Reader

Хо, хо, хо. Пришла с мороза и тут порадовали новые следящие, стало так тепло. Спасибо, надеюсь вам понравится: anastasiya-s, moulin-rouge, dashans, no-more-sorrow:* Я уже люблю вас и ваши блоги прекрасны!

Изменения
Конец давней меня,
Чужая для себя
Потерявшаяся.

Ну вот конец света не наступил. Сегодня на контрольной по физике, я словила себя на на таких вот вы мыслях: "Вот бы случился потом, хочу эвакуацию, хочу чего-то нового". Но, потом, когда осенение в задаче пришло, все эти мысли ушли в сторону и жизнь пошла своим чередом. Но, это не самое важное, что происходит со мной уже вот, как неделю.

Я изменилась, я стала какой-то другой. Я чувствую это, но я боюсь в себе признаться, точнее я не хочу принмать себя новой. Я вообще очень болезненно переношу любые изменения. А тут…меняюсь я! Папа говорит, что наконец-то ко мне пришло, в моё подсознание то, что он пытался донести до меня с 8 лет. "Доча, ты взрослеешь. Ты наконец-то начинаешь уважать себя, начинаешь прислушиваться к себе, ты начинаешь ценить СЕБЯ. Это не эгоизм. Ошибочно многие так считают. Но, пока ты не начнёшь любить себя, ценить, к тебе не будет такого же отношения." Почему же меня всё равно не успокаивают эти слова? Почему я чувствую, что происходит что-то не ладное. Мне казалось, что это "зимняя хандра" или что-то в этом роде, но родители говорят "ты взрослеешь".

Я и так много читала, а теперь книги - моя жизнь. В прямом смысле. Я не знаю сколько я уже страниц в день читаю, я не знаю, сколько времени я провожу за книгами. Но, мне кажется это время - вечно. Я стала какой-то не разговорчивой, я стала больше и больше углубляться в себя, находить в себе ято-то новое. Я стала тихой. Мне, честно иногда безразличны, стали, шутки моих одноклассников и теперь я стала меньше смеяться. Грустно как-то.

Кнец света не наступил, но наступил конец "меня в прошлом". Натсупил он очень быстро и противостоять ему нет смысла. Может так оно будет лучше? Может я и правда взрослею, а может это "хандра". Пишу весне письма, она всё раставит по местам.

Спасла жизнь

Итак. Сегодня был не день, а приключение. Я шла из музакалки. Было около 19:30… Уже темно, только снег отображает свет, хоть его и мало, но мне кажется стало светлее,) У нас уже поставили ёлку, на нашей пск=евдо площади, и посмотрев на неё, у меня невольно появилась улыбка. Я безумно устало, можно даже сказать, что я была истощена. Школа вымотала меня не на шутку, ещё эта прыгающая температура, не понятная. Потом, час тридцать французского. И всё это время была сплошная грамматика. Потом, бегом в музыкалку, и вот, вроде день подходит к концу. Вернёмся, к ёлке и улыбке :) Я остановилась и начала представлять, как я буду праздновать Новый Год. Мороз такой был, а я встала и смотрю на это чудное дерево, хоть и искуственное :))

Прошло наверное минут 15, а может и больше. Вдруг я смотрю по сторонам, а людей-то стало вообще мало. У всех цель, как бы по-быстрее добежать до дома, улица - бег с преградами. А преградами являются: ветер и мороз. Я решила спешить тоже домой, всё таки мама заждалась, с братиком букварь читать надо, стихи в школу учить, сочинение по английскому писать, перевод по французскому, кучу всего. И снова мой разум заполнился этими повседневными, суровыми проблемами, которых, как мне показалось, становилось всё больше и больше.

