Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Опрос в Инстаграме на тему «Что сытного можно приготовить, если нечем жевать? Окромя котлет с пюрешкой, пшенной каши, супов, тушеной капусты и гречки» показал, что, в общем-то, и нечего😂 Мои 133 подписчика, среди которых друзья, знакомые, коллеги и магазины, предложили разные варианты яиц, суп-пюре и окрошку. Яйцо готовлю, суп-пюре быстро густеет, поэтому день-два в холодильнике не простоит (хотя можно перед подачей обычный суп преобразовать в пюре, дабы восполнять «недостаток клетчатки и белка» ;), а в окрошке наличествует твёрдый огурец. Вывод: оставляем меню для деда прежним

#личное #дневник #мысли

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

…иногда, за редким случаем, можно подумать, что Вселенная подаёт знаки, словно слышит меня, и вы не поверите, как😂

Ещё полгода назад меня раздражал звук крышки от колодца, торчащего посреди дороги, на которую у нас из квартиры выходят окна спальни. Ее бряцание под колёсами машин, несчётным количеством проезжающих под окнами, я слышала почти три года, ииии недавно:

• сначала куда-то пропала эта крышка🤷🏻‍♀️

• колодец огородили предупреждающими знаками, а я предполагала, что вскоре на месте пропажи появится новая крышка, однако

• колодец замуровали! и теперь лично мне не бряцает вообще ничего с улицы больше. Разве это ли не знак от Вселенной?😂

#личное #дневник #мысли

Я обещала себе не описывать ничего расстроившего, однако грусть, печаль и тоска свыше данного мною ранее зарока.

Блин блинский, как же мне не хватает утра, когда начинаешь его с ухода за собой, а не с обкаканных подгузников (аккурат с 08:00 до 09:00) и вечных тягучих дум, что бы ЭДАКОЕ приготовить на завтрак (да и на обед с ужином), чтобы СИЕ смог прожевать дед. Честное слово, у меня начинает прикипать от тех, кто тоже с ребёнком, но без чужих престарелых родственников, и уже может наложить масочку/сделать массаж/зарядку и т.д. – в целом уделить внимание СЕБЕ без всяких «левых» мыслей и забот. Я прям представляю, какая у них ИНАЯ реальность – тот самый фильм в голове каждого из нас. У меня в противовес выходит трата энергии на внешнее в огромнейшем количестве без перезарядки с ежедневным выгоранием.Вдобавок я и ребёнок уже неделю болеем, отчего всё непрерывно происходящее воспринимается в десять раз тяжелее обычного. Вчера настолько прикипело, что когда дед мужа заявился ко мне на кухню со словами: «Поесть бы чего-нибудь, а то одними пряниками весь день питаюсь», я взорвалась и наорала, напомнив ему, что он вообще-то завтракал приготовленными блинами и обедал картошкой с курицей, и отослала его на хуй ждать готовых щей и жаловаться дочери по телефону, что его не кормят тут, держа на сухпайке.

Ещё с сегодня у нас дома открывается проходной двор: к нему будет 10 дней приходить медсестра для капельниц. В больницу положить его, видимо, судьба не сложилась, дочь его сослалась на пандемию. А вот странно, бабушка моя почему-то несмотря на коронавирус смогла лечь и прокапаться в стационаре. Хм-м-м, видимо дед такой у нас, «особенный». Хотя нет, уже даже муж близок к мнению, что у деда развилась старческая деменция: и он вправду всех держит словно за врагов, начались проблемы с памятью, вокруг мерещатся заговоры. Близким и родственникам больного деменцией советуют набраться сил и терпения, которых спустя три года проживания с дедом у меня НЕТ, но, видимо, откуда-то придётся достать

#личное #дневник #мысли #одно и то же

“Я потому так часто просматриваю объявления о дачах, желая обзавестись своей, чтобы обрести угол в тишине и спокойствии, ведь дома, здесь, с дедом, нет чувства безопасности, к нему постоянно кто-то ходит и попрекает меня за его обслуживание», – услышала я на неделе от мужа.

