Бурление говн и желчи, вся эта слизь вытекает откуда-то из бошки черным потоком жидкого стула. Можно много чего сказать, но, по сути, это не то, о чем говорить стоит. Мысли не сформированы, как речь у личинки человека. Такими темпами я совсем разучусь разговаривать. Те, кого я считала (поправка:хотела считать) друзяшками-няшками, онит совсем другие, словно родились на другой планете. Я не могу понять, почему они не могут понять меня, потому и молчу. Мои мозги скоро атрофируются. Я не могу молчать о том, о чем хочу говорить, но я молчу. Потому что знаю, что мне проще обсудить это со своей же головой и с моими людьми, которые знают, какой смысл я вкладываю в предложения. К сожалению этих людей мало и я их оттылкиваю от себя сама. Может мне просто нравится быть непонятой, этаким способом выделить себя из всех. Но так ли стоит себя выделять? Вернее как выделиться, что бы себя не разменять на копеечки. Или мне и правда нечего сказать. Но с другими я же всегда нахожу тему и могу, без напряжения, обсудить все, что угодно. Я не могу понять в чем же дело, во мне или в людях вокруг. И стоит ли так противопостовлять людей и себя? Эгоистично, мерзко, вполне в моем стиле. Любовь через унижение. И/или наоборот. Я опять растеклась мыслью. Я всего лишь хочу смеятся, когда смешно и двигаться, когда есть динамика в теле, но вместо этого я беру стакан с бухлом, заливаю, скрещиваю руки/ноги и сижу, наблюдая за происходящим. Улыбаюсь, когда от меня этого требую, подаю зажигалку, отвечаю, когда спрашивают, хожу по комнатам. Я приезжаю снова, колесо сансары, блять. жизнь в бесконечных "давай покурим" и распитием горячительных напитков. И молчанием. ЭЙ, блять, я говорящая. Я устала. Поговорите СО МНОЙ.