Счастье счастливое

Приехала домой, прежде чем возвратиться в Орск и начать проходить медкомиссию, а потом уехать в лагерь. Такой мини-отпуск перед всей этой суматохой. Мой дом. Хотя бы часть того лета, которое я обычно провожу дома. Очень малая часть - всего десять дней.

Поняла, что, сколько бы нам с Дашей ни было лет - 15, 20,25, мы всегда будем младшими детьми. С нашим мнением не будут особо считаться и слушать нас тоже особо не будут. Мы ведь на своей волне - сначала школа, потом институтская жизнь и лагерь. Мы надоедаем своими рассказами об этом. Я хочу, чтобы мама поняла, насколько это важно для меня сейчас, а ей, похоже, уже становится все равно.

Оля начала ко мне прикапываться: то шорты не такие, то болтаю много, то одета не так, то тон не тот. Я пытаюсь общаться с вами. Кем вы хотите меня видеть? Я это я. И я уже не та, кем была раньше, кем была в школе - загруженный, уставший подросток. Я изменилась. Может, не в лучшую сторону.

Столько странных мыслей в голове.

Хотя и после признания того, что на тебе свет клином не сошелся, у меня все равно что-то переворачивается внутри, когда ты звонишь мне.

Знаешь, я уже почти забыла, как это- быть с тобой рядом. Странно забывать то, о чем почти и не имела понятия, да? Забыла, как это - обнимать тебя, целовать. Что-то испытывать к тебе. Хотя прошло все чуть больше недели. Знаешь, я бы не поверила тем, кто мне год назад сказал бы, что у нас с тобой будут вот такие отношения. Что у нас вообще будут хоть какие-то отношения.

Я до сих пор не могу понять кто мы друг другу. Уже не коллеги и не друзья. Е сли мы встречаемся, то почему тебе тогда настолько все равно на меня? Мне обидно, когда ты обещаешь позвонить и не звонишь, когда забываешь. Ощущение ненужности, как будто я балласт, или та, о ком можно вспомнить между делом, когда заскучал. Это заставляет меня быть неуверенной в себе и неуверенной в тебе.

Развей мои сомнения. Дай мне уверенности. Будь рядом, даже если ты не здесь.

Но ты этого, видимо, совсем не хочешь…

Похоже, эта дурацкая характеристика совместимости имен все-таки правда. Ты не хочешь говорить о своих чувствх, да и я тоже. А все потому, что ты не уверен, нужно ли тебе это, нужна ли я тебе. У тебя не екнуло, когда ты начал общаться со мной. Тебе просто скучно и так ты забавляешься, надеясь, что однажды, возможно, все же влюбишься. Но один мой промах, второй, третий…Сколько их еще будет? Не я нужна тебе, пойми и перестань мучить и меня и себя.

Ты обиделся, когда я сделала не так, как ты хотел. Но чего ты ожидал? Что я пойду у тебя на поводу? Что мне за счасте твое внимание? Так и есть. Но также у меня есть чувство собственного достоинства. Ты не представляешь, как низко я себя чувствую, когда радуюсь этим обрывкам твоего внимания. У меня не всегда хватает сил сказать тебе "нет". Но путь прокладывается.

Сложно видеть тебя каждый день, знать, что сейчас у нас хорошие отношения, но буквально через несколько месяцев это изменится, и все, что я буду получать в свой адрес это: "Пусть в жопу идет". Да, за глаза, но буду. И я осознаю это. И я уже готова к этому. Ну почти.

Надеюсь, все это, никогда не попадет к тебе в руки.

Не хочу, чтобы ты мне снился. Ведь в моих снах мы вместе: дурачимся, держимся за руки, просто счастливы. Такое тепло и спокойствие разливались по телу. Помню, даже поцеловала твою руку, когда она держала мою: так я была счастлива. А в реальности ты уделяешь мне мало внимания, мы даже не обнимаемя уже при встрече.

Я вообще не понимаю, что ты хочешь от меня. "Он еще сделает что-нибудь, тогда тебя обратно потянет", - сказали мне. И действительно. Стоило мне только в девнике написать, что я наконец-то дышу свободно, как нате вам, ты стал играть с моими волосами и плести из них косу. А сегодня, в мой день рождения, ты не обращал на меня внимания практически. Это честно? Мне было очень обидно. Я ждала чего-то большего, чем просто "поздравляю с днем рождения". Ты хотел, чтобы я позвала тебя в кино? Я позвала, но у тебя планы. Мне было больно. Мне нужны были разговоры с тобой, твоя поддержка. Но у тебя планы. Так что тебе нужно?

