Reader

Effusion

Начало: 23:52
Хочу сразу предупредить, это не "ванильные бредни", ну а если даже так, то простите.
Иногда, так всё стоит комом в горле, что если не выскажешь, то…

Ну вот, целый день поднимала всем настроение, а под вечер у меня оно пропало. Вы простите, если сейчас кому-то настроение подпорчу и всё такое. А вообще это очень красивая история, но не сказка. Не с хорошим концом, а может и да. Я хочу сейчас выложить всё. Всё высказать и начать 2013 с нового листа. С чистого.

Я бы наверное не стала этого всего писать, если бы не мой вечерний разговор с крёсным. А начался он с вопроса: "Вечны ли чувства?". Мы стояли на морозе, он курил (постоянно твержу ему, вредно, вредно!), а я забыла варежки. Наверное по глазам было ясно, что я задела его этим вопросом. Ну вот такой маленький пролог к моему мини-рассказу.

Чёрт, три раза набрала, разные предложения..и всё не знаю, как начать? Некоторые люди появляются в нашей жизни без, предупреждений, без приглашений, и как правило, мы не настаиваем на том, что б они ушли, тем самым не замечая для себя, приглашаем сами. Так и я, никого не приглашала, жила своей жизнью, но в результате он остался, а я осталась вместе с ним. Наши отношения нельзя было назвать "идельными". И, я рада этому. Любовь - прежде всего свет. И правда. Он принёс в мою жизнь вот этот самый, дорогой и любимый свет. Который согрел меня, осветил! Это не просто слова из девчачьих стихов, это не пафос. Так и есть. С ним было светло, тепло и уютно.

Наши отношения были реальными. Для меня это было самое главное. Мы жили днём сегодняшним, моментом. Я проклинаю те дни, когда я приходила домой только в ночь и не видела дорого и любимого лица. Этих "разбитых глаз". Чёрт, я никогда не забуду нашу первую встречу. Мы только начинали разговаривать вместе по телефону, и…мне бло так приятно слышать твой голос. Ты сказал, что вроде проходишь мой подъезд и я помню, как я закричала, да-да, закричала: Стой! Я выйду, я хочу тебя увидеть! Ты ещё отнекивался, а я говорила, что одеваю уже джинсы. Я помню как летела со ступенек, говоря в трубку, каждый этаж, от шестого до первого. И помню тот момент, когда я увидела тебя впервые.. Помню первый, неловкий наш разговор…Я бы не перестала разговаривать, но мамин звонок говорил обратное. Помню, как поднималась домой по тем же ступенькам, с улыбкой "до ушей". Потом зашла домой, смотрю на телефон, а ты уже звонишь. Как ни странно, ещё в этот момент я всё для себя решила. Знаете, вот раз и всё поняла "мой человек". мы говорили долго, долго. МТС постоянно нас разлучал, но мы не сдавались,) ) Потом, ты уехал в Россию. Я так скучала, скучала безбожно. Я отсчитывала деньки и думала, когда же ты приедешь…Звонить ты не мог. И, я не могла. Правда, ты звонил от дяди, или от кого я уже не помню..Но, мне хотелось видеть твой номер, твои и только. В тот день, мы с девочками гуляли, прощались у сквера, я была расстроенна потому что целый день от тебя не было вестей. Я повернула домой и тут слышу звонок…Я на тебя поставила совершенно другую мелодию, что бы сразу понять, что это ты!. Я затормозила и достала телефон…снова улыбка, твой голос, улыбка, смех, радость, твой голос и так по кругу. 9 мая мы официально начали встречаться. Начался конфетно-букетный период.

