Я вот верю в такие:

🐣 Если чешется нос, 100% буду бухать 😂

🐣 Когда что то забываю дома и возвращаюсь, то смотрю в зеркало на всякий случай и язык показываю 😅

🐣 Упал столовый прибор — придет к вам домо кто-то в гости. И всегда надо постучать этим столовым прибором по полу, чтоб не пришли 😅

🐣 Ладонь левая чешется — к деньгам, а правая к встречи с кем-то. А ещё если чешется левая грудь, то это к скорому свиданию 😅

🐣 Так же я стараюсь ставить веник вверх метелкой, чтобы деньги в доме не переводились 😅

#приметы #нравится #реблог #жизнь #люди #пост #блог #текст

мне 24, я добилась за два года дохрена, чтобы выбраться из дерьма и исправить ошибки выбранной профессии, я пахну лимонным щербетом из лаш, меня не забывает девочка, которая мимолетно целовала в августе, (хочешь напишу о ней под песню Kiss In The Sky?), я пью вино и думаю о том, как ностальгично то прошлое, которое давало море неопределенности и свободы, которое давало боль, но такую незначительную, такую драматично-наивную, ах.

вернуть бы.

но разве сейчас — не лучше?

#личное #любовь #жизнь #мысли

Вот интересно, каков процент мужчин в России, да и в мире в целом уверенно заявляют с порога, что станут заниматься своим ребёнком, когда тот подрастёт? По-моему, таких 99,999…9%, но это навскидку, и то только потому, что мне самой недавно пришлось такое услышать. Ну штош, я давно себе говорила, что ошиблась, однако сколько бы лет психолога я ни посещала, а самооценка как была, так и осталась ДНО.

А мужу хочется проорать: «Слушай, чувак, мне твоя помощь сейчас нужна, а не потом, пока ты отгораживаешься от домашних проблем просмотром инстаграма в телефоне или настройкой ноутбука бабушкиной родне. "Потом" может и не наступить». Но он как попугай повторяет, как же хочет приобрести дачу, чтобы уехать от всех и вся. Да, от теперь 94-хлетнего деда ты уедешь, а от детских соплей, длящихся уже 12-й день, точно не деться никуда, разве что мне с ребёнком укатить, например, к моим родителям и дать друг другу отдохнуть от суеты и недосыпа

#личное #дневник #новаяжизнь2020 #злаятема #обида #грусть #печаль

Все это прекрасно и хорошо, но что-то внутри теперь запрещает мне и делает все ранее доступные простые радости мне неподвластными. Впору завидовать вечеру годичной давности, когда мы катались в полвосьмого на великах по темноте на острове, муж меня пытался веселить, а я сильно грустила из-за очередных больших объемов на работе. А сейчас я даже этого позволить себе не могу.

#личное #дневник #грусть #эмоции #чувства #тоска #новаяжизнь2020

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождения этого сайта, поэтому хоть пару слов напишу. Если вы вдруг видите меня в ленте, но не померите, то не стесняемся, заходим на профиль, вспоминаем, ну или же знакомимся заново🤍

Буквально месяц назад я вышла замуж. Я стала женой того самого человека, к которому приезжала просто так, ради удовольствия раз в месяц. Я стала женой человека, с которым мы действительно прошли очень-очень многое и несмотря ни на что остались вместе, выбрали друг друга. Последний год вообще был насыщен на события, но, если честно, не особо и хочется уже все это ворошить. Главное, что сейчас все настолько прекрасно, что не всегда хватает слов, чтобы это описать. Я действительно повзрослела, очень многие вещи в голове нашли наконец своё место и мне очень бы хотелось многим поделиться с Вами. Все проходит в гармонии и я бесконечно этому рада.

Пожалуйста, ребята, если здесь есть ещё какая-либо жизнь, дайте мне знать! Я всеми руками за то, чтобы полноценно вернуться на эту платформу и начать снова писать о своей жизни, так как за пару лет смерти вьюи я так и не смогла найти более душевную и подходящую мне платформу. Жду хоть какой-нибудь отклик и крепко обнимаю всех, кто снова здесь.

