Мне очень жаль, что я не радуюсь началу новой недели. Очень жаль, что чувствую апатию, при мысли о работе. Очень жаль, что тащусь туда каждый раз, как на каторгу.

Безумно счастлива и по-хорошему завидую тем, кто свою работу любит, кто нашел себя в ней, кто получает не только зп, но и удовольствие. Вам очень повезло!

#жизнь #личное #работа

Мой муж уехал на рыбалку, оставив меня с моими мыслями одну, чтобы отдохнуть и с новыми силами продолжить дальше строительство нашей семьи и быта. Я радуюсь таким моментам. Каждому человеку нужно такое время, побыть одному.

А еще, на вью увидела +1 следящий, невероятно здорово. Приветствую, друг!

У вас бывает такое, что ностальгия по прежним "подростковым" временам настолько сильная, что начинаешь пересматривать с интересом фильмы/сериалы того времени? У меня так постоянно.

Чаще всего, возвращаюсь к "Баффи -- истребительница вампиров", "Тайны Смоллвиля" (уж я ярая фанатка супермена и Тома Уэллинга того времени), "Дневники вампира" (буквально недавно пересматривала), "Сверхъестественное" (те самые первые сезоны) и другие прекрасные творения режиссеров/сценаристов, подарившие нам чудесное детство и мечты!

Так вот, сейчас очередь моего "пересматривания" дошла до "Сплетницы". В большей степени от того, что, в отличие того, что я пересматривала ОТ и ДО, "Сплетницу" до конца не досмотрела. Может только 2 сезона. Забросила, потому что стало тошно от того, что там все по кругу переспали друг с другом, а им, по сценарию, от 15 до 17. Для меня, целомудренной тогда девы, было слишком омерзительно такое зрелище.

С тех пор, я не сильно изменилась. Стоять перед мужем голой до сих пор стыдливо, не смотря на 3 с лишним года совместной жизни. Просто, очень хочется подросткового задора…

#жизнь #личное

Слава Б-гу, это будет моя последняя рабочая неделька перед отпуском. И не только это радостно.

У мужа уже со следующей недели отпуск, и он намеревается уехать в деревню/на рыбалку.

Я бесконечно люблю его, проводить время с ним просто божественно, но я так рада, что он оставит меня хотя бы на пару-тройку дней. Я буду абсолютно свободна от готовки, подачи носков-трусов, поисков футболок и брюк. Буду полностью принадлежать себе; сериалы, которые хочу я, ванная, масочки, запрещенные перекусики. И, в конце концов, займусь капитальной уборкой без отвлечения на "покормить" и прочие маленькие капризы больших мужчин.

Вообще, здорово разлучаться на некоторое время, когда вы 24/7 вместе изо дня в день, из месяца в месяц… Очень здорово, потому что по возвращению, я будто влюбляюсь в него заново. И снова с огромным обновленным энтузиазмом и счастьем забочусь.

А самое радостное для меня, что я буду с мамой. Я всегда очень по ней скучаю.

Единственное, на работе предстоит самая моя нелюбимая часть каждого квартала -- временное перевоплощение в официанта; важное совещание, которые не может обойтись без долбанного "придумай чем, потом накорми, убери". Как будто мне этого дома мало.

Ладно, сегодня пятница, а об этом подумаем в понедельник.

#жизнь #пятница

Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

Мы живем в вечном "движе", а это для меня стресс, потому что люблю уединенность, размеренный темп жизни и тишину. Суета для меня огромный раздражитель.

Нам нужно побыть вдали от всех и всего (работа, быт, город и пр.). Только мы вдвоем. Очень жду октябрь, надеюсь и тихонько мечтаю, что у нас получится улететь к морю.

#жизнь #море #мечты

05.06.2020

Раз я вернулась к своему блогу, то не могу не написать о б одном из самых важных событий в моей жизни, и самом счастливом событии.

В Новый 2020 год, моей младшей сестре сделал предложение ее парень, с которым они встречались со школьной скамьи. Это было трогательно и мило, но, по-честному, слегка ранило меня. Ранило в том плане, что сыграл бзик "старшей сестры", мол, она выйдет замуж раньше меня, не честно, ведь по идее и по всем канонам, я должна быть первой во всем!

