Боги предали тебя

почему меня бесят люди? Они ведь ничего плохого мне не сделали? Друзья. Многие скажут:"Это ревность". А я возражу, что нет, не она. Я такой человек, который принимает все близко к сердцу. Меня легко обидеть, сложно успокоить. Особенно, когда подкалывает, или делает больно близкий друг. Ну как больно.. Самое обычное явление, когда меня перебивают, не слушают. Трогает до глубины души.. Один день меня бесит один друг, второй день-другой.

При всем при том, что раздражают меня абсолютно все. Даже незнакомые люди. Я вижу их первый раз. Но зачем вы так громко кричите, вульгарно ведете себя, и почему у вас есть то, что нет у меня, уходите вообще с глаз долой! Никогда я не полюблю себя и окружающих. Все хотят сделать мне больно. Мир жесткой, не спорю. Со всем нужно справится, знаю. Но я устала от себя. Ненавижу всё. Убеееееейте психопатку

честно говоря, я хочу нормальное лето. Первое, незабываемое лето. Чтобы не было проблем и ссор, чтобы легко зайти на новую жизненную ступень. Чтобы друзья были рядом. Вообще, хочу, чтобы на лето я забыла о времени. Пусть все идет своим чередом, но мееедленноо, успевая вдыхать каждый сантиметр летнего воздуха. Это возможно, но вероятность очень мала. Ах, да, это зависит только от меня.. Но я слабейший человек, поэтому что-то изменить, если пойдет все не так, я не смогу. Полагаться на совершенно незнакомого человека тоже как-то глупо.

Стоп. Ведь я же художник. Грустный художник. А это значит, что я могу творить только тогда, когда в душе начинается ураган тоски? Это же… Боже. Если летом у меня не будет друзей здесь, все разъедутся, значит я смогу спокойно творить? Как хорошо быть творческой личностью. Быть странным и сумасшедшим .. Я сделаю свое лето. Я сделаю свою жизнь.

воспоминания божественны. Каждый раз прокручиваю в голове те дни, когда ты был рядом. Улыбаюсь, мне становится приятно. Нелепые выходки, но весело проведенное время. То прикосновение по ноге, как будто это всего-лишь одуванчик, нет. Это правда были твои руки. На моей ноге. Мое обычное выражение лица и фраза не дали понять всем, что внутри меня была буря эмоций. Пушинки в моих волосах, так мило меня никто еще не доставал. А как я его палкой лупила по ноге, по локтю, ахаххаах, буйные мы. Прощается все, потому что сделано это с любовью. Рассказываю Любке, она ржет надо мной, хотя прекрасно меня понимает. Мы как два дебила, ходим, обсуждаем вчерашние дни. Благодарю всех людей, присутствующих в моей жизни. Вы мне необходимы, доза счастья каждый день, улыбка, радость. Я и представить не могла, что такое со мной произойдет.

вчера был самый лучший день в моей жизни. Мы сели с Любкой на новое, теперь уже любимое место, и просто сидели, пялились на турники, болтали ногами.. Увидели ее "любимого", он подошел с ним к нам. Спросили, куда пошли их два друга и ушли следом. Позже они вернулись к нам опять. И сели с нами. Это было так прекрасно. И он не хотел уходить от нас к своим друзьям. Но стоял он позади меня, я не видела его, только пару раз обернулась посмотреть на его милое личико. Смотрела и, казалось, упаду в обморок от счастья. Глупо, наверное, но я опять же как ребенок. Вроде ничего грандиозного не случилось, а у меня уже праздник. Просто приятно, что он был рядом..не уходил, даже разговаривал. Обещал еще раз увидеть меня красноречивую, хочет второй шанс. И я хочу. Очень. Не буду ничего загадывать, но будь, что будет. Меня все устраивает в настоящее время. Теперь на любимом месте постоянно отсиживаться будем. Ждать.Как Хатико.

как в детстве. Найти в сирени пятилистник, загадать желание и съесть. Кому-то покажется это глупым, не все верят в чудеса, в сказки. Но почему бы и не попробовать? И желание у меня не такое уж грандиозное. Сбудется-буду рада, не сбудется-не расстроюсь. Я снова как ребенок, хочу улыбаться и радовать остальных. Хмурые будни остались в прошлом, может потом я вернусь к ним, но это уже будет короткая депрессия, а не стиль жизни. У меня все есть, я всем довольна и счастлива. Тем более наступило лето, хотя я его не люблю, но свобода действий меня бодрит. Гуляй сколько хочешь, спи сколько хочешь. И экзамен остался всего один. Уверенность в себе присутствует с:

ты просто как два разных человека.. Нет, это не раздвоение личности, не плохое качество человека. Просто в жизни ты один, а в интернете другой. Я не могу до конца понять настоящее отношение ко мне. Из-за тебя я почти игнорю всех, не знаю почему, так получается. Наши разговоры бесконечны, как море, все время бушуют и утихают, это поднадоедает. Хочу стабильности. И.. постоянно тема заходит о моей личности.. Мне неудобно становится..

