Счастье счастливое

"Как ты все это выдержала?"

Главный вопрос, который волннует меня последние полтора года. Как я все это выдержала? Порой на меня находит осознание того, что пора бы все это уже забыть, выкинуть из головы, перестать волноваться, заботиться. Пора моему сердцу перестать трепыхаться по каждому поводу, каждой мысли об этом. Пора. Но что-то все никак не выходит. Почему? Ведь летом все было хорошо. Он меня не волновал, я забыла о нем, выбросила. И я дейтвительно поверила, что теперь все будет хорошо, и наши отношения будут в порядке. Да, это действительно так, но что будет со мной? Я думала, что я останусь в порядке. Но что-то пошло не так Я снова начала о нем думать. Почему? Вроде бы и времени стало меньше, и забот больше. Но вот уже в конце декабря мысли о нем все чаще посещают мою несчастную голову. Почему? Зачем? Я не знаю.

А сейчас сердце улетело в коленки, когда зашла к нем вконтакт. На что я, собственно, надеялась? На что? Это было глупостью с моей стороны. Пора перестать на что-то надеяться и просто жить. Забыть все это, облегчить сердце, а главное, душу и разум.

Пора отпустить.

37. Расскажите о своей жизни вне интернета.

Ну что ж. Какая я вне интернета? Я обычный челоек со своими тараканами в голове, целями, установками, принципами. Я много не пишу в блог о своей жизни, о событиях, только лишь потому, что я не успеваю этого делать, или я уже рассказала достаточному количеству человек и нашла поддержку, сочувствие, сопереживание.

Дома я послушная дочь, делающая уроки порой до двух-трех часов ночи. Для старшей сестры - малышка, ничего не понимающая и расстраивающаяся из-за пустяков. С племянником - тетя, крестная, няня. С Дашей - сестра, подруга, учитель.С самой собой - черная пропасть. В школе - отличница, "всезнайка", которая всегда все выучила.

Я не знаю кто я самой себя. И иногда это пугает: ты перезреваешь собственные мысли поведение, образ жизни. Перестаешь верить в то, чем занимаешься и задаешься вопросом: "А надо ли мне все это?", - и идешь дальше делать уроки, потому что тебя обязательно спросят или потому, что ты просто обязана все знать.

Вот, кто я.

Приняла от прекрасных verbenovna и astronaute. Передаю loveackles и boobear18

20 моих странностей.

1. Я не могу ходить с грязными руками. Прихожу домой и почти первым делом иду мыть руки.

2.В детстве я терпеть не могла читать. Никто не мог заставить сесть за книгу.

3. В шесть лет мама начала учить меня и Д. читать, но сдалась, т. к. мы с сестрой ни в какую не хотели. Через полгода Д. сама взяла в руки букварь и научилась читать. А потом и меня научила.

4. Я перестаю замечать, когда начинаю срываться на крик. очень плохая странность

5. Несколько лет подряд я ездила на олимпиаду по биологии, хотя ничего не смылю в биологии и она мне практически не интересна.

6. заинтересовалась английским благодаря группе One Direction.

7. Лиам Пейн следит за мной на твиттере, но я там практически не сижу. И да, я не посвящала ему диких твиттов, типа: "Лиам, зафолловь меня!!!!" Он просто начал читать меня после твит-кама.

8. Я слышала, что многие не понимают книгу "Над пропастью во ржи", написанную Дж. Сэлинджером. Напротив, я полностью понимала ощущения Холдена, чувствовала, какой он действительно ребенок, видела, как с ним похожа. Хотя, была готова поспорить с ним в некоторых моментах.

9. Я могу не открываться людям совсем или же открыться полностью.

10. Начала читать хорошие книги только после регистрации на вьюи.

11. Мне не понравилась книга "Бумажные города" - Дж. Грина. давайте, закидайте меня тухлыми яйцами

12. Жалею и не жалею о том, что отстригла свои длинные волосы.

13. Полюбила маленьких детей только после рождения Миши. До этого их терпеть не могла.

14. Хочу научиться толковать сны.

