Purple Dream

когда случаются такие дни, как сегодня, я не понимаю, какого черта я уезжаю в Германию.

такие милости вообще. сегодня у меня был детский день, ездила навещать сначала двухнедельного троюродного братишку Егорку, а потом одномесячного двоюродного Кирюшу. аааа, дети такие прекрасные) а дядя еще и кота второго купил, тоже сфинкса. так уютно у них, тепло, приятно..

вот что еще для счастья нужно?? такая счастливая наша семья, братишка, коты, любимый, друзья, уютная комната, мой город, даже потепление до -10, которое меня ооооочень радует тоже.

я прекрасно представляю, как хорошо жила бы тут, если бы все было как вчера, сегодня.. но выбираю что-то неизвестное и другое.

"Зачем тебе твиттер, у тебя же есть нормальный блог? твиттер придуман для тех, кто не может высказать свои мысли. им достаточно черкануть пару глупых строк."

в последний момент ситуация меня сломила. все не так.

ничего не хочу, ни ходить куда-нибудь, ни видеть кого-нибудь. просто лежать как амеба.

я всегда все порчу

давно уже хотела что-то на такую тему написать, а тут события в моей жизни, история с подругой, немного серии "мамы" и плюс прочитала запись у Ромы в блоге.

все эти принципы и запреты, которые мы сами себе придумываем, это так глупо, мне кажется. у меня они конечно тоже были, наверно, остались еще и сейчас, и думаю, что будут в будущем, такова уж природа человека. но так уж получается всегда, что стоит только запретить себе что-то или сказать "никогда", как автоматически это притягивается к нам и появляется в нашей жизни. даже мелочи.

это жизнь (судьба?) каждый раз хочет нам показать, насколько мы глупы или насколько относителен этот мир?

не знаю, откуда у меня берется столько терпения и спокойствия, даже способность здраво мыслить, в подобных ситуациях, когда я осознаю, что все эти "никогда" случаются, и я сама совершаю их. сама осознанно делаю свой выбор. удается все-таки посмеяться над произошедшим и осознать свою несомненно большую причастность к этому. и конечно каждый следующий раз, когда собираюсь сказать себе что-то в роде "только не это, этого со мной не произойдет, это не про меня, я это не приемлю", стараюсь останавливать себя. так живется чуточку легче, чем говорить потом "ну за чтоооо? почему тааак??".

принципы проверяют нас на прочность. если ты действительно стоишь за или против чего-то, то должен быть всегда на такой позиции. а иначе это и не принцип вовсе, когда делаются поблажки.

поразмыслив над этим, пришла к выводу, что я совершенно непринципиальный человек. все то, что меня неустраивает и вызывает негодование относительно других людей или себя самой, скорее всего просто рекомендации.

несколько приятных часов в Шереметьево и вот он, милый дом, Красноярск.

уже почти три часа ночи понедельника, а у меня до сих пор ощущение, что идет суббота.

объесться как слон я уже успела. надоесть своим кошкам тоже. первые подарки уже подарены. первые теплые обьятия приняты. первый раз истории рассказаны.

как успеть все за две недели? не знаю, вряд ли получится. ну а завтра стоматолог, терапевт, Алена с Мариной и вечером Эля. начинается путешествие)

кстати, тут холод собачий вообще! (замерзла так сегодня(

Мое ленивое бренное тело просто лежит под одеялом и улыбается, закрыв глаза. Но зато эта душа улетела уже далеко в прошлое. Она переживает все самые важные, трогательные и приятные моменты, вызывая учащенное сердцебиение. Я уже сейчас готова собрать чемодан и сидеть на нем до субботнего утра. Хотя в четверг "пати" в школе будет по случаю рождества, должно быть весело и мило) и чем ближе встреча, тем чаще думаю и о разлуке, которая неизменно следует за ней. И я ведь совершенно не знаю, когда приеду в Россию в следующий раз. Может, в феврале, а может, только в июле.