Мой любимый был намерен привести нас к такому логичному итогу, как свадьба, я это знала, так как он часто говорил мне об этом, но стало "прижимать", когда у сестры красовалось помолвочное кольцо на пальце, правда я держала язык за зубами и не давила на своего. Ох, был уже печальный опыт, когда я трещала годами о свадьбе и сильно обожглась. Не хотела повторения.

Однажды, холодным зимним февральским утром (муж всегда уходит на работу раньше меня, но я все равно встаю раньше него, чтобы приготовить завтрак и собрать его на работу), когда я, вся перекошенная и не выспавшаяся сонная муха, бродила и проверяла, все ли мой благоверный взял с собой на работу, он строгим голосом велел мне подойти. Обычно, у него такой тон, когда я что-то испорчу или забуду сделать, вот и перекосилось мое лицо пуще прежнего, в предвкушении спора или "выслушивания". Но, он просто достал из кармана куртки что-то, опустился на одно колено, протянул красную коробчку мне, а я потеряла дар речи, стараясь вспомнить, в честь какого такого праздника или, вроде далеко до 1го апреля… Это было невероятно, но, вот так нежданно-негаданно, следом за сестрой, я получила свое помолвочное колечко на палец.

Весна 2020 года обернулась для нас всех очень ужасным образом; какой-то "локдаун", как любят выражаться власти, непонятный и опасный вирус, паника. Вспоминая прошлый год, могу сказать, что переживала только по одному поводу -- я уволилась с работы как раз за день/два до объявления нерабочих дней с сохранением зп, а на новую работу было не попасть из-за той же причины. Как так? Впереди ведь была свадьба! Я еще представить не могла, что трудности будут ожидать не в финансовом плане (просто чудо, но любимый, не смотря на удаленку, умудрился самостоятельно накопить нужную сумму на свадьбу!).

До закрытия магазинов, я успела найти себе СВОЕ идеальное платье, мы даже умудрились найти такой же идеальный ресторан, полностью подходящий нам и нашим натурам, также, успели забронировать и внести предоплату за свадебное путешествие, куда намеревались рвануть сразу после банкета. В общем, все складывалось идеально, оставалось доделать мелочи, требующиеся уже только ближе к назначенной дате.

Кстати, дату выбрали по лунному календарю. 05.06.2021 оказался по всем параметрам подходящим днем для заключения крепкого союза. В этом плане, мы с мужем немного Ку-Ку (в хорошем смысле). Точнее он, а я за компанию (ха-ах).

В общем, туфли, костюм жениху, торт, букет, кольца, машины -- это все мы собирались доделать ближе к июню, когда запреты будут сниматься и махнули отдыхать в деревню, пока есть такая возможность.

В мае, когда все стало более-менее с эпидемиологической обстановкой, мне удалось выйти на работу. Я была уверена, что и рестораны, и все остальное заработает в скорейшем времени. Только вот время шло, а ничего не менялось; магазины не работают, чтобы заказать доставку, нужно все предварительно оплатить, а вы представляете, какая сумма выйдет, чтобы заказать костюмов 5-6, столько же туфель для жениха и невесты, чтобы выбрать подходящее, а затем не подошедшее отправить назад и ждать возврата денег? Вот и мы представили, что очень затраненько будет… Я забила и туфель не купила, одолжила у сестры босоножки (есть примета, что это не лучшее решение для невесты, но черт с ним! Уж в таком-то положении бояться было больше нечего), любимый умудрился заказать два костюма и один из них почти идеально подошел (удачка-удачная).

Буквально дня за три, наш ресторан дает окончательный ответ о том, что нашу свадьбу не проведет, запрет не снят, либо перенос, либо "до свидули". Путевки наши также идут в задницу, предоплата невозвратная, либо перенос, либо просто кинуть их на депозит и ждать "у моря погоды".

