@vtrey
VTREY
OFFLINE – 30.05.2023 20:16

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 24 октября 2015 года

Персональный блог VTREY — Это просто Вьюи блог

никогда не могла полюбить классическую музыку. она всегда мне так нравилась, но мне всегда в ней чего-то не хватало.слов пожалуй.

впервые пишу сюда, когда нечего написать.

просто хочется что-то писать

что-то творить

Сейчас ноябрь, но выпал снег.Это угнетает.Зима не входила в мои планы.

Круг общения остался тем же.Что меня расстраивает.

А вообще создала этот блог для двух "особ", без которых я якобы не могу жить.

пожалуй, будет правильнее говорить о них

Есть что сказать только о Н.

хотя для меня она этого уже не стоит

Но тем не менее я тянусь к ней, как к наркотику.

Разговариваю с ней только с сакразмом, улыбаюсь только ехидной улыбкой, а хожу только впереди ее.

сейчас она ничего не стоит

но как так то?

почему все равно тянусь к ней

из всей этой желчи, она единственная достойная?!

попахивает высокомерием.Не думаете?

Как ужасно чувство, когда ты ненавидешь и любишь одновременно.А когда ты Близнец, это еще хуже.


Черт знает сколько меня тут не было.Прям повзрослела что ли.

Сегодня я буду писать под Akute.

Мне все еще тяжело писать под музыку, но я попытаюсь.

Какой раз говорю, что это лето изменило многое.во мне тоже.

Здесь я напишу о том человеке, о котором не писала еще никогда, и более того, пару лет назад я и не думала, что когда-то придется о нем писать.(Хм..пару лет назад я б и не подумала, что вообще буду писать.)

Трудно смириться с той мыслью, что люди приходят и уходят из нашей жизни.Особенно те люди, к которым мы так привыкли.За эти 2 года в моей жизни было столько болезненных расставаний с людьми, что я уже боюсь влюбляться.(при чем впервые, без расставания там никак, понимаете?)

Сначала человек, с которым я 12(или 13) лет общалась, тип друг детства.Хотя самое забавное, что это расставание было самое безболезненное.Последствия что ли тяжелые.а именно воспоминания.Потом всем известные истории с В. и Н.

ну и это пережили.

А теперь вот совсем неожиданно, человек, который как мне казалось останется у меня надолго. Но нет. Честно говоря, как по мне она даже не стоит того, чтобы здесь о ней писать.Она оказалась просто н и ч е м.

П У С Т Ы Ш К А

Кто из нас изменился больше, неизвестно, но факт в том, что мы больше не подходим друг другу.

Этот век дурацких технологий забирает у меня лучших когда-то людей.Главное самой не попасться в его сети.

А вообще, я написала этот пост только ради одной фразы, забыть которую боюсь.

"У тебя в вк и так 7 непрочитанных сообщений.Сомневаюсь, что тебе нужно 8е, от меня."

Скоро на учебу, к новым замечательным людям.*-*

хм.Поражаюсь, как можно одновременно ненавидеть и восхищаться людьми?!

P.S Вы заметили как изменилась манера написания? :)

покрасила ногти в черный.почему-то именно этот цвет мне нравится больше всего.в нем ничего не видно, да и ничего невозможно увидеть, можно спрятать всё что угодно

я никогда не пойму вас, а самое печальное, что я всегда буду пытаться..и в конце концов это сведет меня с ума..у меня какая-то навязчивая идея сойти с ума.Наверное, потому что так было бы всё проще..никаких проблем..всё хорошо..постоянная улыбка на лице, куча странных лудей которые что-то от меня хотят..ну не суть.Дело не в этом

начнем с В.

Я думала всё.

