Это просто Вьюи блог

в моих снах вы все живы

не расстраивайся, солнышко, свое счастье нужно просто заслужить. вот и работай на него. хотя плохая установка. не всегда счастливые пары живут в мире и радости.

можно неотрывно следить взглядом за учителем, и никто не подумает, что он тебе симпатичен, никто не догадается, что он тебе нравится. он же учитель, ты просто внимательна. вот и все, всего лишь.

я была почти охуительной
хехха
только ноги болят так, словно.. ну, не знаю. в любой боли наступает момент, когда становится насрать.

люби меня, пока я тут вся такая рыжая на фоне деревьев

люблю это сладкое произношение слов "so cu-ute"

и да
грехова-приехова, предложившая мне прочитать "Вверх по лестнице, ведущей вниз" автора Бел Кауфман, наверное, просто решила отомстить
я пытаюсь одолеть это несчастное, блять, "эссе" уже неделю. всего 240 или сколько там страниц, а УЖЕ НЕДЕЛЯ. к примеру: "ОНО" я прочла за те же семь дней, а там - сколько? 1200, говорите?
вот и сравнивай теперь.
возможно, мне чуется глубина, или содержание каждой страницы меня настолько поражает, что я аж закрываю книгу и спать иду. переваривать. какой-то задорновский юморок, но в самом деле, какого черта
я люблю грехову и только что обнаружила отвратительный вопрос на ее спрашивай.ру
ужасное чувство, когда ты ничего не можешь сделать с тем анонимным ублюдком, никак нельзя отстоять честь подруги (ведь она сама может, что с ней как с маленькой?)
она удивительынй человек, самый лучший, наверное! восхитительная девушка. это вам не романтика-хуянтика, не сантименты, это реальность, она прекрасна, в ее глазах РЕАЛЬНО море (и я поняла это выражение (по-своему, наверное, естественно) только благодаря ее глазам: они самые живые на свете, самые яркие и самые умные, и самые добрые, и вообще)

я разнюнькалась. возвращаясь к главной теме: люся всегда злится, когда я быстро читаю. очень злится. говорит, нужно медленнее, будто ты просто проживаешь с героями каждый их день. вроде как идешь в школу, а они идут на работу, летят на луну, уже барахтаются в невесомости. что-то такое. постоянно жить с ними, а не ПРОЧЕЛ-ЗАБЫЛ.
я не забываю, но такого интимного единения у меня с ними нет. нет, ну есть, только с редкими героями и негероями.

а еще у меня какие-то мудацкие признаки простуды (типа головокружения, тяжести, болей в горле), но сама болезнь не накрывает. все надеюсь, что вот-вот - и оно случится. но нет.

иногда я очень устаю
я очень его люблю, но это трудно.
не потому что он сложный ранимый романтик блядская душа или что-то подобное
а потому что я не разобралась в себе. я не понимаю причин своей ревности, не понимаю, зачем нарушаю его личное пространство и требую много внимания. это ведь глупо. я не могу найти причин этому и именно из-за этого не могу перестать делать все это говно.
от так от: з

сегодня на улице было очень холодно, прям по-осеннему холодно.
я поняла, что лето закончилось, даже, к своему удивлению, почувствовала какой-то угол горечи, но укол короткий и скорый: может быть, потому, что не хочу быть той большой массой народу, которая говорит "о нет, летние ночи, покашки короче "
зато я действительно чувствую сожаление о приходе осени

непреодолимое желание поплакать, покрякать

а вообще я потеряна. я себя-то едва-едва чувствую, не то что его

я смотрю на него и чувствую себя мамкой-жертвенницей
мне очень трудно сдерживать порывы желания обнять его или сткунуть чем-нибудь
иногда от такого странного разделения становится страшно

когда я выпиваю кофе, мне кажется, что сон наваливается, я голодна, и вокруг все тлен.
болезненные ощущения, почему?

сижу вспоминаю, что хотела прочитать.
грустный момент: понимаю, что ничего.

некая сучка укусила меня ночью в шею

я вампир я вампир, хотя это был какой-нибудь обыкновенный комар