Это просто Вьюи блог

Я вообще хз что происходит и поплыла.

Итак, настал тот день, когда все лифчики с 6 класса наконец стали мне малы! Ура, товарищи (безумно некомфортно жить на данный момент).

Порой возникает желание питаться яблоками, помидорами и рисом без соли. А потом жрешь картошку фри как в последний раз, утешаешься божественным бигланчем после работы, перед ней заходишь в магаз за вкусненькой шоколадкой на обед и мороженым до маршрутки. Я не толстая, я в самый раз (спасибо противозачаткам, если вы понимаете, о чем я), но склонность к пиздливо-здоровому образу жизни - это всегда.

А еще ъочу на мавникюр. И вообще хочу, чтобы обо мне заботились, ласкали, полоскали и мазали всякими кремами.И чтобы тело приятно болело, и чтобы потом к ручкам дверей прикасалась осторожно. Бля (

А еще сегодня 16 августа. Августа. Белизну своей задницы я передать не могу. Но в романах чаще всего это художественно обозначается январским снегом. Короче, это пиздос. Ночью работаю, днем сплю. Мне даже стоять на жаре тяжело, поэтому я хочу ехать и загорать,, лежать распластавшись, и не куда-то там на Шершни боссанные ехать, а на озеро, где, несмотря на чистую прозрачную водичку и безукоризненный подход к воде, никого нет. ТАКИЕ ДЕЛА. Я уже думаю начать во дворе на лавочке загорать. Ну потому что ну шоэто. Это все учитывая то обстоятельство, что у нас впервые на моей памяти такое жаркое лето. Минимум осадков и +32 ежедневно, солнечно, мутно. А Я РАНЬШЕ, ГОДИК НАЗАД, ОТЛАВЛИВАЛА СОЛНЕЧНЫЕ ДНИ И ЗАГОРАЛА ПРИ КАЖДОЙ ВОХМОЖНОСТИ. Обидно мне, я очень люблю загар. До слез прям, загорелая персиковая блестящая кожа эт прекрасно.

А еще я хочу на массаж. Стоит сходить, я думаю. В конце недели нужно будет записаться и лежать ничком, слюнявя щеку.

В общем, я хочу путешествовать. Да хоть одна, неважно. Хочу быть в новом месте. Гакоплю денег и в сентябре, может, уеду куда. Родные просторы, какая там мне заграница, но тем не менее. Хочу видеиь новое глазами и ощущать разницу во времени, даже в час.

Я хочу просто идти под фоновую музыку по огненно-горячему, пустому школьному двору, иногда наступать на тень листвы, сгорать и плавиться, осознавать бесцельность этого пути и скуку и не понимать, насколько ахуенно мне повезло идти вникуда и незачем. Я хочу, чтобы у меня в голове было пусто. Я хочу всегда возвращаться домой в 5 утра и медленно курить у подъезда с абсолютно безэмоциональным лицом и не понимать, зачем я не поднимаюсь домой. Утомленно стоять, прислонясь к двери подъезда, и кушать утреннюю прохладу, расслабив шею. Хочу, чтобы было пусто, я бы тогла сказала "Остановись, мгновенье!" и вообще начала бы говорить стихами. Я очень устала. Не хочу здесь быть. Либо закрыться совсем, либо корчиться в социальной активности.

В общем, я в ахуе от своего расписания на эту неделею, чувствую себя амебой настолько, насколько это возможно. Может быть, у меня синдром утомительного сна? Сегодня снилось, что я вся в крови, причем страха не было, было простое удивление. Млжет, все дело в том, что я наркоман? Заварила вот себе молочного улуна и сижу. А вчера гречку приготовила по реценту мегаполиса (прпосто у нас по субботам на горячее гречка с курочкой и грибами в сливочном соусе за сорокет, решила дома приготовить, чтобы субботы не жддать). Нарубила чеснока под Эллу Фицджеральд, разобрала курочку, закинула чесночок, кусочки грудки, шампиньоны нарезанные и сварила гречку. А потом как залила курочку с грибами жирными сливками, у меня аж дыхание перехватило - это адски вкусно. Я могла бы продать душу дьяволу за свободный доступ к этому, если б его не было. Таки вот. Я добавила только орегано и сушеный базилик, ну и соль-перчик. А раньше высыпала все приправы, думая, что это нормально, просто у меня мания на специи, грамотно подбирать и безграмотно дозировать. А тут - ноль. Вспомнила уже в самом конце.
Горжусь собой в некоторой степени. Вообще отдаляюсь от всяких "приправ для курицы", "приправ для макарон", они кажутся мне пошлыми со своими глутаматами. Увязла в травках с огорода. Таки дела: з

Бл, ну как меньше, зашла в пятерку, ценник один, а на кассе рубля не хватило, а я рассчитывала, что шоколадку еще куплю!!! Я все продумала, а тут такой попадос, еб твою мать, что это такое, спросила я. Ну поменять не успели, ответила она. Грабеж! Аппетит аж проснулся.

Ать! Хочу себе красивую посуду. Матовую черную, квадратной формы тарелки. Просто смотреть буду. Ну а еще.. я люблю покушать. Вкусно покушать. Жаль, что теперь некого кормить изысками, но зато расходов меньше

Ну, по сути, несмотря на темпер и усталость, все не так плохо. После работы я приеду домой и покушаю пельмени, которые мама, папа и даня лепили днем и сварили мне на завтрак.

