Ну и болей дальше, а у меня хандра вечная, нескончаемая.

А если я уйду, то кто СО МНОЙ останется? Пара-тройка? Загнула. Я буду рада хотя бы одному лицу, одному или половине человеку. Но мне нужен конкретно ты. Кем бы ты ни был, я нуждаюсь именно в тебе, о человек.

Простите, за то, что я не могу веселиться через силу, за то, что я унылое гавно, за то, что считала вас друзьями. Я всего лишь хочу тепла и понимания, а не треша и бухла. Я хочу ночных разговоров, а не водки с севен-апом. Я хочу видеть ваши глаза, ваши лица, а не морды ужратых свиней. Да, я пью с вами, но что мне еще делать, когда вы не слышите меня? До вас не достучаться. Мне нечего сказать, прокричать нечего. Эй, налей еще водки-бум, тогда мой голос станет крепче, громче. Может быть тогда вы различите мой голос в сотне других голосов. Но нет, я говорю: "Врубай "Письмо", давайте петь/пить! Саша, налей! Дайте мне сигу!". Я кричу: "Эй, дай мне шапку, у меня стоит колпак?". Я кричу: "Хули вы здесь трахетесь, блять?". Я не могу вычленить нужных слов из потока пьяных мыслей, да и для кого? Мой голос снова затеряется где-то в толпе и так и не выйдет из горла.

Мне нужны люди, друзья. Мне не нужны собутыльники.

Это замечательно, спусть столько лет, всегда, Саша, надеюсь мы останемся друзьями всегда.

Я хочу попытаться описать те эмоции, которые бурлят вот прямо сейчас. Приятное нервное покалывание в пальцах, будто стою перед дверью и жду профессора на экзамен. Не на столько сильно, конечно, но от этого только приятнее. За окном снег, есть сигареты, есть Томас и кружка. Я жду чего-то, нужна динамика, но и не нужна. Нужна Саша, причем срочно, вот что. Мне ее очень не хватает, и кухни, и пива и пепельницы на стеклянном столе, разговоров, аимпа с тихими завываниями. Заказать одежду, утром в субботу мать идет на почту и забирает бандероль. Я, уебищная, опухшая, отекшая радуюсь ей, и вот уже не обязательно оставаться дома, можно пойти в тревелерс с ксюшей, сашей, дашей, всеми, попить айсдрим, покурить, по моозу идти на остановку. Вечером рыдать, как тупой пизде, рыдать под песню, или утром. Депрессия в статике, Парменид бы обрадовался. Сейчас все тоже самое, только нас больше нет, есть отдельные мы, очень жаль. Я скучаю по вам, и по вашим ты. Жаль, жаль.

Дорогой Мистер Йорк! Я пишу вам, это письмо, которое вы никогда не прочитаете. И тем не менее, спасибо вам за вас. Вы спасли меня прошлой зимой, спасаете и этой. Ваша музыка звучит у меня вот уже 5 лет, и, думаю, будет звучать еще не меньше. Я бы очень хотела обнять вас и поблагодарить, пригласить вас в бар, угостить пивом и говорить вам слова благодарности и любви, но это, наверное, невозможно. Спасибо вам за все, ваша музыка изменила мою жизнь.

итоги года

1. Ссылка года: доброчан
2. Знакомство года: эди
3. Фильм года: знакомство с работами полански
4. Сериал года: разве что анима - розен мэйден
5. Блюдо года: гречка
6. Напиток года: звездочка
7. Ощущение года: переполнение любовью
8. Язык года: английский
9. Экстрим года: прыжки с моста
10. Концерт года: к сожалению, не было
11. Интерес года: чехия
12. Мечта года: место по солнцем в праге
13. Несбывшаяся мечта года: смотрите выше
14. Город года: прага, париж, антверпен, амстердам, познань
15. Место года: смотрите выше + квартира булочки
16. Открытие года: матан - это легко
17. Событие года: путешествие
18. Исполнитель года: томас эдвард йорк, зэ вёрв
19. Песня года: зэ вёрв - сонет
20. Поездка года: европа
21. Традиция года: некст стейдж
22. Настроение года: меняющееся
23. Фраза года: "я тоооже "
24. Разочарование года: рашка
25. Вещь года: айпад, лаки страйк
26. Пожелание года: щито
27. Аромат года: -
28. Цвет года: синий
30. Время суток года: ночь
31. Книга года: 1984
32. Одежда года: платье о.О
33. Обувь года: туфли и кеды
34. Подарок года: айпад
35. Кафе года: харатс
36. Позор года: их было слишком много
37. Тоска года: бабуля
38. Вывод года: 2011, спасибо

Бурление говн и желчи, вся эта слизь вытекает откуда-то из бошки черным потоком жидкого стула. Можно много чего сказать, но, по сути, это не то, о чем говорить стоит. Мысли не сформированы, как речь у личинки человека. Такими темпами я совсем разучусь разговаривать. Те, кого я считала (поправка:хотела считать) друзяшками-няшками, онит совсем другие, словно родились на другой планете. Я не могу понять, почему они не могут понять меня, потому и молчу. Мои мозги скоро атрофируются. Я не могу молчать о том, о чем хочу говорить, но я молчу. Потому что знаю, что мне проще обсудить это со своей же головой и с моими людьми, которые знают, какой смысл я вкладываю в предложения. К сожалению этих людей мало и я их оттылкиваю от себя сама. Может мне просто нравится быть непонятой, этаким способом выделить себя из всех. Но так ли стоит себя выделять? Вернее как выделиться, что бы себя не разменять на копеечки. Или мне и правда нечего сказать. Но с другими я же всегда нахожу тему и могу, без напряжения, обсудить все, что угодно. Я не могу понять в чем же дело, во мне или в людях вокруг. И стоит ли так противопостовлять людей и себя? Эгоистично, мерзко, вполне в моем стиле. Любовь через унижение. И/или наоборот. Я опять растеклась мыслью. Я всего лишь хочу смеятся, когда смешно и двигаться, когда есть динамика в теле, но вместо этого я беру стакан с бухлом, заливаю, скрещиваю руки/ноги и сижу, наблюдая за происходящим. Улыбаюсь, когда от меня этого требую, подаю зажигалку, отвечаю, когда спрашивают, хожу по комнатам. Я приезжаю снова, колесо сансары, блять. жизнь в бесконечных "давай покурим" и распитием горячительных напитков. И молчанием. ЭЙ, блять, я говорящая. Я устала. Поговорите СО МНОЙ.

"молчи, скрывайся и таи…"

Тут вот что, оказывается на все 3 моих действующий мыльца уже зарегистрированы аккаунты на вьюи. Ирония, пришлось восстанавливать самый адекватный из них. Я, наконец-то поняла, чего хочу от конкретно этого, 150го по счету бложика, и именно поэтому выбрала не тейсти. Здесь зарегано не так много моих знакомых, как на томже тесте. Надеюсь, что не повторю свои старые ошибки, и не выложу ссылку на этот бложик втентаклике. Ибо, если людям интересно, что со мной происходит, то пусть они читают мой немногословный твиттер. Здесь же пусть будет мое ЛИЧНОЕ пространство, и, надеюсь, я не начну снова играть на публику. Да будет новый блог.