• такое •

Приветики. Сегодня я зашла в вк, но оффлайн. Написала двум людям… И знаете что ? Я иду гулять с ними !! Как оказалось, если я думаю о плохом - плохое и случается. Гулять буду вечером, когда будет уже темно или только темнеть. Так не видно моей стрёмности :D А еще… У нас есть новый сосед. Я уже писала о нем. Он любит слушать музыку с открытыми окнами. Ну как музыку, я русский реп не могу назвать музыкой. Да простят меня все любители репа. Я ничего не имею против, но я не могу такое слушать, уж простите. Поэтому я слушаю свою музыку на всю громкость у себя. Пускай идет в жопу, сосед мой. Это даже смешно, некий батл - кто громче. Я слушаю Korn и Guano Apes, последний раз залипала от этих групп в классе 6-7. Думаю у вас соседи не такие противные.

Witches of East End

У меня отличная новость ! Совсем недавно я узнала, что вышла первая серия нового - 2 сезона "Ведьмы Ист-Энда". Мне этот сериал очень понравился, я от него без ума ! Насколько я знала, то 2 сезон должен был выйти в сентябре, оказалось что это не так. Советую всем посмотреть, кому нравится магия, ведьмы, немного драмы. Я люблю подобные сериалы. Еще в сериале мега-крутые саундтреки (это как бонус).

Немного о сериале (1 сезон)

Сериал рассказывает о бессмертной и могущественной ведьме Джоанне и ее двух взрослых дочерях. Мать никогда не рассказывала своим девочкам кем они являются на самом деле и ей постоянно удавалось отвлекать их внимание от всего необычного, что происходило вокруг них. У Джоанны были очень веские причины скрывать от девочек их истинное предназначение, ведь все ее прежние дети, знающие о своих возможностях, погибали очень рано. Но в один прекрасный момент девушкам становится известно о том, кем они являются на самом деле и какой страшной силой они обладают. Главный секрет Джоанны им раскрыла их тетушка Венди…

УРАААА! Ничего нового :D Нет, шучу. Я решила найти себя. Чем я хочу заниматься, кем быть, что делать. Это сложно, но возможно. Да. Вчера я наконец-то научилась играть новую мелодию на гитаре !! ДААА. Я нашла толкового учителя на ютюбе. Теперь у меня есть желание учиться дальше. Я довольна :) А еще я вчера купила ручку специальную, для графики. Закончу свой рисунок и покажу вам, он красивый) Это мандала. Не, это не мат, это такие рисунки (поищите в гугле). Воооот. Ну и моя давняя мечта - опять изучать английский. Это точно в жизни пригодится ! Ну и кто здесь ленивая задница ? ;)

Это какой-то ужас.Предупреждаю, если здесь не будет обновлений больше 10-ти дней - значит меня уже нет, я умерла. Меня, в своей жизни, никто так сильно не обижал, как мать. У меня к ней уже такоое отвращение, словами и текстом не передать.Ее голос и крики, тупые фразы, ее вид МЕНЯ УЖЕ БЕСЯТ. Мне стыдно за такие слова, было-бы. Но нет, я не могу с ней быть, жить. Да, мне остался один год здесь быть, но как его пережить. Всем насрать на мои чувства, на меня и мою жизнь. Я для всех просто кусок мяса, которое может говорить и делать движения, иногда меня можно использовать. Да. Те, кто читают мой блог, знают о моей семейке. Но с каждым днем мне все хуже и хуже здесь обитать. Я для своих родных не человек. Просто никто. Мне говорят, чтоб я сдохла уже и не мешала им жить. Честно скажу, я просто мечтаю уже умереть и не слышать этого.Как только у меня все наладиться - меня морально убивают. Как только я вцеплюсь хоть за какой-то смысл, ради которого мне стоит жить - меня опять убивают.На органы себя отдать не могу, мне нет 18. Ничего полезного от меня нету. Почему умираю люди, которые хотели жить, которых любили… А такие как я - живут ?! Почему нельзя взять и отдать им свою жизнь ?! Мне сложно, я не знаю что делать и как быть. Не хочу больше жаловаться и писать здесь очередной выплеск обиды и депрессии. Но только это мне помогает… Вам, читающим, смешно и скучно от таких моих сообщений…наверно.