«Что ж, я в безопасности не чувствую себя уже с 2018 года, как мы переехали к твоему деду сюда», – добавила я, про себя подумав, наконец-то до него дошло, аж целых 3 года для осознания понадобилось. Для меня, выросшей у родителей как за каменной стеной, тем более поначалу было диким, что квартира походила на проходной двор: то дочь, то сын, то сёстры дедовой бабушки приходили к деду, и ладно, если бы первые двое находились в адеквате, но нет, от них лишь ор и недовольство, что наш уход за их отцом какой-то не такой. Побудут полчаса максимум, проорутся и уходят, ничего сами не сделав. Так и по сей день, разве что мне уже на некоторый процент насрать на их ожидания от нас. У матери мужа всегда одна и та же заевшая пластинка: сначала сюсюкает, потом замечает что-то, что ей не так, начинает заводиться и раздавать команды, муж ей говорит сделать все самостоятельно, она возражает, якобы уже не в том возрасте (ей 55 лет), чтобы ухаживать, и ещё сильнее заводится и теперь только орет, замолкая, оказавшись по ту сторону двери

#личное #дневник #мысли

Неделя так быстро прошла, прям проскочила, а я и не заметила, что уже в прошлую пятницу гостила впервые с ребёнком у подруги по поводу ее дня рождения, прошедшего ещё в феврале. Дома нас не было аж 4,5 часа, это так круто вышло, хоть и следила постоянно за дитем, а вернулась отдохнувшей. Неделю назад я ещё настрочила в заметках следующее:

«…Остальные люди из моего окружения живут скорее из состояния, нежели мы, МОЯ семья. Вчера, вернувшись после 21:00 домой из гостей, я с облегчением подумала, что ничего глобального в этот остаток вечера делать не буду, НО вернулся муж с 12-тичасовой работы и, несмотря на то, что в холодильнике имелся суп, потащил меня готовить на кухню аж 2 блюда — новый суп и второе. В итоге я опять уложила ребёнка спать в полночь, сам муж улёгся в час ночи, да и я смогла заснуть лишь спустя полтора часа после ребёнка, хотя накануне пришлось встать значительно раньше обычного. У мужа, похоже, в крови установка «Ухайдохаться, но сделать, чтобы потом с уставшим видом великомученика страдальчески возлегать на диване ногами к потолку», возражая особо надоедливым окружающим, требующим ещё и ещё. Эдакая защитная реакция на самоуничтожение. И ведь нет, чтобы просто поесть супа и отправиться тупо смотреть GameShow по телеку в 11-м часу, когда спать пора, конечно же нет, надо устать в хламину для его деда и меня ещё присобачить».

#личное #дневник #мысли #события

Привычка суетиться, убирать-прибирать каждые пять минут настолько въелась мне в подкорку, что, когда сегодня в обычной столовке мне должны были принести еду, я не знала, куда себя деть. «Как это — просто сидеть и ждать? Да разве мне можно?» У меня внутри всё аж кипело от недовольства, что и вправду можно куда-то выйти с ребёнком в коляске и реально просто посидеть. Уж если бы такое случалось чаще, наверное, меня сегодняшний поход не привёл бы в дичайший ступор с перманентным ощущением отрыва от реальности, где люди нормально заботятся о самих себе

З.Ы. В столовой этой я наелась. Блин, да я дома так не ем, чтобы прям через силу доедать. Дома я почему-то не могу себе положить столько, чтобы встать из-за стола действительно сытой. Наверняка и из-за этого тоже у меня постоянно плохое настроение и желание всех неугодных отлупить лопатой из Леруа Мерлен

#личное #дневник #мысли

Чой-та зависть меня раздирает, похоже, оттого, что в инстаграме все сплошь и рядом ловят инсайты, делают открытия, изменяют своё мышление, отпуская собственных тараканов в голове. Признаться, я скучаю по времени, когда мне тоже становилось легче жить вследствие изменения мыслей и способов действия. Тогда я чувствовала невероятную широту действий, на которые была способна. Сейчас многое словно бы и приостановилось, и ушло слишком далеко вперёд, а я неподвижно зависла между этими двумя ощущениями, погрязая в чужих инсайтах, лайфхаках и успешном успехе. Иногда ловлю себя на мысли: а ведь это их жизнь, не моя, мне нужно создавать что-то своё, но я пока не в силах, и насколько долгим станет это «пока», мне неизвестно и оттого страшно. Я словно шагаю в туман по зыбкой дороге, расхлябанному верёвочному мосту, повторяя про себя постоянно: сама выбрала это все, отвечай за свой выбор и терпи его.

