Расскажи мне о море

вот оно. то, чего ждала так долго. тишина и спокойствие. домашний уют. никакой спешки. больше ничего не пишешь, потому что поджимают сроки, больше не переживаешь ни о чем. да, осталась пара нерешенных проблем, но это уже не то. можно вдохнуть и понять, что теперь совсем не обязательно куда-то бежать.

как же это чудесно, а.

получить ночью смску. с радостью прочесть, что от него. а она с текстом:"ты не помнишь, какое мороженое я всегда беру?"

конечно, помню. я все помню. но, к сожалению, только я.

сегодня день счастья в моментах. и пусть все остальное подождет.

толпы людей вокруг, а ты все равно одинок. вот в этот самый момент.

вот так всегда. притащишь тарелку с клубникой и мороженным в надежде смолотить все это за просмотром сериала. в итоге, съедаешь все, пока грузится серия.

в голове сотни планов и мечтаний не по карману. но ведь когда-нибудь.. когда-нибудь. .

иногда мне кажется, что я больше ничего не чувствую. раньше под мои ощущения подходили какие-то слова\цитаты, какие-то фотографии, а теперь? а теперь я пролистываю бездушные паблики с красивыми словами и все не то. а может это вовсе и не паблики бездушны.

когда-нибудь все, о чем я думаю, закрывая глаза, обязательно станет явью. обязательно.

кому-то удавалось сохранить вот этот трепет отношений спустя годы? когда вы вместе уже не неделю и не месяц, а все так же волнуетесь перед встречей. мнете руки и кусаете губы. сердце уходит в пятки только при одной мысли о том, что вот завтра или уже через пол часа, и вот через пять минут, вы встретитесь. вы обниметесь и все вокруг застынет. как в том фильме. а ты наблюдаешь за зеленой веткой за окном. она тихо колышется на ветру и постепенно возвращает тебя в реальность.

возможно, в этом я одинока.

но я искренне верю, что есть те пары, для которых каждая встреча будто первая. каждый поцелуй как первый. и невольно в голове всплывает фраза: "и каждый раз на век прощайтесь, когда прощаетесь на миг". обнимайте крепко-крепко, растворяйтесь в поцелуях и знайте, что, проведенное вместе, время слишком ценно.

все хорошо. и сейчас все хорошо. и вот сейчас. ан-нет. вот теперь показалось.

стол уставлен цветами, на кухне остатки наполеона, в коридоре злая мама. день рождения прошел так, как я мечтала. но, видимо, кроме меня, это мало кому по душе.

и пусть завтра сбудутся все желания.

всегда ношу с собой в сумке одну вещь, куда часто записываю всякие мелочи. иногда я записывала то, что он мне говорил. перелистывая страницы, я наткнулась вот на что:

"Я сейчас не беру во внимание мамину любовь. Это вообще нечто отдельное. Но я люблю тебя больше, чем кто-то другой. Я люблю тебя так, как никто не любит".

и тут меня снова больно полоснуло по сердцу. особенно, после того как мне пришлось сказать одному человеку: "моего дома здесь больше нет".

все твои вещи разорваны и выброшены. можешь называть меня злой еще три тисячи раз, но это были минуты настоящей злости и ненависти. жаль, что ты этого не видел. ты бы узнал, что такое настоящие чувства.

с этой самой минуты ты свободен. я тебя отпускаю. во мне тебя больше нет. ни одного воспоминания, ни одного звука, ни одной картинки в голове. память очищена. тебя не было. тебя больше никогда не будет.

ты исчез.

уже не больно. от всех слов больше не больно. я начинаю чувствовать радость от того, что все это наконец-то закончилось.