Это просто Вьюи блог
Персональный блог VTREY — Это просто Вьюи блог
Персональный блог VTREY — Это просто Вьюи блог
никогда не могла полюбить классическую музыку. она всегда мне так нравилась, но мне всегда в ней чего-то не хватало.слов пожалуй.
впервые пишу сюда, когда нечего написать.
просто хочется что-то писать
что-то творить
Сейчас ноябрь, но выпал снег.Это угнетает.Зима не входила в мои планы.
Круг общения остался тем же.Что меня расстраивает.
А вообще создала этот блог для двух "особ", без которых я якобы не могу жить.
пожалуй, будет правильнее говорить о них
Есть что сказать только о Н.
хотя для меня она этого уже не стоит
Но тем не менее я тянусь к ней, как к наркотику.
Разговариваю с ней только с сакразмом, улыбаюсь только ехидной улыбкой, а хожу только впереди ее.
сейчас она ничего не стоит
но как так то?
почему все равно тянусь к ней
из всей этой желчи, она единственная достойная?!
попахивает высокомерием.Не думаете?
Как ужасно чувство, когда ты ненавидешь и любишь одновременно.А когда ты Близнец, это еще хуже.
Черт знает сколько меня тут не было.Прям повзрослела что ли.
Сегодня я буду писать под Akute.
Мне все еще тяжело писать под музыку, но я попытаюсь.
Какой раз говорю, что это лето изменило многое.во мне тоже.
Здесь я напишу о том человеке, о котором не писала еще никогда, и более того, пару лет назад я и не думала, что когда-то придется о нем писать.(Хм..пару лет назад я б и не подумала, что вообще буду писать.)
Трудно смириться с той мыслью, что люди приходят и уходят из нашей жизни.Особенно те люди, к которым мы так привыкли.За эти 2 года в моей жизни было столько болезненных расставаний с людьми, что я уже боюсь влюбляться.(при чем впервые, без расставания там никак, понимаете?)
Сначала человек, с которым я 12(или 13) лет общалась, тип друг детства.Хотя самое забавное, что это расставание было самое безболезненное.Последствия что ли тяжелые.а именно воспоминания.Потом всем известные истории с В. и Н.
ну и это пережили.
А теперь вот совсем неожиданно, человек, который как мне казалось останется у меня надолго. Но нет. Честно говоря, как по мне она даже не стоит того, чтобы здесь о ней писать.Она оказалась просто н и ч е м.
П У С Т Ы Ш К А
Кто из нас изменился больше, неизвестно, но факт в том, что мы больше не подходим друг другу.
Этот век дурацких технологий забирает у меня лучших когда-то людей.Главное самой не попасться в его сети.
А вообще, я написала этот пост только ради одной фразы, забыть которую боюсь.
"У тебя в вк и так 7 непрочитанных сообщений.Сомневаюсь, что тебе нужно 8е, от меня."
Скоро на учебу, к новым замечательным людям.*-*
хм.Поражаюсь, как можно одновременно ненавидеть и восхищаться людьми?!
P.S Вы заметили как изменилась манера написания? :)
покрасила ногти в черный.почему-то именно этот цвет мне нравится больше всего.в нем ничего не видно, да и ничего невозможно увидеть, можно спрятать всё что угодно
я никогда не пойму вас, а самое печальное, что я всегда буду пытаться..и в конце концов это сведет меня с ума..у меня какая-то навязчивая идея сойти с ума.Наверное, потому что так было бы всё проще..никаких проблем..всё хорошо..постоянная улыбка на лице, куча странных лудей которые что-то от меня хотят..ну не суть.Дело не в этом
начнем с В.
Я думала всё.
Н и к о г д а и н и ч е г о б о л ь ш е н е б у д е т
но ты просто ничего не думала..тебе плевать(пора бы свыкнуться с этой мыслью, но я не могу) Когда есть твоя группа поддержки, то зачем я
а нет её только на одной паре..вот и я пригожусь.Глупо конечно..Самая главная проблема в том, что я не знаю, хочу ли я этого или нет.Я не знаю.Я скучаю по тем воспоминаниям, но ты другая..уже далеко не моя(хотя ты ей почти и не была)
наверное я просто хочу чтоб меня оставили в покое..хотя даже в этом я не уверена..
очень давно сюда не писала, наверное потому что всё было "типо" хорошо.
прошел уже год..целый год с того дня, момента, секунды.не важно.важно то, что я всё еще всёё помню…
теперь ты оградила меня от себя, полностью изолировала, и мне тяжело это перенести.Мы не сказали друг другу ни слова уже 2 месяца.А недавно я села настолько близко к тебе, я надеялась, что ты хоть что-то скажешь.Но я просто страдала всё это время
, чувствуя твоё присутсвие так близко..
