Конечно, всё это – не иначе, как совпадения, но в этом году все солнечные тёплые дни словно созданы для каких-то пиздецов, чтобы я сидела дома и жопу свою не поднимала даже. Конечно, кто, работая, жаловался, что дико устал и хочет домой? Ну, я. Вот и получила, что хотела🤷🏻‍♀️ А теперь готовь 100500 блюд, вылизывай кухню/ванну/унитаз/полы/подоконники после свинот и про себя не вздумай вспоминать даже.

З.Ы. Однако в прошедшее воскресенье мне удалось впервые за 4,5 месяца выйти из дома ОДНОЙ и погулять ОДНОЙ. Целых полтора часа я бродила недалеко от дома, не верится, что дошла до любимого яркого района с оранжевыми высотками. Слушала себя под классику, выуженную из зайчика Алило😂 Кто с ним в теме, сразу понял, откуда звуки вальсов Шопена в моих инстаграмных историях, снятых из окна дома😁

#личное #дневник #сидидома

Ты становишься старше.

Становишься выборочнее.

Ты больше не хочешь соглашаться, носить, есть и пить, общаться, вообще иметь дело с дешевым и пустым. Раньше ты мог найти выгоду для себя — теперь ты чувствуешь, сколько за нее реально придется заплатить.

Удивительно, я рассталась со всеми своими подругами и подружилась с камнями. В ближайших планах — загадочная и звучная Параиба. Но вернемся к подругам. Мама все вздыхает, что я одиночка, как и она. Я не со всем согласна. Просто спустя время круг общения, сформированный учебой, работой, заботой — меняется. В ком-то наступает разочарование. Кто-то просто откалывается и плывет в своем направлении. Я не собираюсь ни с кем ссориться, надеюсь. Теперь я тихо ухожу по-английски без выяснений, обвинений, расставлений по местам.

#рефлексия а #дневник а

Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.

Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.

Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.

К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.

I don’t need you, I don’t need you

Besides I barely ever see you anymore

And when I do it feels like you’re only halfway there

Young mothers love me even ghosts of

Girlfriends call from Cleveland

They will meet me anytime and anywhere

The day I die, the day I die

Where will we be?

The day I die, the day I die

Where will we be?

Don’t do this, I don’t do this to you

Don’t expect me to enjoy it

’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears

For years I used to put my head inside the speakers

In the hallway when you get too high and talk forever

#дневник а #рефлексия а

Две новости.

Первая: меня больше не раздражает мое тело. Может быть, это называется принятием, а может быть — заебанностью. В любом случае, я отрезвела после подростковых страданий и строго-настрого договорилась с собой более подобных разговоров не иметь. То есть, если смотреть правде (а не инстаграму в глаза), меня абсолютно не раздражает то, что я вижу в зеркале, а радует. Афродите можно, значит и мне тоже. Даже жаль, что никто особо этого не видит. "Непоправимое гормональное изменение" принесло в мою жизнь грудь, попу, чуть больше тяжести и печаль по любимым штанам. В то же время, есть реальный результат, ради которого, собственно, всё и затевалось. Да, хотелось бы без этого обойтись; да, хорошо, если удасться обойтись только этим. Ну вот.

Новость вторая, вытекающая из первой и наоборот. У меня сейчас настолько нет ресурса, чтобы вкачивать еще и в спортзал ради "мнимых фото в купальнике"… Я занимаюсь одновременно миллионом вещей: работа, учеба, разбор отношений, ремонт, семья, решения, прошлое…Я тащу это добровольно, но я тащу. Я знаю, что у всех сложная жизнь. Мне хочется верить, что моя не бесполезна.

Я — маленькая лошадка

И мне живётся не сладко,

Мне трудно нести мою ношу,

Настанет день и я её брошу.

Я — маленькая лошадка,

Но стою очень много денег.

Я везу свою большую повозку

С того на этот берег.

