I don't know who i am.

Самое мерзкое то, что я вечно ищу место, где наконец смогу быть собой. Где я смогу злиться, грустить и проявлять себя.
И что кто-то заглянет в это место и наконец увидит меня настоящую.

Но как только это "тайное" место открывает больше, чем 2 человека -- всё. Конец аутентичности.

Ты кому нибудь себя настоящую покажешь уже или нет?

Пролистала я свой блог с 2010 по 2014 год.
И ничего не изменилось.
Я жалуюсь на одни и те же вещи: на усталость от неидеальности мира, на то что мои друзья на самом деле не хотят меня слушать, что я не умею любить и что надо что-то менять.

Лол кек.

Всё также считаю себя особенной, но по сути я тот же закомплексованный душный подросток, который ненавидит себя и хочет, чтобы кто-то ему сказал, что на самом деле я особенная и хорошая.

Но этого никогда не будет.
Потому что особенных нет.
Девочек, которые бегут от реальности в кино и книги просто попой жуй.
Никакая ты не особенная, Лена. Признайся уже себе в этом. Поэтому никто тебе такого и не скажет.

Ты просто душнила, которая что-то о себе возомнила.

Просто прими в себе это и отстань уже от людей.

Тогда мне было… 16? Может быть 18. Теперь мне 29.
Удивительно что сайт ещё жив, а доступы работают.

Всё таки анонимная эра интернета была прекрасной. Твоим лицом были твои интересы, твоя личность, а не профиль в инстаграме.

Ною совсем как бабушка)

Зачем я вернулась? Не знаю. Точнее знаю. Мне хочется поговорить не разговаривая. Высказаться не боясь осуждения. Поныть без боязни показаться слабой. Хотя я никогда не боялась показаться слабой. Скорее я боялась показаться навязчивой, утомительной, глупой, самовлюблённой.

Если вдруг кто-то наткнётся на это каким-то чудом в свои молодые годы знай: всё это фигня. Дело даже не в этом пресловутом "нельзя быть для всех идеальной" или "всем не угодишь". Дело в том, что эмоции надо проживать. Нужно любить, страдать и снова любить. Поверь, отсутствие эмоций и рационализация это очень хорошая крепость, но каждая хорошая крепость может стать отличной тюрьмой из которой потом не выбраться.

Я запретила себе чувствовать 10 лет назад.
Я запретила себе хотеть вещи, чтобы не переживать о деньгах.
Я запретила себе хотеть признания, чтобы не переживать о мнении других.
Я запретила себе хотеть любви, чтобы не оказаться с разбитым сердцем.

И что теперь? У меня нет амбиций, нет тяги к познаниям, нет любви, нет желаний. Я работаю просто чтобы есть вкусную еду и иногда ходить в кино.

Но на самом деле всё не так плохо. У меня отличные друзья. У меня неплохая работа. Денег у меня не так мало как мне всегда кажется.
Но всё сложнее найти то, что тебя действительно радует.

От меня всё ещё никто не отписывается, чему я крайне удивлена. Спасибо вам. Я не надоела еще со своими бесконечными благодарностями?)

Дабы сохранять хоть какую-то хронологию своей никому не интересной жизни, я сделаю сегодня пару заметок.

В моей жизни начался очень странный период. Пожалуй это можно назвать взрослением. От чего мой мозг впадает в ступор. Иногда мне кажется, что я схожу с ума, потому что меня преследует чувство нереальности всего вокруг происходящего. Что-то вроде синдрома Матрицы. У вас такого не было?
Когда вы сидите в автобусе и вам начинает казаться, что вас здесь на самом деле нет. Что вы сейчас лежите где-то и всё это вам просто снится. И это чувство накрывает вас с такой силой, что становится действительно страшно.

На данный момент мой вывод о взрослой жизни таков: это когда у тебя много мелких проблем и иногда к ним присоединяется парочка крупных. В чём парадокс взрослой жизни?
С одной стороны все эти мелкие проблемы - это всё же проблемы и поэтому вам хочется попереживать по поводу их наличия. Но в это же время, эти проблемы становятся бытовыми, ежедневными, а переживать по поводу рутины не стоит.
Это просто разрывает мой мозг и рвёт мне сердце.

Устала. Устала чувствовать себя не правильной, отставшей.
Устала от того, что благодаря моей стеснительности парни с радостью списывают меня в френдзону.
Устала, что всегда выбирают не меня, а кого-то другого.
Устала от того, что, кажется, я уже разучилась чувствовать.
Устала от того, что я уже даже не помню какого это - волноваться из-за кого-то.
Устала от того, что по всеобщим меркам у меня давно уже должно было быть 100500 парней.
Устала от того, что даже когда меня успокаивают и говорят, что это не так - я знаю, что на самом деле всё так.

