Это просто Вьюи блог

совсем немножко.
малипусенький оклад (окладик), малипусенькая почасовая оплата (оплатка), малипусенький процентик (процентичек), но зато - Арбат, центр города, место, где всегда есть народ, всегда есть, чем заняться, всегда чаюха по 1к.
но там не кормят! предыдущие дни я работала по 5-6 часов, хотела жрать, но успокаивала себя тем, что скоро домой. завтра - 12 часов, с 2 до 2, придется собирать с собой котомки с едой (что я просто, блять, ненавижу). еще одна подставочка - пока ты стажер, всем на тебя плевать и домой ты едешь самостоятельно, надеюсь, друг согласится забрать меня и докинуть до дома, такси от центра даже в будние дни будет стоить неприятно много.\
как только узнала об отсутствии развоза в первые дни работы, расстроилась, что Сережа в армии. было бы очень приятно встречать его у служебного входа, идти через кировку до машины, ехать домой и вместе ложиться спать. очень было бы приятно, да.

блять, гоооооосподи, как же меня бесят бабы, у которых парни служат в соседнем городе: увалы, телефоны, интернет - ВСЁ ЕСТЬ! они видятся так часто, что это и армией не назвать. " я так скучаю по тебе, хотя мы виделись вчера, когда я приехжала и ебалась с тобой на кпп, мяу! "

срань, блять, не видела, не слышала, не помню запах!!!!

сегодня никто не манил меня запахом шоколада и не шебуршал оберткой у меня под носом, чтобы потом забрать эту шоколадку на неделю.
не знаю, рада я этому или нет.

заметила прямую связь с моим циклом и тем, как я влияю на мужчин. в определенные дни я привлекаю в три раза больше их внимания.

исключая кучу слов, можно сделать вывод: когда я резко отвечаю и ни о чем, кроме собственного комфорта, не беспокоюсь, я нравлюсь в три раза сильнее (при этом не ставя своей целью нравиться).

и не пиздите. все хотят нравиться.

лишь однажды довелось встретить человека, чей виртуальный образ был похож на мой. однажды. с тех пор - нет. у меня мания величия и крайний эгоцентризм, кстати.
я захожу на страницы девушек из лучших вузов страны, но не вижу ничего. почему? почему все они так похожи? почему здесь, где нетрудно выделиться, они похожи?

долго, муторно и систематически разрушая личность человека, можно подарить ему посттравматический синдром и новое Я.
можно мучить человека днем, а по ночам ставить на прикроватный столик цветы, таким образом вызывая психологическую зависимость.

два вопроса
все наши жизненные установки, принципы, привычки, модели поведения можно стереть упорным и постоянным трудом, этот набор так легко переменить, почему же все старательно держатся за него всю жизнь?
и второй: просматривается связь с отношениями?

thenorthface , пожалуйста, прекрати страдать и мучиться из-да этого человека.
это НЕ мое дело, это НЕ должно меня волновать, но фраза "ты никому не будешь нужна" вывела из себя. она отвратительна. говорю так потому, что слышала то же самое, эту мерзкую фразу, которая в моем случае была выставлена в том свете, что кроме этого конкретного человека я никогда и никому не буду нужна или необходима. в принципе это такое же гадкое отношение, как и в твоем случае.
шли его нахуй, не просто шли, а сама пойми, что он должен быть ТАМ, а не здесь (не в том мифическом "здесь", которое всегда с тобой).

на свой счет не принимайте, но, как я заметила, очень многие леди ребложат себе цитаты о том, как бессмыслен и обычен секс. что такое этот секс? развлекуха, физическое упражнение. секс - это просто: когда хочешь, с кем хочешь, как хочешь. а вот любооовь, это да.. это уже сложно, это пиздец, баба должна быть брутальной и качественной (что вкладывается в это понятие, я не знаю).
так вот. как правило, подобные реблоги делают девушки, которые предпочитают ебаться направо, налево и по диагонали. вероятность того, что на каждый способ приходится по одному днк, увеличивается с шансами того, где это происходит и в каком состоянии.
а есть просто блядские натуры.
иногда я думаю, что подобные цитаты - нечто вроде отдушины для девушек, которые вроде бы и не в восторге от своих взглядов на это (а тут вот, какая-то умная писательница говорит, что это НОРМА, понимаете????), а вроде бы и норм. удобно.
и вообще я заебалась от новостной ленты вьюи, одно говно блять про подобную хуйню. армия тоже не фонтан, но такого обилия дерьма я не видела давно.