Я сразу же вешаю нос, т.к. понимаю, что никаких переносов не хочу. Если мы не сыграем свадьбу в ЭТОТ день, то все. Вроде как, решаем просто расписаться в ЗАГСЕ и просто пофоткаться, но проходит еще день и мой любимый вновь разжигает во мне веру, начиная искать альтернативы ресторану.

С горем пополам, за два дня до свадьбы мы находим лофт, кейтеринг, ведущего, фотографа, торт, букет, кольца, машины и ДА, свадьбе быть!

Господи, вспоминаю это все и поражаюсь, как не рехнулась и не плюнула на все… Так плюнула бы, если бы не он рядом.

В общем, единственный косяк оказался в ЗАГСЕ. Да, никого кроме нас самих туда не пускали, мы были готовы к этому и косяк не в этом. Мы просидели там в ожидании около полутора часа, наверно. Просто потому что местные придурки не могли разобраться с заявлениями… Вместо того, чтобы подойти к нам и уточнить по заявлению, мы просто сидели в непонятках, что не так и только после того, как начали ругаться, нам сказали, в чем дело. Как итог, потеряли ведущего на -1,5 часа, т.к. еле выхватили его и менять условия нашей договоренности не было возможности, ну и пришлось доплачивать за аренды авто и фотографа.

Я поражаюсь, как в первый раз. Прошли столько, чтобы свадьбу организовать, а в итоге, все испортил ЗАГС, в который заявление подавали за полгода. Обалдеть.

Ну, были еще казусы, нашу свадьбу нельзя назвать идеальной, она вообще оказалась далековато от того, что я представляла. Мои родные меня немного расстроили тем, что сидели как мыши, не веселились. Зато, на свадьбе моей сестры все ушли в полный отрыв. Я, наверно, еще долго буду вспоминать это. Ну, очень не приятно.
Мои родные не веселились, почти все мужики одновременно уходили курить, я куковала как дура какая-то. Так хотелось поплясать и чтобы вокруг меня порхали гости (как бывает на свадьбах обычно), а такого не было.

Тем не менее, я очень горжусь нами. Мы, как настоящая команда, добились праздника. Правда, с путешествием до сих пор не разобрались… Наша первая поездка за границу и медовый месяц до сих пор динамит нас. Жалко предоплату, не хотелось бы терять приличную сумму денег из-за политики турфирмы ВАС МНОГО, МЫ ОДНИ И НЕСЕМ УБЫТКИ БОЛЬШЕ ВАШЕГО.

В общем и целом, я обрела свою семью в лице моего голубоглазого друга, в котором так долго сомневалась.

И очень люблю его.

#свадьба #жизнь

Мне очень стыдно за собственные мысли, ведь по сути, я очень счастливый человек: любима, сыта, одета.

Но. Утром я плакала, слезы было не остановиться. Легкая истерика. В голове проносилось одно: "Я УСТАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. КАК ЖЕ НАДОЕЛО ВСЕ."

Знаете, я просто не понимаю, как наши родители, прародители справлялись, раньше ведь содержались целые хозяйства (скот, огород и тд), а я плачу от того, что устала готовить и мыть посуду.

Стыдно, но это так. Мы -- совершенно другое поколение; более избалованные, капризные, слабые. Чтобы не возникало мыслей, как у меня, дел должно быть по горло, что некогда даже пукнуть, не говоря уже о жалости к себе. Конечно, когда у тебя с физически трудной работы придет голодный кормилец семьи, когда у тебя несколько шалопаев, когда нужно собрать урожай, чтобы приготовить ужин, надоить корову, чтобы было молоко, зарезать свинью, чтобы было мясо… О каких жалостях к себе может идти речь? Тупо некогда.

А у меня, вот, как оказывается, куча времени для этого.

Раньше, в начале совместной жизни, муж помогал мне; мыл посуду, убирался со мной по дому, помогал готовить. Теперь, даже посуду не помоет, даже пока меня нет дома. Конечно, было бы честно, если бы он хоть как-то разгружал меня по обязанностям домашним, ведь мы работаем одинаково, но вновь возвращаюсь к тому, как жили прежде и становится стыдно говорить ему помыть несчастные две тарелки и кастрюлю… У меня из крана течет и горячая, и холодная вода, в офисе сижу целый день за компом и 50% бездельничаю, стирает нам стиралка, полы убирает пылесос, готовит духовка. Вот же-ж негодяйка, чего еще-то надо?