На меня очень легко влиять. Я, как мягкая глина, поддатлива к чужому мнению, чужому влиянию. Легко отбрасываю свою точку зрения, принимая другую, чужую. Это очень плохо. "Ты сама не знаешь, что есть истина", - сказали мне. Да, не знаю. Поэтому я такая разная всегда. Я говорю одно, а потом, спустя какое-то время, осознаю, что была не права. Считала себя взрослой, но на деле же - ребенок, просто большой ребенок. Как повзрослеть и набраться ума? Это сложно.

Итоги 2016 года

В сравнении с предыдущими годами, 2016 год дал мне многое.

Вступление в РСО является неотъемлемой частью этого года. Именно здесь я проводила львиную долю своего свободного времени, теряла и находила друзей, понимала что к чему и набиралась опыта.

2016 год стал годом открытия себя. Я начинала узнавать, на что способна, как я могу достигнуть того, что хочу и в чем мои сильные и слабые стороны. Год откровения с собой. Год изменений - я красила волосы в красный, потом ждала, когда этот цвет смоется, летом, радостная, ходила со своим цветом, а потом опять перекрасилась - сначала в блондинку, а потом - растяжка цвета. Год поиска себя, своих хобби, осознания того, что мне нужно и что именно я хочу - я так до конца и не разобралась в этом. Но мне жаль, что я стала чуточку дальше от своей семьи из-за учебы и разъездов, но мы часто связывалась по телефону, что давало ощущение присутствия и участия.

Это был интересный год. Спасибо за то, что это со мной было.

Но вот уже Новый год уже стучится в наши двери, и все, что мы можем сделать - это встреть его с распростертыми объятьями и чистым сердцем. Оставьте все обиды и переживания в старом году, и будьте счастливы в новом. Цените то, что у вас есть, и наслаждайтесь этим. Скажите старому году "спасибо" за все, что в нем происходило: и плохое, и хорошее, скажите "спасибо" за то, что это было. Пусть новый год подарит вам то, чего так искренне вы желаете, чего хотите всем сердцем. Пусть он принесет вам успех, благополучие и много-много радостных моментов.

WINTER'S TALE

приняла от прекрасной lonely-hearts

передаю trist, protegototalum, daria-snow, frank-iero и всем, кто еще не сделал этого.

Любимый месяц зимы? - Я склоняюсь к декабрю и январю. Декабрь волшебен своей предновогодней атмосферой, но именно на этот месяц и выпадает начало сессии. А январь прекрасен атмосферой новизны, ощущение того, что все можно начать сначала.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? - светлые и нейтральные, скорее.

Горячий шоколад или чай с пряностями? - чай с пряностями и изредка горячий шоколад и какао.

Джаз или микс из рождественской музыки? - микс рождественской музыки.

Любимый зимний фильм? - банально, но "Гарри Поттер". Помню, в детстве часто смотрела по телевизору Гарри, и вообще, атмосфера Рождества в Хогвартсе - именно та часть серии фильмов, которая заставляет меня пересматривать его. Еще последнее время начала пересматривать "Елки" - такое легкое, создающее новогоднее настроение. Ну, и конечно же, советские сказки.

Любимая зимняя книга? - книги Гюго и "Два капитана" В. Каверина.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? - взбитые сливки на горячем шоколаде.

Любимый зимний ритуал?- обмен подарсками с группашками("Тайный Санта") и родными и, конечно же, поиск и упаковка этих самых подарков.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? - мои губы безумно страдают зимой, поэтому бесцветный бальзам.

Любимый зимний запах? - мандаринов, готовящихся салатов и елки

Любимый завтрак зимой? - мой завтрак зимой ничем не отличается от завтра в другие времена года

Зажечь свечи или гирлянду? - гирлянду. мне кажется, она придает особую атмосферу, которую свечи не способны передать

Назови пять любимых занятий зимой. - 1. читать - на зимних каникулах появляется много времени, 2. кататься на коньках, 3. покупать подарочки к новому году, 4. пить чай с друзьями, проводить вечера с родными, 5. смотреть фильмы/сериалы.

Последние два дня по насыщенности событиями идут за неделю. Это все дурацкая предновогодняя суета. Я ничего не успеваю. Вчера позвали участвовать в сказке, но уж вечером я пожалела о своем решении, ибо не знаю, как буду успевать все совмещать. А еще мы с Д. устроились работать снегурочками в резиденцию Санты Клауса, но уже само знакомство с работодателем меня разочаровало. Из-за этой женщины исчезли те крохи боевого духа, которые имелись.

27 декабря мы будем проводить "Стартин" в детском доме. Все бы ничего, если бы не моя сконфуженность и переживания о том, как я выгляжу со стороны. Меня это очень сильно волнует, я боюсь облажаться, напортачить. Именно поэтому такое, наверное, и случается. Как побороть это в себе? Дайте совет.

