когда-то давно я писала здесь душевные посты о нашем знакомстве, о развитии отношений, об огромном количестве нежности и трепете, который охватывал меня — то ли от нахлынувшей любви, то ли от того, что наши отношения какое-то время были тайными.

всё это было замечательно. главное, что я тогда понимала — этот человек добрый, заботливый и надёжный. не то, что W, которому я отдала формальных пять лет своей жизни, а по факту — гораздо, гораздо больше. до сих пор в каком-то смысле отдаю.

и вот я сижу в своей спальне, пью пиво за 36 рублей (на большее не хватает женщине-главному специалисту с честным красным дипломом юрфака).

и плачу.

потому что у меня случаются нервные срывы — оно и понятно. наверное, не вскрылась я до сих пор только по одной причине — мой отец уже потерял одного ребёнка моего возраста. и запасных после меня у него нет и не будет. а я не такая сука, знаете ли.

мораль поста такова — мужики меняются. мне откровенно хуёво, и что делает мой заботливый и любящий муж?

орёт на меня.

и у меня просто едет крыша.

чин-чин.

#личное #дневник #блог #личный дневник #отношения

Съездила в пятницу на ресницы, оставив малышулю со своей мамой. Пока находилась вне дома, внезапно пришло ясное понимание: без ребёнка и без постоянно раздражающего чужого мне деда моя жизнь будто ни на чем другом не базируется. До замужества я стольким интересовалась, много читала, размышляла, а сейчас, за 2,5 года, в мозг настолько сильно въелся алгоритм поиска, как побыстрее справиться с домашней бытовухой, которую однозначно в огромном количестве добавляет престарелый дед, что я словно бы разучилась помнить о существовании остальной жизни – без отягчающих хлопот. И в какой такой безумный момент я решила, что соглашусь с таким представлением о взрослой жизни, а?

#личное #дневник #бред #жизнь #бытовуха

Я в этой жизни мало чего умею, поэтому нашла своё призвание в сериалах.

(горькая шутка)

Обладая крайне скудной памятью (всё же не прошло даром воспаление мозга во втором классе), я решила завести рубрику с краткими обзорами сериалов с лёгким флёром задора и относительной полезности хоть кому-то.

(собственно, из-за проблем с памятью и существуют все мои блоги, и я каждый раз даю себе обещание писать больше, даже на самые нудные и обычные темы, начиная от того, что я съела на завтрак и заканчивая своим отношением к феминизму, материнству и бюрократизму)

Честно перетаскиваю эту рубрику из своего инстаграма. Вообще перестала доверять инсте на предмет долговечности (алгоритмы банов и взломов неисповедимы), а на вью всё честно хранится уже много лет, несмотря на все катаклизмы.

Первым будет относительно свежий "Почему женщины убивают", но уже в следующем посте ❤

#сериалы #дневник #личный дневник #блог #личное

Подруга скинула видео, где она учит дочку, которой год и 8 месяцев, называть цвета. Она так спокойно это делает! Мне б такого спокойствия в мою душу, правда, аж завидно стало. Зачастую дома я хочу орать как злая белуга, потому что всё, что я здесь делаю, очень быстро херит дед или муж: то ли это чистота на кухне либо порядок в вещах, но я сдерживаюсь. Ну правда, очень тяжело жить в доме, где никто не соблюдает твоих правил, а ты талдычишь их, как попугай. Это и своим домом-то, опять же, тяжело назвать, хотя я здесь живу уже 2,5 года — столько, сколько за мужниным дедом, блядь, приходится присматривать. И опять этот гневный жар в груди. Наверное, я никогда не потеплею к мужу из-за того, что, по сути, с ним можно жить, если только согласна терпеть его злоебучего деда. Поэтому, если есть возможность, живите только своей семьей и ни в коем случае не с чужими вам престарелыми родственниками – проживание с ними как в коммуналке нисколько не добавляет тёплых чувств: лишь бесконечно злит, раздражает и бесит до скрежета зубов и побелевших костяшек пальцев, сомкнутых в кулаки

#личное #дневник #злая тема #ненависть #злость #гнев

В отношении мужниного престарелого деда мой папа стал таким же психованным, как и я. Мои родители, пока у них есть свободное время, приезжают помогать с чужим им человеком, в то время как дети деда только отчитывают сына и племянника за нестриженые ногти на ногах у отца🤦🏻‍♀️ Это пиздец. «Я месяц назад тебя попросила подстричь ему ногти. Во вторник с С. приедем ему подстригать» –, муж скинул мне скрин переписки с матерью, в которой она ещё его попрекает какими-то дедовскими деньгами. Ну, знаете ли, это муж деду недешевые таблетки, катетеры, мочеприемники, ещё какие-нибудь приблуды покупает, а не они, взимающие каждый раз мзду за очередные их таблетосы, якобы эффективные. Вообще дед и тема, связанная с ним – та ещё кость в горле: его дети могут только попрекать за уход, но помочь с ним – ни-ни, не царское это дело людей, не получивших от деда квартиру в наследство. Лихо они ответственность свалили на внука, лихо.

