Это просто Вьюи блог

Нахуй жалость и все прочие приблуды. Нахуй. Жалость - здоровенный кожаный кнут, им даже играться больно, бесполезная херня.

Перешла на Мальборо. Перейду на шпильки.

У моей напарницы в телефонной книге я забита как "Спайс".

Жизнь прекрасна во всех ее дурацких проявлениях!

Это прекрасно. Я встретилась с мужчиной, который не только меня вдохновляет, но и подталкивает.
Мы начинаем делать шахматную доску-карту Средиземья в подарок его другу.

С утра мое критическое восприятие становится еще критичнее. Ну это просто пиздец, вы видели все эти лозунги полит партий??? СХАААВАЮЮЮТ, кричат они.

Снова обжираюсь Буковски и опасаюсь за свое здоровье.

И вообще, я на раз-два сдала 2 экзамена полчаса назад, выколупываю картину с драконами из родительской спальни. Налила себе чаю, прихлебываю да приговариваю, глядя в монитор: "че ж с вами сделать-то можно, бля?" Это потому что они стремные. Да, сейчас я вижу этих драконов и думаю, что вот он, 2011 год. Тогда я думала и все говорили (пиздели, вероятно), что это - творение с большой буквы "т", ШЕДЕВР. Но это нужно переделать. Детальная прорисовка, фон, усищи. Это просто два пятна на бумаге, там нет ни ценра, ни жизни.
Да, это я выебываюсь. Вдобавок, такая иллюзия занятости: мне ж на работу через час уже. То есть ВИДИТЕ КАК, А, НАШЛА Ж ВРЕМЯ, АГА.
Хочешь быть успешным, создай себе такой имидж. Создай себе такой образ! Поверь в это, для начала (хорошо, что я это понимаю).
Да, для меня это успешность: чем больше бегаю и чем больше дел (пусть это и не дела вовсе), тем лучше я себя чувствую, как это ни странно.

Распизделась, ну шооооооооотыбудешь делать.

Прекрасно (или не очень) когда тебя мучает (терзает!) лишь одно: ах где же найти приличную белую рубашку с рукавом в три четверти и юбку-карандаш, чтобы не за пять тыщ долларов, но чтобы все к ногам падали?

Думай сейчас о том, что - хорошо. Хорошо сейчас, остальное ладно, хер с ним! Ппоживи так как можно дольше. Не знаю, к чему это приведет. По крайней мере, я не бухаю как тварь и давно не испытывала ужасных наркотических отходняков, давно не сходила с ума от мнюхи. Вот это - это плохое "сейчас хорошо". Этого не надо. Так этого и нет..

Я ни-ког-да не пишу первой. Никогда. Не звоню. Не навязываться, думаю я. Неважно, о ком речь. О чем, зачем, для чего и вопреки чему - не навязываться. Я не могу связно передать, насколько это, матьтвою, сложно, не звонить и не писать. Сохранять эту сраную дистанцию, да на кой она нужна?

Вы правда считаете, что можете выбирать? Между одним, другим, тем, кто любит Климта, и тем, кто любит Окси? Между тем, кто сочетает в себе художника и распиздяя, и тем, кто живет в своей квартире.. Это вопрос без иронии и подъеба, это серьезный вопрос. Действительно считаете, что это ВЫ делаете выбор? На самом деле? Да, кто там говорил… понты разного порядка.. это все - понты разного порядка

Каждое утро он просыпается первым. Ложится на меня и спрашивает в ухо:"хочешь чаю или кофе?" И идет ставить чайник. Утро - это девять, час, два, четыре дня. Утро начинается одинаково.

Я хотела бы сейчас печь тебе пирожки, но я на работе и мерзну.

Свершилось. Наконец-то! Сегодня писала маслом. Хотела употребить слово "мазюкала", "рисовала", "пачкала", но все-таки я писала. И писала хорошо, и мне нравится, и я в восторге. Это как сидеть сгорбившись минут 40, а потом свести лопатки, опустить плечи вниз и назад. Растворителем пахнет на всю комнату. Мольберт переместился с балкона ко мне, снова.
А ты говорил, я с ним умру. Нихуя. Вдохновилась так, что не отпускает до сих пор. Типичные такие разговоры, казалось бы..

Я сижу, втягиваюсь, затягиваюсь и думаю: ну охренеть. Ну охренеть, приплыли. Приплываем! И затягивается он, и пускает кольца. И я смотрю на свою опухшую левую руку (точно, коррекция!) и думаю, что теперь они хищные, теперь они дикие. Теперь я смотрю на них и слышу рычание, - хриплое, горловое. Все медленно меняется, все медленно куда-то идет