I don't know who i am.

Блеать, ничему меня жизнь не учит.
Сколько раз говорила себе - не давай никому книги! Никому!

Дело в том, что по поводу книг у меня жуткий перфекционизм и бережность.
Они всегда должны быть у меня как новенькие (ну кроме тех, что в мягкой обложке - их новенькими сохранить нереально).
Я всегда их бережно читаю, не кидаю где попало. Потому что вообще покупаю книги только стоящие того, чтобы перечитывать.
В моей книге вы никогда не найдете страницу с шоколадным или жирным отпечатком пальца.

Но стоит ему кому-то дать ее непременно помнут, подложат под листик записывая чей-то телефон, поцарапают. И людям пофиг, а у меня потом каждый раз когда я вижу эту книгу - сердце сжимается.
Но все равно даю - боюсь прослыть жадиной.
Видимо лучше быть жадиной, но с любимой книжкой.
Чем щедрой с кипой бумажек, которые раньше были книгой.

Хотела бы я быть творческой личностью.

Ну знаете, одной из тех которые охренеть как интересно пишут.
У которых получаются всегда интересные фото.
Кто умеет рисовать.
Всегда придумывает нечто новое.
Умеет составлять мудрые фразы с минимумом слов и максимум смысла.

Быть оратором, который речью может вдохновить.
Или заставить задуматься.
И чтобы даже внешность была какая-то, чтобы люди на тебя смотрели и думали - какой интересный человек!

Но не судьба.
Или лень.
Скорее лень.

Но чтобы таланты выделялись должны быть и серости, верно?
И не каждая серость так уж и безлика.
И вроде как я с этим почти смирилась.

Но, чёрт побери, порой всё же так хочется быть той самой интересной творческой личностью!

Всем разные кошмары снятся, а мне вот сегодня приснилось, что мне волосы перекрасили в темный цвет пока я спала.

Вот что думаю: обществу нужно научиться разрешать людям париться по пустякам.

Потому что знаете как противно, когда вам плохо, а вам в ответ:"Вот в Африке дети голодают - им плохо, а то что у тебя - фигня". И становится еще хуже.

Создается какая-то политика заваливания боли бОльшей болью.
Мол, вот у меня проблема…Найду проблему побольше и эта проблема уйдет.
Разве это правильно?

Человечество само вокруг себя построило каменный лабиринт и поставило себя в нем на роль Минотавра - король лабиринта, властитель душ, оказавшихся в нем, он может убить того, кто вошел в его лабиринт, а может оставить в живых. Он лучше всех знает свои каменные джунгли, в отличии от других существ. "Венец эволюции".
Хотя по сути, на самом деле, он всего лишь очередное животное, которое не лучше и не хуже других и отличает его только наличие вокруг него стен.

Вот о чем начинает думать мой мозг в отсутствии интернета.
Надо быстренько опять глупеть)

Не знаю как у вас, а я когда читаю книги вижу все что там происходит.
Если книга очень увлекает, то вообще кажется, что я не читаю, а смотрю фильм. У меня даже как то случай был - читала я тогда Гарри Поттера и Кубок огня и тут мне позвонила подруга и пригласила в гости. Когда я к ней пришла она меня спросила:
- Чем дома занималась?
И я без запинки с полной уверенностью в своей правоте сказала:
- Гарри Поттера смотрела.
- Какую часть?
- Кубок огня…
Она на меня глаза вылупила и говорит:
- Как это? Он же еще не вышел!
Тут настала моя очередь удивленно вылупиться на нее и начать лихорадочно перебирать "кадры фильма" в голове. "Как не вышел? Вот же, кадры оттуда - я их помню!" и только потом я осознала, что все эти кадры нарисовало мое сознание.

Сейчас конечно же моя фантазия слегка поблекла и теперь кадры в моей голове выглядят не так точно и во время чтения книги мне кажется, что я вижу сон.
Слабо улавливается смысл, предметы расплываются и то появляются то исчезают, будто они сами сомневаются существуют ли они на самом деле.

Хотела бы я, чтобы во время чтения эта вторая реальность была четче. Осязаемей.
Хотя…Тогда бы я точно потеряла бы связь с реальностью. Но иногда так хочется оказаться там, по ту сторону страницы…Ох как хочется.

Жуть как люблю интернет.
Люблю его за то, что буквально на минуту можно почувствовать единение с человеком, которого не знаешь совсем просто прочитав его сообщение/пост/высказывание/комментарий.
Это ведь и правда чудесно.
Одиночество без одиночества.
И общение без общения.
Когда представляю на сколько это уникальный опыт в нашей истории - у меня просто дух захватывает.
Люблю я интернет.

Зашла я на кухню воды попить. И отчего то вцепилась в стакан так как будто только что выползла из пустыни. А потом выпила еще два залпом.
И вдруг, внезапно, мне это показалось таким странным и неестественным.

Я любительница научной фантастики. Люблю всякие теории про ответвления эволюции, инопланетян и параллельные вселенные. И, знаете, в таких фильмах всегда есть какие-нибудь существа со странными пристрастиями. В одном из них, например, одни из существ имели жизненную потребность в ртути.

В общем в этот момент я показалась себе этим существом.
Если взглянуть на нас со стороны - то это ведь правда странно. Некая субстанция не имеющая ни вкуса, ни запаха, с констистенцией, которую не имеет больше никакое вещество кроме самой воды - для нас важнее всего. И мы отчего то с удовольствием готовы потреблять ее литрами и литрами сами не знаем почему.
Это не менее странно, как если бы мы питались лавой или чем-либо подобным.