ЭТО ЖЕ ЖЕСТЬ, ГОСПОДИ, ЛЕДИ, ЖРИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЖРИТЕ И ПОМЕНЬШЕ СИДИТЕ НА ЗАДНИЦЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

работает со мной одна девушка, у нее ПОТРЯСАЮЩАЯ фигура, просто нет слов, женственная - с ума сойдешь в прямом смысле слова (мне неловко говорить ей о том, что я высоко оцениваю ее формы), но рабочая одежда у нее такая, что подчеркивает лишь недостатки (а он один, вообще-то - слегка выпирающий живот). так вот другая девушка уверена в том, что на путь истинный (похудения путь) можно наставить только шутливыми, но язвительными оскорблениями, причем постоянными. наставляет вообще всех, ко мне пока не приебалась, но это потому что я дохлая как пиздец. ИТАК. обсирает почём халва, господа. а та верит, соглашается, смущается и кивает, Я ЖИРНАЯ, говорит.
вот когда я долго сижу дома, у меня зад (без того плоский) расплющивается, с ляжками происходит та же история, я все как-то оседаю вниз и выгляжу как какой-то мешочек. дохлый, но все равно мешочек, а вот она - ммм… господи. ну просто потрясающая мадам. ох.
как можно стремиться убрать все это великолепие ради безбожно худых ног.. не знаю. не мне кого-то заставлять, но вообще одно из моих любимых занятий - любоваться действительно красивыми девушками, которые просто идут мимо меня. это приятное зрелище. безусловно, анорексию можно одеть так, что она будет выглядеть дерзко-сексуально\мило-трогательно и так далее, но пышность все равно лучше! я не про складки, которые устраи ЗАЕБАЛАСЬ ПЕЧАТАТЬ. ЛЮБЛЮ КРАСИВЫЕ МЯГКИЕ ЖЕНСКИЕ ТЕЛА. БЕСЯТ ПАЛКИ ВМЕСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОНЕЧНОСТЕЙ. ЗАДНИЦЫ ЛЮБЛЮ. НОГИ. отписывайтесь.

две недели назад яростно била себя в грудь ногой и кричала, что НУ УЖ НА ЭТОТ-ТО РАЗ Я ТОЧНО ОСТАНУСЬ НА ЭТОМ МЕСТЕ
сегодня ушла домой пораньше, открыто напиздев, что меня отпустила админ.
короче, думала, что никакие горы мне не страшны. оказалось, что гора с симпатичным названием "сформировавшийся коллектив" меня все-таки пугает. как, ну вот КАК выжить среди полчища мадам, которые работают давно, а вместе работают еще больше? давление и неприкрытое желание, чтобы я подстраивалась под них - угнетает, товарищи. мне должно быть все равно? мне должно быть все равно. но я так не могу.
плюсов 1 шт. - на работу я могу ходить пешком. минусов - херова гора. да, я перестаю ходить в кинчики, бары, прочие увеселительные заведения, перестаю тратить деньги на всякую бесполезную ерунду: хочу отдать деньги родителям. хочу заработать не только на это, но и на следующее лето, когда вернется Сережа (не улыбается мысль о том, шо придеца жить, ткскзать, на правах пиявки).
я маленький мерзкий слабый говнюк: з зарплата - малипусенькая, зато не трачусь на проезд. админ и коллектив - просто пиздец, зато не трачусь на проезд!!!))) )) ) охуительно. косяки, которые не мои, но приписываются мне (по недосмотру "стареньких") - обожаю! я ломаюсь между тем, чтобы уйти и снова полмесяца искать другую работу (совсем не обязательно лучше нынешней) и между тем, чтобы остаться.
все думаю принять приглашение в местный стриптиз-бар -_-

раздражающая фраза "а она что, свечку держала? "
и раздражающие девушки, которые думают, что их прозрачные силиконовые бретельки совсем незаметны

