all 4 you

Первая неделя учебы прошла не очень радужно. Сложности в понимании, непонятные предметы, новые преподаватели… В аудитории по 150 человек. Я не ожидала, что будет настолько сложно. Вставать в 6 утра каждый день, обратно ехать по пробкам. По крайней мере учеба меня не радует:(

зато есть один момент, который меня радует, но об этом пока промолчу :)))

Пока юр.фак. встретил меня только сложностью. Первая неделя…

Это такая спокойная, по-особенному летняя, по-особенному домашняя ночь. И в такую бессонную ночь хочется говорить от души, от самого сердца. То, что я чувствую. Чувствую к тебе уже на протяжении 4 лет. Где бы я ни была, в отношениях или нет, я всегда помню о тебе. Все мысли о тебе одно, таком далеком и отстранненом, таком безразличном. И вот девушка поет на сцене, что нужно забывать. Забывать, ЗАБЫВАТЬ! Двигаться только вперед, быть с каждым днем все лучше… У каждого из нас своя жизнь, у меня своя, у тебя своя. И жаль, что они нигде, даже самую малость не пересекаются. Я благодарна тебе за чувства, которые живут во мне. Но ты их не заслужил!

Как нам будет тебя нехватать: (маленькая любимая девочка. Надеюсь, встреча будет скоро

В последнее время меня преследует ощущение, что я топчусь на месте. Да нет, это не ощущение. Так оно и есть. А все из-за того, что не могу перестать скучать и общаться с теми людьми, которые отлично живут и без меня. Стараюсь помочь им, когда они в этом не нуждаются. Поддержать, хотя у них есть другие люди. Это, пожалуй, самая вредная привычка, от которой я хочу избавиться.

Как же хочется избавиться от тех людей, которые меня не ценят. Просто взять и выкинуть, как старый хлам. Хотя я думаю, что эт все из-за неудач в личной жизни. По сути-то я могу сказать, что я счастливый человек. У меня замечтальная семья, где меня всегда ждут и поддержат. Отличные друзья, лучшая подруга. Все как нельзя лучше. Многие этому могут только позавидовать. Тогда почему я притягиваю каких-то левых людей в свою жизнь? Которые не могут меня оценить, которые считают свое свинское поведение-нормой, а мораль и человеческие чувства для них чужды?! Может, не стоит быть такой чувствительной и сопереживающей, такой искренней с абсолютно чужими людьми?! Больше времени уделять себе?! Так и нужно поступить. Тогда все будет хорошо) итак, первое сентября объявляю началом новой жизни :)) возобновляю тренировки в спортзале, бросаю курить, стараюсь вести здоровый образ жизни :)

Ох, ночь без комментариев. Девичник был совсем не девичником… :) ) Васька удивил)

Вот недавно я писала пост про время, как оно все изменяет до неузноваемости. И хотелоь бы опять вернуться к этому удивительному, замечательному явлению. Снова виделись с Васькой и несмотря на то, что этот человек знает меня с трех лет, знает меня так, как, пожалуй, никто другой…Знает все мои минусы и изъяны в характере и тем не менее, это не мешало нашей многолетней дружбе. И вот, в миг я решила все ипортить… Долго не придется думать, чем) Васька такой же парень как и все остальные, достаточно надеть покороче юбку и повыше каблуки. И всё)) так удивительно, мы общались ещё совсем маленькими, и подумать даже ни о чем таком не могли, но теперь ему 22, мне 18 и время берет своё.

22.08.2013

хочется внести немного дополнений и поставить навсегда на этом точку :) будто я не знала, что он за человек, что ему все это не надо, а наше общеие навсегда останется просто общением :)

Жду перемен… Жду чуда :)

Иногда мне кажется, что я могу управлять воспоминаниями, что я могу стереть некоторые моменты из памяти. Кажется, я забываю твое лицо, твой голос, твои черты и манеру смеяться. Как это было дорого мне. Да и сейчас дорого, просто я управляю своими воспоминаниями, я хочу все забыть, и поскорее. Жить так, будто ТЕБЯ НИКОГДА И НЕ БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я не могу сказать, что я о чем-то жалею, ведь нельзя жалеть о том времени, когда ты был счастлив. А я, уж поверь мне, была. Просто опять обожглась, ошиблась, оступилась… Жаль.

Береги свою любимую, она этого достойна, а я сильная, я справлюсь и будет такой человек, с которым я никогда не вспомню о тебе, обязательно будет

Как хочется опять удивиться такому явлению, как время. Время меняет все: собития, людей, приоритеты, мечты… Время меняет нас. Я никогда не перестану этому удивляться. Время может изменить все. Время лучший доктор. Что бы люди не говорили, я твердо в этом уверена. Как хорошо, что некоторые люди и воспоминания теряют свою актуальность. Я рада. :) ))

Воспоминания… их так много и они такие разные. Есть очень даже радостные, есть грустные, есть те, от которыз щимит в области сердца, а есть те, которые дают силы двигаться дальше. Я поняла, что самое дорогое, что у меня есть-это воспоминания. Я полностью руковожу ими. Захочу-сотру, захочу-сохраню, захочу-зароюсь с ними в подушку и горько заплачу, захочу-сожгу, а пепел развею: Не было такого никогда в моей жизни!

Есть воспоминания, от которых двоякое чувство: я хочу их сохранить в сердце и в памяти, но они разрывают душу. И никто не отнимет у меня моих воспоминаний. Никто никогда не притронется к ним. НИКТО

Теперь я снова свободна. Свободна от мыслей, свободна от переживаний, свободна от ожидания. Мне очень сложно было принять это решение, но поняв, как сильно ты любишь свою девушку, я приняла, на мой взгляд, правильное решение. А все, что было, всего лишь минутная слабость. Я прошу прощения за эту слабость. Теперь всё будет хорошо. Очень сложно осозновать, что всё теперь в прошлом. Но плюс в прошлом то, что это прошлое. Я благодарна тебе за всё, что ты для меня делал. Мне было очень хорошо рядом с тобой. Хотя, ты и не принял решения, я уже всё точно знаю. Я желаю тебе всего самого лучшего и буду рада, если ты будешь счастлив.

Не хочется ничего обсуждать, я опять ошиблась.

Это невыносимо больно делить с кем - то любимого мужчину. Это похожа на то, что я оказалась не в том месте, не в то время. Это, кажется, не мое время. Я залезла в чужое. Меня иногда душит злоба и ревность. Ну а толк? Это ведь я залезла в чужое, сама виновата. Заодно поняла, что я слабачка, не могу от тебя отказаться, даже зная, что это настолько неправильно. Это аксиома-третий всегда лишний. А, может, лишний здесь ты? Пока я не знаю, как буду жить, когда тебя не будет рядом! Да как, как… Сначала будет сложно, ну, а потом также, как и до тебя. Все будет спокойно, размеренно. Не будет бессонных ночей и горьких слез, не будет сбитого дыхания от твоих объятий и головокружений от поцелуев. Все, будет как раньше. Стоит лишь отказаться от встреч с тобой, отказаться от твоей теплой улыбки, от твоих искрящихся глаз и от тембра твоего голоса. Я снова почувствую душевное равновесие, как только справлюсь со своими чувствами.

Иногда мне кажется, что ты самый лучший, самый замечательный. Иногда я тебя ненавижу. Как я подозревала, оказавшись у тебя в квартире, мы чуть не сошли с ума. Я влюблена до кончиков своих волос. Я, которая никогда не обращала на тебя внимание. 

Это был худший вечер в моей жизни. Поскорее бы он закончился.