Рутина. Хочется чего-то другого. Рутина убивает.

#жизнь #рутина #семья

Я словно пролистала сейчас свое прошлое. Мурашки по коже. Испытала много досады.

Безумно хотелось ворваться в это самое прошло и схватить себя же за руки, чтобы не смела "нырять" во все дерьмо, что я пережила. Не хотела для себя этого, ой, как не хотела. Но, с другой стороны, ведь именно эта дорога, по которой я шла, привела меня к этому итогу, который я имею сейчас?

Все равно, до слез жаль, что я частенько позволяла эмоциям решать за себя. Нужно быть в ладах и с чувствами, и с головой, чтобы потом не жалеть о сделанном.

Что же, сразу захотелось подвести своеобразный итог, после "купаний" на страничках прошлого.

Сейчас мне уже почти 28 лет, я замужем за достойным парнем, мечтаю о детях. У нас есть квартира и машина, хорошая работа, стабильность. Пандемию пережили очень даже хорошо, не смотря на нее, даже играли свадьбу. В общем, в личном плане все здорово.

Что же не изменилось, так это то, что я по сей день болтаюсь в непонятном состоянии насчет карьеры, работы… Опять сижу, правда уже в хороших условиях, адекватном графике, достойной зп, но как настоящая амеба. И мне от этого плохо. Я никак не реализовалась.

Книги мои так и не дописаны. Когда берусь, наконец-то вот ЩАС УЖЕ, дописывать, то все заканчивается тем, что просто переписываю ВСЕ. Правильно, ведь написанное мной лет 5 назад, кажется теперь такой чушью. Даже на примере Вьюи, когда читала о "переживаниях и трагедиях" своей жизни, которые были ерундой на деле.

И мама… Моя главная боль. Мы всегда были вместе, но так случилось, что и я, и моя сестра почти одновременно вышли замуж и теперь, она живет одна. Совсем одна. И почти никак не помогаю ей. Моя главная любовь, до сих пор приходится ей ботрачить с утра до ночи. Все мои молитвы направлены на то, чтобы скорее наступил день, когда все, что от нее требуется -- это наслаждаться, ходить по салонам красоты и спа-комплексам, переживать только за покупку новых туфелек… Ох.

А еще, я всегда была жестоким атеистом, но с тех пор, как встретила моего голубоглазого друга, стала верить. И намерена креститься.

А в изменения, произошедшие на этом сайте, некогда моим любимым другом, я намерена вникнуть поскорее.

Всем хорошего вечера!

#жизнь #личное

Именно столько прошло с моего последнего поста.

Дорогой Вьюи, я совершенно потерялась в реалиях своей жизни и напрочь о тебе забыла! Все мысли; хорошие и плохие, радостные и горестные, все-все я носила в своей голове, периодически вываливая их на лист бумаги, затем, выкидывая все в урну.

За эти 2 года и 9 месяцев произошло столько всего, что необходимо столько же времени, чтобы поделиться всеми событиями.

Во-первых, твой внешний вид изменился, я даже подумала, что сайтом ошиблась. Почему такая цветастая тема? Почему не серенькая?

Во-вторых, я наткнулась на свою старенькую запись:

03 марта 2018 года в 13:43  8  0  10  2
Мой голубоглазый друг сопел рядом, когда я старалась бежать от собственных мыслей, кричащих возмущенно на меня: «Что ты творишь? Остановись!»
Я получила снова от него это чувство заполненности; что я нужна, желанна и приятна. Именно в этом я и нуждалась с момента, как меня отвергли; почувствовать, что я нужна и желанна, не смотря ни на что. Мне начинает нравится, когда он своим картавым говором зовет меня «пряничком», открыт со мной в общении, целует в плечо и пишет, что подушка все еще пахнет мною. Нравится, успокаивает, но крышу не сносит. Я не знаю кто мы друг другу, к чему это все приведет, да и боюсь, страшно. Страшно снова стать «чьей-то», страшно снова стать «уже ненужной», поэтому я даже не пытаюсь выяснить, к чему мы с ним идем. Мне плевать уже на глубокие чувства, всю свою мораль я потеряла, когда меня дотронулся гадкий лживый ублюдок, которому я посвятила свою любовь. В общем, дырка временно забита, одолевавшая вновь депрессия отошла назад и пока что, мне хорошо. А это — самое главное. Спасаемся, как можем, одинокие, отверженные и глупые дурочки, глубоко внутри все еще жаждущую бесконечной сказочной любви «того самого»