#дневник а #рефлексия а #бодипозитив #тело

Вчера погостила у подруги, а так как мама заболела, поехала вместе с малышулей. И ведь хорошо посидели! Я с утра и в душ успела, и накрасилась (даже достала ради этого красивый глиттер с мерцающими блестками, чтобы нарисовать стрелки), и платье надела. Обратно ехали через центр города, поглазела на словно бы новые улочки из-за множества новых магазинов и заведений. Так что в копилку хороших воспоминаний добавляем +1 точно, лишь бы оно как можно дольше грело внутри

#личное #дневник

Как мне надоело, что дома у нас важнее всего вопрос, ел мужнин дед или нет, вот кто бы знал всю мою злость, ненависть, гнев и бессилие. С кастрюлей щей все управились, теперь, если дед совершает рейды до холодильника, он упорно избегает наличествующие там котлеты и кукурузную кашу. С утра ещё рыбу, приготовленную на пару, ел. Больше ничего готового там нет, надо идти делать, а я встать с кровати не могу, потому что сама позавтракала лишь в 2ч дня, и до сих пор дико болит голова и нет никаких сил

#личное #дневник #злаятема #задолбало

Слушать утреннее мужнино «Поставишь деду рыбу или котлеты на пару», когда мы ещё не поднялись с постели, и еще особенно когда в холодильнике квасятся огромная кастрюля со щами («Да-да, всё съестся», – заверял меня муж в ответ на мой вопрос, большую ли ёмкость доставать на суп) и сковородка поменьше с тушеной капустой и сосисками, которую я готовила в 10 вечера после длинного дня, проведённого исключительно по нуждам ребёнка, и после укладывания ее в ночь на сон, — крайне отвратительно и погано. Ах да, вчера же дед, когда муж принес ему щи, сказал недовольно: «Опять суп». Напоминаю: в холодильнике ещё предстоит осилить примерно больше половины кастрюли с этим «опять супом». Тушеная капуста ему не по зубам оказалась, как бы ты ее ни тушил туеву кучу времени. А ещё дед любит что-нибудь свеженькое каждый день. А не пойти бы ему на куй с размазанным по лицу киевским тортом, кусок которого он вчера успешно уплёл?! А пойти, потому что свой комфорт и те же вещи я покупаю пока что на свои деньги. Год с лишним спала на скомканной подушке-размазне, и вчера ещё муж предлагал взять перьевую за 7к, но я выбрала подешевле и все равно за неё расплачивалась я. Вот не представляю, разорился бы муж мне на новую одежду и обувь, если бы после беременности и родов мой размер значительно поменялся. Это ещё он ребёнку комбинезонов на зиму не покупал, которые по 5-6 косарей стоят, а носить их максимум только одну зиму

#бесит #злаятема #достало #личное #дневник

Когда мне становится скучно и одиноко довольно долгий промежуток времени, у меня активизируется больное место, и я начинаю судорожно подыскивать себе в интернет-магазинах очередную одежду, и ведь не по приемлемым ценам – вещи обязательно будут с конским ценником. Это очень страшно и неконтролируемо, а поскольку я сейчас редко выхожу из дома, уж тем более бессмысленно. Куда мне в них ходить, кроме как на прогулки с ребёнком с моей возможностью выйти с коляской из пятиэтажки только с чужой помощью максимум в сквер у дома или же в поликлинику к педиатру. Встречи с подругами, маникюры/педикюры с ресницами – теперь события с самой наименьшей вероятностью. И ведь обязательно в голове завертятся мысли при выборе, как же сильно подойдут мне эти вещи и как классно я буду в них выглядеть. А где выглядеть? дома на 5 минут у зеркала, когда курьер привезёт эту вещь, а я ее примерю и потом сложу до «лучших» времен на полку в шкаф? или же пару раз в месяц на выход? Смешно. Ещё смешнее – когда по первости эта вещь мне нравится, а спустя пару недель (срок, когда, как правило, уже поздно оформлять возврат) приходит понимание: можно было и не тратиться, такая глупая покупка, совсем со мной не отождествляемая. Ну что опять за хрень непроходимая, а?

#личное #дневник

Каждый день, как обычно, ложусь спать с заметкой в голове. Перекручиваю всё на свете не в силах больше смотреть на ноутбук. Признаюсь себе. Забираю признания обратно.

Я такая молодец. Я делаю много чего и много всего. Спасибо, не надо меня ни с кем сравнивать. Спасибо, не надо мне навязывать легкие пути другой жизни. Чужой, странной, глупой, успешной, богатой жизни. Ты делаешь так много, и каждый раз еще больше, еще больше. В общем, ты (я) — молодец.

Хочется уехать. Хочется влюбиться. Хочется стать еще чуточку смелее. Хочется танцевать и петь. Получается только изредка гулять и шоколадный торт.

