Это просто Вьюи блог

Мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

Милан Кундера. Бессмертие

June 29, Saturday

Вчера у меня был очень насыщенный день. Мы с родителями поехали в Одессу. Сначала я посетила стоматолога. Мне делали чистку зубов. В прошлый раз это было безумно больно и я боялась. Но в этот раз, к счастью, это оказалось вообще не больно, только слегка неприятно и всё. Потом мы купили мне учебник по немецкому на "Книжке". Еле нашли. Я обошла почти весь рынок и все только мне и отвечали: "давно не было этой книги.". Да как так, она мне нужна на 2-ой курс. Немка говорила, что ее будет непросто найти. Но я это сделала :) Потом мы купили мне ролики! Теперь у меня будет повод вылазить из своей квартиры по вечерам. Да и для фигуры это не помешает. После покупки мы отправились в кино на "Войну миров". Фильм не понравился. Чудища, зомби. Сюжет скучноват… Я вообще не ожидала, что он будет таким. Трейлер намного круче и мощней. Эх. Но мало того, что фильм не очень, меня жутко прихватило по-женски во время сеанса! Я думала там помру. Я вся на том кресле выкручивалась как могла, а боль внизу живота была невыносимой. Еле высидела фильм. Потом пошли в аптеку, купили лекарства, мне стало легче. Сегодня утром меня снова хватануло. Я еле выползла с комнаты в полусогнутом состоянии. И еще час пролежала в зале в ожидании, пока не подействует обезболивающее. Нужно идти к доктору. Не идти, а ехать. К хорошему специалисту в Одессу. Тут даже и не знают что мне давать=/ Короче, вот таки дела. А! Еще я постриглась в среду. Мне настригли затылок и теперь я себе делаю объем. Пока не очень получается, но я думаю, я привыкну и всё будет круто :) На такой положительной ноте, не смотря на самочувствие, и закончу.

June 27, Thursday

Жалобы.Жалобы.Жалобы. А куда еще жаловаться, как не сюда? Кому нужно моё нытье? :) Вчера из моих уст прозвучали такие слова:"Вокруг нас одни идиоты. Можно сидеть, никого не трогать и к тебе обязательно прицепится какой-то придурок.Бросит пыль в глаза, а потом всё сам же и растопчит. Ведь такие кругом." Во как загнула. А потом добавила, что к 3 курсу я, наверное, так разочаруюсь в нашей стране, менталитете, парнях и всему на свете, что захочу свалить отсюда куда-то подальше.

Я с парнем переписывалась. И виделась я с ним тоже. 1 раз. Это тот, который меня на маршрутку посадил и с друзьями пошел гулять, помните? Так вот. После того, что он мне написал, я вообще не знаю можно ли верить людям. Сначала он мне писал, что очень скучает, что с ним такое редко, он сразу понял, что я его человек и что я тотальное исключение из его правил. Мило, не правда ли? После этого он мне почти неделю не писал. У него тетя умерла. Я думала: "ну мало ли, похороны, все дела…". Позавчера пишу ему "привет. где пропадаешь?". Я забыла упомянуть, что он сидел целыми днями в онлайне, но мне не писал. Он написал, что он то на даче, то дома и т.д. Я написала, что я поняла, что я уже перестала быть тотальным исключением. На что он ответил, что ему надоело постоянно раскачивать со мной диалог! Простите, ЧТО? Я написала: "Я как правило не пишу парням первая. И да, я, к сожалению, не умею раскачивать диалоги, я умею их только вести". Да что это за слово такое вообще "раскачивать"? Оно меня выбесило в таком значении! Он сказал, что могла бы ему сделать и исключение. Я ответила, что этот случай как раз исключение. Я так воспитана. В итоге он написал, что у него сейчас переезды и скоро со своей ЗНАКОМОЙ он поедет во Львов и Киев.

Пф. Ребята, что за свинство!? Скатертью ему дорога! Я написала: "Удачной поездки!". Как же хотелось сострить, написать какую-то гадость, но мое воспитание и осознание того, что я культурный человек и я не буду опускаться до его уровня победило. В чем мое разочарование? Если вы подумаете, что я расстраиваюсь, что я потеряла потенциального будущего ухажера и т.д….то нет. Я считаю, что как бы там ни было, нужно оставаться человеком!!! А эти поступки…они показывают его неуважение. Так по-свински. Где настоящие культурные, воспитанные парни? Как в книгах, кино…Наверное, только там им и место: (Я свято верю, что такие где-то есть. И мне один из этих редких экземпляров обязательно должен попасться.