Наверное я схожу с ума. В моей голове каждый день, по 100 000 раз, меняется отношения к всему. Как нужно жить, как стоит делать, делать вообще что-то, зачем то, зачем это, какой смысл во всем происходящем. Порой мне кажется, что этот переходной возраст меня просто напросто прикончит. Мне трудно определиться кем я хочу быть в этой жизни. То я мечтаю купить домик в лесу, и жить там одной без этих людей и прочего. То мечтаю о семье, любимом муже и детишках (ненупиздец). То мечтаю о крутой работе и независимой от всех жизни. Или же мечтаю о том, как буду всю жизнь колесить по миру в поисках приключений. Да что там… мне через год поступать. Если не попаду на бюджет, то плакала моя судьба. В своем городе мне оставаться противопоказано. Но пока лето, и мой выбор в жизни на уровне "встать с дивана или нет". Так как же себе мотивировать? Возможно моя лень и многие беды из-за интернета? А точнее, главная беда - ВК. Я все жду, лайкнет меня кто-то, напишет мне он или она. И в таких ожиданиях проходят дни мои, печальные. И я решила окончательно. Сегодня последний день, когда я зайду в вк этим летом. Именно на ту страничку, свою. У меня есть фейковая страничка, там я слушаю музыку. Все. Просто на моем блядотелефоне нет нормального плеера. Вот и вся соль. А паблики, прочая хрень мне не нужна. Теперь точно. Думаю у вас лето куда лучше.

А сейчас немного о друзьях. До класса седьмого я всегда дружила со всема девочками с класса. Мы вечно собирались после школы и гуляли. Между этим я дружила с одной девочкой, очень сильно. Но потом нашу дружбу поглотило разногласия в взгядах на жизнь. Но мы общались все-равно. Весной-летом я дружила с девочками из моего двора. То лето меня сильно изменило. Но, девочки перестали со мной общаться. Без понятия почему… Потом, в 8 классе я сильно подружилась с девочкой, одноклассница моя. Вот именно с ней я проводила самое лучшее время. Паралельно я дружила с людьми, которые учились со мной в художке. В 9 классе, когда вернулась в город, все изменилось. Те, с кем я до этого дружила, начали показывать открыто как я им надоела. Иногда говорить. Тогда я решила не мешать им. Вот так. Весь 9 класс я хорошо общалась с другими тремя девочками. Именно их можно назвать друзьями. Я сейчас с ними не особо общаюсь, они учатся в другом месте, но… 10 класс. А здесь и наступает моя гибель. У меня реально нету друзей. Даже нет кому просто написать. Летом, год назад, я нашла человека в интернете. Не с моего города, но он не слишком далеко. Мы общались, я считала его другом. Я делилась всем, душой своей. Так мы общались год. А недавно тот человек бросил меня в самый плохой момент… мало того, еще и сказал в мою сторону кучу неприятного. Я поняла что нужно уйти. Все. Судя с выше написаного, я плохой друг. Возможно и так. Но… Я просто хватаюсь за людей и не хочу их отпускать. А люди не хотят этого, потому я и ухожу. Вот так. Я не жалуюсь ни на кого. Те люди изменили меня, я им только благодарна. А сейчас я никому не хочу доверять.

Как все сложно. Или я не воспринимаю реальность, или не отпускаю прошлое, но понять происходящее я не могу. Сейчас я на даче. Даже уже все равно где быть. Хотя, дома я смотрю фильмы и меня это отвлекает. А на даче скорость интернета мне этого не позволяет. Потом я начну писать о фильмах, которые я посмотрела, хочу поделиться… Не могу дождаться 1 сентября, хочу в школу. Не, я не больная на голову, я просто не хочу быть наедине с собой. А в школе скучать времени не будет. Еще, спасибо моим одноклассникам. Эти люди поддерживают лучше всех. Не все конечно, но настоящих людей, без масок, можно найти именно среди них. Жаль что при таких обстоятельствах. Про личную жизнь думать нет сил. Оставлю на потом, меня поймут.