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что ещё чуть-чуть и я задохнулась бы вполне. Мы проводили кучу времени вместе, а нам всё было мало. Печатаю это и улыбаюсь, наверное это хороший знак. Потом был период, когда я начала слишком много думать, и ты тоже…что плохо в квадрате. Думать действительно вредно. Задумываться - напротив. Наверное, самое большое наше упущение заключилось в этом. Живя в настоящем, наслаждаясь текущим, мы непроизвольно отпустили руль, предоставии случайности весни нас. Игнорируя последствия неуправляемой езды. Было достаточно микро-ссор, но они не переростали в глобальные….в начале. Мы сначала смеялись над нашим упрямством, ты пытался всё переводить в шутку. Мы много раз тянули друг-друга в противоположные стороны. "Друг-друга" - сильное звено отношений, рамка - фильтр для двоих, куда не попадает лишнее и незначительное извне. Наверное в этом вся трещина. Да, та самая когда всё начало рушиться. Впадатьсяв подробности..? Как смотрели "Сверхъестественное", и ты сказал, что это бред, а я начада доказывать обратное, а ты меня просто поцеловал и всё прошло, но ты продолжил со мной смотреть. Когда ты звонил, и просил о встрече, а я твердила, что у меня нет времени..Как я не любила эту фразу, ненавидела всем сердцем! А ты встречал меня, каждый раз проважал в музыкалку и обратно. И так постоянно. С тобой я ни разу не ходила сама, по ночному городу, никогда. А, как у меня нечего было есть и мы ели лимоны…Я помню наши скривившиеся лица, и смех, наш смех! Потом, как у меня было выступление в ДК, а ты пришёл заранее и всё время провёл со мной, поддерживая. А как обувал? Боже, я всё это помню…каждую мелочь. А ты? Нет, не надо ничего мне говорить. Мы могли сидеть и молчать. Держать друг друга за руку и гулять молча по парку. Молча…А потом раз и сказать какую-то ерунду, потом рассмеяться и говорить о буднях, а ещё мы любили мечтать. Но, я не хочу писать об этом. Пусть это останется так, нашим.

Каждый день мне хотелось говорить тебе, "СПАСИБО" . За то, что он снова научил меня смеяться, завёл мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось вечное лето, в воздухе разлита нежность…И сейчас благодарна за этот год и несколько месяцев. Я так давно хотела переключить приевшийся канал, обновить устаревшие базы, отложить неинтересную книгу. Бы настолько уставшей, что готова была не просыпаться, не начинать, не продолжать и даже не останавливаться. Мне недоставало смелости обрубить, перекрыть то, чем долгое время жила. Раз в месяц, после расстования я впадала в так называемую "спячку", не покидала постели и всем на автомате отвечала: "Я сплю, позвоните потом, потом…" Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперёд, не оглядываясь назад; ценить то, что есть в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверить в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не стравнивать.

" В моей жизни было много несчастий, и некоторые из них действительно имели место". Так шутил Марк Твен. Но мне не до шуток. Я не жалею о том, что прошла, перенесла. Много поражений осталось позади - и это хорошо. Думаю, немало их будет и впереди. Но, знаешь, каждый раз, когда страх одолевает, я закрываю глаза и уношусь к тебе. И не важно, что уже ты не со мной. Моё сердце - место наших иллюзонрных встреч. Там нет замкнутых пространств, расчёта на завтра, безапелляционных решений, прощальных прикосновений, прокисшего прошлого. там мы наконец получаем свободу, на которую каждый имеет право.. Я вообще-то люблю тебя невозможной любовью.