15. Когда Даша не захотела мне заплетать косы на волосах, я решила научиться этому сама. И смогла. Стоит мне в течение нескольких дней заплетать кого-нибудь, я начинаю этим заболевать.

16. Я могу уснуть везде.Мне только стоит положить голову и бац - сон ко мне приходит незамедлительно.

17. У меня не было скандалов с мамой в переходном возрасте. Просто моя маман - женщина опытная и понимающая, умеющая разговоривать. Но иногда у нас бывают размолвки.

18. Иногда у меня складывается впечатление, будто мне лет 60 - хожу, осуждаю, обсуждаю, возникаю.

19. Мне нравится инди-рок и альтернативный рок. Инди меня успокаивает, как и альтернативный. Но в последнем я нахожу какое-то неописуемое упоение.

20. Мне очень тяжело дается прощение. Из-за ошибок людей я могу месяцами, годами с ними не разговаривать, но кто-то из нас не разрушит эту стену.

Выпавший вчера ночью снег сегодня наполовину превратился в лужи, наполовину так и остался лежать снегом, наполняя наши улицы слякотью. Замерзшие капли дождя, превратившись в мелкий-мелкий град неприятно били по лицу. Такая у нас осень на урале: вы ходите в зимних куртках и резиновых сапогах, или вынуждены мерзнуть в промокших зимних или осенних.Я не люблю такую погоду. Хотя природа дышит свежестью, у меня появляется тоскливое настроение. С переходом времени года меняемся и мы.

Каникулы прошли в привычном своем режиме. Эта неделя пролетела перед глазами, забыв помахать рукой. Cо среды начались консультации по нескольким предметам в школе, но я была рада на них ходить, как ни странно. А в пятницу мы с т.О. обсуждали проблему счастья в произведении М. Лермонтова "Герой нашего времени". Люблю обсуждать книги с О.С.: она помогает мне полнее раскрыть героя для себя, объясняя, что значило для него то или иное событие.Так, я лучше поняла Печорина и еще сильнее полюбила его. А днем, после наших обсуждений я села писать конкурсное сочинение, т. О. его дополняла теми мыслями, которые звучали в нашем обсуждении, но не были озвучены в сочинении. Надеюсь, получится неплохо. О.С. рассказала мне о, так сказать, приквейле "Героя нашего времени" - "Княгиня Лиговская". Кто побежал в библиотеку за книгой? - я побежала. И прочитала быстро. Но Лермонтов разочаровал меня тем, что не закончил эту повесть.

Совсем не хочется идти в школу, погружаться в эту рутину домашнего задания, смертельной усталости и короткого сна. Это мучает меня, высасывает последние жизненные силы. Но нет смысла плакать, хныкать или страдать по этому поводу, ведь это неизбежно. Такова наша жизнь.

Аннотация. "Герой нашего времени" М.Ю.Лермонтова считается одним из самых совершенных художественных творений мировой прозы. При жизни автора были напечатаны два издания, и литературоведы называют это чудом - ведь Лермонтову было всего 25 лет от роду. Жанр "Героя нашего времени" был подготовлен распространенными в русской прозе 1830-х годов циклами повестей, но Лермонтов сделал большой шаг в развитии этого жанра - он объединил все повести фигурой героя Печорина, и цикл повестей превратился, таким образом, в психологический роман.

Читателей во все времена интересовали люди, подобные Печорину: поднимающиеся над обычным уровнем жалкой посредственности, цельные, не способные только наполовину отдаваться охватившей их идее или чувству. Так что "Герой нашего времени" не устареет никогда, и нет большего наслаждения, чем окунуться в эту волшебную прозу…

Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

При возможности потерять ее навеки Вера стала для меня дороже всего на свете — дороже жизни, чести, счастья!

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя, не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив , как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились . Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого , и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

Беспокойная потребность любви, которая нас мучит в первые годы молодости, бросает нас от одной женщины к другой, пока мы найдем такую, которая нас терпеть не может : тут начинается наше постоянство — истинная бесконечная страсть, которую математически можно выразить линией, падающей из точки в пространство; секрет этой бесконечности — только в невозможности достигнуть цели, то есть конца.