#личное #дневник #мысли

…надеюсь что все-таки не опоздала на последний поезд.Потому что слишком много вина и слишком мало сил. Спустя измученное десятиминутное ожидание, я наконец могу выдохнуть и занять свое место в полупустом вагоне.

Чувствую облегчение, хотя по щекам непроизвольно пробегают первые попытки слез.Интересно, возвращаться после свиданий в слезах — это теперь какой-то новый обязательный пунктик в моем расписании? Но одновременно с этим чувствую радость, потому что прощаюсь с зимним одиночеством, а весной всегда легче.

Вспоминаю о старых свиданиях, после которых возвращалась с улыбкой.
Но засыпаю без вопроса — добралась ли?
Отдаю первый день весны на воспоминания о тебе.
Только не забирай остальные.

#дневник

Как-то быстро, прям молниеносно прошли те времена, когда я считала, что мне надо обязательно носить сапоги на высоченных каблуках, ярко краситься, наряжаться в женственные платья и угадывать желания мужчин, какой они хотят меня видеть и внешне, и по поведению. Ппц – особенно последнее –, одним словом.

Сейчас, как послушаешь инстаграмных блогеров-стилистов, с их слов жутко моден оверсайз, все эти нарочито большие одёжки, в которых я со своим XS-ом теряюсь: свитер ли, обязательно прикрывающий зону паха, джинсы/брюки ли, пуховики ли, досталось и моим любимым платьям, а среди нихя особенно обожала фасоны в критический обтягон и приталенные силуэты с расклешенным низом и категоричной длиной мини – никакого миди или макси. Итого: в одежде мне дико нравилось то, что сейчас не воспринимаю как подходящее моему теперь агрессивному нутру. Но я вообще-то собиралась написать, как резко изменилось мое самовосприятие, и как взгрустнулось мне, когда вспомнила конец марта 2013-го (ну нашла, что вспомнить, ещё б лет 15 назад отмотала): 21-летняя я ношусь на тех самых высоченных для меня каблуках, выбранных в уверенности, что сражу в них мужчин наповал, хотя это больше отвечало маминым представлениям обо мне как о взрослой, с нарумяненными щеками, с волосами, собранными в безукоризненный хвост, чтобы ни волоска не выбивалось из него, ищу себе новое весеннее пальто, тоже в наивной надежде, что оно привлечёт мне интересных кавалеров… Боже. Как много эмоций и сокровенных мечт раньше скрывалось у меня в ожидании покупки одежды. Что я стану красивой, любимой и счастливой. Жесть. А в итоге-то от усталости я тогда тупо хапнула пальто чёрного цвета с крупными пуговицами в два ряда, как у гусара, которое вот уже лет 5 висит в шкафу, потому что оно мне… – вы не поверите – велико.

#личное #дневник #прошлое

А теперь и я обнаружила «пропажу» своих постов здесь при переносе на новую платформу. Недальновидным с моей стороны оказалось добавление в текстовый пост музыки и фотографий в прежней версии вьюи, изначальный набор поста не в заметках телефона, а сразу в окошке для набора текста на сайте. Хотя бы в памяти телефона могли остаться записи, но нет. Одни из самых моих горячо любимых постов так безызвестно канули в Лету и восстановлению более не подлежат. Я только собиралась поностальгировать, стала искать соответсвующий пост, не нашла его, вспомнила, что он был опубликован с музыкой, и поняла: «А фсё уже, фсё, а надо было раньше!»

Очень жаль

#личное #дневник

Немножко на подумать перед сном. Немножко на пересчитать, куда уходят деньги (туда же) и как это остановить. Немножко на помечтать о накоплениях, будущей жизни, походе к психологу, косметологу и парикмахеру (да, у девочек свои причуды). Конечно, подумать о судьбах России и моды в России. Может быть стоило пойти в фешон, и на серьезных щщах рассуждать о сейнстабилити и 10 трендах этой зимы? Вон Тринни построила на этом карьеру. Но я же могу лучше, правда?

Подумала, почему место, на котором я сейчас, подошло. Слишком уж наше заведение хорошо для большинства, но до попсы не дотягивает. Мы где-то там, в нашей нише в самом сердце города.

Город, я скучаю по городу. Понятно, что сидеть в такой снегопад где-то кроме деревни нет никакого смысла, и все же я скучаю по возвращениям домой пешком по святящейся вечерней Москве, по выходам куда-то по делам, по Караваевым и Вкусвиллу. Скучаю по дому, который казался таким заброшенным и был так немил когда-то.

