Это просто Вьюи блог

На работе, а хочется смеяться в лицо и тут же его расцапапывать. Нахер. Как с этим бороться? А никак. Терпеть и выплескивать адреналин, которого от ярости слишком много. Как выплескивать? А никак. Сиди, блять, на жопе и ори.

Лето и хочется ебланить. Ебланить, а не работать. Почему я не могу так? Зависть (нехорошая) к тем девушкам, которые могут тратить все свое время на озера, кафешки и прогулки. И все как будто бесплатно, зависть. "А что ты хотела, это взрослая жизнь". Тьфу. Хрень какая-то.

Щас вот хочется зимой в теплой домашней одежде забраться с ногами на мягкий диван и все. И в окно смотреть.

У него есть лучший друг, который раздражает меня и которого раздражаю я. И всегда так было. Мы шифруемся, но это все равно очевидно, в компании мы пассивно-агрессивно настроены друг против друга. С этим ничего не поделать, но это его лучший друг. И поэтому как бы мне не хотелось исключить его из общего круга общения, я не могу это сделать, потому что после общения с ним Сережа всегда расслаблен и весел. Как бы сказать.. его друг для него то же, кем хотела бы быть я, но пока не получается.

Мне кажца, я по своей природе офисная крыса. Очень нравится вид кучи документов на столе, готовых и аккуратно сложенных. Печати там всякие. Ненужные бумажки

Раньше как было? Раньше я мечтала о диком угаре и бешеных плясках на балконе. А теперь что? Сижу и умоляю: "потише, потише, пожалуйста".

Лютое отвращение к постам парней в инстаграме, где они на пляже, а вместо подписи смайлы типа "какой я крутой, огонь, телки текут". Антисексуально, просто фу.

Я понимаю, что все это не ваши совсем проблемы, но я хочу проводить с ним так много времени, чтобы аж тошнило, потому что с понедельника у меня и практика, и работа. И мы совсем не будем видеться. Это. . эгоистичное желание насытиться вдоволь, что ли.. Короче, мне грустно.

Хочется сидеть с ним в тесной ванне и лениво передавать друг другу трубочку. Иии все. Пожалуй, все. После можно обтереться полотенцем и начать творить хуйню на кухне, очень медленно разлипая глаза и постоянно дотрагиваясь руками до лица. И раскрытыми ладонями до его спины и груди. Вообще центр ладоней - эочень хорошая штука.

Сижу дома и как-то грустенько. Да, он любит проводить время с друзьями, а мы не спим в обнимку. Но спим-то вместе. И меня сейчас огорчает, что сегодня это не так) Такое знаете.. дебильное желание, "зачем?" - "а просто так". Ну дебильное)

А еще: задумывались на секундочку, как и на что мы берем отпуск? Я зря обобщаю, говоря "мы", подразумевая под этим 1 - россиянина среднестатистического, 2 - нерационального и несобранного человека.
Так вот. На что мне отпуск? Ну, помимо прочего, закончу все важные дела, на которые мне не хватило времени в рабочие мои будни. ЗДРАСССЬТЕ. А сидеть на скамейке во дворе и щуриться - когда? А в комп играть весь день? А валяться в беспамятстве и думать "какая разница, на работу еще не завтра"? А не протрезветь к 10 утра? Когда это все? ГДЕ?! Самое неприятное, что я все-таки пытаюсь ебланить, а совесть ноет в ухо, что отпуск, который я взяла для архиважных дел, скоро кончится… а это, понимаете, не дает мне насладиться перевоплощением в слизняка.

Я очень люблю есть и люблю готовить. Я люблю кипящую работу, я люблю делать все сама - отбивать куски свинины, взбивать яйца, замешивать тесто, натирать сыр. Я обожаю молниеносно убирать все эти терки и скалки в раковину и мыть в первую же освободившуюся минуту. Я люблю РАЗУМНО и аккуратно добавлять специи, думая, ДУМАЯ, в какой момент их правильно добавить. Я люблю эстетику блюда - без этого я не получаю наслаждения, люблю раскладывать его по тарелкам а ля restaurant gastronomiquet. И я безумно люблю, когда родители выбирают алкоголь к ужину, который я готовлю для семьи.

Но НИЧТО не доставило мне столько удовольствия и трепета, как его вид при пробе приготовленной мной еды. В этот раз мне НЕ ЛЕНЬ, мне НЕ ЖАЛКО ВРЕМЕНИ, которое я потратила на саму готовку и на уборку рабочего места после. Нисколько.

"Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья. А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением".

Репостишь себе эту цитату, наслаждаясь мгновением, и идешь перемешивать макароны.

У меня нет сил что-то писать, хотя сказать хочется многое. Кажется, что это просто: бери и списывай из головы, просто перекладывай на клавиатуру. Сижу у компа и накручиваю волосы на палец. Это из-за того, что мне нечем заняться. То есть вообще-то есть куча занятий, по которым я очень скучала, есть куча времени. Но сердешку неспокойно, оно бесится, из головы не выходит надоедливая мысль. Я пытаюсь ее отогнать. Она занимает слишком много места, поэтому остальное кажется совершенно незначительным. Такие дела.

Росиянские пикники лишены романтики: там пакетики для мусора и пластиковая, перемазанная майонезом посуда. Это даже не разложить эстетично.)