June 23, Sunday

Обещанный список того, что у меня нового за последние 2 месяца:

1) Я рассталась со своим парнем(в начале мая). Да, с тем, на которого я так часто жаловалась здесь в последнее время. Накипело.

2) На следующий же день я сходила с Ниной на "Великого Гэтсби". Что тут сказать, это шедевральный фильм.

3) Если уж начала за фильмы, сразу напишу, что еще я успела побывать на "Мальчишнике в Вегасе 3", "После нашей эры" и "Иллюзии обмана". Обожаю походы в кинотеатр! "Иллюзия обмана"-вообще огонь!

4) Я закончила 1 курс! Причем на отлично. Я на повышенной стипендии. Вот таки дела :)

5) Я отпраздновала свое 18-летие 31 мая! 31-го с девочками посидели в "Итальянском квартале" после пар и погуляли в парке, покатались на лодке. Вечером уже приехала домой, меня поздравили родители, а на следующий день со всеми родственниками праздновали в ресторане. Родственники подарили деньги, на которые я уже накупила себе весь летний гардероб! :)) А девочки подарили мне 51 розу(!) ну и еще там разные приятности и подарочки. Я была безумно счастлива!

6) В конце апреля я фотографировала 2-х своих одногруппниц. Типа фотосессии) Это были мои 2 первые фотосессии. Я очень волновалась и переживала. Но, по-моему, вышло очень даже неплохо :) По крайней мере, одна из них уже получила свои фотографии и очень ими довольна.

7) Я начала смотреть "Друзей" на английском языке.

8) Сейчас дочитываю второй том "Унесенных ветром", после чего хочу почитать "Грозовой перевал" или что-то из Ремарка.

9) Мы с родителями купили билеты на концерт Scorpions, который состоится в ноябре в Одессе. Мечта!!!

Моя философия

Знаете, я после своих первых отношений думала: "Мне нужен человек, с которым у меня будут одинаковые вкусы на музыку/фильмы/книги/сериалы. Ведь это очень важно." Меня всегда раздражало, что мы предпочитали разные стили и жанры, и я просто-напросто не могла скинуть ему любимую песенку вконтакте. И вот сейчас я общаюсь с парнями, встречаю молодых людей с такими же вкусами на музыку/фильмы/книги/сериалы. Я радуюсь, как ребенок. По началу. Мол, есть ниточка между нами, она нас связывает. Есть за что зацепиться. Но опять же, я повторюсь, это лишь по началу. Потом это не так важно. На это перестаешь обращать внимание. Да, не спорю, это здорово, когда у тебя с твоим воздыхателем похожие вкусы. Но в скором времени, это так или иначе отойдет на задний план. А на первый план выходят отношение друг к другу, уважение, понимание, чувства, уступчивость…характеры и личности в целом. Вы переходите на новую ступень, когда ты оглядываешься в прошлое и с иронической улыбкой вспоминаешь те мысли, когда ты полагала, что музыка или дурацкие фильмы свяжут вас на всю жизнь. Ну или что-то в этом роде. Нет, не будет так, как в песне "Музыка нас связала". А если и будет, то не на долгий срок. Это всё только дополнение, но не главная или даже не весомая составляющая, на которой будут держаться отношения.

June 18, Tuesday

Вот оно лето. Каждый день я просыпаюсь около 2 часов дня, а засыпаю ближе к 2 часам ночи. Сплю как сурок по 12 часов. Хотя с чего я взяла, что сурки так много спят? Даже и не знаю. Так хочется привести всё в порядок: мысли, вещи…всё. Но сил не хватает. Просыпаюсь и хожу до вечера разбитая. Голова болит от этой невыносимой жары. Только под вечер я набираюсь сил, во мне появляется бодрость. Под вечер-это к часам 9-10-ти, если что) У меня есть новости, ведь я сюда давно не записывала события своей жизни. Планирую на это всё долго не распылятся и не писать кучу постов про каждый "невероятный" случай. Пожалуй, просто прибегну к старой доброй системе списка. Распишу всё по пунктам, что нового у меня произошло. Но это будет в отдельном посте. Постараюсь сделать всё кратко и лаконично. Хотя кого я обманываю? Я так не умею :) Меня вечно несет куда-то. Хотя бывают и моменты "ступора", когда совершенно нечего сказать. Как у любого человека, я думаю. В общем, вышло в этом посте что-то этакое несусветное. Но ничего. Просто поток мыслей, планов. Такое тоже имеет место здесь быть.