Устала от того, что надо пытаться быть взрослой. Или хотя бы выглядеть.
Не хочу.
Хочу ныть, смотреть мультики и засыпать в обнимку с книжкой. Хочу, чтобы со мной сюсюкались и говорили, что я красивая. Хочу, чтобы мне говорили, что у меня все впереди.

Устала извиняться перед миром за саму себя.

Вот вроде ничего русского не слушаю, а соседи в LastFm - сплошь украинцы, беларусы и поляки.

Видимо у нас психология особая и мы даже из европейских и американских исполнителей выбираем одинаковые кучки.

Нет, всё же парни - странные существа.
Или я странная.
Или мне попадаются странные парни.

Они так быстро очаровываются.
А когда ты не отвечаешь взаимностью так же быстро разочаровываются.
То есть получается, что они даже не в тебя влюбляются, а в образ какой-то.
Странные они.
А еще им все время надо знать что ты делаешь. И если ты не отвечаешь О БОЖЕ ЭТО КАТАСТРОФА.
Ужасно раздражает.
Я странная или они?
Вот один сейчас просит мой номер. Просто потому что я в вк медленно отвечаю.
А зачем?
Я ведь и по телефону отвечать не буду.

Они странные или я?

Оказаться в одиночестве - это как провалиться под лед.
Никогда этого не ожидаешь. Вот ты идешь к кому-то по скользкой глади и не замечаешь как у тебя под ногами идут мелкие трещинки. Ты чувствуешь, что что-то не так, но игнорируешь это. И в какой-то момент: БАМ! и ты под водой. Вокруг одна темнота и ничего. И что важнее - никого.
И одиночество не отпускает. Оно парализует как ледяная вода и пытается утащить тебя на дно.
И если не сопротивляться оно накроет тебя с головой.

И самое ужасное во всем этом - одиночество превращает тебя во врага самому себе. И все, что тебе помогало до этого, начинает тебе мешать. Одежда, которая грела, обматывается вокруг конечностей и не дает плыть. Руки и ноги, которые помогали двигаться, теперь превратились просто в груз, который тянет тебя вниз.

Ты пытаешься выбраться, но лед крошится под твоими руками и твое одиночество становится все шире и шире… И все больше отдаляет тебя от остального мира.
Главное не сдаваться. Не получилось так? Получится иначе. В самых прекрасных случаях - кто-то помогает тебе выбраться, протянув руку помощи. Но если такого человека нет - не смейте сдаваться. И кто знает, быть может, выбравшись из своей проруби вы сможете спасти кого-то другого?

Меня немного пугают молодые парни и девушки с, так сказать, сбитыми гендерными настройками.
То есть…Не поймите меня не правильно. Я никого не осуждаю никогда, я человек лояльный и вообще за равноправие всего на свете и всех на свете.

Но я всё чаще натыкаюсь на страницы парней помешанных на Гаге, Кэти Перри, Лане Дель Рей, Кеше и тому подобное. И на странице девушек, которые на столько помешаны на каких-то певцах, что ставят их вместо себя на аватары.
Меня смущает не сам факт фанатизма - к этому я привыкла и я сама не без греха.
Меня смущает то, что я для какого-то парня Гага - образец для подражания. Именно не влюбленность, не восхищение, а какой-то образец чего-то.

Хотя может быть все это просто новая эра и я какая-то старомодная.
Просто я по большей части фанатею от актрис и певиц потому что хочу быть на них в чем-то похожей. Гораздо реже я фанатею от актеров и певцов, потому что мне нравится такой тип мужчин.

Но что происходит у этих парней в головах? Которые защищают Гагу на форумах как мать родную.

Или я чего-то не понимаю?
Может это просто восхищение женщиной нового типа? Всеобъемлеющее и без эротического влечения?

Вообще то мне нужно делать курсовую, но я же как типичный студент займусь чем угодно, кроме учебы.

Первое на повестке дня - весна.
Да, это превратили в нечто массовое и глупое, но ведь радоваться этому и правда приятно! Я до сих пор каждую зиму не верю что когда-то снова станет тепло.

И кстати о массовости. Давайте поговорим об этом.
Все знают это понятие - "мейнстрим" и очень любят жаловаться на то, что все приписывается этой категории. Ах, какая трагедия!

Думаю давно пора перестать им пользоваться. Смиритесь, господа!
1) Население земли составляет 7 миллиардов. Что бы вы не любили, чем бы не увлекались, это будет массовым.
2) Все внезапно увлеклись вашим любимым исполнителем? Подумайте о том, что он теперь получает больше денег, что дает ему больше возможностей для творчества. Конечно вам хочется, чтобы вы были из малочисленной групки ценителей, но не думаю, что исполнителю не хотелось бы жить хорошо. Не зря мы все рыдаем над историями художников и музыкантов, которые при жизни умерли в нищите. Мы ведь не хотим повторения истории, правда?
3) Как бы долго вы не слушали какую-то группу. Всегда, слышите, ВСЕГДА будет кто-то кто слушал ее раньше. Даже если вы дойдете до первых слушателей сингла всегда будет звукозаписывающий продюссер и его дочка, которой он дал послушать эту песню первее.
4) Успокойтесь от мысли о том, что те, кто слушает вашу музыку не из-за удивительного звучания и глубоких слов в текстах, а из-за моды, вскоре перестанет увлекаться ею. И вы останетесь на фанатском поле не просто фанатом, а героем, пережившим всех!
5) А вообще учитесь делиться. Радуйтесь, что кто-то тоже открыл для себя этот прекрасный мир.