Конец: 1:04

Strange

Я всегда думала, что я странная. Одним из моих достижений в этом году является "понятие себя". Я правда себя наконец-то поняла. Какая я? Ну… попробую рассказать. В душе я маленький ребёнок, хоть все и говорят, что поступки у меня взрослые. Я не пью, не курю, матом не ругаюсь. После этого предложения как правило, меня переспрашивают, но я правда ни разу не употребляла алкоголь, ни разу, не пробовала курить. Про маты я вообще молчу. Для меня это большое огромное табу. Я считаю, что речь без них намного красивее и приятно для слушанья. Я обажаю читать. Я не люблю клубы, не люблю шум. Как по мне лучше сесть дома и прочитать стоящую книгу, чем прийти в шум, послушать кучу матерных слов, увидеть пьяных людей. Может это и ошибочное мнение, но это так. Я думала, что я скучная. У меня было в мыслях: ну о чём со мной можно говорить? Но, потом… Каждый вечер разговариваю со своим соседом…ну так вот! Наши разговоры порой переходят из вечерних в утренние! Я общительная, спокойная. Говорят, что я черезчур добра к людям и прощаю быстро. Я не вижу смысла обижаться или держать злобу на кого-то. Смысл? Я прощаю, делаю выводы и всё.) Так намного проще. По-поводу доброты. Это да, даже я это осознаю. Я готова помочь любому человеку, хорошо отношусь ко всем. Прям мир вр всём мире :D

Как говорят другие, у меня неотразимый, заражающий смех. Я всегда улыбаюсь. Да, признаюсь иногда я делаю это, что бы скрыть то, что внутри..но! Мои глаза меня выдают, как говорит моя лучшая подруга. Раньше я искала во всех поступках окружающих причины. Почему они так сделали, за что. А сейчас, я поняла, что это пустая трата времени, потому-что некоторые поступки невозможно объяснить, и на это можно потратить всю свою жизнь, на мусляканье одной и той же проблемы или истории.

Что касается моего хобби, моих каких-либо достижение и всего такого, то у меня полно наград, грамот, дипломов с вокальных конкурсов. Да, я закончила музыкальную школу. Я считаю, что мне ещё очень много работать со своим голосом, но кругом говорят: что он очаровательный. Вокал - моя жизнь. Когда плохо - пою, когда хорошо - пою)) Всегда пою. Былов время сочиняла стихи. Но, знаете, пишут стихи о пережитом. Вот и писала. Сейчас же, я наконец-то окончательно это всё пережила, готова к новому, открыта новым знакомствам, новому общению и счастлива. Было время и музыку сочиняла, да и сейчас бывает как нахлынет…ф-но в помощь!

Ну вот в кратце об о мне.)) Ах, да…и кстати заметила: Cегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, а читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Доброе всем утро! У меня оно было весёлым. Так, как легла я где0то около четырёх утра, можно так сказать…естественно в 6 я не встала, не сходила к крёсному, но он пришёл сам,) Но, когда я проснулась…возле меня сидел братик играл в машинки, и никого… Смотрю записка: Ласточка, Ваня на тебе. Пока, любим.

Накормила братика блинчиками, поговорили с ним о жизни. О, да..ему 5 лет, и я с ним говорила о жизни) Вчерашний вечер в моей памяти навсегда. Песни под гитару, стихи читали, пили чай, кушали мандаринки, общались, фотографировались.) Было замечательно.

Вчера был день волнообразный. Вроде всё хорошо, а помто жизнь подставляет встречи с теми.. Вот, ты только начинаешь жить, перестаёшь думать, жизнь тебе подставляет снова.Что она мне хочет сказать, чему хочешь ты меня научить? Так ладно! Никаких печалей и уж тем более слёз. На носу НОВЫЙ ГОД! Ура, ура, ура! Я наконец-то полной мерой его хочу! И вам желаю что б под бой курантов вы загадали для вас самое главное, и что бы это сбылось. Если по-настоящему в это верить и конечно если это вам надо, по-настоящему надо, то сбудется!

Вот уже осталось совсем немного, два денёчка)) Хах, мы как всегда пойёдм 31 числа покупать ёлку, даа..украшать, естественно уборка и всё такое…Единственное, что хочу, что б все кто мне не нужны исчезли из моей жизни. Пусть идут, держать не буду. Я очень рада, что у тебя больше нет паралича лица, я безумно рада и то, что твой питубль, злой питбуль, чуть мне ногу не откусил, и потом услыша твой смех..Я черезчур добрая. Я подумала: Он смеётся, с его лиуом всё хорошо, он счастлив. Для меня это главное. Живи счастливо, и сейчас у меня улыбка на лице, я рада за тебя.