и твою ненависть
увы, но я её чувствую и готова сама себя ненавидеть за это
когда ты хоть немного со мной разговаривала, я готова была отдать всё хоть за одно маленькое слова, один мимолетный взгяд.А теперь…Ни слов…только иногда проблёскивают ненавистный взгляды
я не могу вспоминать тебя без слёз.ДО СИХ ПОР!
у меня никогда не было и более чем уверена не будет таких отношений.таких загадочных, непонятный, возможно глупых..но самое главное.. таких сильных
я хочу просто высказаться, пусть и сюда, главное результат..хотя легче мне не станет
Всегда ненавидела в людях эту способность притворяться..любила её в себе, но ненавидела в других
всегда хотела высказать всё человеку, и послушать, что он выскажет мне.никогда не любила недоговоренности..но и никогда не могла отних избавиться
и как результат..избавилась от одной(до сихх пор не знаю зачем) потеряла тебя
я когда-нибудь тебя забуду?!
я этого не ххочу, но и жить с этим я уже больше не могу
я тебя ненавижу и в тоже время понимаю, что не могу без тебя
ты изменилась, я понимаю…но это всё равно ты
ты-которой мне по-видимому всегда будет не хватать
я просто хочу быть одной.наедине.только я и я.и никаких лишних слов, звуков, неуместных вопросов и неловких ответов.
я никогда и ни за что, не буду навязываться человеку..я лучше сдохну в одиночестве..чем буду когда-то, хоть немного кому-то должна
но тем не менее, мне иногда кажется, что я схожу с ума.
я понимаю, что это наверное ненормально.но в тот же миг я и понимаю..что таких как я тысячи, просто они не знают об этом.они мнят себя другими.они думают, что у них есть друзья, которые на самом деле вовсе и не друзья(про любовь я ничего говорить не буду.я в ней не разбираюсь)
наверное, я несчастна только в том плане, что я всё это поняла.люди живет годами..счастливо и мирно, и только тогда, когда уже поздно, понимают что всё это обман.сплошной обман.
я думала, что я просто тяжело доверяю людям, но как оказалось.я им вовсе не доверяю
я доверяю только маме, потому что это мама.это тот человек, в котором я уверена, наверное, почти как в себе.
но иногда мне кажется, что это проблема.
возможно это и проблема.
но мне плевать.я буду искать того самого, идеального(хотя бы идеального для меня)
пусть и всю жизнь..тем не менее моя жизнь будет хотя бы посвящена поиску..а не. .неизвестно чему.
Да всё ж заебись..проблема как всегда в ней
Я пишу этот пост только для одной фразы..только для одного воспоминания..только для одной секунды..из-за которой я и буду помнить этот день .
Сегодня был необычный день.Все мои "недодрузья" остались на минуточку одни.Сегодня не оказалось рядом их группы поддержки.А я была в своей стихие.На Н. я забила..и очень этому рада.А вот с тобой мы были опять всю пару.Как раньше.Я смеялась и смеялась.Но это всё не так важно.
ты сказала, что соскучилась.
Я даже не нашла, что тебе ответить.
ничего нет.я это чувствую.
и на данный момент даже вернуть ничего не хочу.
ничего не хочу.
всё хорошо.
Я разочаровалась в тебе, насколько это возможно.Ты просто делаешь вид, что мы вообще не знакомы.Конечно, я это уже проходила, со мной так обращалась и не раз..но ты..просто не из-за чего..Ты теперь говоришь с ней, рассказываешь все ей..ну и плевать…раз тебе плевать с кем общаться, кому рассказываать все о себе, кому довериться..то мне тем более.
Я знала, что мы никогда не будем друзьями, я даже знала, что мы врятли будем общаться после универа.
но чтоб вот так..просто тупо не из-за чего.Да так прекратить общение я могу с кем угодно, но только не с тобой.
мне даже не за что на тебя обижаться.я просто разочаровалась в тебе.сильно.полностью.
просто переоценила.хорошо хоть не доверилась и не рассказала тебе ничего.да я и не хотела.Бог предостерегал меня.Я просто не могла тебе ничего сказать.Я просто не хотела.Просто не.
Я ничего не потеряла.Но много чего нашла..и я никогда и ни за что не пожалею что это было..это было общение живое общение.ТО, общение которого мне так часто не хватало…Но увы, повторю её слова:Ты не вошла в список "теплых воспоминаний"
ты мне никогда не была родной.сколько я с тобой не общалась, я не чувствовала, что ты моя..ты ей никогда и не была..и за это тебе спасибо
к тебе я привыкла не так как к ней
все бросают слова на ветер..всем на всё и на всех плевать
ну и ладно.ну и пусть.
я никогда не уступлю себе.
А ты прощай, и никогда не возвращайся..хотя мы в одной группе, и это хреново
почему-то я уверена, что ты не вернешься.. но я не приму.