Вам часто делают предложения? Всего год назад в это время я была обручена и изучала, где можно сыграть свадьбу летом. Изучала до полного отрицания цен в этой Вселенной и самой идеи сейчас выходить замуж. Это казалось ужасной, непоправимой ошибкой. Да и само предложение — ну кто так делает… и все такое прочее, что накопилось за 5 лет.

А сейчас… На 14 февраля было грустно. Вообще довольно грустно. И чувство, что наверное надо что-то исправить, сделать. Что никаких принцев больше не будет — у всех будут, но только не у меня, да-да. Ошибка выжившего? Нет, не слышали.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Начала курс по программирования от Яндекс.Практикума и там было описано то, что важно писать свои мысли/цели в дневник (кто из нас об этом еще не знает!?). Но как только я беру тетрадь в руки и начинаю писать — мне становится так лень… Слова пишутся так медленно, буквы вырисовываются очень долго, а я тот человек, который привык всё делать быстро (может быть, что неправильно, зато самая первая). Я закончила первый блог заданий и сейчас идет мотивация. Моя цель изучения программирования — начать работать в этой сфере. Так вышло, что я почему-то решила заняться изучением данной области (не понимаю, почему этого не сделала ранее), и меня затянуло. Пусть я изучила только азы (пайтон и сишарп), но я полностью прониклась этими строчками, символами, алгоритмами и циклами.

По образованию я металлург и… не знаю, как назвать, но специализация программируемые материалы, а это всякая химическая штука. А диплом пишу вообще по белкам различного происхождения, но это уже другая история…

Почему я хочу этим заниматься? Потому что во время курсов по сишарпу я сидела целыми днями за компьютером: просыпалась, садилась, вставала и ложилась спать. Я делала эти задачи, у меня не получалось, я искала новую документацию и всё пыталась и пыталась… И мне это безумно нравилось. Мне нравилось выполнять странные задачи, нравилось, когда наконец приходила озарение. Один раз прям перед сном мне пришло решение задачи, которую делала накануне. Это ли не кайф? Я хочу, чтобы моя работа приносила мне удовольствие, не была скучной, занудной и всё в таком духе (писание одинаковых строчек кода в программе пока что не считаю занудством). Не вижу себя, встающей в 8 утра и приезжающей домой в 8 вечера, ненавидящей метро, вечные пробки, старых коллег (учитывая мои отрасли, там такие и будут :) ) . Вижу себя в чём-то ином.

Вот зачем я это всё делаю. Чтобы изменить своё будущее, я делаю вклад сейчас, чтобы, окончив магистратуру, я знала, что могу заняться тем, что мне действительно по душе (у меня уже второй курс и скоро защита диплома, если бы осенило раньше, бросила бы её на первом же курсе).

Учу я кстати бекэнд, не знаю, почему выбираю всегда всё самое сложное дура, но в том ведь и квест?

P.S. Черт, я же раньше сюда добавляла песни, совсем забыла об этой традиции. Порнофильмы — Чужое горе

#личное #дневник

Это так необычно: уговорить мужа припарковаться в центре города, где, по его мнению, с большей вероятностью могло и не оказаться для нас места, погулять (во 2-й раз за зиму) в молчаливой тишине по заснеженному острову с полчаса-сорок минут, таская укутанного ребёнка в санях, потом зайти в лухари-закусочную, недавно отстроенную у берега, купить там САМОЙ СЕБЕ вкусностей, сожрать всё купленное САМОЙ и уйти довольной, наконец. Да это ж не иначе, как огнище)))

#личное #дневник


Бреду по просеке — холодной, белой, грязной, и прямо-таки спиной ощущаю, что все получится. Все получится. Все выйдет так, не мытьем, так катанием, так трудом, потом, нервами, слезами. Но выйдет, но будет — не чудо, закономерность. Все получится.

Думаю. Не ошибка ли это? Не будет ли мне грустно потом, когда он добьется успеха и окончательно забудет про хорошее отношение ко мне? У меня был шанс начать взрослую, самостоятельную жизнь. Шанс командовать путешествиями и делами, шанс, который я отвергла. Новых шансов пока что-то не предвидится.

Думаю написать нечто вроде "не забудь меня, когда станешь знаменитым". Минуточку, а что я, не ценность сама по себе? Не человек, с которым хочется гулять каждый день?

