Боги предали тебя

накипело. не выдержала. Мои мысли сейчас будут спутанные, потому что я, скорее всего, это никогда не пойму. Так вот. Почему парням нужен от девушек только секс? Пример очень простой: моей подруге нравится мальчик, а он хочет только в постель затащить всех. А она чистая и непокорная, хочет светлой любви и нежности, начиная записочками про любовь, конфетами и заканчивая детьми. У него же совсем другие планы. Начать все с секса и закончить пьянкой, а ведь он старше ее всего на год и называет маленькой. Ну ребят, ведь так нельзя. Всю жизнь следовать животным инстинктам.. Мы, люди, отличаемся от зверей тем, что ищем себе вторую половинку очень обдуманно, отдаем всю свою любовь только ей. А "любить" своих подруг, да еще начиная с 15 лет, это деградация. Плюс, напрямую говорить это девушке, которой ты нравишься…оох. Мальчики, будьте немного человечнее, поумнейте наконец-то. Жизнь дана совсем для другого

Господи, как мне сейчас хорошо, не смотря на то, что на душе тревожно. . Но у меня есть люди, которые постоянно поддерживают меня. В последнее время комфортно жить, очень приятно, настроение всегда прекрасное, и, кажется, я счастлива. Забыв про все переживания, про последнюю неделю учебы. Всё можно пережить, всегда есть выход . Я изменилась, это заметно, больше никакого нытья. Никто не должен мне сочувствовать. Пока я молода, нужно быть беззаботным, нельзя пропустить это шикарный период.

Ах, да.. Каждый день думаю о последнем звонке, наверное, я заплачу, так люблю свою школу, она одна такая, своя, как родной дом.. Выходки нашего класса, физика в 8 классе, это нечто. Я буду скучать. очень. Но в то же время буду радоваться жизни. Хочу жить. Безумно.

сидя в маршрутке, в каждом человеке нашла частичку её. Хочу снова почувствовать тепло её нежных рук, услышать голос, умереть от взгляда. А щечки? Они самые мягкие, милые. У меня ломка. Просто трясет. "Почему?"- я задаю этот вопрос себе каждый день, -"ПОЧЕМУ меня все, кто может отвергает? чем я так пугаю людей?"…. ох, это отступление..

хочу к тебе, прекрасная ты ..

с утра светило солнышко, а сейчас дует холодный ветер, тяжелые тучи затянули небо.. мне так нравится такая погода. Вроде и 9 часов, должно по сути светло быть, но угрюмые тона улицы меня сводят с ума. Я бы пошла гулять, но я так устала за день. Сначала школа, потом художка. Еще этот дед мне высказывал, какая я стала хмурая, закрытая, недовольная, даже намекал на то, что я злая. Еще сказал, что я постоянно о чем-то думаю, спрашивал про женихов… Это все меня ужасно разозлило, поэтому домой я приехала очень возбужденная, на нервах, кричала, плакала, срывалась на людей.

И ужасно хочу спать, конечно, сейчас с таким настроем я опять поругаюсь со своим замечательным другом, но я не хочу уходить, не поговорив на очень трогательные темы.

я не люблю, когда меня трогают. Родные, друзья-это еще терпимо хотя бы, иногда приятно, но если кто-то начинает приставать, лезть, пытаться обнять, это противно. Я могу только себя трогать! И ВСЕ! Я не хочу принадлежать кому-то, кроме матери и самой себя! Я даже не могу встречаться мальчиком, потому что меня начинает трясти, когда меня касаются. Как с этим жить? Господи, я такая грубая, почему я не как все?…ужасно…

мм..руки, моя любимая часть тела. Пальчики, длинные, тонкие..Ладошки. А когда они холодные, как лед, это вообще неописуемые чувства.

я многого боюсь в этой жизни. У меня много глупых фобий: боязнь высоты, больших машин, грозы, темноты (ну ее меньше всех боюсь), всяких пауковящерицслизняков. А еще мне страшно просыпаться. Чувство страха перед следующим днем. Обычно переживаю за оценки, за уроки. Что я ничего не знаю, не могу. Конечно, я все понимаю, возраст уже не тот, чтобы сюсюкаться с нами, мы уже взрослые, самостоятельные, вливаемся потихоньку в жестокий мир. Я хочу состояться, мне нравится быть взрослой, но ответственность давит на меня, я как букашка, можно просто и легко задавить, ведь я слабое существо, как мне кажется.

Столько долгов, ужасные оценки, вина перед всеми учителями, Господи, пожалуйста, дай мне силы, ведь пройдя через это, я буду смеяться, что зря переживала…

спасибо ей за отличную переписку, за то, что ответила мне, что не забыла про меня, что хоть какие-то чувства у нее остались ко мне. Я напишу тебе письмо, отправлю, правда будет немного ссыкотно, но все сложится удачно. И большое отвращение теперь к нему за то, что неуместно вставил в разговор эту девушку. К чему она была? Зачем вспоминать о ней? Боже, да идите все к чертям со своими бывшими, я знаю, что я моральный урод, я ни на что не гожусь, что есть ИДЕАЛЫ. Просто, если ты мне написал, то будь добр, не впускать в наш диалог левых людей.