З.Ы. У меня, не исключено, что гордыня играет по отношению к матери и дяде мужа: это они плохие, а мы хорошие. Но они же открыли мне глаза, как близко и страшно можно подходить к избитой ситуации, когда в семье главенствуют самые настоящие контры и нет никакой сплоченности, какая была и остаётся в моей родительской, и что люди иначе — мирно договариваясь, сосуществовать между собой не в силах. Ну-с, если вспомнить моего психолога, конфликт — тоже форма взаимодействия, и здесь он максимально откровенный вплоть до блокировки номеров и горячего внутреннего обещания мужа самого себе отправить свою мать в дом престарелых. Нечисто здесь, ой, я-я-явно нечисто

#личное #злая тема #дневник

Ну канеш, когда за окном дождина-холодина, мы можем наконец-то выйти на улицу: наши мазки, взятые 12 июля, отрицательные.

Я ещё столько не сидела дома никогда в жизни в летний период. Как хорошо, что в прошлые годы я нагуливала целые дни до самого вечера, хоть повспоминать есть что😂

#личное #дневник #ковид #коронавирус #сидимдома #масочныйрежим

Теперь мы, сидя дома как сычи (прям апрельский и майский камбэк) ждём результатов мазков: я – второго по счёту, муж – свой первый. С больницы он меня забрал ещё 6-го июля, а накануне лечащий врач сообщила мне об отрицательном мазке, который взяли у меня 2-го числа, и о возможной выписке в пн-вт, раз у меня нет никаких симптомов ОРВИ и температуры. Поэтому один месяц нашей крошке я встречала уже дома) Она за ту неделю, что я провела в БСМП, заметно подросла, потяжелела и поменялась)

#личное #дневник #коронавирус #ковид #сидимдома

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на цистит или вовсе эндометрит. Но нет. Всё не подтвердилось, однако оставили меня лежать в больнице… из-за коронавируса, проходившего бессимптомно. Ну збс, может, для ребёнка и правда лучше не контактировать со мной, но не могла я подумать, что, возможно, не увижу, как она будет выглядеть в 1 месяц(

#личное #дневник #жизнь #ковид #коронавирус

Даже в роддоме меня периодически накрывает переживаниями от «дедовской темы». Поначалу я отключалась: настолько сильно устала от режима поварихи-уборщицы, сложившегося с началом декрета, что перед госпитализацией каждое мое рабочее действие на кухне вызывало нестерпимую тупую боль в спине. А теперь мысленная мясорубка-тревога все чаще и чаще заполоняет мою голову. Хоспади, как это всё мне надоело

#личное #дневник #тревога

Мне не одобрили ипотечные каникулы.

Энергия жизни на таком нуле, что я стала просто пассивным наблюдателем.

Во мне настолько мало жизни и желания идти вперёд, что я снова стала пить таблетки во время менструальных болей.

Около года назад мои боли стали меньше и я перестала пить анальгетики, хотя раньше меня спасали только самые сильные, некоторые из которых уже запретили к продаже. Я не могла двигаться и не могла лежать. Только выть в подушку и ждать.

Когда я вдруг поняла, после беременности, что боли уже не такие сильные, я решила, что буду справляться с ними сама. Я чувствовала дискомфорт, но думала «как хорошо быть сильной».

Сейчас я не сильная. Во мне всё потухло, я как полумёртвый раздавленный жук на обочине дороги. Я ненавижу инстаграм с его вечно деятельными и вдохновленными обитателями, с их завтраками, челленджами, продуктивностью, заказами из икеи, с их грёбаными стаканами из кофеен навынос. С их бесконечной доставляющей удовольствие работой и страданиями по путешествиям.

Я варю магазинные пельмени и кладу кусок сыра на химический хлеб, который не портится полгода, и можно не ходить за ним в магазин каждые два дня. В целом это вся моя еда в течение каждого дня.

Нет, забыла про блины. Четыре дня назад я испекла блины, и ем их, соотвественно, четыре дня. Чтобы случайно не похудеть от такой жизни. Потому что в блинах много муки, масла и сахара. Я всегда делаю из блинов калорийную бомбу, иначе зачем они вообще.

На самом деле я хочу оказаться на необитаемом острове с амнезией и двойным биг тейсти. Я так давно не жила спокойно и счастливо, не дышала полной грудью и не радовалась без всякой задней мысли, что если честно, очень боюсь умереть. Потому что я много думаю о смерти, и не хочу, чтобы вселенная устроила мне такую подлянку — взяла и исполнила зудящее желание. Да, у меня открывается паранойя, потому что я очень давно ненавижу свою жизнь, а это очень и очень невежливо.

#личное #дневник #блог #депрессия

Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.

Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.

Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.

Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".

Осадок прям ваще.

Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.

Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).

#ипотека #личное #дневник #блог #кредит #деньги

На моей работе запретили бухать. Ещё до карантина.

Пока я мирно посапывала в декрете с детской пяткой под ноздрёй, эти уважаемые люди умудрились вляпаться. И кто! Даже не мой отдел!

Один выбежал на дорогу и начал орать, останавливая машины.

Вторая просто уснула голая в туалете.

Может, ещё что было, я прост не в курсе.

Это мне Юрец позвонил в курс дела ввести.

Ну и не без злости — он на низкой должности пересчитывает количество листов в делах и проверяет наличие подписей на документах. Я на более высокой должности — провожу правовую экспертизу сделок, принимаю решение, будут ли строиться 25-этажные многоквартирные дома, проверяю легальность 500-миллионных ипотек, приостанавливаю сделки, из-за которых страдают рабочие целых заводов, общаюсь со следователями и несу уголовную ответственность за свои действия.

ЗАРПЛАТА ОДИНАКОВАЯ.

#блог #дневник #личное #работа #зарплата #алкоголь

У бессилия и депрессии есть ещё одна нехилая побочка - окружающие не воспринимают это всерьёз.

Да я и сама такая - когда в жизни всё было заебок, я думала, ну что за нытьё у них у всех, достаточно ведь просто поднять жопу с дивана! Ох уж эти душевные травмы, нашли чем заняться, отмазки себе выдумывают, лишь бы пострадать.

Это не отмазки.

Да, иногда трудно поднять жопу с дивана.

Да, трудно разговаривать с людьми, делать обычные домашние дела, менять ребёнку подгузник и улыбаться в ответ на его улыбку.

Трудно жить. Не то чтобы всерьёз задумываешься о суициде - просто больше всего на свете хочется исчезнуть здесь и появиться где-нибудь далеко. В ракушке на дне глубокого океана.

Когда сломался кабель, и энергия больше не поступает в это тело.

Когда всё, что ты можешь - это ждать спасения, вот только спасать тебя никто не собирается. Когда у тебя совсем-совсем нет сил, а вокруг только "дерзай", "кто хочет - тот делает", "всё в ваших руках".

Когда слёзы текут от любых мыслей и сцен, как будто я снова на первом триместре беременности и гормоны охуели в край.

Но разве это кто-то понимает?

#личное #блог #дневник

Сегодня я надену обручальное кольцо - в знак солидарности той себе, которая пять лет назад надувалась чувствами как огромный воздушный шар, умирая от любви к человеку, предложившему в этот самый день стать его девушкой на парковке у торгового центра, а спустя три года подписавшему по этому поводу официальный документ. С тех пор у меня другая фамилия и другая жизнь. С тех пор всё пошло по пизде? Вот и не верь после этого в нумерологию.

Эта неделя будет очень значимой. Крайний срок - следующий понедельник, когда мы должны будем решить, разойдутся наши пути или судьба даст отсрочку.

Прошедшая неделя была вполне сносной, мама почти не беспокоила вопросами, светило солнце, я откладывала страхи на потом; казалось, есть ещё время.

Но не теперь. Осталось так мало дней. Я ужасно, ужасно хочу свободы - но не потому, что он человек такой конченый, а просто потому что устала страдать из-за чужих ошибок. Вот только свобода не решит всех проблем.

Впрочем, сегодня я не хочу быть злой и грустной. Сегодня пир во время чумы - последняя дань любви, которая за последние несколько месяцев так иссохла и увяла, что к этому затравленному комку чувств даже не хочется прикасаться.

з.ы.: С сегодняшнего дня к тому же начинается цикл ретроградного меркурия. Зачем только я залезла про это почитать. Не читайте, но если натворите херни - валите всё на сраный меркурий.

#личное #блог #дневник

Сегодня, кстати, очень погожий денёк выдался.

Я, наконец-то, вышла на набережную с коляской. В прошлом году даже в марте не смогла пролезть через сугробы, а в этом благодать. Мягкая зима, за что только этому городу такие подарки.

Банк опять прислал сообщение, что приедут с осмотром. Я об этом ещё не писала - на меня тут в суд собираются подавать за просрочку по ипотеке. Большую такую. Под полтинник уже. Для начала им надо проникнуть ко мне в квартиру, описать/оценить. Я пускать никого не намерена - не хочу новой оценки квартиры непосредственно залогодержателем, потому что он легко может сделать всё в своих интересах.

Мужъ на связи с сотрудником сбера, каждый раз кормит его завтраками, но тот уже извёлся - их жёстко поёбывает руководство, и вечные отговорки уже расцениваются как уклонение.

Но сегодня было солнце. Почти весенние лужи. И на какой-то момент хочется забыть обо всём и просто наслаждаться жизнью.

Вот ведь правда. Столь многое мы не ценим, воспринимая как данность.

#личное #блог #дневник

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог