Боги предали тебя

у них у всех уже есть друзья. А я как всегда. Чего-то стесняюсь. Или же я просто такой лох, с которым никто не хочет знакомиться. Ну да, обидно.. Но я справлюсь, наверное. Сейчас мне очень сложно. Я хочу плакать, опускаются руки, чувствую себя овощем. Еще один человек "отрывается" от меня. Уезжает. Больше, чем на месяц.. Ненавижу, НЕНАВИЖУ ЛЕТО!!1

И я как-то резко полюбила дождь. Он успокаивает, лечит мою душу. Своей свежестью, прохладой и шумом.эх, осталось два дня, дождик, спасибо тебе, что порадовал меня сегодня, мне тебя не хватало. Побудь еще чуток со мной..

как же это на самом деле сложно. Прошло три дня, а я уже представляю, как 16 числа вечером буду резать вены или глотать таблетки. Мне безумно страшно. Я не могу контролировать свои эмоции. Не могла себе представить, что я на самом деле такая слабая. Слабак. Никчемный слабак. Казалось, вроде, что буквально два дня назад я была счастлива, даже гуляла, смеялась, шутила, думала только о хорошем. А теперь? Закрылась в своей комнате, слушаю убивающую меня музыку, смотрю сопливые фильмы о любви. Добиваю себя. Увы, такая натура. Эти дни тянутся вечно! еще эти..черт, пойду спать, как раз подходящее время. 20:20

Господи, дай мне силы, я погибаю

вот сейчас меня этот вопрос мучает. Как жить дальше? Я надеюсь, что я все же поступлю. Ой, Божечки, как же страшно. Пожалуйста. Я даже не представляю, что будет, если сорвется. Если меня сольют. тьфу, тьфу, тьфу. Да я жизнь покончу самоубийством, че ж еще.

ха-х, сны, такие сны. Сначала ты кайфуешь, потом просыпаешься и хочешь продолжения. А его не будет. Даже на яву такое никогда не произойдет. Сны для того и существуют, чтобы на своей шкуре испытать все то, что в жизни ты никогда не попробуешь. Довольно странные вещи мне снились ↨

Мы с тобой разговаривали, я обнималась с подругой по переписке (А.), которая приехала ко мне, преодолев много километров. А потом нам с тобой пришло время прощаться. Я почти ушла, а ты пошел за мной, сначала обнял, потом поцеловал в губы, на очереди была шея. Как искусно он это делал. Боже мой! По мне, это непередаваемые чувства. Вспоминается прошлое лето, когда я была далеко от дома и мне постоянно снились парни. Каждую ночь. Сначала я испытывала наслаждение, а потом насторожилась. К чему это все было? Как только я приехала домой. Все закончилось. А теперь то что произошло? Я как никогда просиживаю штаны дома. И вторую ночь подряд страсти снятся? Нельзя сейчас. Нельзя забивать голову чушью! Надо сдавать экзамены, тупая ты дура!!!111

ХААХХАХХАХАХАХАХАХАХА. Мне сейчас стало смешно до боли. Суть случившегося не так важна, но теперь у меня есть отличный ответ на все разочарования. Любка научила /цензура выкл./:

ПОШЕЛ НАХУЙ!, ПОШЛА НАХУЙ!, ПОШЛИ НАХУЙ!

чееерт, ну как же я хочу себе нового друга. Не в живую. Виртуально. Просто ломка уже. Сама начать знакомиться не могу, боюсь разочароваться в человеке. Обычно всегда так. Вроде с виду такой приятный, общительный.. А как начинаешь переписываться, становится противно. Давненько я уже не общалась с людьми из других городов. Ностальгией попахивает. Скучаю по этому времени. Сейчас так одиноко, аж голова раскалывается.. Жалуюсь подруге- та начинает:" Да не ной ты, займись делом, рисуй вон татушку мне", мда уж, каждый думает только о себе… А я мечтаю о переписке, на время который, я буду забывать обо всем: Есть только интернет. мой друг. и я. печально. очень :с

а я просто хочу с тобой погулять. Нет, не только с тобой. А с вами. Как тогда, помнишь? Нашей любимой компанией, где всем уютно и весело. Хочу так же дурачиться, смеяться, даже кричать на тебя. Обижаться, чтобы ты извинялся. Хочу, чтобы ты прикасался ко мне.. Но чтобы обязательно были наши друзья. Я люблю нашу четверницу. Тогда мы все такие веселые.. Милые, хи-хи да ха-ха…. Спасибо вам, ребята, за такие моменты. Я улыбаюсь, вспоминая их..

что?! какая вообще зима ? КАКОЕ НРАВИЛАСЬ? быть такого не может. Знаю я этого человека как себя. Врут для моего же блага? Возможно. Ибо в это я никогда не смогу поверить. Ничего не сходится. Если же зимой- тогда у меня были депрессии, срывы, кровь, трупы, смерть. Я не нравилась ему такой, сам все время ругался. Благодаря ему я изменилась, он рад, я рада, сейчас стало намного проще. Кто мне лжет? Я в раздумьях теперь. Не знаю, как себя вести. Опять стать хмурой? Я против, думать о жизни я больше не хочу. Нужно не страдать о том, что все плохо. Жить так, чтобы все шло своей чередой, плавно, иногда резко, чтобы эмоции зашкаливали. Опять меняться?нет, ни за что! я могу позволить себе только максимум неделю депрессии. Больше я убиваться не могу. если, как сказали мне, ему нравится больше быть крутыми друзьями, то пусть будем друзьями. Но я запуталась совсем..

к черту тогда. я остаюсь собой.

