Лилит

Мы все забываем. Свои слова, обещания, поступки и не-поступки…позвонить..значимые даты..а жизнь продолжает идти дальше и дальше.. Иллюзия дружбы. Иллюзия жизни. Иллюзия общения. Сближает все-таки. Так обманчиво, но чертовски просто. Ты можешь выбить "у меня все хорошо", и тебе поверят. Тебя узнают не по поступкам, а по статусам в контакте и в аське, по цитатам в дневнике. Думают, что знают тебя. Это мир, в который мы возвращаемся после работы. Мир, построенный нами. Смайлами. Настроением. Словами. Это мир, где человека можно удалить нажатием клавиши deletе. Однажды перебирая свою жизнь, как четки, день за днем - ты увидишь, что в сущности, твоя жизнь пуста. Потому что комфорт и стабильность, так ревностно тобой оберегаемые, страх ответственности и просто страх не дали тебе права на ту единственную любовь, которая стоила бы всей твоей гребаной правильной жизни.

Проблемы начавшийся с прошлого года по сей день не заканчиваются. То я в депрессию впадала и борьба была с собою. Сейчас хоть в норму пришла, хоть и не до конца, что-то всё равно меня тяготит. Т.к я не учусь, то я в поисках работы. Какие только виды не выбирала и уборщицей и просто офисным рабочим. Но всё не то и не моё. У моей мамки начались проблемы на работе, дошло до того что её уволили теперь она без работы. Депрессует и с ума сходит бедная. А сегодня вывел её из колеи один звонок от сестры, что типо плохо её мамки т.е. моей бабушке Сейчас мамка сидит и плачет, пытаюсь успокоить, но это бесполезно. Бедная столько на неё проблем свалилось. "Мама держись"-вслух всегда говорю я ей. Не могу смотреть на её слёзы на ту боль, которая отражается в её глазах. Поскорей бы всё это прошло, поскорей бы было всё хорошо -------------------- А сейчас о другом. В реальности у меня ничего не происходила т.к из дома я редко выхожу, погода не та, да и не хотелось. На данной момент я одна, друзей нет парня нет, конечно иногда печалюсь из-за этого, но в основном мне пох. И тут вдруг во вк ко мне поткатывает некий Александр. Нашел он меня, как сам говорил в неком сообществе под названием "Типичный извращенец". Я уже и сама забыла что там нахожусь. Первый деликатный вопрос от него "Ты чё правда извращенка" Ну я не я если не ответила да и тут понеслась вся пошлятина от него. О чём только не говорили.И тут такой вопрос "Давай переспим?" Я деликатно ответила, что подумаю. С одной стороны хочу, а с другой боюсь т.к. это будет мой первый раз. Спать с незнакомцем и не по любви, это как то безбашенно. Думаю если захочу то пересплю. Ну не дура ли?! ☆`````````````````````````````````````````````````````★

Мне опять насрали в душу. Так херово чувствую себя, мне так больно. Опять поссорилась с матерью, из-за непонимания друг друга. Она меня не слышит и не понимает и всегда стоит на своём и ещё я заметила, что она всегда и во всём обвиняет меня. Я ей не доверяю и поэтому редко ей говорю что у меня на душе. Вчера она напелась и стала жаловаться на меня, говорить обо мне то что она думает.Я слушала её, при этом ничего не говоря ей в ответ притом не сдерживая слёз. Слёзы полелись после того когда она пошла спать и сегодня тоже плачу. Во мне сидит демон я еле сдерживаю его. Чтобы успокоить его я пью коктель, который лежал у меня в тайник. Завтра если мне будет так же херова, то куплю что-нибудь покрепче и напьюсь. Буду пить хоть каждый день, лишь бы не чувствовать этой боли и этого мучения. Алкоголь-будет моим другом на ближайшие дни…Мама хочет очень многого от меня. Ссора это не выход, а только боль. Непонимание…….Я и так сижу на одних таблетках сейчас куда дальше уже…Она что не видит, что только делает больнее мне. Я даже готова пойти к психологу с ней, лишь бы найти этот чёртов выход….Живя с ней под одной крышей, тяжело, поэтому я опять мечтаю и жду чтобы жить одной…