несмотря на всю абсурдность этого лета, я скучаю. все таким ненастоящим теперь кажется, как будто было не со мной. хотя было как очень больно, так и очень приятно. я бы сказала, будто два разных лета у меня было.

я бы, наверно, сейчас еще бы разок экзамены сдала. а потом еще раз выпускной пережила бы. а потом в любимой юбке, майке, кофте и с сумкой через плечо гуляла бы допоздна возле школы, посмотрела бы, как мальчишки в футбол гоняют. или, жуя вредную еду, болтала бы с Надей на лавках о жизни непростой и загадочной. и айфонофотографии дурацкие делали бы мы обязательно. а еще поработала бы вновь, посмеялась бы над охранниками и подрабатывающими. в Новосиб еще раз бы съездила. на матчи бы сходила Енисея. в кино бы еще сходила на вечерние сеансы, потом в харатс. и вообще все эти фильмы "матрица", "хранители".. посидела бы с котами на веранде у Димы с Наташей, кушая лучшие в мире шашлыки…

и в то же время одно большое красивое воспоминание - вторая часть лета. день рождение одно, второе, прогулки, знакомство с ребятами, дача, набережная, кача, утихающий вечерний город, как и мой голос..

фотографии вот посмотрела и нахлынули воспоминания. хочу опять гулять в босоножках, умирать от жары, долго-долго выбирать мороженое, жмуриться от солнца, прятаться за плотными синими шторами. ничего не делать. ничего не знать. быть в растерянности перед этим новым будущим.

что-то не к новому году такое настроение совсем

"Как же тут жарко! А нет, мне холодно, скорее под одеяло. Дайте мне воды. Нет, лучше сок. Нет, чай. Не хочу чай, дайте просто воды! И бутерброд. С шоколадом. Или с сыром. Нет, мне сейчас плохо станет, не могу есть. Живоооот! Погладьте меня. Нет, уберите свои руки и не прикасайтесь ко мне. Просто полежу. Калачиком неудобно. И вытянувшись тоже. И так тоже. Что вообще за подушки тупые? Я мерзну. Надо походить. Нет, так еще хуже, к тому же жара невыносимая, выключите батареи.…" С каждым годом симптомы все острее и острее. Бедный мой будущий муж.

Слезы без причины - признак Новиковой Тани, дочитавшей после эмоционально напряженной недели одиноким пятничным вечером за неделю до отъезда домой очередную книжку Ремарка.

поговорила с мамой, теперь еще больше не терпится домоооой) все-таки мало времени. до нг все заняты будут, а после всего 4-5 дней останется, которые я хочу провести большей частью только с одним человеком. надо собираться компаниями крч.

У меня спешат все часы от двух до восьми минут. Егор сказал, что это ненормально. Я спешу жить, черт возьми, я спешу домой.

Хотя вот читаю эти ужасные новости о потерявшихся девушках (одна из них моя одноклассница) в Красноярске, и страшно так. Блин, девочки, будьте осторожны там, пожалуйста. И я потом две недели буду очень осторожна. Придется кому-то меня из центра до дому провожать или с мамой договариваться, чтобы забирала.

Ура ура! Виза продлена, все прекрасно в этом деле, экзамен будет в январе, тоже чудесно, итальянец уедет в пятницу, отлично, осталось 10 дней до отлета, вообще супер!) всееее, я расслаблена, я в хорошем настроении, жизнь почти что прекрасна) пойду вскоре покупать подарочки вам и себе, уже не терпится) хочу новый год теперь поскорее, точно все должно быть очень-очень круто!) ррр)

Блин, кто читает мой блог, откуда столько просмотров берется? я не понимаю) ну то есть мне приятно смотреть, что эта циферка становится все больше и больше, приятно получать вопросы и комментарии на формспринге или в вк, но мне интересно, почему вы его читаете?)