как мы и собирались, пошли с Любкой на крышу. Не думали, что реально дверь будет открыта. Но мы зашли в первый попавшийся подъезд, который был открыт, угловой, нового дома. Доехали на лифте до 9, поднялись на 10. И видим: решетка на крышу ОТКРЫТА. радостьсчастьеслезы . Мы ускорили шаг, по лестнице забрались наверх. Там было очень темно и маленькие проемы, чтобы подняться на сам чердак. Это мой кошмар. В страшных снах часто снится, что я не могу пролезть через узкую щель. Я поборола свою фобию, протеснилась, но впереди поджидала еще одна-акрофобия. Стоим на ступеньках и открываем тяжелейшую дверцу. И перед нами расстилается безумно красивый вид. Челябинск. ммм.. Такой маленький кажется хд

Первым делом я скорее побежала к самому краю. Посмотрела вниз и.. оказывается, это не так уж и страшно. Я даже удивилась. Разглядывать муравьишечек, то бишь людей, очень занимательно с: С разных сторон вид неподражаемый. Где-то пятиэтажки, где-то высочайшие могучие микрорайоны, где-то густой лес, где-то узенькие тропинки. я лежала и смотрела на небо, оно было так близко, что казалось, вот-вот коснусь его своими пальцами. Захватывало дух, отлично отдохнули. Оставили фенечку, чтобы вернуться туда еще раз, идиоты, знаем хд

кое-как вышли с чердака. Боялись сильно, потому что на 10 этаже кто-то что-то пилил. Если бы мы спалились, было бы очень печально. Следовало бы наказание. Перепуганные забежали в лифт и поехали вниз. Вышли из подъезда. Увидели м . Сидел, как Алёнушка, одинокий, скучающий, и ничего не видящий. Глазками так хлоп-хлоп. жмурится. Милый слепыш :з мы с любкой прям все изняшкались. Проходим его, она что-то гвоорит, мол, "одинокий сидит такой". А он:"эй, погодите, помогите мне." достает телефон:" Найдите мне Вадика". Любка нашла ему другана, и мы ушли.

Шикарный день, просто отличный. Всегда бы так :з

я решила на минутку вернуться в прошлое. Зашла на аск. Многие люди, на которых я была подписана, изменились, стали совершенно другие. Молодцы, взрослеют. Мне это нравится. Но пока все хорошо, мне некогда заходить на различные сайты. Просто все-равно на жизнь других людей. Сейчас совсем не тот момент, чтобы веселиться. Я соглашусь с друзьями, это из-за одного человека. Ему плохо. И мне плохо.

И тут я посмотрела на других людей. У них все замечательно, возьмем, например, больную для меня тему, любовь. Я не понимаю, что такое любить совершенно чужого человека, не родного по крови. Конечно, за все время, которое влюбленные провели вместе, считается, что это уже одно целое. Они не стесняются друг друга. Говорят теплые слова. Прикасаются. Мне этого не постигнуть никогда. Я человек, живущий для себя и своих родственников, но им я не нужна, поэтому, можно сказать, что только для себя. Со мной пытались завести отношения. Но я постоянно делала резкие шаги назад, как неумелая робкая девочка. И меня совершенно не понимали, кидали. Было обидно. Но ведь они мне, по сути, никто? Поэтому все проходило очень быстро и безболезненно.

Темными ночами, конечно, очень хочется побыть с любимым человеком наедине. Обнимать его, чувствовать единое биение сердца. Но я смирилась и принимаю это уже более спокойно. Пусть все будет так, как пожелает тот, кто распоряжается нашими судьбами. Умереть одинокой девой? Не страшно. И так меня все устраивает. Вполне.

давно здесь не писала текст "рассуждение".. Но сегодня была последняя капля. Что я хочу сказать в этом посте? хм… не знаю. Наверное то, что я устала. От своих людей, которых вижу каждый день, общаюсь от заката до рассвета. Кажется, они не уважают меня. Обидно, неприятно. Хочется бросить и уйти, чтобы за мной шли..шли..шли.. Но если я в действительности уйду, даже в след никто не посмотрит. Я для друзей-никто. Так, подушка для битья и смешинок. Но нет же, я "сильная", я могу ответить шуткой, что мол, мне совсем не больно, я принимаю это нормально, адекватно. Но.. Я очень тонкий человек. Меня очень легко довести, сломать. Мало кто это понимает.

Итог. Надо забыться. Уйти в себя, побыть наедине со своими мыслями, помечтать о хорошем. и. Я хочу тепла. Чувствовать, что меня держит горячая рука. Знать, что я не одна, есть поддержка, понимание.. А вообще хочу жутко есть. пойду.поем.

никогда не могла представить, что мне понравится чужая музыка. Чужая- та, от которой меня воротит с первой секунды, ритм совсем не цепляет. Чаще всего, мне нравится только американские песни. Ну так вот, к чему это я. Сегодня я совсем свихнулась. Открыла список его аудиозаписей, включила… Слушаю все подряд, даже иногда ставлю на повтор. Что со мной? Мне кажется, если кто-то кинул мне эти песни, я бы даже не слушала, посмотрела название, на этом все бы закончилось. Но.. Это его музыка, частичка его. Слушаю..и появляется улыбка на лице..Пусть все говорят, что хотят, но он хороший, добрый человек. Я знаю его, как свои пять пальцев, доверяю ему, хотя могу сказать, что сомневаюсь, но это глупости. Если я сказала сделать так, так и будет.

Слушаю и засыпаю. Сны сегодня будут сладкие и яркие. Однозначно.

/ хм..никогда?никогда не говори никогда! все будет ;) /