А что, если никто не увидит всю эту красоту и свежесть? А что, если мир тебя так и не заметит? А что, если ты так и застрянешь в "тусовочке"? А что ты будешь дальше? И на какие деньги….

Ну ничего. Всё будет.

#рефлексия а #дневник а

Когда жизнь била ключом (но не по голове), даже мысли не возникало чего-то ждать, как манны небесной. А теперь я опять уже какой месяц по счету часто обновляю свою электронную почту, словно жду необыкновенного чуда. Так дико, странно и непривычно. А может, это зависимость от посылок, ведь я в несчётный раз заказала дистанционно очередную вещь, чтобы она просто лежала у меня дома, как, например, недавно приобретённые замшевые ботинки со шнуровкой на 5-тисантиметровом (ого, даже такого давно не было) каблуке. Сейчас их уже не поносишь: сегодня выпал первый снег, за окном +1°, вообще-то пора доставать зимние боты и пухан

#личное #дневник

Я вот только одного не понимаю: почему, когда у мужа на неделе есть три выходных дня, я должна ждать субботу с воскресеньем, чтобы доверить ребёнка другому человеку, и наконец впервые за неделю помыться в ванной? Что за дичь?

#личное #дневник

Вот интересно, каков процент мужчин в России, да и в мире в целом уверенно заявляют с порога, что станут заниматься своим ребёнком, когда тот подрастёт? По-моему, таких 99,999…9%, но это навскидку, и то только потому, что мне самой недавно пришлось такое услышать. Ну штош, я давно себе говорила, что ошиблась, однако сколько бы лет психолога я ни посещала, а самооценка как была, так и осталась ДНО.

А мужу хочется проорать: «Слушай, чувак, мне твоя помощь сейчас нужна, а не потом, пока ты отгораживаешься от домашних проблем просмотром инстаграма в телефоне или настройкой ноутбука бабушкиной родне. "Потом" может и не наступить». Но он как попугай повторяет, как же хочет приобрести дачу, чтобы уехать от всех и вся. Да, от теперь 94-хлетнего деда ты уедешь, а от детских соплей, длящихся уже 12-й день, точно не деться никуда, разве что мне с ребёнком укатить, например, к моим родителям и дать друг другу отдохнуть от суеты и недосыпа

#личное #дневник #новаяжизнь2020 #злаятема #обида #грусть #печаль

Вот еще какую мысль выскажу. Увы, мы дожили до конца времен. Мы дожили до окончания моды, трендов. Мы дожили, реально дожили до точки невозврата, до того момента, когда человеческая фантазия иссякла.

Всю одежду придумали. Придумали как сделать тепло, удобно, красиво, странно, весело, безумно, открыто, закрыто, многослойно, объемно, в обтяг, вечерне, дешево, на любой вкус и кошелек, экологично, затратно, со стразами, на любую часть тела. Всё придумали. Нас не ждут никакие открытия, ни мини-юбки, ни революции против корсетов, ни сексуальное нижнее белье, ни капроновые чулки, ни твида, ни мчп, ни мужская одежда, ни неопрен или полиэстер. Мы умеем делать кеды даже из использованной жвачки, о чем вообще речь?

Мы, человечество, относили все силуэты, придумали все формы и цвета, украшающие и уродующие тело. В конце концов, мы изобрели легкие пуховики, кашемировые треники и угги — и вряд ли хоть одно новое изобретение сможет это перебить. Модный мир, еле протянувший после удара пандемии по сакральному — "неделям красоты", чуть-чуть оклемался, но кто знает, сколько протянет еще? Без свежих идей, с мыльным пузырем работы пиар-служб и редакций журналов, никому не нужных уже, с погоней за эфемерным, которое уже никому не нужно тоже. Великие ушли, и никто больше не пришел. Мемами-вспышками озаряют небосклон Микеле и Жакмюс, и гаснут, гаснут. Пост-пост-мета-мета сыграло очень злую шутку с культурой моды. Мы больше не можем так наивно и чисто наряжаться.

Жаль, что мы живем в такое время. Носи свои джинсы и не выпендривайся. Носи свое что угодно и забей. Создай микротренд, чтобы он умер, не выйдя даже на городскую орбиту.

#дневник а #мода #мысли #писатель а #стиль #история

"Тебе идет осень". Ну, я осень азм есмь.