Вот и прошла санаторная неделя.Было всё прекрасно и всё таки грустного. Когда я ехала туда то боялась, что всё будет плохо, боялась остаться с мамкой наедине.Но всё было не так плохо как казалось на первый взгляд. Первый день, как и второй было ничего особенно так ходила на процедуры. На третий день моя мама познакомилась с женщиной по имен Ира, задорная и очень болтливая. И вот во время трапезы или просто поедании еды, мы всегда сидели втроём. И вот эти две сумасшедшие дамы стали поглядывать на одного паренька-официанта. Всё хвалили и любовалась. А я по началу не обращала на него внимание. Но вот приключился один случай. Я погружённая в свои мысли пошла за пирожком и не заметила как мимо меня проходил этот паренёк, короче мы столкнулись, я б упала если он не успел меня придержать. Я смущаясь, поблагодарила его за помощь и забыв о пирожке пошла обратно к столу. Моей мамке он сразу понравился. Высокий и статный парень, всегда весёлый. Сам он чёрно волосый и худой, около 23 лет.Бля была целая неделя чтобы познакомиться, но нет же надо тянуть кота за одно место. Сегодня моя мама была в церкви, которая находился в санатории. И там она встретила Сашу, а именно паренька -официанта. Я б тоже пошла, но не захотелось. С Сашей она мило поболтала и обменялась телефончиками. Он пригласил меня и мою мать выпить чаю, но отменил т.к был занят. Мама с такой улыбкой о нём говорила, а я когда слушала о нём то смущалась. С ним бы я подружилась для начала, а потом бы и в космос полетела :-) Вчера Саша меня удивил, я думала, что я ему без различна, да я замечала его взгляды, но и только. А когда он узнал от моей матери, что мы уезжаем, то не поверил, и я заметила чуточку грустинки в его взгляде. Я смотрела в глаза, страсти пылающей не было, но симпатия и заинтересованность была. Интересно что он чувствовал…. Всё таки трусиха я……..

Заебись вообще.Сижу сейчас в холле т.к интернет только там. Вчера мы опять с маман поссорились. Сегодня она мне заявляет, что из-за меня у моей сестры разбился экран ноутбука. Теперь я боюсь, что в истерику могу впасть. Я думала, что будет в новом году хорошо, ну по крайней мере в начале года. Что делать и как быть, не знаю.

Привет :) Не могу часто заходить в инет, а за одно и в блог. И вот сегодня повезло зашла и поэтому напишу. Начиная с сегодняшнего дня и заканчивая другим воскресеньем, я буду в санатории вместе с мамкой. Доктор посоветовал, так что надеюсь проведём мы там время хорошо. Я по крайней мере на это надеюсь. Настроение отвратительное какое-то с утра, хотя должно быть отличным из-из хорошего сна, а снилось мне моя первая любовь. Так мило поболтали во сне, что ути пути. Теперь насчёт себя, потихоньку выбираюсь из паутину, живу вроде неплохо.

На улице так хорошо сейчас, долгожданный снег идёт.Гуляла одна и наслаждалась погодой.Я сегодня счастлива, просто счастлива, мне так хорошо, прям словами не передать.

Сейчас сижу пью вино и слушаю Бэнгов, давно их не слушала, соскучилась.

Моя жизнь сейчас проходит медленно и спокойно. Конечно ведь я не работаю и не учусь, а просто лежу целыми днями или либо читаю либо телек смотрю, иногда даже гуляю с Вудей.Маман сказала, что с февраля работать пойду к ним на завод, я как бы не против, но как бы сказать не охота работать то, мне приятна такова жизнь которая у меня сейчас.Никуда не надо, сиди лафуй.Хотя есть и обратная сторона, одиноко и скучновата быть одной иногда.

Хочу записаться на танцы и выступать, перед публикой, это бы меня вернула к жизни, а то я какая-то вялая.Так же хочу на актёрские курсы пойти. Ещё бы лучше на психологические.

Сейчас я тащусь от дорамки Красавчик с участием Чан Гын Соком и Человек со звёзд с участием Ким Су Хёна. Наследники я так и не досмотрела, по началу дорамка понравилась, но после разонравилась. Из анимэ смотрю Евангелион и Токийские вороны.