Много сомнений было, много трудностей прошли, долго мы притирались, ругались и мирились… Теперь мы ЖЕНАТЫ! Точнее, уже год как женаты: 05.06.2020 ♥

Я хотела понастольгировать, читая о собственных мыслях о происходящем. В итоге, пришла к выводу, что очень позврослела за это время и большинство записей вызывает у меня реакцию РУКАЛИЦО.

На самом деле это так здорово, что можно вот так наглядно видеть разницу того, какой глупой и инфантильной ты была, и чувствовать, насколько умнее и мудрее сделали тебя года.

#жизнь #личное

Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.

На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.

Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

#рефлексия #писатель а #дневник а #любовь #жизнь

У мужниного деда книг столько, что не перечесть и не перечитать за несколько жизней. Вся его комната заставлена шкафами, в которых они пылятся, иногда освежая новый слой пыли, если сам дед решает их почитать. Ещё часть книг хранится в подвале дома, где мы живем.

Однажды мужу понадобился дедов паспорт. Дед не смог его дать, потому что забыл, куда положил, а положил он его… в одну из своих книг, разумеется, а в какую – не помнил тоже. Ну, понимаете, на 95-м году даже с 10-тидневным курсом уколов от деменции стопроцентной память тем более не станет. Как громыхал муж в поисках этого паспорта… Если бы Книги могли, их страницы краснели бы и белели от страха. В итоге документ нашёлся спустя 2 часа поисков в какой-то из книг, про которую дед сказал, что в неё он паспорт свой не вкладывал. Решено было его у деда изъять и хранить в особом одном и том же месте с медицинским полисом на случай, если ему станет плохо, быстро найти эти доки.

Через две недели мы уезжаем в путешествие, планируя оставить деда с родственниками умершей бабушки, его жены, поскольку с его родными детьми это невозможно. Так дед уже озаботился наличием паспорта: сегодня утром требовал его у внука, но тот упорно настаивал на своём, объясняя, что в нужное время отдаст, кому надо. Между этими объяснениями дед каким-то чудом успел сообщить дочери об этом, та сразу стала донимать расспросами сына. Пришлось пускаться в длинные объяснения, что деда не на кого оставить, а она предложила сдать его в приют вместо проживания у родственников бабушки на неделю. Вот жаль, что разговор не засписывался, тк дед этим пересказанным словам не поверил

#личное #дневник #мысли #жизнь #правда #старость #преклонный возраст #актуалити текущих дней

Мне действительно нравится, когда люди рассказывают мне о себе. Не имеет значения, что именно. Это может быть что-то об их дне, что им понравилось, какие у них хобби и т.д. Мне нравится узнавать людей. В каком-то смысле, это заставляет меня чувствовать, что они доверяют мне. Вы не надоедаете мне своими разговорами. Я, если честно, предпочитаю слушать.

#реблог #нравится #пост #блог #люди #жизнь #красиво #мысли #текст

«Куда бы вы не приходили, в первую очередь нужно позаботиться о себе. О своей безопасности и комфорте. Как физической (тепло, нигде не давит, ничего не болит, не затекает), так и эмоциональной (на сколько мне спокойно здесь, рядом с этим человеком, что я сейчас чувствую). Вы помните, что говорит стюардесса на борту самолета перед взлетом? В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на человека рядом. Только когда мы в достаточной мере заботимся о себе, мы можем быть полезны другим»

#пост #блог #реблог #нравится #текст #мысли #жизнь #люди

Радуйся. Плачь. Смейся. Кричи. Убегай, и снова возвращайся. Пой так громко, как будто в этом мире есть лишь ты один и твои друзья. Путешествуй, исследуй, узнавай. Одевай то, что тебе нравится, делай то, что тебе нравится. Живи. Живи, живи, живи. Наплевать, что скажут другие. Это твоя жизнь и никто не проживет её лучше, чем ты.