Ты правда странный. Мне нравится это отличие в тебе, но.. честно. Иногда противно с тобой общаться. Не понимаю, то ли я вредная, то ли ты такой.. Но одно я знаю точно-если ты уйдешь, не дай Бог, я буду оччень скучать и плакать. Ты-важнейшее звено в моей жизни, частично изменив ее, не должен уходить. Будь всегда рядом. Мысленно. этого хватит

сегодня самый чудесный день. Первый экзамен по математике, выпускной, о боже, я счастлива. ГИА прошло на "ура!", а выпуск еще лучше. Вручение свидетельств, гордость за саму себя я еще не ощущала так сильно. А потом ресторан. Он такой красивыййййй*о*

и вроде ничего особенного, но я так довольна! Пять лет я отдала этой школе и не жалею, самые шикарные пять лет. Я не сдержала слезы, когда Анна Валерьевна говорила "спасибо" нам.. Она моя вторая мама, я не хочу учиться без нее… Но..все когда-то кончается.. Не будем о печальном: з

я весь вечер кушала и кушала ахаахах, ну а когда мне еще такая возможность выпадет? Тем более праздник.Я хомячок, всегда жую. Псеня от группы "смирись и расслабься"-"сережа сбрил брови сын" ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ахахха. А еще мы туда и обратно ездили на Настюшиной машине. Слушали веселый песни, какие же они клевые ;) Её мамочка и Илюшаа, а папа вообще настоящий джентельмен :)

и напоследок: Я буду навещать свою школу, когда будет возможность, встречаться с девочками, ведь они у меня самые лучшие на свете! Они не ушли, все осталось со мной, не надо расстраиваться, в любое время можно созвониться, списаться, посидеть, повспоминать моменты.. эх, люблю жизнь :) свою драгоценную жизнь :)

завтра выпускной.

как выгляжу я:

моя мать не хочет ехать со мной на вручение аттестатов завтра на выпускном. Она говорит:" Что я там буду делать, ты меня опять кинешь и к своим подругам уйдешь?". Ну во-первых я ее никогда не кидала, а во-вторых можно было и познакомиться с другими родителями и вместе разговаривать. Нет, ну правильно, она даже на собрания не удосуживалась сходить, откуда она их может знать? Если даже опустить знакомства эти, то просто прийти и гордиться за своего ребенка можно? Посмотреть первый раз, как ему вручают такую важную вещь, запечатлеть это? Действительно, кому это нужно? И на последний звонок тоже не ходила, просто поспала утром, вечером она ушла в сад, в 12 ночи пришла и только в конце дня поздравила. Даже папа днем написал, а по его времени так вообще утром. Обидно, конечно, но это ее дело. Как я ей и пообещала: Приеду завтра с выпускного, закроюсь в комнате с аттестатом и буду сама с собой. А про ГИА я вообще молчу. Наш весь разговор об экзамене:"Ты готовишься к экзаменам?". конец.

Мы сегодня с классом ездили на могилку нашей классной руководительницы в 5 классе Аллы Александровны. Ну как с классом, нас было 8 человек, считая учительницу. Обидно, что пришло так мало, но лучше, чтобы пришли те, кому правда это нужно, а не те, кому совсем параллельно. Мы купили цветочки с ленточкой и конфетки, поехали в Красное поле. Я там ни разу не была, стало интересно, что да как. Приехали и все приготовили, зашли на кладбище. Татьяна Дмитриевна не помнила точного нахождения могилы, но нашли мы ее быстро. И мне стало так тоскливо.. Вспомнились солнечные дни, когда мы ходили к ней в гости, пили чай, разговаривали. Она самый прекрасный человек. Но страшная болезнь рак сжигал ее изнутри.. Очень сложно смотреть в глаза своим детям, зная, что скоро тебя не станет.. Всего 43 года. Так молода и красива.. Грандиозные планы на будущее..В больнице она читала наши письма и улыбалась, мелочь же, а приятно. Мы все верили в ее выздоровление, но… Рак сильнее человеческой чистой души. Само слово рак веет холодом, мраком, ужасом.. Почему кому-то достается долгая жизнь без мук, а кому-то короткая, со страшным диагнозом? человек жил, жил, вроде каждый день с улыбкой на лице.. и вдруг.все.конец… простите, я дальше не могу писать.. очень уж больно..