Н и к о г д а и н и ч е г о б о л ь ш е н е б у д е т

но ты просто ничего не думала..тебе плевать(пора бы свыкнуться с этой мыслью, но я не могу) Когда есть твоя группа поддержки, то зачем я

а нет её только на одной паре..вот и я пригожусь.Глупо конечно..Самая главная проблема в том, что я не знаю, хочу ли я этого или нет.Я не знаю.Я скучаю по тем воспоминаниям, но ты другая..уже далеко не моя(хотя ты ей почти и не была)

наверное я просто хочу чтоб меня оставили в покое..хотя даже в этом я не уверена..

очень давно сюда не писала, наверное потому что всё было "типо" хорошо.

прошел уже год..целый год с того дня, момента, секунды.не важно.важно то, что я всё еще всёё помню…

теперь ты оградила меня от себя, полностью изолировала, и мне тяжело это перенести.Мы не сказали друг другу ни слова уже 2 месяца.А недавно я села настолько близко к тебе, я надеялась, что ты хоть что-то скажешь.Но я просто страдала всё это время
, чувствуя твоё присутсвие так близко..

и твою ненависть

увы, но я её чувствую и готова сама себя ненавидеть за это

когда ты хоть немного со мной разговаривала, я готова была отдать всё хоть за одно маленькое слова, один мимолетный взгяд.А теперь…Ни слов…только иногда проблёскивают ненавистный взгляды

я не могу вспоминать тебя без слёз.ДО СИХ ПОР!

у меня никогда не было и более чем уверена не будет таких отношений.таких загадочных, непонятный, возможно глупых..но самое главное.. таких сильных

я хочу просто высказаться, пусть и сюда, главное результат..хотя легче мне не станет

Всегда ненавидела в людях эту способность притворяться..любила её в себе, но ненавидела в других

всегда хотела высказать всё человеку, и послушать, что он выскажет мне.никогда не любила недоговоренности..но и никогда не могла отних избавиться

и как результат..избавилась от одной(до сихх пор не знаю зачем) потеряла тебя

я когда-нибудь тебя забуду?!

я этого не ххочу, но и жить с этим я уже больше не могу

я тебя ненавижу и в тоже время понимаю, что не могу без тебя

ты изменилась, я понимаю…но это всё равно ты

ты-которой мне по-видимому всегда будет не хватать

я просто хочу быть одной.наедине.только я и я.и никаких лишних слов, звуков, неуместных вопросов и неловких ответов.

я никогда и ни за что, не буду навязываться человеку..я лучше сдохну в одиночестве..чем буду когда-то, хоть немного кому-то должна

но тем не менее, мне иногда кажется, что я схожу с ума.

я понимаю, что это наверное ненормально.но в тот же миг я и понимаю..что таких как я тысячи, просто они не знают об этом.они мнят себя другими.они думают, что у них есть друзья, которые на самом деле вовсе и не друзья(про любовь я ничего говорить не буду.я в ней не разбираюсь)

наверное, я несчастна только в том плане, что я всё это поняла.люди живет годами..счастливо и мирно, и только тогда, когда уже поздно, понимают что всё это обман.сплошной обман.

я думала, что я просто тяжело доверяю людям, но как оказалось.я им вовсе не доверяю

я доверяю только маме, потому что это мама.это тот человек, в котором я уверена, наверное, почти как в себе.

но иногда мне кажется, что это проблема.

возможно это и проблема.

но мне плевать.я буду искать того самого, идеального(хотя бы идеального для меня)

пусть и всю жизнь..тем не менее моя жизнь будет хотя бы посвящена поиску..а не. .неизвестно чему.

Да всё ж заебись..проблема как всегда в ней

Я пишу этот пост только для одной фразы..только для одного воспоминания..только для одной секунды..из-за которой я и буду помнить этот день .

Сегодня был необычный день.Все мои "недодрузья" остались на минуточку одни.Сегодня не оказалось рядом их группы поддержки.А я была в своей стихие.На Н. я забила..и очень этому рада.А вот с тобой мы были опять всю пару.Как раньше.Я смеялась и смеялась.Но это всё не так важно.