#реблог #нравится #жизнь #пост #блог #люди #красиво

Утро доброе!
Просто я "очень активно" веду блог, поэтому мои записи тут появляются с разницей в несколько месяцев :) Как показывает практика, даже в соц.сетях из меня выйдет так себе блогер. Писать супер интересно еще не научилась, но думаю такой навык развить или же научиться будет полезно.
В общем, с последней записи произошло достаточно событий, поэтому в вкратце можно описать:

1. С мужем у нас все наладилось. Ссоры уже не такие "яркие", как раньше :) Это нас обоих радует, учимся вести разговоры при конфликтных ситуациях.
2. В квартире идет ремонт. С конца января все началось с электрики, после мы решили всей семьей, что капитальный ремонт стоит затеять. Делаем сами, после работы и по субботам. Стараемся закончить. Может к маю уже вернемся домой. Сейчас живем в Солнечном, в конце города, вместе с мужем.
3. Вместо похода к психологу, мне удалось сходить на пару психологических тренингов. Сначала сходила на выявление страхов, далее на более трудный-второе рождение.
На первом тренинге удалось понять какой страх мной правит в больше степени. Страх отсутствия опоры. На тот момент, несмотря на замужество, старалась рассчитывать в большей степени на свои силы. Проработав данный момент, удалось минимизировать переживания.
На втором тренинге была большая психологическая проработка вопросов с мамой. Я так никогда не рыдала. Это был потрясающий опыт перезагрузки этапа рождения. Поэтому он и называется "второе рождение". Очень помогает понять, что можно изменить и какие моменты ты можешь принять и даже изменить в будущем.

Сейчас же все заботы вокруг работы и ремонта. Даже с друзьями не так часто вижусь. Сегодня поеду к подруге, одна. Данную встречу мы планируем уже несколько месяцев и все удивиться не могли. Но мы решили, что нам надо сейчас встретиться и откладывать уже нельзя. Супруг же уехал к родителям в гости. В этот раз отказалась от поездки. Возможно выглядит эгоистично, но такие выходные друг от друга помогают нам выдохнуть, подумать над личными вопросами и, конечно же, соскучится. Раньше с такими моментами не согласилась бы, истерила о нехватке совместного времени, но сейчас инициатива произошла от меня.
Вот такие дела :) Всем отличных выходных :) )

#семья #жизнь #ремонт

Кажется, мне все же придется в будущем собрать воедино мемуары и написать книгу, вдохновляющую людей на великие подвиги. Никогда бы не подумала, что мои приключения в подростковом возрасте, будут нескончаемыми по сегодняшний день. Вся МОЯ жизнь это постоянное движение. Да есть взлеты и падения. Так ведь и должно быть.

#мысли #жизнь

Казалось бы не так много времени, что такое три года, но иногда, некоторые года пролетают с событиями аж как за 10 лет. Итак, последний раз я выкладывала пост в декабре 2017…Тогда мой отец только недавно вышел из комы, в октябре того же года у него случился страшнейший инсульт, шансов ему не давали вообще, но он справился. Я тогда не писала особо об этом, ибо было невыносимо больно, сейчас тоже нелегко, но уже не так…Хочу посвятить этой ситуации отдельный пост, но не сейчас, надо собраться с силами.

В общем папа жив, вполне здоров, он уже не тот человек что был раньше, но и не овощ как нам все предсказывали ((Он ходит, кушает, шутит, но очень много молчит и с памятью беда, но он жив и он с нами

#восполнить #пробелы #жизнь #всеменяется

Бл, ребят, быть девушкой страшно в наше время.