НИ ЗА ЧТО
Предыдущий пост я должна была писать сегодня..
—Привет, как дела?
—С Днем Рождения.Привет
—Спасибо.
—Всё хорошо..
Что блять?!Промямлила что-то между строк..Но тебе было все равно..Ты говорила со мной, много говорила..ты дала мне часть своего дня рождения..неважно какую часть..важно что дала.мне на минутку показалось будто и не было этих месяцев молчания, этих моих слез, переживаний и всего прочего…но потом я ушла ненадолго.вернулась, а ты уже с другой.и всё вернулось на свое место.
нам всегда найдут замену.
я всегда одна.это крест по жизни.быть одной.я не жалуюсь.это идеально для меня.
Просто, оставаясь одной, я слишком много думаю..обо всем.сегодня шла.придумала себе то, что я помирилась с ней, что все как раньше.улыбнулась.поняла, что этого никогда не будет.теперь с этой мыслью навсегда.Либо до следующей пары :)
А вообще скорее бы домой.
уютный домик.сериальчик.чашечка горячего чая.мамина стряпня. и никаких людей, которым на тебя плевать
У тебя завтра День Рождение.Год назад…сколько всего произошло за этот год..за 11 лет школы со мной столько не произошло, сколько за этот год.
Что мне сказать тебе?С Днём Рождения?!
Лучше б я тебя вообще не увидела завтра.при том я никогда не забуду как ты меня даже не поздравила с моим ДР.да я как всегда забила.пропустила через себя Тебе я прощу всё.всегда. Мне просто было неприятно.от тебя..я до поздна сидела и ждала его, только твоего поздравления..ну да неважно.сейчас не обо мне
Я тебе подарила книгу.ту самую, которую ты хотела..ну ты же мне так сказала..ты была очень рада..я это видела. Я обернула ее в красивую синюю обертку.Эту обертку ты не разрывала неделю..она тебе так понравилась.а потом мы ещё писались в контактике) Ты звала меня на торт, а я не пришла..не хотела мешать..тот день ты должна была провести без меня..у нас с тобой должно было быть ещё много времени впереди Так прикольно говорить о будущем в прошлом.
И что теперь? Как мне пройти мимо тебя завтра?
Как вообще понять человека?и нужно ли это?
что за хуйня происходит в этом мире?сколько вопросов и никаких ответов.как можно пытаться понимать других людей, если ты в себе разобраться не можешь?
я третий день хожу и думаю..просто думаю думаю и думаю…
почему так?почему мне обязательно нужно думать..ну киданула ты меня. .ну и всё..забыли, проехали.Ты же была не такой офигенной, чтобы думать о тебе днями.
НО Я ДУМАЮ.
в тебе я нашла себя..мы как будто были единым целый..ты говорила мои мысли вслух..то что я никак не могла решиться сказать..благодаря тебе я наконец поставила окончательную точку в себе..я поняла кто я..хоть часть меня
я постоянно от людей беру что-то..как будто нет меня самой..уникальной..единственной..как там говорят в пабликах
да и вообще я в тебе разочарована..и я честно говоря рада что больше ничего нет.но почему-то я уверена, что будет..ну почему всегда так?!почему они не задерживаются в моей жизни.всё уходит..стремительно и бесповоротно.
походу проблема во мне.но решать я ее не собираюсь..я, в отличии от нее..говорю то, что на самом деле думаю..я и одна смогу остаться..ноу проблем
идите все к черту.
из вас двоих..я выбираю её.но ни тебя, ни её мне уже никогда не вернуть.
но я всегда буду помнить тебя, В.
спустя год.
сегодня я целую пару провела с тобой.это невыносимое чувство.все было как будто как раньше:мы смотрели друг на друга, улыбались, смеялись просто так.казалось, будто ничего этого и не было.НО ОНО БЫЛО
те чувства, что я испытала тогда-незабываемы, они невыносимы, но так неповторимы.Я чувстую себя полной дурой, находясь рядом с тобой
—Привет, как твои дела?
—Да вроде ничего, а ты как?
—Тоже неплохо.
Каждый раз видя тебя где-нибудь вдалеке я снова вспоминаю те времена.Я никак не могу их забыть.Почему?!Почему это так сложно?и почему именно с тобой?Я давно перестала общаться еще с одной девченкой, но мне плевать на нее теперь.
с тобой не так.с тобой все не так.ты и сама не такая, и я не знаю понимаешь ты это или нет.ты реально особенная, и я бы все отдала, что хоть на миг вернуть те времена что были.но я знаю, что это невозможно.
так что я буду тихо мирно писать все здесь
и тайно жить тобой.
всегда.
еще эта дурацкая музыка мешает сосредоточиться постоянно
Самые популярные посты