Вы, мужчины, не понимаете наслаждений взора, пожатия руки, а я, клянусь тебе, я, прислушиваясь к твоему голосу, чувствую такое глубокое, странное блаженство, что самые жаркие поцелуи не могут заменить его.

Женщины! женщины! кто их поймет? Их улыбки противоречат их взорам, их слова обещают и манят, а звук их голоса отталкивает… То они в минуту постигают и угадывают самую потаенную нашу мысль, то не понимают самых ясных намеков…

Я уже прошел тот период жизни душевной, когда ищут только счастия, когда сердце чувствует необходимость любить сильно и страстно кого-нибудь, — теперь я только хочу быть любимым , и то очень немногими; даже мне кажется, одной постоянной привязанности мне было бы довольно: жалкая привычка сердца!.

Мнение. Этот роман я решила читать спонтанно, он не стоял в моем списке книг. Я решила прочитать это произведение к экзамену по литературе. Но знаете, я не ожидала, что он меня так заинтригует. Давно у меня не было такой тяги к чтению, давно я не горела таким сильным желанием сидеть и читать что-то. Я влюбилась в Печорина. Моментами я поражалась его искренности, но такжемне удивляла и его жестокость. Я думаю, этот роман останется одиним из любимейших, я долго буду помнить эту историю о несчастном человеке, страстно желавшем быть любимым.

Это я, когда готовлю гренки.

день 11:

1) Вы пишете в книгах?

О, писать в книгах - мое любимое занятие при чтении, особенно когда перечитываешь произведение и тебе нужно что-то запомнить. Да и благодаря подчеркиваниям, я глубже воспринимаю для себя книгу, не знаю, почему так. Мне просто кажется, что теперь я это усвоила и осознала. И с учебниками точно также. В них я подчеркиваю всю важную информацию, не важно - страница это или два листа.

2) 5 любимых книг из детства.

Охохоюшки хохой. Проблема в том, что в детстве я не любила читать, хотя у нас дома полно книг. Но есть некоторые, за которые я бралась с интересом.

1. "Длиннохвостые разбойники" - Г. Скребицкий.

2. "Баранкин, будь человеком" - В. Медведев.

3. "Алые паруса" - А. Грин.

4. Рассказы Н. Носова.

5. Детская Библия.

34. Как давно вы пробовали что-то новое? Что это было?

Что-то новое… Сейчас я сидела и думала над этим вопросом, ибо в последнее время в моей жизни появляется мало нового. Но, наверное, около двух-трех недель назад я опробовала, что такое голосовые сообщения в Ватс Аппе (да, дремучий лес. ____.) А прислала мне его милая Вика. Так необычно было слышать чей-то голос у себя в сообщениях, зная, что человек за тысячи километров. Создавалось впечатление, что она здесь, рядом со мной, и я могу ей все рассказать и поделиться наболевшим.

Чудеса техники в наши дни. Стирание границ между люди почти незаметно, и это на самом деле радует.

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить?

Это зависит от случая, по которому я рыдаю. Иногда мне просто нужно сочувствие и понимание, нужно услышать слова "все будет хорошо", "не переживай". В иных случая, случаях моего бессилия (или я просто так думаю, что бессилия), мне просто нужно дать словесную пощечину, сказав "не ной тряпка, ты все знаешь, ты все можешь" или что-то в этом духе, чтобы я собралась и начала делать то, что должна.

36. Кто причинил вам самую большую боль?

Я думаю, это мой отец, ибо никто, как он, столько не наговорил моей маме и любимым сестрам. Вот сейчас все воспоминания, ссоры, скандалы вихрем проносятся у меня в голове, и внутри все съеживается.

Сегодня мне было реально обидно.

т. О. - наша новая учительница по литературе и моя давняя знакомая. Она уже не один год дополнительно занимается со мной и Д. русским, корректирует наши сочинения. Сегодня я ей сдала свою тетрадь по литературе с отзывом на рассказ И. Бунина "Холодная осень" и анализом стихотворения Н. Гумилева. Рядом вертелся шестой класс. Этот идиот мелкий, С. Р., сказал: "Да у нее все списано!" Я восприняла это как шутку: "Да-да, по-любасу". Но маленький гавнюк подал т. О. идею:

—Ты правда интернета списала?

