up all night.

06.02.15. на своих ошибках не учатся.

пора это признать. и наверное приянять. ох как же задолбалась доверять людям, а потом удивляться, почему все так. открываешься, думаешь тебе ответят тем же, а хренасдва. самый лол, что он ушел и моей жизни ничего не сказав. это самый сок ситуации. я конечно думаю, что перед этим была глупая ситуация с моей стороны, но, твою ж мать, строить из себя мужика может каждый, но не каждый может быть им. вот что скажу. но раз взялся быть им, то пожалуйста будь. ох, я ошиблась. самый сок будет, когда мы с ним встретимся в универе. я уже предвкушаю это. просто хочется посмотреть в его глаза. сделать так же больно ему. но этого не будет. нет. я не упаду до его уровня.
в переди новый семестр, планов на него не мало, но и не много. самое главное сейчас, разобраться с долгами, как же без них на фифаке, и разобраться с ним. но это позже. сейчас максимальный отдых и все такое. взялась читать Кинга. буууйа! люблю как он пишет. прям затягивает. в понедельник поеду в больничку, проверить зрение. ох как я этого боюсь. но это будет только в понедельник. а сейчас, как я сказала максимальный отдых. чего желаю и вам, мои дорогие.

таки опять хочу вообновить общение с вами, плюс совместить это с приятным, да-да. если кто-желает, переписываться письмами, чего я, к сожалению, оочень давно не делала, а иногда так хочется получить письмо. в общем, те с кем уже общалась, или кто хочет, пишите в сообщения на вьюшу, буду рада написать кому-нибудь письмо.
в общем, удачи вам, ребята, люблю вас и вью до луны и обратно.: 3

_ _ _
sweetgrint хх

когда уже будет та самая чисто белая полоса? да, она начиналась, но что-то я ее не чувствую. нет, может и я, конечно, косячу, но тогда почему бы просто не сказать? это и есть норма, говорить друг другу все. боже. как я хочу, чтобы все было хорошо, но я боюсь сделать тот или иной шаг, боюсь все разрушить, боюсь потерять то малое, что есть у меня. просто надо собраться и не раскисать. все будет хорошо. в любом случае, все БУДЕТ хорошо. надеюсь.

что люди делают? правильно, живут себе и живут, а я продолжаю разочаровываться в людях. просто знаете, обидно, когда тебе врут прямо в лицо, а ты доверяла этому человеку. все что я скажу, никогда не наступать на одни и те же грабли, хотя бы быть к этому готовым, что в конце всего, вас раздавят еще сильней. или же все будет намного лучше, чем было и все такое. не знаю как ему не стыдно передо мной, да ладно даже передо мной, перед собой. это просто, господи, в голове не укладывается. ахахха. жесть.в общем, зная себя, меня это все равно ничему не научило и не научит, люблю я вокруг себя собирать всякую хуйню, а потом ныть, и загонять саму себя. дадада, хобби. просто хочу уже, чтобы все было хорошо, и у людей, которые мне дороги, и у себя, по крайней мере незапариваться, это уж точно чего я хочу. и вам желаю просто огромного терпения и хорошего настроения. радуйтесь жизни и не думайтео плохом.

30.11.14. счастье длилось не долго.[2]

именно так и хочу назвать этот пост, хаха. очень смешно. ибо всему приходит конец. и опять он произошел у меня и у него. как это печально звучит. одни и теже грабли. господи, да я с удовольствем наступлю на них еще раз! да, имено. два раза сделать одну и ту же глупость и тут же хотеть третью глупость. но скорей всего, этой глупости уже не будет. но в этот раз, мне не так плохо, да и в тот раз было не плохо. в общем. не знаю, что вообще происходит. как должно происходить, но. просто но. знаете, и правда, жизнь как зебра, то белая полоса, тоо черная, то опять белая, то черная. я немного устала от этого. да. в общем, черная вот она, значит скоро белая. надеюсь, она не закончится черной. желаю вам всем только белой полосы. удачи

_ _ _
sweetgrint хх

02.11.14. лол что?! это вообще со мной происходит?

не знаю зачем я пишу сюда, как бы вообще не планировала сюда писать. с - спонтанность! ахахха, правда. просто захотелось написать. как и все предыдущие посты. просто хочу сказать, что у меня все хорошо, и я все еще люблю вьюи! ахаха, дада. поэтому может захотела написать. в общем, прошел капустник, прошел посвят, и просто ребят, да, посвяты меняют мою жизнь, ахаха, и надеюсь, в этот раз в лучшую сторону. надеюсь на это. теперь возьмемся за учебу. даа. теперь, нас в группе осталось 13 пока что человек, ибо еще девченка захотела переводиться. чтобы почувствовать разницу, скажу сколько нас было изначально, а было нас 25. даа, ребята, это не ахти. отчислен был только один, а все остальные просто переводятся. так вот, староста у нас теперь Алёна, а я получается стала таки заместителем, ахха, ну я так сказала, что буду им. в старосты я не хотела вообще выдвигаться, не люблю это все дело, а вот помочь, так это вполне ко мне. в общем, таки дела. я правда, не могу поверить, что все что сейчас происходит, происходит со мной. это так странно, но я очень люблю это. люблю. даа. именно этого и хочу сейчас, от него. кто ж знал, кто ж знал. ладно ребят, я обозначилась тут, поэтому уже хорошо. удачи вам всем, мои милые! :)

_ _ _
sweetgrint хх

16.10.14. счастье длилось не долго.

