Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Ницше, Виттгенштейн и атеизм. Щас лень объяснять. Но суть, я думаю, ясна.
Я тут иногда охуеваю о того, что меня кто-то до сих пор читает. Давайте дружить. Позвони мне, позвони, позвони мне ради богаааааааааа
Я уже где-то тут писала про ностальгию по трагедии, вроде бы. Еще раз пишу, кажется, скоро пригодится.
Почему мы так часто испытываем чувство глубокого возмущения и острой душевной боли при виде оркестра, играющего в ресторане? Почему музыкальные мотивы, насквозь пропахшие запахом жареного, кажутся нам предельным выражением человеческой пошлости, а музыканты во фраках, исполнители этих ресторанных мелодий, вызывают к себе едва ли не большее сострадание, чем клоуны в цирке? Оттого, что в этом превращении музыки в аккомпанемент к пищеварению рабство человеческого духа предстает перед нами в наиболее обнаженном виде! Еда и питье — единственно существенное в мире, а «звуки небес» — не более как приправа, пикантный соус к кушанью, вот о чем говорит это зрелище. Если биологический закон есть все в жизни, если в ней нет ничего сверхбиологического, то такова же роль всякой музыки, как и всякого вообще искусства. Тогда в ресторане — ее подлинное назначение и место. Но тогда и роль философии сводится к задаче скромного аккомпанемента к человеческому аппетиту и становится чрезвычайно похожей на роль румынского оркестра во время завтрака.
Трубецкой
Вечная готовность с трагизмом умирать, с трагизмом любить, даже жрать с нотками трагизма. Любой поступок совершать серьезно и фундаментально. В этом-то и весь юморок, хе-хе. Пишу так, что уже сама перестаю себя понимать.
Магия-то рассеивается, хе-хе. Отсбда бы лучше и вовсе ничего не знать, как пидор Сократ завещал, ага.
Смищно мне смотреть, как посты про сосание и сранье перемежаются с чем-то околосерьезным. Хе-хе.
Я, кстати, давно хотела написать про свои старания. Я пытаюсь не лезть в свою голову. Только по очень важным вещам, коих не случается. Хе, такое написать, как "лезть в залупу". Срано построила предложение. Я стараюсь вообще не думать, типа экономия мышления. Вот эта фраза последняя опять заставила меня подумать. Больше так не буду. Предел, это когда готовка пельменей, пылесос, тупой сортирный юмор. Все, что дальше, все, что не инструментально - табу, хе-хе. О том должно молчать, тут Виттгенштейн сам себе хуй откусил.
Еще короче, прибавление такое, это все взаправду. То есть, я думала, что это все из разряда стереотипов и анекдотов, но явно не из реального мира. У меня нет наушноков в последние много месяцев, и я слушаю, о чем говорят женщины. Пиздец, это правда. То есть, о том должно молчать. Простите.
Меня тошнит от всех женщин. Просто потому, что они женщины. Не быть самкой, обладая пиздой, невыносимо тяжкий труд. Особенно когда вокруг множество носителей пениса, смеющихся и кричащих о комплексе кастрации.
"Я говрю так не потому, что я женщина. Я говорю так, потому что это правда".
Все, что я произношу, не имеет ко мне никакого отношения. Все мои суждения - отчуждение и чистая бессубъектность.
Невыносимое говно происходит со мной только о того, что я слишком серьезно ко всему отношусь.
Пытаюсь спать, но даже это плевое дело оказывается для меня чрезмерно сложным. Потому что мысли текут, ну, вы в курсе, что их нельзя остановить. Бля, я не об этом, не про то, ЧТО МЫСЛИ ЛЕЗУТ В ГОЛОВУ, это вам каждый ебаный пидорас скажет. Я про то, что пиздец. От этой пакости почти нереально уснуть. Ложусь и думаю, ебись оно конем, надо щас подумать о чем-то крутом и душевном. Понимаю, что ничего классного и душевного кроме ебли не происходит. Начинаю думать про еблю, представлять хуи, пёзды, вспоминать, как лампово нынча поебалася, и тут БАЦ НАХУЙ - я пизжу с Ростовцевой про Бодрийяара и золотые унитазы. Не хочу ничего знать про симулякры, Платона и даже про Маркса, хотя про кого-кого, а про него я и так нихуя не знаю. Потому что сру на головы марксистам. Имею ли я на это право? Вряд ли, ведь я нихуя не понимаю в диалектическом материализме, но в моей жопе говно и мне хочется срать. Ладно, думаю, ты победил, ебливый постмодерн, в какой раз уже победил меня. Пора подумать про новые модные шмоточки, которые я недавно заказала с грейтбританского асоса. Какой пиздатой богиней я буду в этих новых шмоточках, еще пиздаче, чем сейчас (хотя это почти нереально, мое чсв зашкаливает, что пиздец, да). На этом конец, божественности моей персоны приходит пиздец, потому что все по кругу, сраный Шеллинг и его философия искусства, а за ним тутже возвышается монументальное здание, на котром написано ГЕГЕЛЬ. Тут я уже начинаю плакать, гегль своей здоровенное и монументальной, как у сраного голема, фигурой разламывает меня на части. Потом еще достает свой огроменный метафизический хуй и разрывает мне глотку. Вообще, когда я слышу это имя, у меня начинаются эпилептические припадки. Надо было идти на эконом и сосать у преподов за зачеты. Когда утихает буря немецкой классики, приходит музыка. Причем самая ебливая мелодия, какое-нибудь говно чайковского, которое я на флейте еще сто лет назад играла. Это самый сложный этап, как ебаная кома, из нее хуй выберешься. Так и лежишь, слушаешь это говно в своей голове до полного истощения мозга. Пока он уже не отрубиться от перенапряжения.
Наткнулась сегодня на слово ДЕЛЕЗ там, где вообще не чаяла его увидеть. И все сразу внутри затрепетало. Слова из моей будущей профессиональной лексики нынча везде совсем. Меня коноебит, когда я их вижу вне профессионального контекста. Или когда их говорит кто-то кроме меня. Хотя, когда я говорю, точно также тянет вылевать все внутренности. Вообще неверно. Меня не тошнит только от слов вроде: хуй, пизда, лес, торт, ссать и прочих высокодуховных.
Вообще на самом деле не хочется говорить. Я заебись, я молодая и красивая пизда. Я хочу иметь все только за это. Пожалуйста, давайте я просто буду красивой и этого достаточно?
Тезисно, лениво.
Коммуникация - способ отчуждения себя от самого себя.
Если бы мне нужно было оставаться самой собой, я бы избегала всякого контакта с окружающей действительностью. Любая описательная, объяснительная и тому подобная сентенция, высказанная о себе, уже актерство.
Общение - создание.
Я = Другой.
И нет, другой=я - это не автопортрет, это уже совсем другой субъект.
Я хочу жить в Праге или Париже, но не могу, потому что мне нужно читать Шеллинга, но я его не читаю.
Самые популярные посты