June 10, Monday

На самом деле, я могу написать уже целую книгу под названием типа "Неудачи личной жизни". Ну вот не везет мне в этом и всё. И самое ужасное, что я заморачиваюсь. Я бы не заморачивалась, если бы хоть кто-то был рядом, если бы у меня была хорошая подруга или друг, с которыми я бы могла днями напролет отрываться. Но такого нет. Как-то я вычитала в интернете, что девушка ищет парней, ставит им лайки и таким способом пытается познакомиться. Мне ради прикола стукнуло в голову как-то такое замутить. Один из этих нескольких парней мне написал и добавил в друзья. Потом мы встретились. Этот человек оказался очень похожим по характеру на мою первую любовь. Но и в то же время, он оказался бабником. Мы погуляли и всё. Он пишет мне каждый день, я понимаю, что я просто очередная девушка в его н-ном списке. Он пишет, но не предлагает встреч. К сожалению. Меня он зацепил. Вечно меня тянет к дурным "клоунам", которые за маской смеха скрывают различные переживания и проблемы. Я сама такая, и понимаю кто он и что он. Вот теперь сижу страдаю. Ловлю себя на мысли, что постоянно думаю о нем, сижу у него на странице. Безысходность.

А сегодня встретилась с новым парнем. Он сам меня нашел и познакомился. Всё вроде неплохо прошло, за исключением того, что после 2 часов прогулки он посадил меня на маршрутку и отправил домой, а сам пошел гулять с друзьями, которые ждали его неподалеку. Мне это не совсем понравилось. Короче, вечно у меня всё через одно место. Я не хочу сейчас встретить любовь жизни и будущего мужа. Мне только 18. Но нормального парня, я могу найти или нет? Вернее, он меня. По-моему это риторический вопрос. Увы и ах.

June 06, Thursday

Сколько всего есть рассказать. Многое случилось за то время, пока я пропадала. Сессия тому причина :) Я ее уже практически закрыла. Завтра немецкий остался и всё! Добби свободен :) Хотя, иногда я понимаю, что я без понятия, что же мне делать летом. Книги, фильмы-да, конечно. Но это надоест. Хочется гулять, отрываться…только…только… Есть много но. Всё так сложно, что даже не хватает слов объяснить. Но, наверное, самая главная причина-отстутсвие хорошей компании/человека, с которой(-ым) у меня бы могло быть незабываемое лето.

April 23, Tuesday

На улице шикарнейшая погода. Я пришла с учебы. На завтра ничего не задали. С Ниной еще на прошлой неделе договаривались встретиться. Вчера она пообещала перезвонить, уточнить. Но так и не перезвонила. Приятно. Сегодня не знала куда себя деть после пар. У парня квн, ему вообще на меня насрать, не хотелось писать это слово, но так и есть. Сам отговорил к нему приходить, потому что у него забрали его песню, потом выяснилось, что песню никто у него не отбирал. Да, еще чуть-чуть и я пошлю его. Натерпелась выше крыши!

Предлагала одногруппниц пофоткать, но у всех уже планы. Кто с друзьями гуляет, кто с парнем… Ну вот так. А я буду сегодня делать уроки наперед. На четверг и пятницу. I feel lonely:(

April 20, Saturday

Сегодня был хороший день. Я осталась в Одессе на выходные, потому что мы 2 субботы учимся. Первую пару нам отменили, мы пришли на 2-ую-историю. Но шли ради немецкого. Который, в итоге, отменили. Мы погуляли в парке победы. Нафоткались :) Ну, в основном фоткала я, как всегда. Кадры вышли классные, жаль меня мало на фотках, ну да ладно) Я же типа "фотограф" у нас. Потом пошли в "Итальянский квартал", наелись пиццы, я заказала безалкогольный клубничный мохито. Классная штучка :) Потом посидела у себя во дворе, поговорила по телефону с Ниной, мамой. Пришла домой подуставшая. Улеглась, посмотрела серию "Друзей" на англ. и потом врубила фильм "Домашняя работа". Фильм так себе. Поэтому даже не буду посвящать ему пост. Сейчас смотрю "Украина имеет талант" и пытаюсь заставить себя сделать уроки :)

Парень сегодня на ночной репетиции. И весь день работал. А я бы хотела с ним сегодня увидиться, но не судьба. Завтра у нас месяц. Но он наверняка не вспомнит: (Ах да! Погода сегодня просто изумительная!