дааа, это же просто еще один косяк в мою копилку. точней не косяк. точней не мой косяк. почему все нужно усложнять? причем, твою ж мать, как блять больно. я устала. правда. сколько можно так издеваться над собой, а насть? сколько блять можно. доверять, привязываться, а потом вот так вот. просто жесть какая-то. почти месяц продержался. ладно уж. хоть на этом спасибо. да ладно. пока что я не зла на него. я может еще и не поняла этого. просто хочу сказать ему спасибо, за то, что было вообще. и пытаться как-то общаться дальше. надеюсь все будет хорошо. он и себя в этом убеждает и меня. но по моему, не знаю. посмотрим. просто. я. устала.

_ _ _
sweetgrint хх

12.10.14. -все хорошо?
-все хорошо :)

ребзя, дорогие мои ребзя! ахаха, все таки, вьюи мое любимое место. хоть и пишу сюда редко, да и если пишу, то какую-то фигню, но по моему мне полезно сюда писать. просто надо быть здесь иногда. без этого не могу. что вам рассказать? все вроде хорошо. все идет так как и должно идти. надеюсь на это. дай бог, на завтра все получится и я буду просто на седьмом небе от счастья. так странно вообще все, что происходит. знаете, как будто все не со мной. опять таки, настина паранойа. аххаа. просто почаще нужно вспоминать, что нужно наслаждаться всем тем, что сейчас происходит. просто жить себе и жить. смысла нет заморачиваться над этим. ведь так? придумывать какую-то другую вселенную и жить там. хотя знаете. сейчас немного и в жизни так. с одними чувствуешь себя так, а с другими по другому, и просто не понять где действитеьно то, что ты должен чувствовать. в общем, не заморачиваться!!! как бы я и так не по заморочкам, но все же бывают моменты. просто сложно привыкнуть к новому в жизни, а если привыкаешь, то боишься потерять. ладно, опять всякая фигня. закончу пожалуй. настроение поднялось, это однозначно. и это хорошо. чего желаю и вам. не грустите осенью. просто попробуйте найти что-то позитивное во всем. и будет вам счастье. а ныть каждый сможет. лучше попробовать радоваться. что я и буду делать :)

_ _ _
sweetgrint хх

05.10.14. главное, брать от жизни все!

вот и октябрь, наконец-то. не знаю, радоваться или нет. как бы знаете, все хорошо, но мозг начинает искать в этом подвох, что-то определенно должно быть не так. но как бы понимаешь, что все хорошо, и надо просто получать удовольствие. но наслаждаюсь, только в его присутствии. я забываю о всех своих плохих мыслях. просто, благодаря некоторым личностям, я просто теперь боюсь. надо перебороть это. надеюсь, он сам мне в этом поможет. и надо отучаться думать о плохом. иначе, ни к чему хорошему это не приведет. сама знаю. но как и абсолютно любая девочка, я паникую из-за пустяков. ладно. буду бороться с собой же, главное сильно этим не увлекаться и не упускать каждый день. просто, как я сказала, наслаждаться этим всем.
слава богу с учебой разобралась. это просто невероятный груз с плечь! когда ты можешь учиться дальше без долгов, это просто ваау! ахаха, главное, в новом семестре не наполучать, как бы надо постараться. теперь то знаю че к чему. второй курс это вам не шухры мухры! в общем, удачи вам, ребята. наслаждайтесь жизнью, и не отчаивайтесь! ;)

_ _ _
sweetgrint хх

Я бы солгала, если бы сказала, что никогда не пробовала сделать себя лучше. Но я учусь на своих действиях.
И я горжусь всем тем, что я сделала.

15.09.14. упс, косяк то какой

добрый вечер, мои родные! как я написала над постом, упс, косяк то какой! под таким девизом проходит сейчас моя изнь, ахаха. косяки, да, но то чтобы я на них жаловалась, пока что нет. скоро пересдачи, одна в субботу, а другая в понедельник. готовиться и еще раз готовиться! знаете, как у нас учатся на матфаке? (я не на матфаке, физфак мой дом родной.имхо) так вот, там можно учиться на последнем курсе, с долгами за первый семестр!!!! непостижимо, ахахаха. серьезно. по моему это дико с одной стороны, а с другой норм, ахаха. косяков много, но по мелочи. пока что интересуют только пересдачи. так как для меня это самое главное. еще, самое главное, это капустник у моих перваков! да детка! хочу уже отработать номер, который будем делать всем физфаком. должно получиться просто брависимо! ахзахаха. ноги уже отбила все опять. уух как я люблю степ видать, ахаха. ну ничего, я люблю синяки и все такое. мое любимое прост. а вообще, по идее все ништяк. да. правда приболела. вуаля. еще один косяк в копилку, азахаха. но уже почти выздоровела. что очень меня радует. в общем, будем ждать дальше, что будет. а будет целое ничего. лол. просто косяк.