встала в 5 30, собралась, пришла, подготовила выкуп, провела выкуп, боролась с желанием своровать пару купюр, поехали на регистрацию, под бесячую неподходящую ("ТРОГАТЕЛЬНУЮ") музыку они расписались, я завидовала и ревела, потом поехали гулять, невеста забыла балетки, я отдала ей свои, потому страдала, было холодно, приходилось отбиваться от свидетеля, поехали в парк, поехали в парк, поехали в парк. они фоткались, мы пили шампусик, все хорошо. стало холодно, каблуки бороздили землю-мать, перекапывая ее, хотелось в туалет, мы поехали к бабушке жениха за благословением, свершилось, мы поехали в кафе с ужасной кухней и отвратительным обслуживанием. мне удалось избежать конкурсов для свидетеля и свидетельницы, но не удалось избежать произнесения тоста. это сопровождалось рюмкой водки, наполненной до краев, ее нужно было выпить во славу жениха и невесты. в итоге я наклюкалась, поднялась на этаж повыше, спряталась там и уронила голову свою бренную на колени свои. просидела так до полного отрезвления, думала пойти проблеваться, чтобы стало лучше, но не хотелось блевать, это была самая настоящая проблема. вместо задуманного обжирания на каждой фотке я прикладываюсь к своему бокалу. передвигаясь по стеночке, каждые полчаса спускалась на улицу и долго и томно курила, смотря на лужи. меня вытаскивали танцевать, меня прижимали к себе, меня нежно брали за руки и целовали в ладони, а потом с дурацкой улыбкой говорили:"кстати, забыл спросить, у тебя есть парень?" троилось в глазах, приходилось танцевать с чемпионом по боксу, который утыкался мне в шею, томно дышал и шарил руками по всей спине, единственным желанием было раздеться и лечь спать.

мне стыдно. свадьба подруги, я свидетельница, но сижу на своем месте, утираю салфетками глаза и от каждой фразы начинаю хныкать себе тихонечко. сука, я думала, что не буду так скучать. если раньше по десятибалке было 8, то вчера достигло 9,7

а вообще всю эту неделю я ухерачиваюсь на работе и приползаю домой в 12 (вчера в 4), в пятницу мой первый и последний выходной, который ПОЛНОСТЬЮ уходит на тотальную подготовку к свадьбе. в субботу я вернусь домой поздно, в три часа воскресенья, посплю несколько часиков и поеду с молодоженами на природу, а там как раз тот день, когда выдают телефоны.
шо хочу сказать: половина недели проскочила незаметно, следующая пройдет еще быстрее, и это очень меня радует)

вчерашнмий день был хорош, мне везло, мне было хорошо, все было в порядке
сегодняшний день начался с похмела, скуки, тоски, а потом продолжился одним огромным косяком (на 2300 рублей) с учетом масипусенькой зарплатки, все разрешилось благополучно, но мерзотный осадок до сих пор гуляет по стенкам моей бренной души… шучу, но все равно хуево.
наконец-таки решилась написать тетке невесты, дабы уже спланировать и согласовать выкуп (который все-таки устраиваю я), скидываю ей сценарий, который выбрала из остальных (а это было тяжело, потому что, как ни крути, я заранее оценивала свои возможности и громко навзрыд плакала, когда представляла всё это великолепие и себя в роли тамады), а она мне отвечает: нет, ебать, это не то, я думаю, лучше вот этот сценарий. СЛАВА БОГУ, что я еще ничего не начала делать (несмотря на оставшиеся до свадьбы 2,5 дня).
с одной стороны, хорошо, когда ты можешь заниматься этим один, вся ответственность ложится на тебя, но зато ничего и ни с кем согласовывать не нужно. с другой, если работаете командой, то все задачи распределяются поровну и на свадьбе никто не будет засыпать. но я люблю выпендриваться, делать все НУ ПРЯМ ЧТОБЫ КРУТО БЫЛО, даже если через сопли и сломанные ногти, так и в этом случае: не хочу делиться заботами и хочу себе все лавры. ну это просто потому что я скотина.
короче. пора готовиться! готовиться пора! пора действовать!!!

сегодня мне пришло самое нежное письмо на свете.
я безумно люблю тебя и скучаю, я не могу написать тебе об этом в данный момент, не могу об этом сказать, не могу прямо сейчас выразить это заботой о тебе. но я тебя очень люблю. сейчас я готова делиться этой любовью со всем миром, и от нее ни капли не убудет, потому что сейчас я как никогда ранее осознаю, что она действительно во всём.