Пришла беда..откуда не ждали. Вчера у меня умер одноклассник, ему было 16 лет. Самоубийство. Если честно, то даже подумать такого не могла. Сегодня мы все, одноклассники, решили собраться в школе. Похороны не знаю когда, идти очень страшно. Мне нечего больше сказать. Люди, никогда себя не убивайте сами, подумайте о родителях, о знакомых… Зачем так делать !? Выход есть всегда, в какой жопе вы бы не были…

Я сейчас на даче. Раньше я не любила дачу, а в этом году просто тащусь (не сарказм). Здесь тихо, свежий воздух, и даже ремонт не портит картинку. Все удобства, даже лучше чем в городе. Могу лечь на улице в розкладушку, взять книгу и читать хоть весь день. Такой кайф. В квартире и городе все не так, там я умираю. И еще, важное. Я решила, как только я приеду в город, сразу же пойду и погуляю со всема, кто меня давно хочет видеть. Именно те люди, с которыми я знакома только из ВК. Будет интересно, и если я окажусь для них страшной или скучной слишком, то я не буду расстраиваться. Я ищу людей, которые будут меня ценить не за статус и внешность, а за тем, какой я человек. Думаю я на верном пути. Даже странно…

Ой нет, блин, только не это… Меня уже бесит то, что я вечно убитая. Вот нормальные люди летом гуляют, все такое. А я что ? А я лох, на улицу даже не выхожу, да уж. В прямом смысле просираю лето. А что я делаю дома ? А ничего. Ну да, иногда сериал посмотрю, кино, или так на интернете сижу. Но еклмн, не сутками же !! (это я себя ругаю типа) Уже 1/3 лета за спиной.. Ну а что мне делать кроме моего любимого дела "ничего" ? Гулять мне нет с кем, правда… В санатории и лагеря не хочу ехать, ибо дорого. А в розвалюхи ехать нет желания. Бабушек нету, дедушек тоже. Да я реально лох. К слову о том, что мне нет с кем гулять. Предложили мне пройтись вечерком, но есть проблемка… Я того человека не знаю и никогда ранее не видела. И как обычно я что ? Правильно, я лох. Не могу пойти с незнакомым человеком гулять. Все время что-то тороторю, лишь бы не было неловкого молчания, обязательно я должна на**нутся или упасть, думаю "за что мне это, почему я такое нечтожество, надеюсь он не смеется с меня мысленно", но это еще мелочь. Самое сложное в этом плане - внешний вид. Даааа, возможно всем насрать как я выгляжу, но мне нет. Я чувствую себя не уверенно если на моей мордашке есть хоть один прыщик, ну вот хоть убей. Не понимаю людей, которые ходят по улицам с жирными мордами на которых прыщи, еще волосы жирные, блин…. Откуда у них столько уверенности? Я хочу так же. Иначе мои замыслы ходить с пакетом на голове станут реальностью. Не отходя от темы. Если я за эти выходные не заставлю себя пойти с тем человеком гулять, то…. ничего. Но, если он будет меня обижать или будет с меня ржать, то я просто пойду и умру. Честно. Столько пишу, ну да, чем же заняться в 1:32… А все мои знакомые, все, забыли что есть я. Один день психанула и ай да писать всем. Меня культурно и хором послали. Больше мне никто не пишет и я тоже. А были времена, когда у меня висело 10-20 сообщений и мне лень было писать ответы. Верните меня назад в зиму, ой…. Спокойной ночи или доброе утро/день/вечер тем, кто меня читает. Надеюсь вы лето проводите не как я ;)

Черт, когда же я перестану реветь из-за того, что у меня нет друзей. Смешно же. Был у тебя друг, ты моргнул - нету друга. Именно так у меня. Или я пиздец скучная, или не выгодна в дружбе, или что… Всем на меня насрать, вот реально "в с е м". Нет, мне не нужна жалость, я просто хочу дружить с людьми. Сейчас у меня самой неприятный период, я не знаю что делать дальше. Книги читать не могу, музыку слушать тоже, фильм включу и даже половину не досмотрю. В комнате срач. Ненене, я убираюсь, но очень быстро все возвращается обратно. На улицу, в город, выходила давно. Только дача и все. В вк никто не напишет и не позовет гулять. А когда я напишу и позову, то все пишут аналогично "давал потом, я занят, в другой раз". А я такая "ну Окей" и все, другого раза не было и не будет… Помочь себе я уже не могу, а другим не до меня. Могу весь день лежать под одеялом и грустить. Или убиваю время интернетом. Люди, берегите своих друзей. Без друзей очень плохо, уж поверьте. И вот я пишу и пишу, а кому оно надо… да и что бы я не делала, оно впустую. P.S. девочка, которая в своем блоге писала что она много пишет но никто не читает, я читаю ;)

Каждый, кто будет читать, я пишу все с открытой душой и сердцем.