_ _ _
sweetgrint хх

Огастус: Это хорошая жизнь, Хейзел Грейс.

Хейзел: Это еще не конец.

11.09.14. хоп хэй

давненько я не писала сюда, собственно, мне и сейчас нечего сюда написать. не то, что у меня ничего не происходит, просто мыслей ноль. в универе пока что все хорошо. но скоро начнутся пересдачи и бумбая начнется, ахаха, в общем вот. так как я куратор перваков, то у меня много возни с ними, но это прикольно я вам скажу. просто как мамочка, ахаха. каждый подходит, спрашивет что-то, или же просто такая толпа видит тебя и идет к тебе пообщаться. просто ништяк. собирать их, и все такое. правда они все какие-то странные. ладно, не все. но есть такие странные, что аж странно. ахахах. воот. к новым предметам еще не привыкла, тем более, что столько дней, не помню, дня три точно в неделю, надо мне к первой паре. а если ты живешь на другом конце города от универа, это не очень весело. ахахаха. плюс, пиздострадашки у меня еще остались. правда, слава богу, уже их осталось совсем чуть-чуть. их бы не было бы совсем, думаю, если бы он мне не писал. я этого хочу так же, как то, чтобы он мне писал. в общем, девочка во мне еще шевелится. ахахах. таки дела. в общем, ничего особенного такого не произошло пока что. чтобы я вот действительно хотела сюда рассказать. пока все идет и идет. пусть так и будет, торопить или еще что я не собираюсь. жизнь одна, и надо ей наслаждаться. это все что я знаю.

_ _ _
sweetgrint хх

10.08.14. соплислюни

думаю, это единственное место, где я могу и хочу высказаться. личный дневник не то, рассказывать я просто устала, а сюда просто тянет написать. просто может потому что печатать не лень, не знаю. или же просто вьюи мое пространство, где я могу просто написать и все. не думаю, что это вообще кто-то захочет читать, и правильно сделаете, если не будите читать. ибо здесь будет крик души моей. как бы жутко не звучало, точней сопливо и блабла, но я устала от отношений на пару недель. я устала привязываться к людям. они приходят в жизнь, а потом уходят. при этом просто вырывая за собой часть меня. потому что привязываюсь. все проблемы в этом. они говорят, что будут с тобой долго и всякое другое, а ты как дурочка слушаешь и веришь. это так глупо. и постоянно ведусь на это. боже, как я устала от всего этого. сколько раз себе повторяю, что не надо, не надо настя так делать, но нет, ведусь, а потом сама жалею об этом. просто каждый уголок в городе напоминает о нем. сска. как я это ненавижу. не знаю, что хуже, что я загоняю все эти мысли по дальше и просто закрываю все эмоции внутри. никому не показывала как мне на самом деле плохо. не люблю, когда меня жалеют. и ему, в первую очередь ему не покажу никогда. незачем ему знать. хотя, кого я обманываю, все он знает. или же надо выплеснуть все. надеюсь, после этого поста станет легче. честно, мне как бы и уже легче, но все же иногда проскакивает, и это чувство пустоты. да, звучит сопливо, но правда. ничего не чувствую. это иногда убивает. убивает очень сильно. просто устала.
Я нашел любовь, но потерял в неё веру. надеюсь, я скоро приду в норму. не хочу ходить и грузиться из-за этой чепухи. я же технарь. азаза.
в общем, желаю вам удачи и счастья. ♥

_ _ _
sweetgrint хх

Картер: Как долго я здесь была?
Девид: Три года.

Картер: Три года?
Девид: Я шучу, но.. ты была в отключке некоторое время.

12.07.14.

привет, самое дорогое мне место! как вы тут поживаете? я стараюсь не спать даже тогда, когда просто иду. аъахаха. просто настолько не высыпаюсь, что просто жутко. ну хоть Ира в понедельник нам сделала выходной в понедельник, надеюсь высплюсь. плюс, надеюсь завтра пойду за джинсами!!! еха. блин, я так давно не носила нормальные джинсы. господи, как я хочу джинсы. еще, в моей жизни опять пошел странный период. надеюсь, все будет прекрасно. я этого действительно хочу. именно хочу. аминь. просто об этом и думаю днями. такая мечтательная. улыбаюсь как дурочка. хоть я и есть дурочка, но все же. хотя знаете, даже усталости не чувствую из-за этого. только, надеюсь, все будет ништяк, тьфу тьфу, а то я уже боюсь последствий. в общем, пока что все по старому. вот. пойду отдыхать до вторника, а там посмотрим. соберусь с мыслями и все будет хорошо. и у вас все будет хорошо. потому что по другому никак. живите сегодняшним днем, и ни о чем не переживайте. :) ♥

_ _ _
sweetgrint хх