Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И что делать?
Ты снишься мне каждую ебаную ночь почти две недели подряд. Еще чуть-чуть и моя голова взорвется.
Я люблю тебя.
Песня дня: Ёлка - Около тебя
Охренительность ситуации состоит в том, что мне есть, о чем написать сюда и очень хочется вылить все свои мысли на печать, дабы никому больше это не изливать. Хуёвость всей ситуации, что у тебя, Никита, теперь есть ссылка на этот блог. И любой написанный мной после того как я дала тебе ссылку будет выглядеть как показуха. Я глупая. Глупая, глупая девочка.
Мне очень хочется заплакать и перестать держать в себе все подряд.
Фишкина, родная, возьми трубку. Ибо я свихнусь, если не выскажусь.
Как было бы круто, если бы перелистывая страницы этого блога меня бы взяло так…и перестало выворачивать по 42 раза наизнанку.
Особенно невыносимо мне становится по вечерам. Именно по вечерам хочется сползти по стенке вниз с соплями и криками о помощи. Господи, как же я скучаю. Сегодня на тебе была надета голубая рубашка. Я не в первый раз ее видела на тебе, но почему-то именно сегодня я заметила, как красиво смотрятся твои глаза, когда на тебе эта рубашка. Они такие голубые и глубокие, смотрела бы и смотрела. По вечерам я пишу тебе такие вот письма, захлебываясь очередным литров слез. Господи, ну, когда же меня отпустит? Мне так плохо. Я не могу ничего вернуть. Самое страшное, что я сама все сломала и теперь жалею об этом. Почему, чтобы понять, насколько любишь человека, обязательно нужно его потерять? Дайте мне сил. Прошу, дайте сил пройти через это.
Любимое мое солнышко. Я пишу тебе это, зная, что ты никогда это не прочтешь. Наверное, мне хочется верить, что ты как-нибудь сам догадаешься, что я снова бложу, найдешь эту страницу, прочитаешь и всё-всё-всё поймешь.
Я давно не испытывала такой раздирающей нутро боли. Я чувствую себя наркоманкой, у которой ломка. Я метаюсь по квартире, как загнанный зверек по клетке. Меня ломает. Ломает от того, что я очень скучаю по тебе, что не могу коснуться тебя, обнять, поцеловать. Не могу сказать всего того, что хочется. Я же обещала. Обещала больше не лезть к тебе. Я сто раз обещала и сто раз не сдерживала свои обещания. Нельзя снова не сдержать, нельзя. Я перестану сама себя уважать, если сорвусь. Нужно терпеть. Терпеть. Я терплю из самых-самых последних сил. Только не заплакать, только не сорваться. Терпиииииииииии. Я молодец, я все делаю правильно, на меня ничего не действует, меня вообще не колышет ничего. Ага. Да. Сука. Убеждай себя. Блять. Ты должен приехать ко мне сегодня вечером, я должна это вытерпеть, показать тебе, как охуительно я умею дружить, какая я сильная. Как это сделать-то? Руки трясутся, сердце колотится. Пару десятков таблеток глицина и полный вперед, навстречу полному абсурду. Знал бы ты, как мне тяжело все это испытывать. Как мне тяжело не говорить тебе о том, что я чувствую. Терпение. Только терпение.
Хреново.
Когда я пишу блог, это означает, что в моей жизни наступила полная, беспросветная задница. Обычно я пишу сюда, когда мне больше не с кем поговорить.
Грустно.
За последние месяцы многое изменилось. Хотя. Нет, наверное, не так уж и многое. Но есть значимые моменты. В мою жизнь вернулись люди из моего прошлого. Эдакий, знаете, намек на то, что "женщина, твоя прошлая жизнь была лучше, чем настоящая, какого черта ты еще здесь. вернись туда и сиди на жопе ровно". Случайности не случайны. Меня часто посещает ностальгия. Мне грустно от того, что, Видимо, многое я упустила, многое не поняла тогда. Есть такие люди, с которыми видишься и как будто окунаешься в то, что было раньше. они настолько…не знаю, как подобрать слово. фактурные что ли. с ними такая куча всего связана.
черт его знает, в общем.
а когда все резко закончится
хочется лезть на стенку и ругать до хрипа чью-то мать.
