Effusion

Начало: 23:52
Хочу сразу предупредить, это не "ванильные бредни", ну а если даже так, то простите.
Иногда, так всё стоит комом в горле, что если не выскажешь, то…

Ну вот, целый день поднимала всем настроение, а под вечер у меня оно пропало. Вы простите, если сейчас кому-то настроение подпорчу и всё такое. А вообще это очень красивая история, но не сказка. Не с хорошим концом, а может и да. Я хочу сейчас выложить всё. Всё высказать и начать 2013 с нового листа. С чистого.

Я бы наверное не стала этого всего писать, если бы не мой вечерний разговор с крёсным. А начался он с вопроса: "Вечны ли чувства?". Мы стояли на морозе, он курил (постоянно твержу ему, вредно, вредно!), а я забыла варежки. Наверное по глазам было ясно, что я задела его этим вопросом. Ну вот такой маленький пролог к моему мини-рассказу.

Чёрт, три раза набрала, разные предложения..и всё не знаю, как начать? Некоторые люди появляются в нашей жизни без, предупреждений, без приглашений, и как правило, мы не настаиваем на том, что б они ушли, тем самым не замечая для себя, приглашаем сами. Так и я, никого не приглашала, жила своей жизнью, но в результате он остался, а я осталась вместе с ним. Наши отношения нельзя было назвать "идельными". И, я рада этому. Любовь - прежде всего свет. И правда. Он принёс в мою жизнь вот этот самый, дорогой и любимый свет. Который согрел меня, осветил! Это не просто слова из девчачьих стихов, это не пафос. Так и есть. С ним было светло, тепло и уютно.

Наши отношения были реальными. Для меня это было самое главное. Мы жили днём сегодняшним, моментом. Я проклинаю те дни, когда я приходила домой только в ночь и не видела дорого и любимого лица. Этих "разбитых глаз". Чёрт, я никогда не забуду нашу первую встречу. Мы только начинали разговаривать вместе по телефону, и…мне бло так приятно слышать твой голос. Ты сказал, что вроде проходишь мой подъезд и я помню, как я закричала, да-да, закричала: Стой! Я выйду, я хочу тебя увидеть! Ты ещё отнекивался, а я говорила, что одеваю уже джинсы. Я помню как летела со ступенек, говоря в трубку, каждый этаж, от шестого до первого. И помню тот момент, когда я увидела тебя впервые.. Помню первый, неловкий наш разговор…Я бы не перестала разговаривать, но мамин звонок говорил обратное. Помню, как поднималась домой по тем же ступенькам, с улыбкой "до ушей". Потом зашла домой, смотрю на телефон, а ты уже звонишь. Как ни странно, ещё в этот момент я всё для себя решила. Знаете, вот раз и всё поняла "мой человек". мы говорили долго, долго. МТС постоянно нас разлучал, но мы не сдавались,) ) Потом, ты уехал в Россию. Я так скучала, скучала безбожно. Я отсчитывала деньки и думала, когда же ты приедешь…Звонить ты не мог. И, я не могла. Правда, ты звонил от дяди, или от кого я уже не помню..Но, мне хотелось видеть твой номер, твои и только. В тот день, мы с девочками гуляли, прощались у сквера, я была расстроенна потому что целый день от тебя не было вестей. Я повернула домой и тут слышу звонок…Я на тебя поставила совершенно другую мелодию, что бы сразу понять, что это ты!. Я затормозила и достала телефон…снова улыбка, твой голос, улыбка, смех, радость, твой голос и так по кругу. 9 мая мы официально начали встречаться. Начался конфетно-букетный период.

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что ещё чуть-чуть и я задохнулась бы вполне. Мы проводили кучу времени вместе, а нам всё было мало. Печатаю это и улыбаюсь, наверное это хороший знак. Потом был период, когда я начала слишком много думать, и ты тоже…что плохо в квадрате. Думать действительно вредно. Задумываться - напротив. Наверное, самое большое наше упущение заключилось в этом. Живя в настоящем, наслаждаясь текущим, мы непроизвольно отпустили руль, предоставии случайности весни нас. Игнорируя последствия неуправляемой езды. Было достаточно микро-ссор, но они не переростали в глобальные….в начале. Мы сначала смеялись над нашим упрямством, ты пытался всё переводить в шутку. Мы много раз тянули друг-друга в противоположные стороны. "Друг-друга" - сильное звено отношений, рамка - фильтр для двоих, куда не попадает лишнее и незначительное извне. Наверное в этом вся трещина. Да, та самая когда всё начало рушиться. Впадатьсяв подробности..? Как смотрели "Сверхъестественное", и ты сказал, что это бред, а я начада доказывать обратное, а ты меня просто поцеловал и всё прошло, но ты продолжил со мной смотреть. Когда ты звонил, и просил о встрече, а я твердила, что у меня нет времени..Как я не любила эту фразу, ненавидела всем сердцем! А ты встречал меня, каждый раз проважал в музыкалку и обратно. И так постоянно. С тобой я ни разу не ходила сама, по ночному городу, никогда. А, как у меня нечего было есть и мы ели лимоны…Я помню наши скривившиеся лица, и смех, наш смех! Потом, как у меня было выступление в ДК, а ты пришёл заранее и всё время провёл со мной, поддерживая. А как обувал? Боже, я всё это помню…каждую мелочь. А ты? Нет, не надо ничего мне говорить. Мы могли сидеть и молчать. Держать друг друга за руку и гулять молча по парку. Молча…А потом раз и сказать какую-то ерунду, потом рассмеяться и говорить о буднях, а ещё мы любили мечтать. Но, я не хочу писать об этом. Пусть это останется так, нашим.

Каждый день мне хотелось говорить тебе, "СПАСИБО" . За то, что он снова научил меня смеяться, завёл мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось вечное лето, в воздухе разлита нежность…И сейчас благодарна за этот год и несколько месяцев. Я так давно хотела переключить приевшийся канал, обновить устаревшие базы, отложить неинтересную книгу. Бы настолько уставшей, что готова была не просыпаться, не начинать, не продолжать и даже не останавливаться. Мне недоставало смелости обрубить, перекрыть то, чем долгое время жила. Раз в месяц, после расстования я впадала в так называемую "спячку", не покидала постели и всем на автомате отвечала: "Я сплю, позвоните потом, потом…" Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперёд, не оглядываясь назад; ценить то, что есть в его самобытности; просто жить настоящим, самой поверить в то, что иногда чудеса случаются; запретить себе думать о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: не стравнивать.

" В моей жизни было много несчастий, и некоторые из них действительно имели место". Так шутил Марк Твен. Но мне не до шуток. Я не жалею о том, что прошла, перенесла. Много поражений осталось позади - и это хорошо. Думаю, немало их будет и впереди. Но, знаешь, каждый раз, когда страх одолевает, я закрываю глаза и уношусь к тебе. И не важно, что уже ты не со мной. Моё сердце - место наших иллюзонрных встреч. Там нет замкнутых пространств, расчёта на завтра, безапелляционных решений, прощальных прикосновений, прокисшего прошлого. там мы наконец получаем свободу, на которую каждый имеет право.. Я вообще-то люблю тебя невозможной любовью.

Конец: 1:04