April 17, Wednesday

У меня не бывает все нормально. По-моему. Сегодня не день - а сущий комок, даже не комок, а валун, или лавина обиды, нервов, горечи и сущей печали. Несправедливость в универе просто убивает. Ну да ладно, хоть меня и рвало от этого весь день, под вечер я перегорела. НО. Не все так просто. Я уже не видела своего парня… завтра будет как неделю. Он целыми днями торчит на репетициях квн-а. Сказал увидимся аж после игры, а это еще через неделю. Меня это очень "обрадовало". Он все спрашивал, мол если есть проблемы, то давай разбираться. Такое ощущение, будто хотел, чтобы я с ним рассталась. Вот шепчет мне это моя интуиция, а она часто права. И это не пустые слова. Я это все пропустила сквозь себя. "Ну что ж, 2 недели, ничего страшного, можно подождать", -подумала я. Но потом я поняла, что проблема даже не в "подjждать". Нет, свовсем нет. А проблема в "а нужна я ему вообще?". Написала ему сообщение с вопросом "ты уверен, что тебе нужны эти отношения?". Из-за одного квн-а я бы не стала грузить. Но во мне накопилась уже огромная куча сомнений. А именно: 1. он мне предлагал сменить прическу (причем на такую, как у той девушки, которую он любил), какое совпадение!; 2. я не уверена, что он эту девушку разлюбил, ей он посвятил стих необычайной красоты этим летом, на сессии одолжил денег, недавно добавил ее в друзья; 3. как-то он оставил свою страницу у меня дома открытой и уехал домой, я зашла вк, а там его страница. Ну, я посмотрела и поняла, что он удаляет с ней историю переписки. Назревает вопрос - зачем?; 4. мы редко видимся. Раз в неделю; 5. Минимум комплиментов, ни разу не услышала "я скучаю". Все очевидно-он не скучает.

Этот список можно бесконечно продолжать. Но у меня нет ни сил, ни желания. Так вот, на мой вопрос уверен ли он, что ему нужны отношения, он ответил, что сейчас слишком всем загружен. Прекрасно. Восхитительный ответ. Я написала, что это все отмазки. Он вышел из онлайна. Знаете, просто обидно и больно. Я как всегда поверила человеку, напридумывала кучу всего, настроила воздушных замков, жила мыслью о нем изо дня в день. И тут тебя так растаптывают. Я понимаю, что его нужно отпустить. Расстаться с ним. Но я не могу. Я не могу… Я не представляю, как я без него буду. Еще сегодня утром я кричала Н. в трубку: "Да, я по нему безумно скучаю!" Хотя долго не хотела признаваться. Я просто не знаю что мне делать. Почему всё так?:(

April 14, Saturday

Буквально заставляю себя написать в блог. Совсем не планировала ничего писать. Я приехала в Одессу. Домой не поеду в течении двух недель, так как мы будем учиться по субботам за майские праздники. Зато потом 10 дней отдыха. Хоть так. Сегодня ехала в поезде с Ниной. Час пролетел. Мы как всегда хорошо провели время, поговорили. В такие моменты я понимаю, что я по ней скучаю, по нашим сногсшибательным временам в школе… Мы тогда фактически были предоставлены друг-другу, а сейчас когда-никогда видимся. Хорошо хоть так. Несмотря на то, что не учимся уже вместе, все-равно подддерживаем связь.

Ну это так…повседневщина. Я хочу добавить в этот пост немного философии, рассуждений. Недавно наткнулась вк. на такую цитату: "хочешь сохранить своё счастье? молчи. просто молчи и никому не говори." И как же она правдива, хочу сказать! Только недавно я шла и радовалась, делилась с одногруппницами, что у меня будут хорошие выходные. В субботу обещают солнце и я пойду гулять с Ниной. В итоге-плохая погода, полное отсутствие настроения, ленивое лежание на диване. А когда я молчу, хоть порой бывает и сложно, то все сбывается и получается именно так, как планировалось. Иногда так хочется поделится чем-то, а потом тысячу раз жалеешь, что это сделал. Нужно быть осторожнее. На этом и закончу.