Мысленный список в голове того, что бесит в некоторых других, которым хочется отвечать. Ищу перекрестные точки. Нашла парочку. Раскручиваю себя с воображаемым психологом дальше. Помогает? Ну так, он же не настоящий. Читаю книги. Прочла много.

Умерла преподавательница, значившая для меня невероятно много. Ком в горле. Лечение не помогло. И как теперь что-то писать, как теперь возвращаться к этому…ради нее. Но ведь она не прочтет, не посмотрит, не подскажет, не пошутит. Господи, какие мы были дураки. Дай мне сил в следующей жизни поступить в такое же прекрасное место и не прогулять больше ни одной пары.

Стою в планке. Пломба сломалась. Поздравила язву с днем рождения и даже не написала ей, что путешествия её никому не интересны.

You have to do it running

But you do everything that they ask you to

’Cause you don’t mind seeing yourself in a picture

As long as you look faraway, as long as you look removed

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends

When you pass them at night

Under the silvery, silvery Citibank lights

Arm in arm in arm and eyes and eyes, glazing under

Oh, you wouldn’t want an angel watching over you

Surprise, surprise, they wouldn’t wanna watch

Another un-innocent, elegant fall

Into the un-magnificent lives of adults

Make up something to believe in your heart of hearts

So you have something to wear on your sleeve of sleeves

So you swear, you just saw a feathery woman

Carry a blindfolded man through the trees

#рефлексия #писатель а #дневник а

Что я вам скажу. Первый месяц года только-только закончился, а у меня был уже второй «нервный срыв». Наследие 20-го года. Беру в кавычки, потому что срыв этот только по форме, по содержанию — я с новой для себя рьяностью отстаиваю личные границы (о чем и было предусмотрительно загадано на Новый год). Ну вот так, да. Потому что никто, блин, не будет разговаривать со мной в стиле «заткнись». И точка.

Вообще меня не раз называли истеричкой, что, опять же, по форме своей правда. Мне тяжко отстаивать свои идеалы с холодным лицом. И тем не менее, истеричкой я бы скорее назвала человека, закатывающего скандал по любому поводу. А это все-таки не я.

Вчера за день прочла «Не жизнь, а сказка», которую так долго хотела и не могла (не хотела?) себе позволить. Конечно, былое очарование буржуазии слегка спало, но все-таки есть еще порох в российских пороховницах, и порох этот межнациональный.

Далее. А на часах каким-то непостижимым образом снова 20:34, хотя последний раз их спрашивали в 18:00. И так каждый день. Осталось еще два открытия.

Первое: глядя на стиль работы некоторых людей, родственников или не очень, становится понятно, почему человек не добился успеха, богатства и чего угодно еще. Про выбор жизни, а не карьеры все понятно. Как понятно и то, что жизнь от жизни тебя не спасет.

Наблюдение второе, психатерапевтическое. Когда становится совсем не в моготу (часто), я захожу в любое приложение любимых магазинов и просто складываю в корзину все что хочу. Потом смотрю на сумму, убираю процентов 80% и со спокойной душой выхожу, оставляя вишлист вылеживаться. Как правило, то вещь пропадет, то мой интерес. Очень помогает, хотя за последние сутки все же сделано 2 заказа. Но за них еще не уплочено.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Ну и теперь о чем-нибудь простом. Меня не раз спрашивали, почему же я не превращу свое хобби в профессию и не начну, наконец, делать других красивее?

Так вот, мой друг, найдя очередной бестолковый стилистический аккаунт в инстаграме, от которого у меня уже дергается глаз, я отвечу тут — в том числе и самой себе.

— я не исключаю такой возможности в будущем

— я не хочу становится в один ряд — «профессиональный» — с такими лохудрами

— я не хочу тратить годы своей жизни на тц и клиентскую работу, шоппинга мне хватает выше крыши

— я не хочу с умным видом рассуждать о новой коллекции Жакмюса, как будто нет ничего важнее. Потому что есть миллион вещей гораздо важнее тряпок

— времена, когда высокая мода была для избранных, давно прошли. И нет смысла бежать на тонущий корабль

— мне нравится моя текущая работа

— нужно поучить хотя бы азы психологии, чтобы этим заниматься, пока такого нет в планах

— I can do better than that

Я всегда могу помочь людям в свободном режиме, если им это нужно.