Я так мечтаю о планшете, что прям уже чувствую, как он у меня в руках находится. Я знаю скоро, он будет у меня в руках.

Недавно моей маме звонил мой биологический папаша, передал через неё мне привет, а самому мне позвонить слабо. Ему походу пох на меня, как и мне….

Я сейчас такое чувство нахожусь в паучьей паутине, пытаюсь выбраться, но больше запутываюсь.Мне сложно одной, мне нужна помощь, но кому обратиться, кто мне поможет……

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

Интересно я вообще хоть каму-то интересна. Не знаю даже о чём писать. А написать хоть что-то хочется. Недавно я поняла, что в этот мир я пришла одна, и уйду из этого мира тоже одна. Бороться с одиночеством, значит делать хуже только себе. Сейчас на дворе ночь, а я всё никак не могу уснуть, даже таблетки не помогают. А мне их пить ещё долго нудно и упорно. Что мне делать дальше, какому делу посвятить себя. Моя мама говорить, что после нового года, она меня хочет записать на конную езду. Или на танцы, да у неё пиздец дофига много планов на меня, только вот я. Что я хочу, чего жду?! Я если честно ничего не хочу. Может мне умереть. Не вижу своего будущее, оно тумана для меня. У меня такое чувство, именно сейчас, что я не в уютной комнате нахожусь, а наоборот в темнице, глубоко под землёй. Руки и ноги скованны наручниками. Тело чувствует комфорт кровати, на которой я нахожусь, а вот душа, душа скованна и находится в темнице.

Теперь напишу о том почему у меня такой причесон. Так вот, пару месяцев назад я вообще задалась целью иметь длинные, прям как у рапунцель волосы. И вот в один ужасный день, я была не вменяемая, взяла нож и стала резать им свои волосы, потом взяла машинку для волос и стала им выдирать свои волосы. Зачем я это сделал.Просто так ради прикола. А на самом то деле, на душе мне было так херово, а волосы хоть я и люблю их, были мне в тот момент мне просто не выносимы. Мне было прям тяжко их носить. Жалею ли я…….нет…только не привычно как то без них. Да и я уж давно хотела поменять хоть как-то свой образ.

Помнится я писала, что мне нужен фотик, так вот он у меня есть, полупрофессиональный конечно, но зато такой классный, мы его в Питере купили….так что буду теперь фотки по чаще выкладывать. Думаю теперь не пойти на курсы.

Сегодня ночью, мне приснилось, что я принц, не простой таки принц я принц бисексуал. *ну короч вы меня поняли* Ладно бы принцеса, а тут на и принц. Длиноволосый худущий, но принц!

Мой отчим говорит, что я где-то к маю, изменюсь на столько, что я, которая сейчас, будет просто моим плохим востпоминанием.

Просто у меня нет любимых блоков, есть только за которыми мне приятно следить, а их очень мало…Слежу за 64 человечков…сейчас посмотрю сколько будет в итоге: 0

Алоха всем!

Не могла зайти на вьюи, так долго, потомучто были проблеки.

1.Проблемка….

Я лежала в больнице с месяцок. Вроди и выписалась, вроде всё хорошо.Но вот чё-то кошки скребутся на душе.Вродь выписалась, но всё равно, у меня такое чувство что я до сих пор нахожусь там, и это меня угнетает, да и вот в эту пятницу придётся с радоками съездить к врачихе.Мне просто таблетки выписали, которые я пью три раза в день *а как не охото то*. Не хочу опять туда ехать не хочу, но надо ведь надо.

2. Проблема…

Я теперь живу с родоками на даче, а квартирка теперь пустеет. Хотя меня туда не тянет, ну кроие интернета, там он по лучше работает чем тут на дачке. Пару дней назат я не хотела оставаться одно, теперь уж хочу побыть в одиночестве без них, но вот беда родоки наврятли разрешат, после того что я учудила: (

3. Проблема..

Я бросила учёбы, из-за больницы.Теперь вот каждый день сижу дома.Сестра в школе, радоки на работея, а я вот сижу и даже не знаю, что мне делать с будующем, не знаю и всё…

….Эххх и подкасила меня больница.

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★