В этом посте я напишу всю боль, горькую правду, с которой я живу. И мне похуй если кто-то налетит на меня с наездами, честно.

Самое больное и неприятное в моей жизни - моя"семья". Кто меня читает, думаю поймет…В частностимама. "Ну как, мама это святое и самое дорогое в жизникаждого человека…" - примерно так думают все. Детилюбят своих мам, когда они не самые лучшие мамы насвете… не спорю. Но… У вас, ваша мама, всегда васобнимет, успокоит, ласковым словом или даже взглядом.Вас любят, от вас не требуют ничего взамен на этулюбовь. Даже когда рядом с вами нет мамы… вы знаете, что вас она любила и от этого больно, но приятно. Мама…да уж. В моей жизни все не так. Для моей мамы нетничего духовного. Она считает что ребенок долженуважать маму и работать молча. Но… как можно такоетребовать, когда при этом ты этого ребенка вгоняешь вгрязь, врёшь ему, говоришь в глаза что лучше бы нерождала, убила еще ребенком, что не любишь !!!!Почемуя ей не доверяю больше, чем любому незнакомцу ?!Каждый день проходит со словами "ты никто, за что мне такие дети-дебилы, кому ты нужна, а что бы тебе плохобыло в жизни". Ну смешно же. Хотя ничего смешного инет… Понимаю, раз сказать, два… НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! Брат очень редко дома, гуляет, лишь бы не домой.Отец на роботе и на даче, дома тоже редко… всеубежали, а мне некуда бежать. Хотя, через год планируюуехать с города и больше сюда не возвращаться. Не хочувидеть их и ее. Нет такого тепла от слова "мама".Конечно, не назову себя идеальной и прекрасной. Номне не понять, почему и за что со мной так ??

Я каждый день провожу дома. У меня нет друзей, из-за моего домоседства, только моя комната и я. Вот моя компания. Я не курю, забыла когда последний раз с кем-то гуляла, пила… В то время, как мои знакомые живут на всю, родители им все, у них проблемы с "личной" жизнью.Убивает, убивает уже.

Я просто обязана хорошо отучиться в 11 классе и сдать экзамены на МАКСИМУМ. Пускай буду в ПТУ учиться, но только я не хочу здесь больше жить. Или уеду, или не буду жить нигде.

Спасибо что прочитали, хотя нах оно кому-то сдалось…такое длинное и никому не нужное. Прям как я.

Ненавижу себя.

Вот.

Вот мы, женщины, кричим что жирные. А другие смотрят на нас и думают "вот дурочка, жирных не видела". Но это не исправно, ибо в своих глазах мы всегда будем видеть больше недостатков. Нет, мы не жирные, просто недовольные своей фигурой и вот вся беда. Так же и внешность. Можете считать себя супер страшной, но найдется человек, для которого вы будете самой прекрасной в мире. И так с каждым. Не копируйте других, не теряйте свою настоящую красоту ;)

У меня осталось последнее свободное лето, а я его уже упустила. Робота для тех, кому 18+, все уехали к бабушкам, на море, еще хз куда, а мой друг вообще не с моего города, бля. Завтра еду на 4 дня на дачу, не знаю что там делать. Интернета, наверное, не будет. Помогать я буду, но не 24 часа в сутки -___- Ох, люди, кто тоже ездит на дачу и стдит там один ?? Или я одна такая, мисс лузер.. Даже поговорить нет с кем. С такими успехами я могу вообще от людей отвыкнуть. Да уж, одной гулять мне надоело, ето невыносимо скучно. Да, можно погулять с музыкой или утром, нооо !! Сами понимаете… В лагерь меня не пустят, дорого. Бабушки нету. Ска !!