#рефлексия #дневник а #писатель а #стилист #стиль #мода

Очень интересный кейс, прости Господи, вам принесла.

Уже больше месяца пылают в сетях баррикады забаненные посты двух склочных старосветских помещиц. Ну, знаете, как поссорились Иван Иваныч и Иваном Никифырыч, о таком еще Гоголь писал. Я, конечно, в центре событий, главный молчаливый наблюдатель всех публичных рублевских склок. В общем и целом обе стороны конфликта мне крайне неприятны, что сумасбродная бездельница-золотая ручка, что травмированная Теккереем охотница за золотой мечтой. Однако вторую я считала совсем уж наигранной и фальшивой, совсем уж наглой и беспринципной.

Не то чтобы я была на чьей-то стороне — скорее просто подписка на одну из воительниц псевдосветской справедливости сыграла своей дело. Было понятно, кто виноват — вторая. Было понятно, что она больная на голову, без чувства юмора, зато с реальными угрозами, воем и попытками накопать криминальный компромат. У первой — колкие, жесткие и сатирически смешные ответы, что как бы подкрепляет уверенность в правоте.

Но.

Почитав чуть-чуть больше о реалиях этих двух несчастных героинь нашего Татлера времени, сама собой, я склонилась на сторону второй. Во всех аспектах она слабее, кроме, пожалуй, реального желания защитить свои честь и имя (какие бы не были; и ребенка). И это стало таким шоком, как быстро оно поменялось, как странно в наше время занимать сторону, как алгоритмы фейсбука и выборочные блокировки влияют на нас, наше мнение, наши принципы. Как это происходит? То, что казалось незыблемым, рушится в один миг из-за чьего-то твита или комментария. То, что казалось правильным — всегда, вдруг меняет угол зрения, и в новой оптике соринка в глазу оказывается бревном. И даже не призывая ни к чему, к чему-то ты призываешь. И даже устраивая мерзкую войну в интернете, который все помнит, ты надеешься добиться правды и справедливости.

О, не в славном мире cancel culture, только не в этом славном мире.

#мысли #рефлексия #писатель а #дневник а

Второй день работы. Сделано 0,002% из запланированного.

В перерывах просмотрены сериал "Постановка" (всем смотреть), и к/ф "Королевство полной луны" (если все еще не, то я даже не знаю).

Дефиле по просеке в новых сапогах. Стандартный литр чая. 10 не выложенных сториз, сотни не прочитанных страниц. 1 новая песня Ланы, одно новое ощущение радости. 1 смешной мем, 1 не работающий type-C переходник. 1 — вчера — очень хороший день. И знаете, после того как я рассталась с N, впервые, наверное — не такой уж и плохой день после. Это надо так уметь, конечно.

Пойду послушаю 1 интересный подкаст. Ненавижу подкасты.

А за окном — глухая зима, бело-зеленая, пушистая и немного злая. Январь, каким он должен быть.

И бессмертной птицей с нами

Будет вечно та весна,

Только жаль она не знает,

Что ее была вина

И расплёскивая нежность,

Остаёшься ты одна,

Но жива в тебе надежда,

Ты навечно влюблена

#писатель а #дневник а #рефлексия

Возвращение домой. Как хорошо, что здесь не так чувствуются все эти осколки, которые я разбила еще год назад. Наверное, никогда их не соберу.
Все это время пыталась справиться с тем фактом что я одна, но не с тем что потеряла тебя. Оказалось, второе больнее. По крайней мере сейчас.

Чтобы починить себя мне нужно все поменять. Больше не хочу слез на новый год. Это было намного грустнее чем в любой другой день.

Я больше не хочу притворяться сильной.
Хочу говорить честно — я застряла, и мне не хватило смелости бежать дальше. Для начала пора перестать оборачиваться назад.

Обещаю тебе больше не написать после новогодней открытки, но где-то в черновиках оставляю — я так хочу упасть тебе на плечо

#дневник

Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.

Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.

Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.

Всё не устраивает. Ничего не устраивает.

Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.

И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.

Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…

И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.

Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.

Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.

Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.