Ну что, что за люди! Ну решили уйти из моей жизни? Идите!

Но, вот только не надо меня виноватой делать, во всех грехах. Просто уйди, чего ты мне вечер портишь? А? Аж, закричать хочется! Вот, зачем? Ну если тебе так проще, думать, что я такая ужасная, и во всём виновата, предательница, ну так и всё. Думай так. Оправдываться? Не, не не слышала.

Спасибо, что следишь, cotter ! Буду рада общаться, дарю улыбку Доктора, кстати тоже смотрю с первого сезона, сегодня перешла ко второму :)

Она прекрасна. От её голоса мурашки. Она восхитительна. Она - моя жизнь. Её голос это такая мощь, такая мощь эмоций, волна то горести, то такого веселья! Кристина Агилера… Я вечно буду её слушать. Каждую песню она поёт душой, сердцем. Слушаешь и мурашки..чувствуешь её переживания, чувствуешь её всю. А, вот, какой малышкой она была,)

Ну вот, я же говорила, что самое важное случится в эти последние дни! Ага, ага! Самый лучший день,) Сегодня я посвятила свой день Доктору :) Ох, какой же он… Но, мне его жалко. Сколько близких людей он проводил, сколько потерял. Быть вечно живым…это ужасно. Смотреть, как умирают близкие…это тяжело, это как ко шмар.

Да, это наверное интересно владеть временем, но…быть "одиноким ангелом", это тяжело…

А вообще, я завтра с утра хочу поздравить крёсного с его днём рождения. Сегодня не получилось, но шоколадный торт готов, стих тоже, так что, с утрица зайду тихонько, положу, а спою потом,) Так что, спокойной ночи вам! Крепких, приятных, тёплых снов!:* Люблю вас!

Вот, очередной день подошёл к концу. Осталось всего каких-то 5 дней. Как мало осталось времени для этого года. И, такое ощущение, как буд-то всё самое важное произойдёт в эти дни. В последние минуты, а возможно даже секунды. Наверное мне нужно больше решительности, что бы суметь признаться в своих чувствах, суметь перешагнуть через грань, потому что я чувствую…я буду счастлива! Мне надо решительности, что бы сказать много приятного, хорошего близким. Мне надо много решительности, что бы попрощаться с этим 2012 годом. Всё таки он был великолепным. Не смотря на все неудачи, потери, падения. По д конец этого года я осталась с теми, кто по-настоящему мной дорожит, а все остальные ушли. И я им благодарна.

Ты забудь про всё плохое,

Просто улыбнись,

Оно сделало сильнее,

Тебя..и твою жизнь.

За этот год я пересмотрела множество фильмов и сериалов. И, я не хочу выбирать лучший, как я заметила делают многие. Потому что, каждый чему-то меня научил, в каждом есть что-то своё. Каждый особенный по-своему. Я перечитала множество книг, бесчисленное множество, я горжусь этим. Я начала чаще улыбаться, я начала понимать, осознавать, ценить. Я изменилась… Я поняла, что повзрослела. Я научилась ценить то, что имею. И желаю вам научиться этому. Поверьте, научитесь, и жизнь пойдёт вам на встречу.

За этот год, я познакомилась с разными людьми, узнавала много нового про старых, удивлялась остальным. Нет идеальных людей…и, знаете я этому рада) Было бы скучно с идеальными. Ну что, это за человек, который всё делает правильно? Прям ни разу споткнётся в жизни..это как идти постоянно по прямой дороге…ну это же скучно!

Я полюбила этот год, и наверное у меня хватит смелости и решимости сказать ему прощай. Потому что я уверенна в 2013 меня ждёт много нового. Новые знакомства, новые фильмы, новые книги, и…новая я.