#личное #возвращение #жизнь #новое

Съездила в пятницу на ресницы, оставив малышулю со своей мамой. Пока находилась вне дома, внезапно пришло ясное понимание: без ребёнка и без постоянно раздражающего чужого мне деда моя жизнь будто ни на чем другом не базируется. До замужества я стольким интересовалась, много читала, размышляла, а сейчас, за 2,5 года, в мозг настолько сильно въелся алгоритм поиска, как побыстрее справиться с домашней бытовухой, которую однозначно в огромном количестве добавляет престарелый дед, что я словно бы разучилась помнить о существовании остальной жизни – без отягчающих хлопот. И в какой такой безумный момент я решила, что соглашусь с таким представлением о взрослой жизни, а?

#личное #дневник #бред #жизнь #бытовуха

Как же мне всё надоело

Сначало купила билеты домой и всё было заебись, но стоило съездить на проводы с Машей и я потеряла паспорт. Теперь остаётся только молиться, что он найдётся.

#реблог #пост #текст #блог #мысли #жизнь #люди #нравится

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на цистит или вовсе эндометрит. Но нет. Всё не подтвердилось, однако оставили меня лежать в больнице… из-за коронавируса, проходившего бессимптомно. Ну збс, может, для ребёнка и правда лучше не контактировать со мной, но не могла я подумать, что, возможно, не увижу, как она будет выглядеть в 1 месяц(

#личное #дневник #жизнь #ковид #коронавирус

Блог не хочет публиковать мой пост и требует, чтобы его проверял модератор. В гробу я видел, чтобы мои нытья-посты читал какой-то дядька извращенец. Пойду-ка отсюда, затеряюсь в толпе спама на Тамблере.

#жизнь #зло

гспд. у меня тут когда-то завелся блог, чтобы читать другой блог… потом тот автор забил, и я забил… там последний пост от 14-го года, а у меня завелся Тамблер))

словами не передать, как изменилась моя жизнь со времени последнего поста. могу с уверенностью сказать — мы выросли и мир превратился в один сплошной кошмар. свой персональный кошмар я создавал своими руками, вот этими, которыми сейчас печатаю. Из-за фона я даже не вижу, что я печатаю. Через 7 месяцев удалится полностью мой старый акк в ВК. Блин, надо было начинать его удалять еще в марте. Ну я надеюсь, что хотя бы через 7 месяцев. А еще в том году ушли из жизни двое моих близких родственников и ко мне вернулся страх смерти. Я являюсь полноправным наследником их имущества, но не могу им пользоваться. Маман хочет всё продать. Я знаю, что это лучший выход — деньги нам нужны, тк после карантина мою зп временно срезали в половину -_- заставляя работать за троих. лять. Но я просто не могу — всё то, что там хотят продать, напоминает мне об ушедших родственников. Потому я хз, как поступить. А еще я завел кота) Своего собственного. Он классный.

#жизнь #зло

Меня можно купить.

Мою любовь, внимание, хорошее отношение.

Но цена здесь не алмазы, как в клубе романтики, и даже не бриллианты, которые так любят женщины.

Цена — время, внимание, искренний интерес ко мне и тому, что я люблю. Цена — посвящение и верность. Цена — ваше сердце.

Но я не останусь в долгу.

#реблог #блог #пост #обо мне #нравится #любовь #люди #жизнь

Год-полтора назад, при последних посещениях психолога я купила часто попадавшуюся мне в рекомендациях книгу Колина Типпинга «Радикальное прощение». Стала читать, дабы набраться сил для проживания домашней ситуации, чтобы стало наконец хоть как-то легче ее проживать. Спросите, зачем тогда ходила к психологу? Ага, на тех заключительных сеансах только она знала, какие настоящие эмоции злости, гнева и раздражения вызывает то, что приходилось делать мне дома у мужа против своих сил и желаний, но не знал муж. Походы к ней мне перестали помогать. Наверное, именно от усталости и безрезультативности, когда в тот же период мы полетели отдыхать, я осмелилась подумать перед посадкой в самолёт: «Если разобьёмся, ЭТО хоть все-таки закончится, настолько я не хочу обратно». Звучало уничижительно, ужас как.