All alone

It was always there you see

And even on my own

It was always standing next to me

Oh, I think I’m breaking down again

Oh, I think I’m breaking down

I’m sick of spending these lonely nights

Training myself not to care

The subway is a porno

The pavements they are a mess

I know you’ve supported me for a long time

Somehow I’m not impressed

But New York cares

#дневник а #писатель а #рефлексия #чувства

Хорошо, я выхожу из гадливого вечернего настроения. Хорошо, я живу в зимней сказке. Хорошо, мне снова все не так. Я очень хорошо ощущаю себя лишней, очень хорошо понимаю, что мне надо куда-то деться, куда-то в свою собственную нору. Что мне надо жить с кем-то, да еще так, чтобы это было приятно и удобно. Что мне надо найти в себе силы жить своей жизнью, а не только той, что была раньше.

Почему я так раздражена на нее? Неужели столь глупый и бестактный комментарий может выбить меня из колеи? Или это просто катарсис, просто кульминация, знак, фиксирующий окончательное расхождение дорог. Мне не страшно.

Мне 25 лет, и я осталась без друзей и без любви.

С сестрой, которая только и делает, что выпихивает меня назад, из комнаты.

Мне 25 лет, и под конец этого года я всё начинаю сначала.

Мне 25 лет, всего 25 лет.

#рефлекися #писатель а #дневник а #дружба

Какой-то ком: физический и моральный. Каждый вечер я засыпаю, прокручивая тексты в голове, прокручивая мысли, которым не суждено быть высказанными.

Какой-то ком, не от обиды, от тяготения человеком даже. И уже как-то стало некрасиво прощаться по-английски, и еще пока не стало красиво отодвигать человека назад на расстояние вытянутой руки.

Я уговариваю себя, уговариваю себя. Хороший человек. Хороший. Я в это верю, но я не хочу уговаривать себя. Я не хочу жить с ощущением и установкой "ничего лучше не будет", даже если и правда не будет. И это какая-то странная, временная штука — ведь интересные мне в данный момент тоже когда-то могут оказаться в таком же положении. Но сейчас мы с ними на равных. Но сейчас мне с ними интересно.

А с ними — нет.

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

I’m not your friend

Or anything, damn

You think that you’re the man

I think, therefore, I am

Stop, what the hell are you talking about? Ha

Get my pretty name out of your mouth

We are not the same with or without

Don’t talk ’bout me like how you might know how I feel

Top of the world, but your world isn’t real

Your world’s an ideal

I’m sorry

#друзья #рефлексия #дневник а #писатель а

Очень хочется позавтракать, не тратя время на уборку места для трапезы на кухне, но для этого, похоже, надо встать в 6-7 утра, пока все глубоко спят и ещё не успели мне там насрать. А то пока я уберу все чашки-тарелки, протру обеденный стол от кучи крошек и подмету еду с пола, уже хочется убивать. А ещё ведь сварганить что-то быстрое надо, но уже не до того, уже глаза кровью налились

#личное #дневник

А сегодня таксист отказался везти меня с ребёнком. Похоже, темная ипостась «яжмать» крепнет во мне с каждым таким случаем. Дерьмо — это тоже жизнь, и никто не должен выстилать мне ковёр из роз и единорожьих какашек, но, по ощущениям получается, что он сам разворачивался до этого момента.

Я боялась, что ребёнок запреет в комбинезоне, и вышла из помещения на улицу. Автолюлька с дочей уже невыносимо тяжелая, а во мне так и не появилось никакой силы, и я беспечно поставила ее на асфальт. Тут подъехал таксист, пока он притормаживал до меня, факт, что я подняла автолюльку с асфальта, не остался незамеченным для него, и он, когда я открыла дверь машины, вместо «Здравствуйте» гневно закричал, что сейчас я ему испачкаю сиденье грязной автолюлькой, и он уедет, если я ничего с этим не сделаю. Оценила, что днище автолюльки никак не протру с находящимся там ребёнком так, чтобы не пачкать его машину уровня комфорт, и тоже заорала: «Ну и езжайте». Заказ отменила трясущимися руками в приложении телефона, деньги за поездку не сняли, а оставить отзыв на хамло из принципа зудит до сих пор.