Большинство взрослых считают, будто чувства подростков несерьезны и все эти душераздирающие страсти — ярость, ненависть, смятение, ужас, безнадежность, отвергнутая любовь — лишь игра гормонов, тренировочный забег перед настоящим, из этого вырастают. Это неверно. В тринадцать лет все серьезно, у всего острые края, о них можно порезаться.

Спасибо, что следишь fucking-dreamer!

Удачи тебе с твоим блогом!^^ Всё получится, я верб в тебя) Уютный бложек, не забывай про него, это главное!:*

Хочется пожелать вам в эту ночь, что б вы выспались. Что бы утро началось самым лучши образом. Что бы вы улыбнулись, что бы, в эту ночь вы не замёрзли. Что бы вам приснилось то, чего вы больше всего желаете. Это непременно сбудется. Хочу что б вы были счастливы.

Первый раз в жизни, мне понравилосьь платье, которое мне подарили. Как жаль, что этот человек совсем скоро уедет навсегда. Уедет ддалеко-далеко. На другой остров. Вообще в даль. Всё таки есть люди, которых заменить нельзя. Ну вот нельзя и всё тут. Ну как можно заменить эту улыбку, которую ты видел каждый день, вот стеми ямочками. Эти ямочки особенные, улыбка не повторяющаяся. Всё в этом человеке особенное. Вплоть до взгляда, жестов. Все привычки… Когда он берёт кружку, тоо мезинец на правой руке отрывается и устремляется вверх, а этот взгляд, взгляд сердитый, когда узнаёт, что спать не ложилась, или тёплый, мягкий, от которого мурашки по коже… Столько всего…и как это можно заменить? Ну это же полное предательство. А когда, он приходит ночью, только что б уложить тебя спать. А когда тебе плохо, он тут же рядом. Просыпаешься…а его сильная рука держит тебя…такую беззащитную, смотреть как он открывает глаза и понимать, что завтра он уедет. Просто возьмёт и уедет…навсегда. Нет, я с этим не смирюсь. Крёсна, буда звонить тебе и днём и ночью, всегда.

Некоторых людей встречаешь и понимаешь, вот он мой океан, вот он.

Несколько дней не писала вам. Простите. Конец года, оценки надо подтягивать, тем более решила на медаль идти, и надо что б в семестровых было только две девятки… Но, чувствую тут я провалилась. Алгебра никак не хочет с восьми меняться на девять. Вроде и учу, и понимаю, а в классе теряюсь…Также в последний день, вчера, я писала исследовательскую работу по истории на тему "Судьба женщин во время первой мировой войны". 20 листов были готовы ночью. И, сегодня я их принесла и получила десять за семестр. В общем-то это всё, что касается завершения первого полугодия.

Сегодня мы праздновали Новый Год школой, параллелью 10 и 11 классов. Было весело, хоть мне и стало под конец плохо, и, сейчас я нахожусь в приёмном покое, точнее мы уже едем домой. Я очень рада, что у меня такие замечательные одноклассники :) Обкидались снежками, попили детское шампанское (естественно в этом деле я была пас, нельзя), зашли за лимонами, Патрику папа заказал. Во время праздника я окунулась в детство с головой. Правда…мне показалось, что Дедушка Мороз кокнулся немного, вы бы видели, что он вытворял! Но, в целом я получила полное наслаждение от сегодняшнего дня не смотря ни на что!

Я заметила, что когда ты пытаешься сделать что-то хорошее, получается наоборот…Не всегда конечно, но довольно-таки часто. Когда ты из-за всех сил пытаешься помочь человеку, когда ты пытаешься сделать так, что б ему было легче, всё получается по другому. То ты что-то не так сделал, то человек тебя не правильно понял. Мне так хочется иногда всё вернуть, всё, что было раньше. Когда, я была крохотной, малышкой. Когда я ела всё и не думала, как отреагирует мой организм на определённый продукт. Когда у меня не было диабета. Могу сказать одно. Диабет - не больезнь. Это способ жизни.