Вот интересно. Интернет подарил нам возможность превратить себя в блог, в бесконечный поток информации о себе и своем, который не рассказывает ровным счетом ничего. Что с того, что одна уезжает во Францию, а другая беременна? Что с того, что они где-то что-то куда-то? Какой прок от только что выученных умных слов и прочитанных цитат? Но нет, давайте мы сделаем "личный бренд" из оберточной бумаги и коктейлей, давайте мы будем развивать "коммуникацию" с аудиторией, состоящей из знакомых по учебе и работе, которым, в целом, все равно? Давайте будем хвастаться, хвататься, зависать в реальности, которой нет. Общаться с фантомами друг друга, общаться мемами, казаться, а не быть, получать звездочки за несуществующие достижения.

Только один вопрос: а зачем это всё?

All my old friends, they don’t know me now

Now the cities we lived in could be distant stars

And I search for you in every passing car

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

Я в плену у своей работы и мне это нравится.

Нравится быть полезной, нравится приобретать новые навыки, нравится справляться с заданиями. Нравится находить себе применение. Нравится решать вопросы. Нравится находить новое и новое. Нравится создавать и упорядочивать. Нравится быть независимой. Нравится быть занятой. Нравится общаться с людьми. Нравится это место.

Заебало тоже конечно, но нравится все равно.

#работа #дневник а #мысли

Все это прекрасно и хорошо, но что-то внутри теперь запрещает мне и делает все ранее доступные простые радости мне неподвластными. Впору завидовать вечеру годичной давности, когда мы катались в полвосьмого на великах по темноте на острове, муж меня пытался веселить, а я сильно грустила из-за очередных больших объемов на работе. А сейчас я даже этого позволить себе не могу.

#личное #дневник #грусть #эмоции #чувства #тоска #новаяжизнь2020

Если вы видите отдохнувшего и посвежевшего человека на этом фото… Ну штош. Спасибо за комплименты. Однако во всем есть две стороны медали. За десять минут, как запечатлеться на снимке, я с трудом сидела на скамейке полубоком, мечтая свернуться калачиком тут же и не вставать ровно до тех пор, пока не почувствую себя выспавшейся. Ещё непривычно было видеть вокруг много людей – я словно из бункера вышла. Это всё, что я помню с той короткой, длящейся не дольше получаса, прогулке. The end

#личное #дневник #лето2020

Я всегда собираюсь в гости к родителям с некоторой тяжестью — меня тяготит любое общение, готовое свернуть на тропу претензий, страха или горя.

Но вчера мы так славно посидели. Они вернулись из поездки. Я пила коньяк, мама уложила моего сына, всего с десяток раз высказав мне, как ужасно, что я до сих пор не приучила его к горшку. Мы пожарили мясо. Приехал отец, привёз свежего хлеба и огромный пакет конфет, который я выиграла в онлайн-конкурсе. Он сегодня купил телефон, предыдущий прослужил ему 8 лет, и мы еле отговорили от починки.

Взял б/у, флагман Sony прошлого года, но в два раза дешевле. Нервничает, непривычно.

Ему скоро 74.

Я его поздний ребёнок, и так сложились наши судьбы, что узнала я о нём только в подростковом возрасте. Когда мои родители стали жить вместе.

Я очень переживаю и люблю его.

Меня пугают эти цифры, это хрупкое, измученное здоровье, перенесённый инсульт, жизнь на препаратах.

С ним так хорошо. Уже сложно. Но хорошо.

Просто хочется написать об этом.

Сейчас они уехали собирать помидоры в поле — мама каждый год крутит в банки 200 килограмм, но в этом странном году у оптовиков не нашлось работников собрать урожай, и за скидку можно сделать это самим.

Я сижу в тишине на даче, в старой зелёной пижаме на улице, сегодня самая лучшая на свете погода. Сын спит. Очень тихо, только деревья шумят. Как же хочется продлить это.

08.09.2020.