С чего начать, я не знаю. Вроде как чувствуется, что высказаться уже не так необходимо, как день назад, но оставлять вас в неведении (хех) - нехорошо.
Ну, значит, так. Я недавно проснулась в диком ахуе. Мы же пытались жить вместе, и вроде было все ничего, я работаю, он работает, друг от друга не устаем, единственная проблема - продукты, которые, сука, дорогие и на которые уходят все денежки. У нас было веселое аскетичное существование, когда матушка уехала на пару недель. Но справлялись. Недавно вернулась, пока я была на работе, и передала мне через Сережу, что я белье не погладила. Съела и расслабилась.
Я серьезно, мамы - это самое злое зло из всех злых зол, сука.
Вчера просыпаюсь от запаха курева и громкого передвижения по квартире. Опаздывает, наверное. Дважды спокойно прошла покурила, посидела на кухне, волосы уложила, снова покурила, ответила на звонок, мол сволочь и проспала, и вышла из квартиры.
Захожу на кухню в диком ахуе. Я вчера оставила там порядок, потому что неоднократно, еще года два назад, слышала ее истерики по поводу пиздеца на кухне, тарелки в раковине и ошметка чего-то неопознанного на плите. Повторяю, порядок оставила. После нее там были пейзажи последствия атомной войны. Это пиздец, я без шуток говорю и преувеличений, женщина, которая вечно пиздит про свою хозяйственность и любовь к чистоте, не может оставить такое, даже если трижды уже опоздала. Эти обстоятельства исключают друг друга. Я неспроста перечислила обстоятельства, ее спокойное размеренное курение и все остальное. Засохший уже кабачок по всему столу, что-то непонятное и неоттирающееся на плите, плед постираный на столе, посуда грязная около раковины, но не в ней, жир от этой посуды, чашка недопитого кофе около чайника, тот же кофе повсюду, липкий от чего-то стол, причем ВЕСЬ, пепел везде, дезодорант на плите. Вот вы скажете, а че те надо? Не твой дом, кухня не твоя, хули ты?
А хули я, действительно. Больше всего в этой ситуации меня калит тот факт, что на меня пиздят из-за того, шо я, видите ли, не убираю ЕГО вещи, что У НАС в комнате беспорядок, что я ПОСЛЕ РАБОТЫ не желаю делать генеральную уборку по всей квартире, что я ГОТОВЛЮ, ИСПОЛЬЗУЯ НЕ ТОЛЬКО СОЛЬ И ПЕРЕЦ ("готовь что хочешь, я не ем дома" - "ой пиздец сколько специй, я такое не ем!!"). А еще то, что этот человек заявляет о том, что главное - это чистота, главное - это чистая плита и чистый кафель на кухне, а также чистая раковина без признаков, что в этом доме вообще кто-то что-то жрет. И если бы я не убрала весь этот пиздец, мне бы так прилетело по ебучке, словно я ее телевизор из окна выкинула. Я не спорю, в некоторых моментах она весьма рассудительная и мудрая женщина, но вот в этом вопросе - просто пиздец. У меня уже появились версии, что она старается меня выжить.

Но щас это все неважно, поскольку все меня заебло уже окончательно и не вернусь я туда больше. Готовила завтрак (а еще бесит, что плита какая-то наркоманка и любить переставать греть, выражусь по-тупому), психовала из-за всего этого срача. Зашел на кухню, съел оладушек, налил себе чаю, сел за комп. Мусорное ведро полное, выкинь, говорю. "Потооом, да зачем сейчас".
Я ебанутая, но меня бомбануло. Очень сильно, до истерики. Я орала, что никому ничего здесь не нужно, орала про несправедливость, что мама дрочит меня как ей угодно, а сама оставляет этот пиздец после себя, что какого хуя я все это убираю, какого хуя дезодорант стоит на плите вообще? "Ну так не убирай". А сам ведь понимает, что не убрать никак нельзя, по ебалу оба получим, по ебалу получим, если никто ничего не приготовит к ее возвращению. Ну, в итоге, услышала, что это не мой дом, не моя кухня, чтобы я пиздела тут про порядок и чистоту, все стоит так, как должно стоять, что не хочу, не нравится - могу сваливать отсюда и вообще как бы ему одному побыть хочется, а отношения все эти ему настоебли. Конец истории. Забавно получилось, правда? И вот я думаю, что моя истерика по поводу беспорядка - это нихуя не повод, скорее всего, дело-то просто в том, шо это я заебала, присутствие мое. Если со стороны на это все посмотреть, безразличие и неспособность пойти мне навстречу, именуемое "я не хочу отдавать тебе свои яйца" - это и есть единственная причина не заниматься херней и оставить все это в покое.

В общкм, время 5 цтра, уснуть я уже не могу, так что пойду почитаю рандомную главу Лолиты с арбузом. Воооот это выходноооой

Так на маникюр сходить хочется, это жесть просто. Ц.

У нас тут прям третий рейх. Приближенным (мне) хорошо, новоприбывшие пытаются заслужить доверие и неизбежно обсираются. А Сашеньке хорошо. Сашенька делает что хочет и радуется жизни. Мяу. Все правильно.