Again here

Меня тут давно не было. 3 недели. На самом деле, я пыталась написать. Но когда заходила в свой блог и мой антивирусник пищал "вирусная угроза обнаружена", все мои попытки написать пост сходили на нет. Сейчас заглянула, больше такого нет. Зато вверху лицезрею жутко раздражающую рекламу. Бесит. Когда увидела, меня даже посетили мысли: "Может кинуть этот блог? Завести новый, например, на блогспоте." Обидно за все написанное здесь. Я хочу это сохранить. Тут столько хороших статей. Надо будет сделать как-то копию себе но комп. И хранить. Как-то :) Люблю я себе обещать, употребляя это "как-то". "Надо будет как-то сделать реферат по экологии". И вот я его "как-то" пишу месяц :) Никак не напишу…Почему я еще не появлялась? Были модули. На данный момент, те результаты, которые мне известны, очень радуют. Что еще… Сейчас напишу все новости подряд, все что в голову взбредет.

1) Каждое утро я теперь хожу в универ с В. Очень круто :) Не так скучно.

2) Я подсела на Imagine Dragons! Конкретно. Напеваю и слушаю их песни /перевернутая восьмерка/.

3) Недавно посмотрела "Анну Каренину". Позволила себе такую роскошь, как полнометражный фильм.

4) Вчера начала смотреть "Friends" на англ. Хочу совершенствовать язык.

5) Безумно жду мая, тепла. Фотосессии для моих одногруппниц, поход на "Великого Гэтсби" и мое 18-летие!

6) У меня появился человек, которого я безумно боюсь потерять. Давно появился. Просто мне страшно писать и говорить о нем кому-угодно.

7) У меня новый телефон. Я вообще планировала заказать samsung duos. Заказала случайно Grand. Истерила неделю, что пришел не тот телефон, что он слишком большой. Теперь расстаться с ним не могу. Так привыкла. Другие телефоны кажутся мне просто бздюлишными))

Это все, что я вспомнила. Постараюсь не пропадать. Писать почаще. Делать посты. И да. Я пропустила здесь свой маленький юбилей. 23 февраля был ровно год, как я веду свой блог :)

Апатия

Я как всегда забросила свой блог. Причем не на малый срок. Я появляюсь тут изредка. Когда эмоциям некуда деваться. Плохо это или хорошо - не знаю. Будь как будет. Почему апатия? Да, вот так. Я подавлена дальше некуда. Просто…просто мне даже больно об этом писать. Напишу вот что. Я очень-очень сильно привязываюсь к людям. Нина сегодня сказала мне: "Ты очень доверчивая. Очень чувствительная. Если в твоей жизни появляется человек, ты просто окунаешься в него и ваше общение. Ты живешь им. Ты открываешь ему свою душу, отдаешься на все 100, даже 200%." Может не дословно. Но примерно так. И это правда. И от этого я страдаю. Но, поверьте, НАСТОЛЬКО сильно я к человеку не привыкала никогда. И вообще таких чувств, как я сейчас испытываю, я не испытавала н и к о г д а. И мне очень страшно. Я боюсь, что это что-то очень серьезное. Подобного со мной не случалось. Но. Как всегда "но". По-моему, ему это совершенно не нужно. И вот я сижу с такой огроменной дырой в душе, со слезами на глазах и просто не знаю куда себя деть. Весь вечер смотрела тупо в одну точку и слушала жутко грустные или тяжелые песни. Это не я, совсем не я. Я никогда настолько быстро и глубоко не окуналась в человека. Бывало всякое, но чтоб прямо так… Еще раз повторю. Н И К О Г Д А. Добро пожаловать, депрессия. Только ты и я.

P.S. Я устала от разочарований, честно.

February 27, Wednesday

Давно я нормально не вела блог. Появляюсь тут раз в месяц. Никуда не годится. У меня вечные переезды/просмотры жилья. Никак все не могло устаканиться. Я тут, на новой квартире, живу не одна, а с зверушками-тараканами размером в палец и паучками…нехилыми такими паучками. Каждый день холодильник, да и не только он, ударяет меня током. С бойлера капает в ведро вода, протекает. Форточка закрыта на отвертку, а если убрать отвертку, то все окно распахнется настежь. Если дотронуться до плитки в ванной, то она все осыпется. Я этого всего не замечала при первом просмотре, а жаль. Столько нервов ушло. До сих пор никак не отойду. Как же хорошо тем, кто живет с родителями в Одессе. Намного проще, никаких забот/поисков жилья/сроков/нерватрепок.