Недавно девушка рассказала о том, что таксист начал при ней дрочить. И такое может случиться с любой девушкой. В какой-то момент водитель такси свернёт с маршрута и начнет спрашивать, есть ли у тебя парень, хочешь ли попробовать заняться сксом в машине, и меня бы это точно ввело бы в ступор.

Парни, когда-нибудь и у одного из вас как-никак будет или даже есть дочь, и я очень надеюсь, что ей не придется однажды прийти к папе и рассказать, что ее домогались в такси. А очень часто девушки просто молчат о таком, что тоже не есть хорошо.

Это вообще не смешно, это п*здец, с которым нужно бороться.

#жизнь #жиза #люди

В свой тёплый и уютный блог.

За эти годы со мной много всего произошло.

Например, в апреле 2020 года я потеряла ребенка от любимого мужа.. мужа тоже чуть не потеряла, но обо всем по порядку..

2020 год перезапустил всю мою жизнь. "Ты как будто сейчас рождаешься заново" — сказал мне вчера Саша.

Это так и есть.

Я сепарируюсь от матери, с тёплой грустью вспоминаю о своем малыше и работаю с психологом (и не с одним).

Как же много хочется всего рассказать…

#Жизнь #смерть #ребенок #беременность #психолог #потеря ребенка #мать #сепарация

Счастье оказалось не долгим.

В первый день знакомства я попросила лишь об одной вещи.

Если для него это все только игра, то в конце вечера он садится в машину и уезжает. И больше не возвращается.

Он приезжал каждый последующий день ко мне, мы проводили время вместе, ездили по разным городам, он познакомил меня со своими сёстрами.

А в Новый год, именно с 31 на 1 всё рухнуло.

Я увидела совершенно другого человека, который изменился до неузнаваемости. И что с ним делать я не знаю.

3 января он привёз меня домой. Мы поговорили. Но мы всё же не расставили все точки над и, которые были. Он уехал. И с 3 января по 19 января он ни разу не написал. Он ни разу не позвонил.

Обидно лишь то, что в самый первый день и последующие… я не верила своему счастью. Я не верила, что мне так повезло… я думала что это всего лишь сон. И видимо так и вышло.

Я старалась нас спасти и сглаживала очень много углов. Но у меня не вышло.

Так бывает.

Очередной опыт.

💔

#Любовь #отношения #расставание #жизнь #Москва

Не заходила сюда, наверное, уже года 2, с тех пор как переехала в Германию и времени писать бложики не осталось…Да и писать то было особо не о чем. Хотя нет, вру, писать всегда было о чем. Просто не было особого желания, у меня появились нормальные, стабильные отношения, были друзья и я жила в стране, в которую так долго мечтала попасть.

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

#возвращение #тоска #жизнь #миграция

И так, спустя многих лет решила вернуться и попробовать начать писать. Только села писать, была куча мыслей, думаю уххх сейчас выговорюсь. Но в итоге оказалось все как всегда. У нас ввели карантин выходного дня в Украине.Одна радость, что за 4 года у меня появились выходные по субботам. Но ни дома не хочу находиться ни у парня. И там и там семейная обстановка не очень. У моей матери началось опять обострение. Сейчас очень тяжёлый период.Еле свожу концы с концами.Одни долги и кредиты. Стараюсь экономить по максимуму, ибо все держится на мне. И семейный бюджет и коммуналка и продукты, и готовка и уборка. Нужно тянуть бабушку и мать на себе. В ответ как всегда нет ни благодарности ни поддержки. В ответ одно дерьмо и куча грязи выливается на меня каждое утро и каждый вечер.

Потеряла мысль, хотела сказать что жду 2021 года, ибо очень надеюсь на него, что он в меня вселит новую надежду, веру во что то хорошее, и желание к чему то стремиться и просто жить.Я раньше не ценила время, когда не было проблем, когда не было забот и обязанностей. А сейчас если честно я уже и не могу вспомнить то время.Моя жизнь поделилась на до- и после. И это после очень темное и гадкое, я не вижу в нем ни малейшего проблеска.

К стати блогу 10 лет.

#личное #мысли #блог #жизнь #депрессия #любовь #боль