#личное #дневник #родители

Залезла тут в забытый плей-лист из вк, и как накатили на меня воспоминания мятежного 2016-го года, ой, мама, не горюй. Это потом я увижу, с какого днища я сама себя подняла в то время, а тогда очень многое казалось гиперсложным и в моем случае маловероятным, так сильно во всем сквозило отчаяние, вызывавшее желание поставить жирный крест. А всего-то следовало определить, что для себя нормально, а что – нет, и по этой логике перестать слушать ядовитых незнакомцев, поселявших внутри раздорные ненужные сомнения. Но это теперь «всего-то», а за 4 истёкших года мне пришлось то самое «многое» изрядно перелопатить. Я довольна, конечно. Иногда, чтобы свершилось так горячо желаемое, следует отринуть от себя всё прежнее, наносное, и увидеть себя совсем другим человеком, переступив устаревшие ограничивающие убеждения

#личное #дневник #память #2016 #вк

Похоже, что когда устраивается день рождения деда с приглашением гостей, а днями ранее годовщина свадьбы никак не празднуется, чьи-то приоритеты очень четко расставлены, и они – не мои. Яснопонятно, кто тут важнее всего.

Вчера меня бомбануло по возвращению домой мужа, когда он стал расспрашивать, что ел дед в течение дня. От супа он отказался, а у меня уже нет сил настаивать, лишь бы у самой высвободилось 5 минут для перекуса. Надо было видеть закатанные к потолку мужнины глаза из-за того, что дед кусочничал весь день (а он, между прочим, отказался не только от супа, но и от помощи моего папы, приезжавшего вытащить мне коляску для прогулки, причём гневно так отнекивался, открыв холодильник, мол, «что хочу, то и выбираю» ;), и всё, я взорвалась. В мыслях со злостью застучало: «Зачем я терплю это говно в виде дедовой бесплатной обслуги? Как мне уйти отсюда?»

В итоге плохой сон ночью, бесконечные просыпания, в 5-6 утра – самочувствие поганой какашки, и только ближе к 11, когда малышуля уснула и позволила прийти в себя уже мне, я почувствовала себя ближе к адеквату

#личное #дневник #злаятема

Сегодня, сидя в ресторане с моими подругами я поймала себя на мысли что «а сейчас бы я могла работать, а не сидеть здесь»

Я почувствовала бессмысленность встречи для себя. Не скажу, что мне хотелось уйти. Но заняться чем-то полезным, не тратя, а зарабатывая деньги. Хотелок много. И потребностей тоже. Как все совместить?: (

#Дневник #личное

Перечитала свои посты за 2011-2012 гг. Что-то очень точно. Что-то — пророчество. Что-то я забыла совершенно, как стирается подошва у любимой обуви. Много мата.

Но я прощаю себя.

За мат, за слезы, за глупые подростковые страдания.

За грубости в отношении семьи. За грубости в отношении себя.

За незнание, непонимание, недовольство. За мечты. За самокритику. За надежды.

За друзей, подозрительность, комплексы. За бедность во всех её аспектах.

За гордыню и высокомерие. За то, что вела себя неправильно и думала не так, как есть на самом деле.

Прощаю себя за то, что испортила отношения со многими, так и не построив. За излишнюю резкость. Прощаю себя за выпускной, за обиду на папу, за попытку выбора "вуза". Прощаю за то, что так и не оказала помощь важному учителю.

Я прощаю себя за всё. Я была таким милым грустным подростком.

Я прощаю других за всё. Они были такими милыми подростками.

#дневник а #рефлексия #прощение

Я люблю свои картинки. В какой точный и загадочный узор складываются они, отражают ход моих мыслей. Как интересно, странно наблюдать за работой своего бессознательного.

Я всегда была одержима фэшн-фотографией, с самого детства. К фотографии вообще я испытываю трепет, и даже побаиваюсь немного (серьезное дело!). А это — область моих интересов, чувств и полного понимания. Область продаж и искусства, так смело и ловко скрещенных в одной точке кадра. Идеальная неидеальность, лакированная шкатулка, английская аристократическая деревня. Пришелец Линдберга или Алиса Уокера…

мой любимый жанр.

Я их знаю. Я их видела. Я их проживала, обожала, критиковала, повторяла.

#мода #фото #рефлексия #дневник а

Помнится, 07.09.2019 вечером, после работы мужа, мы откупорили ту самую бутылку шампанского с нашей свадьбы, положенную испить через год после неё. Я даже по такому случаю и салат намешала, и горячее приготовила, что в итоге мужу больше понравился этот вечер, нежели наш поход в ресторан на следующий день. Ииии…. распиваем мы эту бутыль, а я думаю про вторую, которую следует открыть уже по случаю рождения ребёнка: «Это ж когда ещё случится, может, через несколько лет, в общем, ещё нескоро». Никак не могла я подумать в тот момент, что через год на следующий день после второй годовщины свадьбы нашей малышуле исполнится три месяца) Уже сегодня!