Сегодня я окончательно разрыдалась в больнице. Я так устала. Наверное всё во не накипело. Сплошные запреты в еде. Сплошные табу. Сегодня я отплясывала и за это веселье плачу капельницей. Странно. Никогда не понимала, за что людям даются хронические болезни… Не знаю. А может она пытается уберечь. Например мне нельзя все эти батончики, сладкую воду, вату. Всё, где есть сахар. Может, это забота? Да…порой жизнь пытается нас всеми способами и силами уберечь от чего или кого. Наверное словосочетание "не судьба", можно перевести, как "жизнь от чего-то тебя огородила". Значит это не надо.

А вообще желаю всем тёплых снов, сладких, интересных, загадочных. И, что б в вашей жизни было больше приятного, больше того, что разукрашивает вашу жизнь в яркие краски,) Люблю вас!

Герой
Героем общества, можешь не быть
Но, героем внутри себя,
Ты быть обязан.

Ну вот и ночь наступила. За окном у меня метелица, а дома тепло, уютно, новогоднее у всех настроение, и моя "хандра взросления" вроде начинает проходить. Правда, я чуждо от всех заперлась в комнате, включила ноут, открыла Лермонтова и погрузилась в свои размышления. На сегодняшний вечер у меня тема - герои.

Прежде чем, начинать писать этот пост. Я решила пролистать пару форумов. Я не думала, что столько много разговоров на тему "Кто такие герои в наше время?". И практически все единогласно пишут, что, даже процитирую: "я бы не сказала, что герои - это исправляющие ошибки."

С которыми я, совершенно не согласна.А теперь, прочитайте мой эпиграф. Чьи ошибки? Людей? Т.е. кто-то напартачил, а ты ему помогай? И, это называется геройством? Т.е. напрмер у твоего друга что-то пошло не ладное, например, при его защите. Тут, ты приходишь на помощь, словно Бэтмэн или СуперМэн, сами выбирайте, и ты себя считаешь героем? Нет, дружок. Это помощь, помощь твоему другу, но не героизм.

Прочитайте снова эпиграф. Мы должны стать героями внутри себя. У каждого из нас есть страхи, недостатки. Говорят, начни с себя. Начни! Побори свой страх, станб внутри себя героем. Преодоли какую-то преграду внутри себя, избавься от какого-то недостатка. И мир, уже станет лучше. Да, это будет не быстрый результат, зато на долгий период!

Возьмём героев войны. Вы думаете, они не начинали с себя? Вы думаете они стали героями, только потому что Родину защищали? За то, что отдали свою жизнь для нашего будущего, будущего своих пра-внуков, внуков? Эти люди в первую очередь стали героями внутри себя. нам не почувствовать какого это, идти на поле и знать, что возможно ты в последний раз видишь это солнце, небо, своих родных, вообще видишь! Нам не почувствовать то, что чувствовали они! В первую очередь, они воспитывали внутри себя: патриотизм, силу духа, они совершенствовали себя. Они - герои.

Мой дедушка говорил: "когда я был на фронте, перед тем, как идти в бой, я говорил с своим духом, духом, который я воспитывал на протяжении своей жизни." Возможно, кому-то эти слова покажутся смешными. Но, на самом деле, это слова одного из них, одного из тех, которые довели свой дух до самой высокой точки - героизма. Они в праве называться героями. Они это те, с которых надо брать пример во всём. Брать пример с их решительности, сих сммелости, с их разума.

Вот, какие мысли у меня вызывает Лермонтов "Герой нашего времени". Надо знать своих героев, и пытаться становится героями, но не на виду, а внутри себя. Если ваша душа будет полна всевозможных героических поступков, если вы начнёте борьбу со своими недостатками, со своими какими-то не понятными гранями, вы не заметите, но общество будет к вам относится по другому.

Терпения вам, могучей силы, и сладких снов. Я наверное бессовестная. Сегодня написала только один пост, но надеюсь он вам чем-то поможет или хотя бы заинтересует. Люблю вас, воспитывайте в себе "дух героя".