ты сказала, что соскучилась.

Я даже не нашла, что тебе ответить.

ничего нет.я это чувствую.

и на данный момент даже вернуть ничего не хочу.

ничего не хочу.

всё хорошо.

Я разочаровалась в тебе, насколько это возможно.Ты просто делаешь вид, что мы вообще не знакомы.Конечно, я это уже проходила, со мной так обращалась и не раз..но ты..просто не из-за чего..Ты теперь говоришь с ней, рассказываешь все ей..ну и плевать…раз тебе плевать с кем общаться, кому рассказываать все о себе, кому довериться..то мне тем более.

Я знала, что мы никогда не будем друзьями, я даже знала, что мы врятли будем общаться после универа.

но чтоб вот так..просто тупо не из-за чего.Да так прекратить общение я могу с кем угодно, но только не с тобой.

мне даже не за что на тебя обижаться.я просто разочаровалась в тебе.сильно.полностью.

просто переоценила.хорошо хоть не доверилась и не рассказала тебе ничего.да я и не хотела.Бог предостерегал меня.Я просто не могла тебе ничего сказать.Я просто не хотела.Просто не.

Я ничего не потеряла.Но много чего нашла..и я никогда и ни за что не пожалею что это было..это было общение живое общение.ТО, общение которого мне так часто не хватало…Но увы, повторю её слова:Ты не вошла в список "теплых воспоминаний"

ты мне никогда не была родной.сколько я с тобой не общалась, я не чувствовала, что ты моя..ты ей никогда и не была..и за это тебе спасибо

к тебе я привыкла не так как к ней

все бросают слова на ветер..всем на всё и на всех плевать

ну и ладно.ну и пусть.

я никогда не уступлю себе.

А ты прощай, и никогда не возвращайся..хотя мы в одной группе, и это хреново

почему-то я уверена, что ты не вернешься.. но я не приму.

НИ ЗА ЧТО


Предыдущий пост я должна была писать сегодня..

—Привет, как дела?

—С Днем Рождения.Привет

—Спасибо.

—Всё хорошо..

Что блять?!Промямлила что-то между строк..Но тебе было все равно..Ты говорила со мной, много говорила..ты дала мне часть своего дня рождения..неважно какую часть..важно что дала.мне на минутку показалось будто и не было этих месяцев молчания, этих моих слез, переживаний и всего прочего…но потом я ушла ненадолго.вернулась, а ты уже с другой.и всё вернулось на свое место.

нам всегда найдут замену.

я всегда одна.это крест по жизни.быть одной.я не жалуюсь.это идеально для меня.

Просто, оставаясь одной, я слишком много думаю..обо всем.сегодня шла.придумала себе то, что я помирилась с ней, что все как раньше.улыбнулась.поняла, что этого никогда не будет.теперь с этой мыслью навсегда.Либо до следующей пары :)

А вообще скорее бы домой.

уютный домик.сериальчик.чашечка горячего чая.мамина стряпня. и никаких людей, которым на тебя плевать

У тебя завтра День Рождение.Год назад…сколько всего произошло за этот год..за 11 лет школы со мной столько не произошло, сколько за этот год.

Что мне сказать тебе?С Днём Рождения?!

Лучше б я тебя вообще не увидела завтра.при том я никогда не забуду как ты меня даже не поздравила с моим ДР.да я как всегда забила.пропустила через себя Тебе я прощу всё.всегда. Мне просто было неприятно.от тебя..я до поздна сидела и ждала его, только твоего поздравления..ну да неважно.сейчас не обо мне

Я тебе подарила книгу.ту самую, которую ты хотела..ну ты же мне так сказала..ты была очень рада..я это видела. Я обернула ее в красивую синюю обертку.Эту обертку ты не разрывала неделю..она тебе так понравилась.а потом мы ещё писались в контактике) Ты звала меня на торт, а я не пришла..не хотела мешать..тот день ты должна была провести без меня..у нас с тобой должно было быть ещё много времени впереди Так прикольно говорить о будущем в прошлом.