Я начинаю общаться с людьми из штаба и начинаю открываться им. Наверное, зря. Боюсь, что в любой удобным им момент они возьмут и используют информацию против меня. Или же будут считать меня эдакой слабачкой. На самом деле я и есть "эдакая слабачка" из-за своей нерешительности с малознакомыми мне людьми. Но что поделать. Я боюсь быть собой, и меня пугает все, что происходит, когда я нахожусь рядом с этими людьми. Хочу нравится, но пока не очень получается. Я кажусь робкой, и с этим тоже нужно бороться. Вообще, хочу развиваться как личность, развиваться творчески, работая в штабе. Но и тут феил.

Мне надоело, что везде у меня неудачи, что я не могу что-то сделать. Где мой боевой дух? Где та прежняя Нот, которая готова была в поте лица трудиться, чтобы доказать всему миру и самой себе, что она что-то может? Наверное, я выросла из нее. Или просто так прикрываю свою лень решиться на что-то, взять ответственность за себя, а не возлагать ее на кого-то другого.

Листая фотографии, я подумала об одной вещи. О том, что события, происходящие в жизни любого человека, складываются в историю. Я смотрела на фотографию, видела Дашу и себя, и почему-то это отразилось эхом далеки-далеких воcпоминаний: "Здесь она просто наслаждается этим моментом, но еще не знает, что ждет ее впереди - обретение опыта, налаживание контактов, учеба учеба учеба".

А еще я жалею, что делала мало фотографий во время целины и не снимала видео. Это было мое первое лето в качестве вожатой, да и вообще мое первое лето в РСО.

Мне кажется, через какое-то время я буду перечитывать свои записи и точно так же вспоминать:"Она еще не знает, что ее ждало…" На самом деле, мне кажется, что так можно сказать о всей нашей жизни. Мы никогда точно не знаем, что получим от похода в кино, встречи с друзьями или поездки в какой-нибудь города/страну. Даже предвидя, мы не всегда можем контролировать события. С одной стороны, это плохо, а с другой - это творит жизнь.

Все чаще и чаще начала задумываться о том, те ли люди меня окружают, хочу ли я действительно с ними общаться. Я такой человек, который, если любит, отдает все, всю себя дорогим. И взаимен я хочу чувствовать то же. Но этого не происходит. И тогда мне в голову приходят всякие нехорошие мысли. Я только не могу понять: это со мной что-то не так или с окружающими. Оба варианта, наверное. Я просто пытаюсь быть собой, но мало кому это интересно.

По сути, многим плевать на то, что я говорю, им лишь бы высказаться. И это отбивает желание говорить о себе, о том, что у меня в жизни происходит, что я чувствую. У многих бывают такие ситуации, когда ты говоришь-говоришь-говоришь и не замечаешь, как перебиваешь другого, и не один раз, и не видишь, как ему больно от этого. Но зачем тогда говорить, что ты любишь человека, если это не так? Да тебе же плевать на самом деле.

Меня это огорчает. С каждым днем все больше и больше.

На днях разговаривала со старшей сестрой по телефону, и речь зашла о детях и семье. Я в очередной раз сказала, что не хочу выходить замуж и даже не хочу иметь детей, а Даше повторяю, что буду нянчить детей моих сестрер. Сестра сказала, что я глупая и детей надо желать иметь. Пусть не в моем возрасте, ибо очень рано, но все же. Я приняла ее слова к сведению, но так и осталась при своем мнении.

Буквально несколько минут назад послушала песню IOWA - "Одиночество", и мне стало страшно. Неужели эта песня, наполненная такой тоской и одиночеством, вскоре будет гимном моей жизни? Я не хочу этого. Не хочу приходить домой и знать, что меня там никто не ждет или ждет, но только кот или собака. Ходить по квартире, не выключая свет, сама себе петь или включать музыку, чтобы хоть как-то заглушить эту давящую тишину, желать променять все это на детские крики из комнаты. Я понимаю, что в какой-то степени это означает свободу - ото всех и для самой себя. Но это же и плен - лежать в темноте в кровати и мечтать о том, чего не имеешь, мечтать готовить для кого-то, обсуждать планы на выходные и даже сегодняшний вечер, спешить на встречу к кому-то, пытаться сделать приятное, да просто любить - "Это счастье!" - поет IOWA.

Спасибо этим четырем минутам, что помогли мне осознать то, в чем я ошибалась.

