Beautiful.

Тот момент, когда твой хирург-стоматолог капец как похож на бывшего парня. А вообще у меня капец, что твориться во рту и все врачи это молодые, симпатичные парни и очень стыдно открывать рот.

Наша семейная собака всегда ходит в туалет на улицу, а не на территории двора(живём в частном доме). В субботу папа выпустил его пописать и услышал несколько выстрелов, выбежал со двора и увидел как какой-то отброс общества вышел из машины и выстрелил в нашу собаку из дробовика. Она стойко боролась за жизнь и сегодня ночью умерла(( (Не могу перестать плакать. За что??? Просто желаю, чтобы этот урод сдох самой мучительной смертью. Если в мире есть такие люди и если мир перестал быть миром я наотрез отказываюсь тут жить. Я не хочу жить среди таких мразей. Мы уже все видели и с меня хватит.

Сегодня моя мама впервые призналась мне, что была бы не против иметь внуков. При чём до этого она всегда твердила мне: "не надо внуков! я не хочу быть бабушкой! мне еще пятидесяти нет!". А тут на тебе. Тёмина мама тоже начала с недавних под подавать тонкие намёки о нашем будущем материнстве и отцовстве.
Я если честно не знаю как на такое реагировать) Детей мы хотим конечно, но позже. Главное, чтобы эти тонкие намёки не переросли в откровенное нытье "родите нам внуков".

Сегодня ездила на работу забрать свою трудовую книжку и все остальные документы. Всё. Я уволена. Выдохнула. Вечером Тёма купил цветы в качестве поддержки. Он вообще всё время поддерживает и не даёт думать о том, что это все напрасно. Позже возможно напишу чем планирую заниматься в дальнейшем.

Валялись после пробуждения больше часа. Обнимались и разговаривали. А к обеду пойдём в гончарную школу на мастер класс по тыковке. Осень создана для новых занятий и открытий.

Как бы тяжело не было на работе я все равно прихожу домой, провожу с Тёмой вечер и понимаю, что все настолько ничтожно и неважно. Это душевное равновесие и спокойствие рядом со своим любимым человеком все проблемы и интриги превращает в пыль.

Первые 13 минут йоги, травяной чай с лимоном и вторая книжка Гарри Поттера сделали мой сегодняшний вечер очень расслабленным и спокойным. Ещё заходишь на кухню, чувствуешь там сильный аромат дачных яблок и понимаешь, что и осень прекрасна, и жизнь прекрасна и все вокруг может быть прекрасно.

И вот настал этот момент- момент, когда я могу пойти и подать заявление на увольнение. Ноооо… Блин, как решиться на этот шаг? Как быть в этот момент сдержанным и спокойным? Как не сломаться и выдержать все «почему?». А что будет дальше? Как не подвести своего мужчину и в дальнейшем работать в фрилансе и в своё удовольствие? Я уже вторую неделю не могу положить этот листок на стол своему детектору, с начала были отговорки, теперь они закончились и я просто начала их придумывать. Печальнее всего то, что я понимаю, что если я сейчас такая нерешительная в своей жизни, то я нерешительной буду всегда.

Работать на такой работе как у меня—это не любить себя. Уйти оттуда пока выше моих возможностей, но я надеюсь, что все мои слёзы, истерики, паники, выслушивания диких криков начальства мне в будущем воздастся. Я просто жду и проживаю ещё один рабочий день.

Кратко последние новости: -Мы переехали в огромную, двухкомнатную квартиру, которую мы снимаем у Тёминого коллеги. Я не знаю куда себя девать в таком большом пространстве. -Начался мой первый настоящий отпуск, в котором мы отправляемся в Горный Алтай.(уже в машине выезжаем из города) Собираемся уехать далеко в глубь Алтая и увидеть все его красоты. И ничего, что Погода вообще дрянь и у меня температура, главное вырваться подальше от работы.

Двенадцатый час ночи. Я не могу оторваться от книги, а за окном еле слышен стук дождя. Этот стук уносит меня в детство и я готова всю ночь не спать, а только вслушиваться в эти звуки.

Сегодня утром на работе зашёл разговор, что у меня очень вкусно пахнет порошком одежда. На их вопрос, что это за порошок ответила: «не знаю, у меня муж стирает» (это правда). Гыыы, видели бы вы их лица)) Старые кашёлки.

Два осень тяжелых, эмоциональных вечера. Мы до сих пор стараемся хоть немного решить что-нибудь с шумными соседями. Все до сих пор очень сложно и непонятно. После очередного эмоционального разговора с соседом ехали на свою вторую квартиру(которую снимаем), включили музыку погромче и просто начали беситься. Пели песни, мотали головой и всячески дергались. Я впервые увидела своего мужчину таким забавным и эта дорога стала для меня самым лучшим успокоением и утешением.

Очень сильно устаю. С утра на работу (работаю на водниках- для Омичей), после работы на такси сразу в больницу (на Лизу Чайкину), после опять на водники домой и эти вечные разъезды, звонки и переживания выжали из меня все соки. Плюс ко всему накапливается куча дел, которые я смогу сделать только в выходные. Надо съездить на брюками в манго, которые я заказывала по интернету, потом в транспортную компанию за посылкой с тканью, после найти где-нибудь термос для супов и сварить Тёме домашнего бульона. Обиднее всего то, что до сих пор никто из его семьи не то что не приехал, даже не позвонил и не спросил как у него дела. Обидно не за себя, а за него. Видимо настоящая семья на данный момент состоит только из меня. Стараюсь не показывать свою усталость, потому что знаю как сильно я ему нужна и сейчас я готова хоть ночью к нему приехать. Кто если не я?

Сегодня ночью Тёму прооперировали, вырезали аппендицит. И так получилось, что я единственный человек кто хочет и может ездить к нему в больницу– мама в санатории отдыхает, сестра работает, а у дедушки уже возраст не тот. И чертовски приятно быть для него важным и нужным человеком. Он постоянно меня благодарит за то, что я звоню ему или покупаю ему все необходимое, а я не понимаю за что меня благодарить. Так забавно ощущать трепет, когда после долго времени целуешь человека или просто берёшь за руку, хотя мы не виделись всего сутки. Наверное, в какой-то момент нас склеили/пришили/прикололи друг к другу.