И что теперь? Как мне пройти мимо тебя завтра?

Как вообще понять человека?и нужно ли это?

что за хуйня происходит в этом мире?сколько вопросов и никаких ответов.как можно пытаться понимать других людей, если ты в себе разобраться не можешь?

я третий день хожу и думаю..просто думаю думаю и думаю…

почему так?почему мне обязательно нужно думать..ну киданула ты меня. .ну и всё..забыли, проехали.Ты же была не такой офигенной, чтобы думать о тебе днями.

НО Я ДУМАЮ.

в тебе я нашла себя..мы как будто были единым целый..ты говорила мои мысли вслух..то что я никак не могла решиться сказать..благодаря тебе я наконец поставила окончательную точку в себе..я поняла кто я..хоть часть меня

я постоянно от людей беру что-то..как будто нет меня самой..уникальной..единственной..как там говорят в пабликах

да и вообще я в тебе разочарована..и я честно говоря рада что больше ничего нет.но почему-то я уверена, что будет..ну почему всегда так?!почему они не задерживаются в моей жизни.всё уходит..стремительно и бесповоротно.

походу проблема во мне.но решать я ее не собираюсь..я, в отличии от нее..говорю то, что на самом деле думаю..я и одна смогу остаться..ноу проблем

идите все к черту.

из вас двоих..я выбираю её.но ни тебя, ни её мне уже никогда не вернуть.

но я всегда буду помнить тебя, В.

спустя год.

сегодня я целую пару провела с тобой.это невыносимое чувство.все было как будто как раньше:мы смотрели друг на друга, улыбались, смеялись просто так.казалось, будто ничего этого и не было.НО ОНО БЫЛО

те чувства, что я испытала тогда-незабываемы, они невыносимы, но так неповторимы.Я чувстую себя полной дурой, находясь рядом с тобой

—Привет, как твои дела?

—Да вроде ничего, а ты как?

—Тоже неплохо.

Каждый раз видя тебя где-нибудь вдалеке я снова вспоминаю те времена.Я никак не могу их забыть.Почему?!Почему это так сложно?и почему именно с тобой?Я давно перестала общаться еще с одной девченкой, но мне плевать на нее теперь.

с тобой не так.с тобой все не так.ты и сама не такая, и я не знаю понимаешь ты это или нет.ты реально особенная, и я бы все отдала, что хоть на миг вернуть те времена что были.но я знаю, что это невозможно.

так что я буду тихо мирно писать все здесь

и тайно жить тобой.

всегда.

еще эта дурацкая музыка мешает сосредоточиться постоянно

VTREY

Самые популярные посты

126

у него пропало настроение из-за того, что я не отвечала

а мы ведь просто друзья… ладно, со всем по порядку. Во -первых, я снова здесь. Скажу, что я скучала! Реально. Оказывается, дико не ...

42

я ломаюсь

лежать с тобой на одной кровати и слышать тепло твоего тела, охотно отдать тебе мою руку, чтобы ты перебирала мои пальцы и пыталась щекот...

37

я чувствовала тебя

эта история ни двух дней, ни одного утра в совместной кровати.Это история всех пяти лет. увидеть на первой лекции странную девочку, кача...

35

мне нравится заходить сюда, хоть я и игнорю этот сайт мне неловко за то, что я писала, неловко, что я постоянная мозгоправка, которая вс...

35

как я собираюсь жить эту жизнь дальше?

по минимум хожу в магазины и в другие людные места, избегаю даже тех людей, с которыми хочу встретиться, которые нравятся, постоянно нахо...

35

я таки боюсь тебя потерять

это место-черновик, не фильтруя мысли, сюда я вываливаю все как оно есть на самом деле ПОЭТОМУ тот шквал эмоций через который я прохожу...