—Нет, т. О., я сама писала!

—Вот поэтому я и не отдаю вам ваши сочинения по литературе сразу, чтобы можно было это проверить.

—А с чего вы решили, что я списала?

—Лишком красиво.

—Нате, возьмите мою тетрадь, проверяйте(шутя, по-свойски).

пиздец блять. Это нормально? Я пыталась ей доказать, что писала сама, но, видимо, без толку. На выходе из кабинета у меня в глазах стояли слезы, а в кабинете физики, при нескольких одноклассниках, я рыдала. Действительно рыдала. Но оказалось странным, что они меня поддерживали и успокаивали, а не бросили одну.

Очень обидно был услышать эти несколько слов от т.О., ведь она, наверное, с седьмого класса проверяет мои сочинения. Она сама предложила мне участвовать в конкурсе сочинений(!!!)

И теперь я не знаю, как к ней относиться, что говорить, как смотреть ей в глаза. Ведь она - одна из немногих учителей в школе, кому я действительно доверяю.

Дремала душа, как слепая,

Так пыльные спят зеркала,

Но солнечным облаком рая

Ты в темное сердце вошла.

Не знал я, что в сердце так много

Созвездий слепящих таких,

Чтоб вымолить счастье у бога

Для глаз говорящих твоих.

Не знал я, что в сердце так много

Созвучий звенящих таких,

Чтоб вымолить счастье у бога

Для губ полудетских твоих.

И рад я, что сердце богато,

Ведь тело твое из огня,

Душа твоя дивно крылата,

Певучая ты для меня.

Н. Гумилев.

Привет, хорошие. Как у вас дела? Надеюсь, что все хорошо.

Школьные будни засасывают в свою рутину, и я даже не успеваю замечать, как течет время. Порой, утро, день и ночь сливаются в один нескончаемый поток уроков и домашнего задания. Но есть только один просвет - это воскресенье. День, в который ты можешь поделать все, что душенька изволит.

Наконец-то у меня все начало налаживаться с учебой(тьфу-тьфу-тьфу). Мои титанические труды стали приносить свои плоды. И.М., наша новая учительница по русскому, оценила на "пять" мое сочинение по егэ. Этого добиться от нее трудно, ибо она очень требовательна ко всему, ей нужно, чтобы соблюдался порядок во всем, даже мелочах. Одноклассники жалуются, что она плохо ведет, а мне, наоборот, она нравится больше, чем наш предыдущий учитель, ибо И.М. реально дает хоть какие-то знания, заставляет нас думать.

Вчера, когда я села писать сочинение по обществу, на меня накатило. Почему-то я почувствовала такое отупление, скованность языка и речи, что не могла выявить проблему высказывания. Я лила горькие слезы, а моя Даша сидела и заставляла меня думать над проблемой, пыталась помочь, занимаясь поисками эссе в интернете и обдумывая проблему вместе со мной. В итоге, добавив свое и то немногое, что написали на консультации у И.А., я скомкала себе сочинение. Когда я сегодня его читала, у меня дрожали руки, серьезно. Я так боялась осуждения А.В., боялась, что он раскритикует все в пух и прах, скажет, что я тупая и бездарь. Но на самом деле он сказал, что у меня, как и у Даши, сочинение хорошие, на егэ я бы получила за него высший балл. Я была переполнена облегчением.

А еще А.В. спросил, откуда я взяла пример о "Мартине Идене". Услышав, что я сама читала эту книгу Дж. Лондона, он удивился. Не знаю то ли поддельно, то ли на самом деле. Но у нас завязался небольшой диалог по поводу творчества этого американского писателя.

А еще завтра я, моя и Даша, Д. с параллельного класса и наша учительница английского М.В. едем в Орск на консультацию по английскому. Это будет лекция. Я не знаю, чего хорошего от нее ждать, но боюсь разочароваться, услышав то, что уже знаю: слушать книги, заниматься каждый день и блаблабла. Я действительно расстроюсь, если услышу что-то в этом роде.