Тут, неожиданно для себя, я почувствовала, что кто-то пытается меня остановить. Зная наш город, я уже собиралась бежать, но что-то мне подсказало обернуться. О, да, заклятое любопытство…но, на этот раз оно сыграло в мою пользу. Передо мной стоял дедушка. Седые волосы, зам1рзшие, знаете от снега и мороза волосы покрываются замёрзшим слоем, и я сразу поняла, что он давно на удице. Но, он обливался потом, в глазах был ужас, зрачки постоянно метались, переодически глаза закрывались, и он держался за сердце. Я перепугалась, не от того, что он выглядел довольно-таки не привлекательно, а мне стало страшно подумать, что с ним? Я произнесла этот вопрос в слух и услышала еле-еле.."сердце". Ясно, надо было всё делать быстро. Знаете, я никогда не была в подобных ситуациях, но я почему-то сразу позвонила в скорую, спокойным голосом объяснила, где и что, потом достала свой розовый термосочек с чаем, и поила этого дедулю. Вы удивитесь по поводу термосочка..Объясню. Зимой, когда идёшь по улице не заметно для себя мы периодически начинаем дышать ртом, холодный воздух попадает к нам в горло, а так как я каждый вечер хожу в музыкалку петь, мне надо перед распевкой и занятием выпить кружку гарячего чая. В этот день я заварила чёрный, хоть я влвяюсь любительницей всех сортов зелёного.

Я ужасно переживала, меня трясло, я боялась, чтоу меня на руках может умереть человек. Он уже не мог говорить, а скорая всё не ехала. Вскоре, после третьей кружки, дедушка начал произносить хоть какие-то слова, и тут появилась скорая. Последнее, что я от него услышала было "Спасибо". Я пошла дальше. Я не знала кто он, где работает, есть ли у него семья, где он живёт, но я чувствовала, какое-то умиротворение в душе. Я уже не думала, о том, что дома кучу уроков, я не думала об усталости. Меня посетило спокойствие.

Домой я пришла поздноо. Но, сразу решила всё рассказать. Папа позвонил в больницу. Дедулю откапали, и он уже нормально говорит. Я думаю завтра к нему сходить, проведать. Оказалось он один. Говорит, что никого у него нет.

Я хочу сказать, как в заключение. Любите свою жизнь, любите её любой. И она ответит вам взаимностью. Я догадываюсь зачем мне жизнь устриола такой урок. Она показала мне, что надо держаться, держаться всеми пальцами, всеми руками за свою жизнь. Надо радоваться всему. Надо не опускать руки. Не надо жалеть себя. Вы не делаете себе лучше, вы "жалите" себя, своей жалостью. В мире есть кучу людей, которым намного хуже, чем вам. Так и этот дедушка, другой бы на его месте слёг и всё. Он же, старался идти, хоть ноги отказывали, он пытался говорить, он пытался! Он держался за свою жизнь, держался.

Спасиибо, приятно видеть тебя в своих следящих, aby!

Надеюсь, тебе будет интересно!:*

Спасибо, что следишь Vashta Nerada.! Твой нравится, интереесный^^

Ночь нагрянула…

Ну что ж. Ночь нагрянула неожиданно. Честно, из-за того, что моя голова постоянно забита какими-то мыслями, я не замечаю как летит, устращающе это время. Уже скоро 22:00. Я всё ещё у бабушки. И тут произойдёт мой последний пост на сегодня. Простите меня, но времени вообще ноль, полный ноль. Столько всего надо сделать. По французскому два сочинения написать, а это очень длительный и мучительный процесс.

Поэтому, дорогие, любимый. Я очень рада, что вам нравятся мои посты, я стараюсь их всех сисл. И ещё меня на данный момент внезапно постигла радость, радость безграничная. Мне кажется, я наконец то в себе разобралась. Мне помог один человек, я никогда бы не подумала, что мне в этом поможет он! Да, сюрпризы на каждом шагу :)

Хочу вам пожелать вам счастья, огромного. Так же, моё ключевое слово - улыбка. Сейчас же, кто это читает, улыбнитесь! Я хочу что бы всё у вас было хорошо, всё сколадывалось так, как вы хотите, что бы вам сопутствовала удача. Что бы вы встречали добрых людей, но так же некоторых подпорченных. Что б вы помогали им, помогали стать лучше! Ведь так? Мы человечество - одно целое! Я люблю вас и нежных при нежных снов, потому что именно таких и мне пожелали*_* Люблю, оставайтесь со мной^^