Раньше я видела дружбу как некий контракт. Мол, люди находят друг-друга и негласно договариваются поддерживать друг-друга пока другой делает то-то и то-то.

А теперь поняла, что дружба - это чувство.
Такое же как любовь.
И иногда оно проходит. Внезапно и без причин.
А еще, порой, оно тоже бывает не взаимным. То есть ты с человеком дружишь, а он с тобой нет.
И расстаться с другом почти так же трудно как расстаться с любимым человеком. Быть может у тебя не будем разрываться сердце, но маленькая пустота все же остается.

И тут вроде как положено сделать вывод, но у меня его нет. Так что the end.

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют, и не видно этому конца… Дурак стал нормой, ещё немного – и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистичный, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, всё так хорошо, всё так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесём (с тобой, да не разнести!).

(с) б. Стругацкие «Хищные вещи века»

После этого внезапно поняла, что гении должны всю жизнь страдать, чтобы дураки жили счастливо.
И так и должно быть - никак иначе. Умные люди адскими трудами делают мир лучше, чтобы дуракам было в нем легче жить.
Вот тебе и равновесие. Инь и янь. Черное и белое.

Часто у меня возникает желание выписаться о чем-то эдаком, так что я даже введу отдельный для этого тег указанный в названии.
Предлагаю, при желании конечно, подхватывать инициативу и также выписываться. А потом искать своих сторонников, то есть противников того же, чему противитесь вы.

Сегодня хочу сказать, что мне не нравится Чаннинг Татум.
Честное слово, абсолютно не считаю его симпатичным и мне не нравится как он щурится.
Также не понимаю Хьюго Оливера, который был в 33 метра над уровнем неба.
И не очень люблю Эштона Катчера. Логикой понимаю, что в принципе он внешне не так уж и плох, но он мне кажется…Эм…То ли инфантильным то ли глуповатым, а для меня это просто антисексуально.

Да, я одна из тех странных девушек, которые считают, что ум это сексуально.
Ум в смысле интеллегентности и эрудированности.

У меня обнаружилось обсессивно-компульсивное расстройство в слабой степени.
Я часто стучу зубами. Или скорее скрежечу…Если есть такое слово.И оказывается не один год. Мне об этом сказали сравнительно недавно и меня это повергло в шок - я этого никогда не замечала. И не замечаю до сих пор.
К маме в гости приходила старая подруга, а она психолог. Вот она мне и сказала "диагноз".

На самом деле это жутковато.
Сказала подруге, чтобы она мне говорила, если я буду это делать.
И вот мы сидим с ней, кино смотрим, я ни о чем не думаю и тут она внезапно:"Лен, опять". Сначала я не понимаю о чем она говорит, потом вспоминаю, начинаю прислушиваться к себе и правда - опять стучу.

Вроде глупость, а страшновато.
Страшно, что у твоего организма есть привычки, отдельные от твоего сознания.

Сказали следить за своими мыслями. Что это реакция на какую-то заставляющую меня нервничать мысль. Но проблема в том, что я не знаю что это за мысль.
Я прямо как Невилл Долгопупс у которого была Напоминалка, сообщающая что он что-то забыл. "Но проблема в том, что я не помню что я забыл!" (с)

Всегда было интересно - как русифицируют мировые сайты?
В смысле они нанимают переводчиков, чтобы те переводили каждую кнопочку?
Или переводят своими силами через какой-нибудь google translate?
А может русские и правда такие умные, что распространились повсюду. К примеру я точно знаю, что среди разработчиков Sims точно есть пара русских ребят.
Я уж молчу про то, что одного из основателей Google вообще зовут Сергей.
Молодцы мы всё таки русичи.
Не пережились еще таланты на Руси за границей.

Когда я была в школе я решила, что чтобы быть крутой нужно слушать музыку, которую кроме тебя никто не слушает.
Это охренеть как неудобно, честное слово.
Каждый раз когда нахожу интересную группу думаю: "Хэй! Надо найти и послушать всю их дискографию!".
И ИХ НИКОГДА НЕТ НИ НА КАКИХ ДОЛБАННЫХ ТРЕКЕРАХ.

Первые два раза это льстит, мол, какой я хипстер однако! Но потом уже начинает раздражать.

О БОЖЕ ТАК ЭТО БЫЛИ СВИДАНИЯ!!!!!

Именно с таким криком я вчера вскочила с кровати в 2 часа ночи.

А все дело в возвращении одного друга. Он очень любит пропадать…На месяц…Три…Год…Два года…
Возвращается, а потом опять пропадает на срок, длиннее, чем предыдущий.
И вот он вернулся, точнее позвонил и мы с ним проболтали по телефону до часу ночи.
Потом попрощались, я легла спать, но спать как всегда не получилось.
Просто это странный друг.
Я почему-то всегда очень волнуюсь когда он возвращается. Хотя у нас и дружбы толком не было - он перешел в другой колледж раньше, чем мы толком подружились. От этого все еще запутаннее - потому что я не понимаю, если мы не дружили, зачем он мне тогда вообще звонит, вспоминает?

Несколько раз он приезжал ко мне в гости и мы гуляли. Или смотрели кино. Ну я воспринимала все как дружеское.
И тут меня вчера осенило…
Он все время обнимал меня за талию. Мы часто держались за руки. Мы смотрели кино в обнимку. Он приезжал ко мне просто так и просил прощения за его бывших подружек.
ЭТО БЫЛИ СВИДАНИЯ!
А я этого даже не понимала.
Теперь мне так стыдно так стыдно.

Теперь вот думаю - сколько еще свиданий я профукала, думая, что этот дружеские встречи?