А из-за шухера, который навёл дед поздно вечером в воскресенье, вчера нам совсем не до семейного праздника было. Мы ждали представителей соцзащиты, и поэтому уже в 07:30 утра наводили дополнительный шмон в комнате у деда. Ближе к 11 утра муж стал уговаривать меня уехать к моим родителям, чтобы не попасть под немилость работников. Я только договорилась с папой, он нас согласился ждать, как потом предупредила нас моя мама: если никто не откроет соцзащите дверь, они в документах сделают запись об отсутствии ухода за дедом, поэтому наше присутствие при ее представителях – обязательно, деду нельзя оставаться одному. К тому времени мы разузнали истинную причину вызова матерью мужа соцзащиты и поняли, что бояться ее прихода смысла нет: дед как обычно косякнул несколько дней назад, позвонив своей дочери – матери мужа –, а та навела панику и звякнула в соцзащиту. Когда наши эмоции улеглись, и мы более-менее выдохнули от спешки, никто из нас особо про годовщину свадьбы и не вспомнил, настолько сильно мы были измотаны всевозможными предположениями, как пройдёт весь процесс. Столько кошмаров в своей голове я уже давно не представляла. Муж, в свою очередь, ещё не зная настоящей причины ожидания соцзащиты, кучу раз назатаивал обид на мать. Всё самое страшное происходит в наших головах, ей богу

#личное #дневник #годовщинасвадьбы #деньрождения

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Нужно высказать так много. Прямо сейчас осенила гениальная мысль: моим психологом был этот блог, всегда. До него — толстые тетради в линейку, закрашенные, обклеенные, залатанные билетами из кино, цветами и бог знает чем еще.

Я знаю, я давно уже не выплываю. Я знаю. Эти пустые тетради подступают, смешивают воду, в которой я по горло, с клеем и запахом глянца. Я не выплываю. Could she run forever?

Обещала себе попробовать психолога. Нашла её. И сижу, молчу, трачу деньги на кофе.

The feeling of the rug on her body

The hum from the speakers

She learns how to lie

Her father’s voice

Her mother’s heartbeat

The orange color inside her eyelids

The sunlight on her skin

Dust swirls in strange light

The feeling of the rug on her body

The hum from the speakers

She learns how to lie

She learns how to lie

She learns how to lie

She learns

The feeling of anger

The end of her street

Time in buildings

Time in cars

Could she run forever?

Could she run forever?

Dust swirls in strange light

Dust swirls in strange light

Dust swirls in strange light

Dust swirls in strange light

Dust swirls in strange light

#рефлексия #дневник а

А теперь думаю «а зачем мне все оно надо?»

Даже если он мучается так же как и я. Почему не написать мне и не поговорить? Чувствует виноватым? Я понимаю. Но таков мой характер. Я прощаю. До того момента, пока чувствую, что ты увлечён мной.

Как только я узнаю, что у тебя появляется или есть девушка — мои чувства и расположенность кончится тут же.

А пока мы одни. И одиноки.

Два несчастных человека, страдающих из-за ненависти к себе одного из них.

Я бесконечно расположена к тебе. Я тут. И всегда протяну тебе руку.

Как и говорила ранее. Все мои слова остаются в силе.

#Дневник #личное

У меня….

Я снова зашла к нему на страницу. Он открыл сохраненки.

Зачем. Зачем я делаю себе больно? Я все посмотрела. Там были и текстовые.

Это забавно, сохранять о любви, но собственноручно отшвырнуть ее от себя. Меня от себя.

Я была бы счастлива, если бы ты сказал тогда, в декабре, что ты играл со мной. И что любви не было никакой.

Твои слова это: «Бесишь. Бесишь. Не получается просто общаться. Не получается не чувствовать.» «я будто в розовых очках с тобой.»

Все это звучит как будто ты не умеешь отшивать надоедливую девчонку.

Которая даже приехала в твой город к тебе. А ты не пришёл. И не ответил на мои мольбы ответить что все закончено.

Твои «я не железный, чтобы не ответить» оказались ложью. Хоть сначала это было и не так.

Меня замучала эта любовь. А это действительно любовь для меня. Была.

Я никого не любила как тебя.

А я тебя даже не видела лично.

Как глупая малолетка поверила тебе и твоим словам.

Абсурд. Сюр.

…проблемы.

#Дневник #личное