Вечность и бесконечность

В этот холодный, праздничный, зимний, морозный вечер, я раздумываю вот над чем. Подходит к концу праздник. Также подходит к концу всякий разговор, разные встречи, чувства? Вот говорят, настоящая любовь - вечная. Признаюсь, до определённого момента я думала, что это ложь. Я думала, что это максимализм. Даже так. Вот, что было в моих мыслях: "Какая вечность? Вечности не бывает. Это выдуманное, красивое слово, но ничего более". А сейчас думаю… Вот смотрю на своих родителей,) Они уже 18 лет вместе и пробудут вместе ещё оочень долго, как сказал папа: "До гроба". Когда после этих слов, они посмотрели друг на друга…Я назвала это "теолепатической клятвой" между ними.

Я раздумываю над словами вечность и бесконечность. Ошибочно многие считают, что это синонимы. Но, это не так. Поговорив с папой, я пришла к выводу, что вечность - время, бесконечность - расстояние.Всегда восхищалась словом - вечность. Но, как же меня раздражает, когда люди разбрасываются им, как мусором. Я не хочу обобщать, но жизнь показала мне многих, которые так поступали. И, я им говорю "Спасибо. Теперь я знаю, что так делать нельзя". По-детски звучит, да? Но, это так.

В википедии говорится, что вечность - интервал времени, в котором мы живём, и у каждого этого периода жизни, отрезка, есть конец. Прочитавши это я задумалась…Так что, вечности нет? Тогда, что это?

Меня не нашутку задела эта тема. Не знаю, как для википедии..Для меня вечность будет существовать. И тут, мы затрагиваем тему "веры". Я верю, что бесконечность чувств есть, а чувства продлевают нашу жизнь, они придают ей бесконечность красивых оттенков, разных по своей характеристики: нежных, страстных, любимых, фееричных, не повторяющихся, запоминающихся на всю жизнь. Да. Чувства помогают почувствовать себя бесконечно счастливым, и вечно живым.

Уии, вас уже 34, для меня это много, и приятно, занчит не так всё плохо..а то волноваться начала, сегодня + 1 - ledylikathebest! Спасибо тебе:*

Ну вот, я наверное уже пойду спатки. Уроки я все сделала, совесть моя чиста. Папа с семинара приехал, я очень этому рада, безмерно. Приготовила ему чаёк, устал)

Вообще чай для меня в эту зиму стал единственным спасение. Так, как папа не любит кофе, точнее он его любит, но мне пить запрещает, я решила его слушаться. И, за прошлую неделю перепробовала кучу видов. Чай стал для меня дессертом ;) Но, глаза у меня уже медленно закрываются, поэтому желаю всем крепких снов, тёплых, сладких, нежным, самых лучших! И, заранее хорошего, яркого, с сюрпризами (Ведь что-то вам должны подарить?) утра! Главное…начните день с улыбки! И относитесь проще. Не придумывайте себе ничего, живите в своё удовольствие! Люблю вас!:*

Ночные раздумья

Я бы хотела затронуть, вот какую тему. Мне сегодня задали весьма интересный вопрос. Как не потерять себя, в нашем мире? Интересный вопрос. Я пол дня думала над ним и своими размышлениями, решила посоветоваться с вами, или поделиться, не знаю. И так, начнём.

Я расскажу, как у меня получается не терять себя. У меня была два случая, когда я потеряла себя. Первый - у меня обнаружили сахарный диабет. Вот, представьте, на нашу Землю упадёт метеорит, вот такое у меня было состояние, когда мне сказали - диагноз. Хотя, я раньше так считала, что это диагноз. На самом же деле, прожив с ним 2 годы и по сей день, я поняла, что это - жизнь. Я на отрез отказывалась верить в это. Знаете, это, выглядело, как полное отвержение действительности. Это страшно. Вот, этот момент и был под названием "потеряла себя". Понимаете, меня ожидала другая жизнь. Я теперь должна была следить за своим здоровьем ещё сильнее. У меня список продуктов, которые мне можно, какие нельзя. Много нюансов, которые мне предназначалось запомнить, много всего. Всё это было для меня…новым. И тогда, я поняла, что я не знаю чего хочу. Вот, что значит "потерялась". Потеряться - это значит не знать, что делать, не знать чего ты желаешь, хочешь.