начала писать душевный пост. психанула, закрыла все, пошла спать умирать

каждый день вижу красивых девушек. Секунда за секундой. моя самооценка падает. Да фу, нахуй, даже пост писать про себя противно. чмо, оно и в Африке чмо.

я хочу спать.

люблю лежать на диване с закрытыми глазами и ощущать под собой поверхность. Особенно по душе состояние, когда еще не сплю, но уже чувствую сладкий сон. Сверху греет одеяло, подушечка всегда мягкая, а свинки на постельном белье обещают приятные сны. Вспоминаются детские годы, когда папа и мама лежали рядом со мной, рассказывали истории из молодости, обнимали, целовали в носик и желали спокойной ночи. Сейчас же я ложусь позже, чем мама. А папа за тысячу км от нас. Только свинки остаются на ночь, знают все сны, вытирают мои горькие слезы. я выросла. И как бы это странно не звучало.. Мне нравится быть взрослой.

В постельке я расслабляюсь, там уютно, холод не колит меня.

приехали мы в ЮУРГИИ. Сначала в актовом зале было что-то типа объяснения каждого отделения. Я это уже слышала сто раз, поэтому просто сидела и игралась со своей ногой. Потом нужно было заплатить за олимпиаду и распределить всех по кабинетам на четвертом этаже. Нам с Надей попался 407. Мы пошли. Сели, разложились. Сбоку от меня села очень милая девочка, мама которой попросила у меня малярный скотч, это было так мило :з Начали рисовать. Было побольше народу в кабинете, чем на областном конкурсе. Сначала я неправильно все закомпоновала, стерла, перерисовала. И потом поняла, что левая часть листа у меня пустая. Пришлось запихнуть туда собаку с палкой. Я долго вспоминала, как выглядит собака, вообще из головы вылетело как-то. Ну ладно, нарисовала кое как. Ее кстати оценил дяденька хдд Набрала водичку, красочки открыла. Начала с неба, все как положено. и разочаровалась. Вчера вечером дома не было интернета, а потом света, мне было так лень делать эскиз в цвете.. Я пожалела об этом.. Потом я все быстрее и быстрее ляпала краской лист, не надеясь на пятерку. Закончила с "пейзажем" и принялась за людей. Их было пять, и плюс еще собака. Я малякала, как могла. Уже даже настроение ухудшилось….И все время я смотрела на ту милейшую девочку, у нее хоть и в итоге была оценка 3, но ее рисуночек был такой прекрасный *о*

Ну так вот.я вскоре все закончила, начала собираться, руки все были в красках, даже сумка каким то образом была вся разноцветная. Сдала я рисунок, и пошли мы с Надей на второй этаж. Ждали, ждали.. я надеялась на 3, не больше. Где то в 16:15 открыли зал, мы зашли и сели. Начали с оценки 3-. Меня там не было…. Учитель говорил про компоновку, цветовое решение, я сидела и думала, что все вроде как у меня закомпонованно по правилам. Оценка 3… Оценка 3+… Меня просто удивило-КАКОЕ ТРИ С ПЛЮСОМ?РЕБЯТ?тогда у меня 3++ ?

дальше 4-…4… и тут называют Надю.. Берут одну работу.. это 4+.. и я понимаю, что у меня 5- …. взяли последнюю стопку работ. Их было всего пять. Второй рисунок был мой..Это просто был шок.Мне вообще не понравилась моя работа, даже историческая композиция была мне больше по душе, но эта, брр… В общем, у меня оценка 5- и это считается как экзамен, я его сдала, готовлюсь к композиции-натюрморт. Я молодец, да :з Не подвела даже Анну Валерьевну, надо ее отблагодарить.

смешанные чувстваа, я даже не могу радоваться, я просто в ступоре

/рисунок я не сфотографировала, ибо он-говно/

я конечно не думаю, что нарисую на 5, но во мне сейчас нет страха, я уверена в себе, я выспалась, настроение хорошее. я все смогу, я молодец

утром был туман. такой плотный, беспросветный. Я шла в школу и мне казалось, что я на другой планете. Не было видно людей, домов, только была дорога, дорога в никуда, в белую неизведанность. Воздух был влажный, дышать стало вдруг легче и приятнее. Но днем опять выглянуло это обычное солнце, надоело уже смотреть на яркие краски природы, я люблю зиму, осень. Это и определяет меня как человека холодного во всех отношениях.

Но вечер порадовал. Солнце скрылось за темные тяжелые тучи, ветер гудел за окнами. Выключили свет. В квартире стало сразу темно, ни один луч света не мог пробраться через плоть облаков. И вдруг, упал ливень. Именно упал. Он был жесток. Он хотел забрать меня с собой в одинокую даль. Но окна были ему преградой….

Сейчас мне холодно. Я дома одна и не могу согреть воздух своим дыханием. Я пуста внутри и холодна.