Самокопание и самоанализ в какой-то момент становятся ненормальной версией хобби. Чем больше я углубляюсь в это, тем хуже мне становится. И вообще что-то не очень хорошее происходит со мной. Моя самооценка то взлетает, то падает вниз и застревает там надолго, я с легкостью отказываюсь от общения с людьми, без которых полгода назад я с трудом могла представить свою повседневную жизнь. Если бы не Даша, то, мне кажется, я бы так и осталась одна. Просто надоело выяснять отношения с одним, и общение с другой. Может быть я не права, и последняя скоро вернется в мою жизню, но общение уже не будет таким полным.

Интересно, как люди находят друг друга? Как научиться укреплять ту тонкую нить, которая изначально создается? И что делать, когда эта самая нить рвется? Я не могу сказать, что не скучаю по друзьям, с которыми поссорилась. Просто мне обидно, что и мне с легкостью можно найти замену. Стоит принять пару таблеток "губозакатина" и перестать думать, что ты особенная. Как все, даже хуже.

Я не знаю, в чем проблема, но я устаю от обильного общества всех вокруг. Но и дома сидеть одной и грустить тоже не очень хорошая идея. Метание среди двух огней. Проходила тест Люшера на раскладку цветов, и этот самый тест сказал, что у меня нервное и эмоциональное истощение. Не знаю, объясняет это все или нет, но от чего-то я устала. И, смотря на себя со стороны, понимаю, что выгляжу, как унылая картошка, когда все вокруг меня радуются жизни. Мне стоит часто отпускат ситуацию, переставать держать все под контролем и сдерживать себя, быть тем, кем не очень хочется быть - таскать эту дурацкую маску до тех пор, пока она не вживается в кожу Быть веселой. Не стисняться. Быть собой.

Я так ждала осень со всеми дождями, прохладой, началом учебы. Но с ее резким наступлением ко мне пришла простуда, чему я совсем не рада. И опять начался авитоминоз до судорог мышц до боли и забывания элементарных вещей. Нужно пить витамины и больше спать. Наверное, это самый верный выход из многих ситуаций.

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом . Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее . Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Последнее время нахожусь в каком-то странном состоянии, я как будто голодная до самой себя. В том плане, что мне хочется опять экспериментировать, ставить все точки в отношениях с людьми, читать/слушат книги. Открывать себя для себя же. В романе Толстого Наташа Ростова такая беспечная, веселая - она живая. И, несмотря на то, что я ее тезка, я не могу сказать того же о себе. Все больше и больше ловлю себя на мысли, что я слишком сосредоточена на учебе, каких-то дурацких правилах, которые мало кто просит исполнять. А между тем нужно жить, отпустив себя, перестать притворяться и верить в то, что ты такая, как в этих всех правилах.

В новой квартире повесила доску с открытками-мотивациями:"Твой успех уже не за горами", "Все мечты обязательно сбудутся, нужно только верить" и т.д. Ловлю себя на мысли, что у меня как таковой нет мечты. Прямо такой громоздкой и необычной, чтобы стремиться к ней. Да, есть какие-то желания, но чего-то определенного, воздушного, нет. И я не знаю, к чему мне двигаться. Я потералась. Это как идещь-идешь по дороге, и цель тебе кажется такой важной, а потом через какое-то мгновение ты останавливаешься и вспоминаешь, зачем и куда ты идешь. Но после желание бежать уже пропадает, и ты просто идешь, потому что надо идти. Потому что ты должен идти.

Так необычно возвращаться на вьюи, смотреть ленту и видеть старые-знакомые блоги, приятно осознавать, что кто-то до сих пор сюда что-то пишет.

Я не была на вьюи с марта, а анализа прошедшего времени не делала с прошлого лета. Год. За это время произошло так много много всего, даже не упомнить. Но кое-что все-таки осталось:

—я закончила первый курс института на отлично, закрыла досрочно сессию

—начала переписываться письмами

— успела окрасить волосы в красный цвет и пожалеть об этом

—стала частью такого прекрасного движения, как РСО

—познакомилась со многим интересными, творческими людьми из Орска и Ростова

—проработала две смены вожатой в лагере на Черном море

—первый раз уехала куда-то настолько далеко от дома(2000 км), увидела море

—получила заряд положительных(да и чего уж там говорить- негативных) эмоций

Это был замечательный год. Да, он был тяжелым как морально, как и физически. Со всеми этими недосыпами, ночными написаниями конспектов, зубрежки экзаменов, а потом и ночных дежурст и планерок. Но это было. И я благодарна за все, что случилось в моей жизни. Надеюсь, это было не зря.

Остается еще совсем немного времени, чтобы подготовиться к учебному году. Надеюсь, меня ждет много положительных событий, посиделок с друзьями и просто разговоров по душам. Ну а пока нужно успеть набраться сил, прочить и посмотреть все фильмы, которые я так хотела в течении всего этого долгого года и просто успеть насладиться летом.