Второй случай - потеря бабушки. Если быть по точнее, пра-бабушки, но знаете, я её могла бы назвать даже мамой. Это как раз тот человек, с которым меня связывает вся жизнь. И до сих пор связывает, и будет связывать. Это как раз тот человек, после ухода которого, его физическое тело испаряется, а душа продолжает быть с тобой рядом. Вообще, сегодня целый день думаю о ней. Я закрылась после ухода бабули. Я закрылась ан сотню замков, выстроила кучу стен, которые просто замуравали меня от других. Я не разговаривала ни с кем. Папа с мамой помню даже бояться начали, вдруг перестану говорить, из-за такого потрясения. Я сделаю лирическое отклонение, да простите вы меня. Звали её Дорочка. Знаете, я могла прийти к ней вечером, в любое время суток, и просто говорить, говорить, с ней…И она была слышала меня, не главное что слушала, а слышала. Она столько мне всего советовала, что эти правила надо запомнить на всю жизнь. Эта женщина знала полностью "Евгения Онегина", читала наизусть в свой 80 с лишним. Знала кучу стихотворений классиков. Вы, когда нибудь всматривались в глаза ваших дедушек и бабушек? В этих глазах всё. Эти глаза ничего не скроют, ничего. Сколько всего они пережили, сколько всего они видели! Я люблю её. Моё отклонение завершенно. Ну так вот. Мне бабуля говорила: Самое страшное - не потеряться в себе, а потерять себя. Теперь я понимаю смысл этих слов.

Возможно, вам покажется, что этот пост ни о чём, но я пыталась донести до вас, что б вы знали чего вы хотите. Да. Мы не знаем полностью себя, в нас постоянно что-то меняется, но надо знать чего ты хочешь, зачем ты это хочешь и почему. Желаю вам найти себя и никогда не терять!

Ох, ох, ох, как же приятно перед снов увидеть нового следящего sstardust

Ты прям, как сказка перед сном! Спасибо, что следишь, надеюсь тебе понравится. Слежу и за тобой, очень приятный блог!^^

Мне иногда кажется, что я одинока. Потом, вспоминаю, что одиноких людей не бывает. Я вспоминаю маму, папу, подруг, но всё равно. Почему меня посещает это чувство? Чувство "странного одиночества". Во мне столько чувств, столько всего. Я пытаюсь всё это сдерживать, но у меня это очень сложно получается и, я стала какая-то черезчур сентиментальная что ли?

Мне бы хотелось, что б Новый Год начался как-то по особенному…не знаю. Может что-то безумное сотворить, может признаться одному парню в чувствах, не смотря ни на что? Может, выйти на улицу и закричать, что-то такое, что давно у меня внутри? Или встретить, как обычно…с родителями, потом пойти с подругами… Но, я не хочу. Точнее не то, что бы я против родителей, подруг…нет! Но, мне хочется изменений. Мне хочется чего-то нового. Мне надоели мои одинаковые деньки.

Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Знаете, я каждый год всё больше и больше понимаю, что это так. Наверное это странно. Я боюсь того, что этот год, будет похож на следующий. Я не хочу. Правда. Я хочу что б этот год был наполнен чем-то особенным.

А ещё у меня такая привычка, в ночь на Святого Николая, ложить тпод подушку листики, с всевозможными ответами: Да, нет, всё возможно, не надо. И пока режу эти листики, ложу под подушку, я загадываю один вопрос, на который можно было бы ответить подобными словами. А потом сутра, спросоня, вытащить листик. Знаете, вы не поверите, но у меня всегда збывалось. Конечно не сразу, не в этот день, и порой не в этот год, но сбывалось,) Вообще я верю в чудеса. Я всегда боялась взрослеть, как говорил Маленький Принц, когда человек взрослеет, его мозг заполняют цифры. В конечном итоге, взрослые становятся ходячими цифрами. Этот рассказ, я перечитываю до сих пор. И, я боялась взрослеть, боялась перестать верить в чудеса, но! Я взрослею, развиваюсь, но чудеса для меня остаются идной из главных состовляющих моей жизни.