А еще завтра контрольное сочинение по русскому, которое мы будем писать в классе. Честно говоря, я не представляю, как за полтора часа смогу написать сочинение и сразу переписать его в тетрадь, ибо дома у меня на это уходит не меньше двух часов: с

А еще мы наконец-то узнали результаты олимпиады по анлийскому языку. Даша взяла первое место, а я второе из двух. Как сказала М.В., у нас небольшая разница, буквально в балл. Ну и ладно. Я корю только себя. Корю за то, что я такая ленивая жопа, за то, что не стала писать нормальное сочинениие, а набросала от балды. Пусть. У Даши будет еще шанс покорить Новоорск.

Вот такие пироги, товарищи.

Лучей добра и счастья вам, коты.

Ваша Нот.

некто

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?

Чем определяется возраст человека? Нет, не цифрами, а духовной насыщенностью, нравственными ценностями, которые он имеет.

Сравнивая себя и мои знакомых, я понимаю, что я не такая, как они. Я как будто старше них. Постоянно анализируя их поступки и действия, я понимаю, что я другая. Наверное, такое отпечаток на меня наложили жизненные ситуации, мамимо, бабулино и Олино воспитание и, конечно, книги.

Но, читая "Над пропастью во ржи", я понимаю, что я больше подросток, чем мне кажется. Читая, я замечала за собой, что думаю так же, как и главный герой, но где-то мы с ним и расходились во мнениях. Тест Вконтакте показал, что мне 32 года. По-моему, к этому возрасту человек уже должен сформироваться как личность, иметь собственные взгляды на жизнь, интересы и цели.

Я думаю, если бы не существовало возраста, я дала бы себе около двадцати пяти лет. Не меньше, не больше.

С Днем рождения потрясающая, необыкновенная, талантливая Лиза ( gambitre ) !

От всей души поздравляю тебя с этим потрясающим праздником и хочу пожелать тебе много-много здоровья, счастья, удачи и улыбок! Пусть твоя душа всегда будет наполнена тем же прекрасным светом, который ты даришь людям сейчас. Я хочу пожелать тебе искренности, пусть рядом будут друзья и близие, которые будут готовы поддержать тебя в трудную минуту, помочь дружеским советом или просто улыбкой. Оставайся собой и иди по жизни смеясь, ведь смех, как известно, продлевает ее.Оставайся такой же прекрасной девушкой и потрясающим блоггером.

Еще раз раз, с днем рождения, Лиз!: *

— Привет. Как дела?

— Не плохо.

Вот, собственно, весь разговор.

Ища в его чувствах подвохи,

Я вынесла нам приговор.

— Привет. Как дела?

— Все так же.

— Что нового?

— Да ничего.

Я стала до ужаса важной,

Стараюсь дышать без него.

— Привет. Как дела?

— Нормально.

Я помню его повадки.

И пусть прозвучит банально -

Я рада, что он в порядке.

— Привет. Как дела?

— Хорошо.

Его ответы до дрожи

Волнуют мое сознание,

И струны души тревожат.

— Привет. Как дела?

— Все супер.

Я раны стихами лечу,

Душа не находит покоя -

Люблю его. Но молчу.

— Привет. Как дела?

— Все отлично.

На сердце - пластами грусть.

Я знаю, он не вернется.

Забыл меня. Ну и пусть.

И пусть нас двоих теперь

Роднят лишь мои приветы,

Я сердцем навечно с ним.

— Привет. Как дела?

Нет ответа.

Наталья Абрамова

Что меня разочаровывает и достает в моих одноклассниках? Мне кажется, это то, что они постоянно на каких-либо самостоятельных, тестах, при выполнении домашнего задания спрашивают: "Наташ, это надо писать?"

Да откуда же я знаю? Если тебе это нужно в конспекте - пиши, считаешь важным упомянуть в контрольной, даже если это неважно, - пиши.

Почему все вокруг считают меня такой Знайкой? Я такая же, как они. Я хожу на теже занятия, делаю те же задания. Так почему я лучше? Почему нужно считаться с моим мнением? Ведь мои оценки - это еще не показатель.

Делай то, что считаешь нужным, пиши то, что считаешь важным, ведь только ты принимаешь решения, а ни кто бы то ни было другой.