я взяла.
Я вскочила с места и помчалась по коридору, догоняя электрика.
- Погодите! Это что же получается? Вы – тоже донор?
- Донор, – улыбнулся он. – Только я, в отличие от вас, делюсь энергией добровольно, потому что у меня в избытке!
- А почему ее у вас много? Есть какой-то секрет?
- Есть. Он очень простой. Никогда не позволять высасывать себя до дна, нажимая на кнопки, и никогда не включаться в то, что не в твоей власти. Вот и все!
И они с напарником свернули в какой-то кабинет – давать людям свет. А я задумчиво пошла по коридору обратно, по дороге раздумывая о том, что все равно хочу быть донором. Только сначала подкоплю Любви, чтобы мой источник жизненной силы наполнился до краев. И обязательно научусь нести людям свет – так же, как этот замечательный электрик с мудрыми глазами черепахи Тортиллы.

Автор: Эльфика

Nobody feels like an adult. It’s the world’s dirty secret.*

Вот такой статус у меня на данный момент стоит в социальных сетях.
Цитата из сердечно любимого мною фильма "Гуманитарные науки".
Если вы читающий человек - посмотрите его непременно.

Но рассказ не об этом.
Рассказ о том, что одна девушка, из числа списка моих друзей в контакте, написала мне:"Хочу перевод твоего статуса". Что меня уже смутило ибо гугл-переводчик никто не отменял.
Я ей перевела. На что она ответила:"Ого как глубоко и заумно".
И тогда я задумалась…О чём я вообще должна говорить с таким человеком?

То есть эта фраза не глупа. И прекрасна своей лаконичностью. Но это далеко не та цитата, которую я бы назвала "заумной" или "ого какой глубокой".
И если для неё уже эта фраза - нечто глубочайшее и требующее понимания, то…То я даже не знаю что на это сказать.

И сейчас я ни в коем случае не пытаюсь оскорбить эту девочку.
Или возвысить себя.
И даже не пытаюсь толкнуть речь о псевдодрузьях в вк.
Просто мысли вслух.
И все мои мысли приводят к одному выводу: мне надо глупеть.
Чем шире становятся мои интересы, тем меньше у меня тем для разговора с окружающими. А вроде должно быть наоборот…

Я вот воображаю себя маяком. Я сама для себя ориентир. И да, порой я радуюсь тому, что море разбивается о меня волнами, иногда меня воодушевляет, что для какого-то заблудшего корабля я стала спасением. И в такие моменты жизнь прекрасна.
Но иногда море кажется холодным и его волны уже не так радуют. А корабли, которые ты спас, молча ушли в никуда. И в такие моменты ты чувствуешь себя невыносимо одиноким.

Но на самом деле в твоей жизни ничего не изменилось.
И не изменился ты сам.
Ты всё тот же маяк. На том же месте. И вокруг тебя всё то же море. И корабли не виноваты, что они должны куда-то уходить.
Это всё только твоё восприятие.

Нужно просто ощутить себя таким. Статичным, уверенным, прекрасным, дарящим людям надежду, спасение и, может быть, даже стать для кого-то талисманом.

Лучше так, чем быть волной, которая разбивается о стены маяка и зависит от его настроения или гонится за кораблями, которым совсем нет до неё дела.

В очередной раз залезла в старые личные дневники.
Они у меня правда больши похожи на бортовые журналы - сплошные перечисления людей в моей жизни, интересов, описания всего вокруг, записей о фильмах, книгах, людях и не очень то много личного.

Но на самом деле мне так нравится.
Потому о том, как ты сохла по мальчику тебе будет неловко и не интересно читать уже через пару лет.
А такие вещи - их хочется помнить.

Увидела, что некоторых людей, о которых я писала буквально год назад я уже даже не могу вспомнить.
От этого одновременно грустно и как-то легче.
В жизни надо ориентироваться только на себя.
Это вовсе не депрессивная мысль. Это просто факт и на самом деле не такой уж и плохой.

Труды Фрейда я не читала, так что возможно ошибусь сейчас в чём-то, так что сторонники его теорий - не судите меня строго за неточности.

В общем, на сколько я помню, по сути всю философию Фрейда можно собрать в слово "секс". И он считал, что это главная движущая сила в нашей жизни и всё что мы делаем это по сути либо ради секса или из-за его нехватки.

А мне кажется, что всё наоборот.
Быть может, мы расходуем на секс энергию, предназначенную для созидания и наслаждения духовными радостями?

Может быть секс, в этом смысле, как энергетический фаст-фуд? Расходует эту энергию быстрее и дает больший всплеск эйфории, но при этом не приносит особой пользы.
А наслаждение музыкой, литературой, кино, миром вокруг и создание чего-то творческого это как "правильное питание". Удовольствия быть может и минимум, и удовлетворение дает малыми порциями, но при этом несёт в себе гораздо больше полезного в вашу жизнь.