Да, верьте в чудеса! Главное вера. Если во что-то верить всеми своими силами, искренне, безотказно, оно сбудется. Непременно.

Умопомрачительный день! Всё так быстро происходит, всё таки я расслабилась из-за болезни. С утра открыла глаза без двадцати семь, а школа в половину восьмого, но мне на столько не хотелось идти, что я назло себе всё делала медленно. Пока из одеялка вылезла, потом снова залезла, потому что забыла закрыть окно на ночь. Всё таки пришлось себя переосилить. Не успела поесть. Что ыло довольно таки печально.

А вообще, у меня сейчас 20 мин, что б что-то написать для вас. И, я хочу посвятить этот пост для поднятия вам настроения. Я конечно, не шутничёк великий, но хочу вам пожелать, что б в этот день всё, что вы запланировали осуществилось. Я лично на сегодня нарисовала свой маршрут :) Да, я вчера потратила на него кучу времени, но он того стоит. Там всё отобразила. И горы, куда очень сильно хочу, и собаку, которую тоже хочу, а также кучу дел которые я должна сегодня сделать.

И помните, всё зависит от вас, вы рисуете свои маршруты, ставите свои цели. Вы в силах противостоять всяким обстоятельствам, которые вам мешают. Вы сильные! Да-да! Верьте в ваши силы, они есть у каждого из нас. Главное правильно их использовать! Хорошего дня, ребятушки! Я люблю вас, и надеюсь у меня получилось направить вас на что-то пазитивное! И, улыбнитесь пожалуйста! Всё начинается с улыбки! :)

Спасибо, что следишь за моим бложеком, suffering-bulimia

Слежу взаимно, нравится твой!^^

Почему-то, когда я нахожусь в новом для себя обществе, где нет ни знакомых, никого, я чувствую себя потерянной. Честно. Мне кажется, что все кругом шушукаются о тебе. Такое не ловкое состояние. И, постоянно желание, которое у меня было - сбежать уйти, немедленно. Раньше, если быть честной, я так и делала. Находила какой-то предлог, что б уйти, или просто разворачивалась, говорила "пока", хоть и знала, точнее я думала, что никто не услышит, и уходила.

В этом месяце, я побывала в разных компаниях. В оочень разных и контрастных. Пообщалась с многими людьми и поняла. Наш мозг - очень сложное вещество. Я не хочу углубляться в его строение и всё такое. Мы готовы столько всего надумать за считанные секунды, и, что самое главное, мы заставляем себя в это верить. Это не очень хорошо, мягко говоря. А ещё, у нашего мозга есть такое качество: решать всё и за всех. Не знаю как вы, но я себя каждый день ловлю на мысли, что я ответила за какого-то человека, хоть он хотел сказать совершенно другое! Каждый день. При чём, как правило, мы настраиваем себя на негативный ответ, не в нашу пользу. А зачем? Почему бы не выслушать того человека и не остановить поток наших мыслей настроенных на противоположные ответы. Как говорят, отнестись проще. Но, как можно отнестись проще, если нам мозг - сложнейшее вещ-во, я повторюсь.

Как-то у меня завязался разговор с одним человеком, и когда я задала вопрос: А, как? Как можно проще всё воспринимать? Он ответил: Никак. Никогда не получится человеку проще относится к чему-либо, очсобенно если ему это дорого. А те, кто строят из себя пофигистов…На самом деле такими не являются. Они являются для окружающих себя таковыми, но внутри, они могут быть ранимее нас с тобой. По этоим слова и по сей день живу. Никогда не чувствовала пофигизма, особенно, как своё основное чувство. И, этому рада. Да, как-то мне хотелось обладать этим чувством, но это же была бы ложь. А зачем мне это? Поэтому, надо воспринимать всё не проще, а умнее. Не надо распинаться перед тем человеком, кому вы безразличны. Не надо строить из себя какого-то сверхумного человека, перед другим умным, типа похвастаться…вы будете выглядить глупее. А вообще, говорят, простота - залог счастья. Может…так оно и есть…