Я не знаю кто вы. И понятия не имею зачем вы за мной следите.
Но…Спасибо всем вам, мои уважаемые читатели.
Знайте - что каждый из вас для меня ценен и загадочен.
А быть загадочным для кого-то это ведь так захватывающе, не правда ли?

И немного упоротое вам признание в любви.

Всегда думала, что взросление приходит с возрастом.
А еще думала, что его можно вызвать усилием воли.
Однажды я решила повзрослеть. И начала усиленно себя менять.
И вот я: сделала себя немного циничнее, немного жёстче и вроде как умнее. В результате, кажется, я пролетела этап взрослости и сразу впала в старость - вся циничность и ум превратили меня человека без всякой инициативы и желанию к чему-либо. А зачем? Всё тщетно.

И вот тогда я решила сделать откат. Вернуться к подростковой версии себя. И внезапно обнаружила, что тогда я была взрослее, чем сейчас. На много взрослее.

И тогда я поняла, что опять перепутала последствия с источником.
Вовсе не цинизм ум и жесткость делают вас взрослым.
Взрослым вас делает смелость и желание что-то совершить. А вот когда некоторые ваши попытки не венчаются успехом, а это непременно случается, тогда уже вслед за маленькими разочарованиями приходят цинизм, жёсткость и ум.

А я нарушила законы природы. Решила перескочить этап разочарований и сразу приступить к жизни.
Но так нельзя.

А пишу я для того, чтобы вы не совершали моих ошибок.
Только сохранение своей детскости и делает из вас взрослого, понимаете?
Взрослая жизнь это и есть борьба за всё детское что есть в вас.
А тот кто утверждает, что взрослость не в этом - на самом деле упрямый ребенок по сути, а вовсе не взрослый.

Вот такие глупости я поняла.

Подруга 1: Ко мне вернулся бывшый и на радостях мы 3 дня не вылазили из постели…
Подруга 2: У меня новый парень и такого шикарного секса у меня в жизни не было! Неделю не можем успокоиться! Теряю вес просто на глазах!
Подруга 3: Я влюблена! Это такое счастье!
Все: А что у тебя?

Я: А у меня что? Вот…Сижу, мандаринки чищу, в фотошопе себе сделала синие волосы недавно….

Труднее всего смириться с не_идеальностью мира.
Что нигде ничто и никто не бывает идеальным.
Понимаете?
Не будет идеальных отношений.
Идеальной страны.
Идеального парня.
Идеальной внешности.

Для идеальности все слишком непостоянно. А то, что постоянно не идеально именно своей постоянностью.

И это прекрасно.
Действительно прекрасно.
Осознав это ты больше не должен пытаться быть кем-то, переживать из-за своей проблемной кожи, ссор с парнем, работы, фигуры, политики и экономики.
С осознанием несовершенства мира приходит осознание того, что это несовершенство и есть его совершенство. А весь этот хаос - и есть порядок.
Частицы просто мечутся туда-сюда, как мечемся мы и наши жизни и иногда они становятся в порядке удобном для кого-то, но при этом не удобном для другого.

И, исходя из этого, получается, что если сейчас тебе плохо, то благодаря этому сейчас хорошо кому-то другому. И если не учитывать эгоистические соображения, то это вроде как замечательно.

Я вдруг осознала, что в какой-то момент мои размышления перешли в пересказ буддийской философии. Так что я закругляюсь.

Конец.
Пада-пада-пам. Фью!

В общем-то забывчивость - не самая плохая штука, знаете?
Может поэтому она и дается нам в старости.

Да, ты можешь забыть про какую-то встречу и у тебя могут быть из-за этого проблемы. Или вы можете что-то кому-то дать в долг и забыть об этом - при этом потеряв для себя ту самую вещь.

Но зато:

• Вы не помните, что: "Вот он гад так и не вернул мой конспект! Вот все люди такие! Всем друг на друга наплевать!";
• Вы не помните какие гадости вам говорили другие люди;
• Так как вы не помните какие гадости вам говорили люди, Вам приходится на всякий случай быть милыми совсеми - ведь Вы не помните, а вдруг эти люди сделали для вас что-то хорошее?;
• И, потому что вы относитесь ко всем хорошо - люди относятся хорошо к вам, а те кто сделал вам гадости и после этого видят ваше приветственное отношение сбегают, съедаемые совестью.

Конечно все не так облачно, но все же…
Фиг его знает почему я это пишу.