#личное #дневник #яжмать

Уже неделю муж пытается отправить меня на аквааэробику, чтобы я хоть как-то отвлеклась (и ещё перестала капать ему на мозг, что он везде ходит – и в качалку, и по делам своим, а я ничего не могу), но каждый раз мои выходы отменяются. Вчера, нанимаем аккурат за 40 минут или час до начала занятия дочь прям почувствовала, что ее мама куда-то навострила лыжи, и ей светила перспектива остаться с ее папой, который толком не знает, как ребёнка успокоить, и решила закатить истошным плачем истерику. Разумеется, я осталась ее успокаивать, тренерше настрочила сообщение: «Муж не может посидеть с ребёнком». По какой причине — это дело десятое, уж слишком долго пускаться ей в объяснения. Но она это восприняла как личное оскорбление, недовольно ответив: «Прям вовремя предупреждаете». Я извинилась и заблочила ее, отчего-то так сильно накатили эмоции. У неё, кстати, детей пока нет, она чуть старше меня, может, на год-два. Чуть позже, чтобы успокоиться, со злостью подумала впервые то самое гневное, скандальное и стереотипное: «Родит — поймёт, что такое планы с детьми, особенно с грудничками». Через час словила себя на мысли, а гнев-то прошёл, хех)

З.Ы. Формулировка того выражения более четкая и верная по смыслу — когда станет ухаживать за своими детьми, до неё дойдёт «ошеломляющая непринадлежность самой себе» в материнстве, — и уж тем более на самых начальных его этапах

#личное #дневник #яжмать

Устала от кучи посторонних звуков, от которых сразу просыпается ребёнок. Шарканье тапками, хлопанье дверями, звон тарелок, когда их достают из шкафа… И короночка вчерашняя в почти 10 вечера. Я укладывала ребёнка спать, она только уснула, а у деда в жопе засверлило спросить, звонил мне муж с работы или нет. И всё, у ребёнка сна как не бывало. Достало. Почему у других дети могут спать ещё и днём, а мне отойти от неё нельзя, сразу просыпается. Чувствую себя половиной от человека. Даже на улицу не могу выйти с этой гребаной пятиэтажки. Родители на самоизоляции с 10 октября, они не могут приехать и помочь мне с коляской. В прошедшее вс я на улице пробыла минут 40, и теперь смогу выйти только в четверг, когда у мужа будет выходной

#личное #дневник

Конечно, всё это – не иначе, как совпадения, но в этом году все солнечные тёплые дни словно созданы для каких-то пиздецов, чтобы я сидела дома и жопу свою не поднимала даже. Конечно, кто, работая, жаловался, что дико устал и хочет домой? Ну, я. Вот и получила, что хотела🤷🏻‍♀️ А теперь готовь 100500 блюд, вылизывай кухню/ванну/унитаз/полы/подоконники после свинот и про себя не вздумай вспоминать даже.

З.Ы. Однако в прошедшее воскресенье мне удалось впервые за 4,5 месяца выйти из дома ОДНОЙ и погулять ОДНОЙ. Целых полтора часа я бродила недалеко от дома, не верится, что дошла до любимого яркого района с оранжевыми высотками. Слушала себя под классику, выуженную из зайчика Алило😂 Кто с ним в теме, сразу понял, откуда звуки вальсов Шопена в моих инстаграмных историях, снятых из окна дома😁

#личное #дневник #сидидома

Ты становишься старше.

Становишься выборочнее.

Ты больше не хочешь соглашаться, носить, есть и пить, общаться, вообще иметь дело с дешевым и пустым. Раньше ты мог найти выгоду для себя — теперь ты чувствуешь, сколько за нее реально придется заплатить.

Удивительно, я рассталась со всеми своими подругами и подружилась с камнями. В ближайших планах — загадочная и звучная Параиба. Но вернемся к подругам. Мама все вздыхает, что я одиночка, как и она. Я не со всем согласна. Просто спустя время круг общения, сформированный учебой, работой, заботой — меняется. В ком-то наступает разочарование. Кто-то просто откалывается и плывет в своем направлении. Я не собираюсь ни с кем ссориться, надеюсь. Теперь я тихо ухожу по-английски без выяснений, обвинений, расставлений по местам.

#рефлексия а #дневник а

Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.

Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.

Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.

К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.

I don’t need you, I don’t need you

Besides I barely ever see you anymore

And when I do it feels like you’re only halfway there

Young mothers love me even ghosts of

Girlfriends call from Cleveland

They will meet me anytime and anywhere

The day I die, the day I die

Where will we be?

The day I die, the day I die

Where will we be?

Don’t do this, I don’t do this to you

Don’t expect me to enjoy it

’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears

For years I used to put my head inside the speakers

In the hallway when you get too high and talk forever

#дневник а #рефлексия а