Однако теперь, после почти 2-х месяцев самоизоляции, после попадания на глаза «нужной» информации я стала понимать принципы вышеупомянутой книги. Людям приходится верить в них, чтобы ослабить боль настоящего, происходящего с ними долгое время, и чтобы найти себе хотя бы какое-то мало-мальски оправдательное суждение, придавшее бы им новых сил продолжить смиряться с тем, что им приходится делать и придётся на сегодняшний и завтрашний моменты, если у них есть на долю больная привычка, как у меня, заглядывать наперёд и координировать свои предстоящие действия с вопросом: «А что же будет дальше».

На самоизоляции пришлось плотно засесть дома и взяться за ежедневную готовку по несколько раз в день, что я обычно ненавижу, поскольку частые монотонные действия меня сильно утомляют, превращая жизнь в сплошное однообразие (при раннем привычном буднично-рабочем круге они выполнялись в силу остававшегося времени по минимуму). Тут вышла вперёд обязанность готовить все свежее и новое 93-хлетнему деду мужа, у которого уже нет зубов, а зубные протезы ему неудобны… Ему нужна настолько мягкая пища, что гречка из специальных пакетиков, только что сваренная днём, ему подходит, но вечером того же дня — уже нет, и он говорит про неё, что она жёсткая… Даже тушеная 2 часа капуста ему тоже не жуется. После этого недавнего случая бомбануло наконец-то не только у меня, но и у мужа: он умеет готовить и объяснял не раз деду, что ради него приходится несколько раз стоять у плиты за день, сколько мы для себя не стоим, да ещё и накладывать ему порции бóльшие, чем у нас, чтобы он наелся. (Явный недавний пример: муж положил ему половину от приготовившейся творожной запеканки, нам оставив другую половину, которую мы ещё поделили на нас двоих. И дед ту большую часть слупил только так.)

Мне же в силу своего долгожданного положения и то надо чаще есть, чем дед…

Я никогда бы не смогла раньше, до замужества, подумать, что в один из самых сокровенных периодов своей жизни придётся ущемлять себя ради чужого мне человека. Не претендую на привилегированное положение, но, выходит, чтобы получить своё, стоило бы по-здоровому так обнаглеть, перестав терпеть этот бред. Пару дней назад женщина поставила мне стул, пока мы пережидали в ее помещении внезапно усилившийся и затянувшийся дождь, так я офигела, что можно получить такую внимательность, в то время как дома — никаких послаблений, состояние словно на производственном заводе. А единственное, что стало спасать и давать моральные силы — идея, мысль из «Радикального прощения», что в прошлой инкарнации душа деда сделала моей что-то хорошее, и теперь в текущей необходимо ей вернуть кармический долг, а заодно и научиться принимать взрослые решения. Признаться, полтора года назад я никак не могла принять эту в чем-то бредовую мысль: мне ясно виделось, что есть я, есть дед — чужой мне человек, с которым приходится проживать на одной территории, и есть мои усталость и нежелание терпеть этого приставучего человека. Какие тут могут быть прошлые жизни, если, как я поняла из встреч с психологом, есть лишь наш выбор — делать или не делать что-либо исходя из наших желаний и стремлений, а также то самое дерьмо в нашей жизни, иногда происходящее просто потому, что это жизнь с теорией вероятности, и негативные эмоции тоже имеют место быть, их нельзя отрицать и стремиться только к плюсу? Но нет, тут чтобы продвинуться дальше, не упав духом от отчаяния, я дошла до сакральных смыслов, которые обычно считала магическим способом мышления. Может, потом я оглянусь и увижу, что прошедшее сделало меня сильнее, и поблагодарю случившееся за полученный опыт, сейчас сложно сказать точно — слишком я в плену негативных и давящих ощущений без просвета.

#нытье #личное #мысли #жизнь #данность #смирение

#нытье #личное #жизнь #настоящее #радикальноепрощение