и на новый год загадать желание:
" дедушка мороз, подари мне любовь такую
чтоб от неё хотелось жить, а не сдыхать"
Я буду любить тебя!
Я буду любить до конца.
А ты лги, изменяй, бросай, убивай меня,
Но помни это.
Я буду любить тебя…
Я буду прощать тебя, подлеца.
А ты ешь, молись, люби, живи, дыши,
Но близко где-то.
Отвратительно Врать маме, что Буду На парах, А Самой ехать тайно на могилки бабушки И дедушки.
А еще мне в очередной раз кажется, что мои Отношения рушатся.
В последнее время меня атакует собственная паранойя. Я выдумываю то, чего нет и Развиваю это До Белого каления. Последней Моей такой паранойей стал, конечно, папа. В последнее время думаю О нем Практически каждый день, Час, Минуту. Во-первых, соскучилась… А Во-вторых…. Мне инонда думается, что когда папы не станет, Я Даже не узнаю Об этом. Печально. Однажды Я Приеду на Могилы бабушки и дедушки, Чтобы в очередной раз с ними поговорить а Вместо Двух могил найду там Три. Бабушка, дедушка и папа. Эта Мысль не дает мне покоя. Мне Ведь действительно никто Не удосужиться Сррбщить о Том, Что У Меня Снова Нет отца. Только На этот раз Безвозвратно. Так вот, на Кладбище В Связи с Этой паранойей. ехать Боюсь, хотя как Ни странно, Поговорив как бы С Бабушкой И дедушкой Мне становится спокойно. Я представляю, Что они живы и Что Я застала их. А Еще я прошу у них прощения. Через Каждое Слово прошу прощения. Вот Такие мысли на ночь. 18.11.2013 1:19
мне восемнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",
поселите надежду в их головах.
я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,
точки от боли массируя на висках.
зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный
повторяется каждый год.
нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.
и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,
мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.
кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,
или от крика ребенка. страшно
желание выспаться, не предполагающее восход.
©
Как я отношусь к своему мужчине?
Я уважаю его, восхищаюсь им, боюсь не угодить, боюсь расстроить или обидеть, люблю его, каждую минуту скучаю, когда я смотрю на него, я всегда думаю "какой же он у меня замечательный", горжусь им, восторгаюсь, переживаю всегда, даже из-за каждого чиха, хочу о нем заботиться, стараюсь быть лучше для него, радуюсь за него, считаю его очень умным и самым обаятельным и красивым, обожаю его шуточки и его самого, и это так здорово, что я не хочу расставаться с ним никогда.
я даже полусонная, и полупьяная, полуздоровая, полуживая пришла б к тебе, если б ты только попросил. и даже если ты уехал бесконечно далеко, я бы пришла - на это мне всегда хватало сил.
Странно, но люди, которые были тебе самыми близкими, порой становятся самыми чужими на этом свете.
Я не понимаю, что объединяло нас раньше. Понимаю, что сейчас не объединяет ничего, кроме времени, почему-то проведенного вместе.
человек становится чужим. он по-другому говорит, по-другому мыслит, у него другие привычки - в общем, он уже не тот человек, которого ты любила и отдавала всю душу. сейчас так же отдаешь все, но… все не так, как тебе хочется и как ни крути, так, как было уже не будет. меня обвиняют в нетерпеливости, но не знают, сколько всего на самом деле я терплю.
я любила другого человека. его, но не его. тот, мой, вкладывал душу в меня и отношения. а сейчас это все жалкое подобие. держимся потому что наговорили и наообещали друг другу кучу всего, походу. заложники общественного мнения. заложники собственной чувственности.
вскоре он приедет. непонятно, изменится ли что-то с его приездом или нет. мне кажется, что, будучи в эйфории, я не замечала за ним многих вещей. а сейчас эйфория прошла, расстояние меня подкосило, и… не знаю, что дальше.
наверное, можно обвинить меня в том, что я не предана ему.
только жесткое ощущение того, что я предана им.
парадокс.
я - заложник собственных принципов.
но что сделать, чтобы спасти эти отношения, я больше не знаю. увы.
но и тянуть их дальше для меня не представляется возможным. просто нет сил.
а еще я надеюсь, что все станет на сви места ровно 26 авуста.
как ни крути, но я его люблю.
это меня и мучает
Самые популярные посты