Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И что делать?
Успокойся.Ты просто в коробке с использованными вещами..
Тебе столько всего говорили, писали и обещали..
Задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами..
А потом отложили подальше и больше не замечали.
Улыбайся. Ты раньше была его самой родной игрушкой..
Старым кроликом в мягкой постели с оторванным в драке ушком..
Он хотел согревать тебя, защищать и вытаскивать из ловушек..
Но он вырос, и кто-то другой теперь спит на его подушке..
Пабабам :) я вроде счастлива. процентов на 90. остальные 10 - либо усталость, либо нехватка некоторых людей в моей жизни. черт его знает. а в целом, "я тащусь сам от себя, кайфую от себя". Спасибо Катушкину/Колесникову за это.
Есть люди, которые заряжают. Вот я не знаю, как это обяъяснить. энергетика, магнитное поле, хорошая аура. Да как угодно. С ними можно не разговаривать. А еще иногда кажется, что тебя этот человек хранит и оберегает. Как ангел. И следит еще, чтоб не шалила. И я, в общем, не против. Даже рада. Так приятно, что тебя помнят и желают всего самого прекрасного. А я знаю, что так оно и есть. В общем, спасибо тебе, недоХаус :)
Бей уже. Ты же знаешь, куда бить, чтоб больнее. Не тяни. Эти чёртовы "я тебя люблю" стали обыденностью. Мы говорим их так же как "привет, как дела?". Эта фраза перестала иметь свою ценность. И я уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Я не знаю, чья в этом вина. Моя, твоя… Склонна верить, что моя. Я не до конца доверяла, не всё говорила и не была рядом постоянно. Хотя хотела бы. Ты не можешь или не хочешь понять, что я никогда не смогу окончательно растворяться в человеке. Я не смогу на 100% доверять ему, даже если этого захочу. Я не знаю причин этому. Ты - тоже. Я бы и сама себя не поняла в этой ситуации. Тебе нужна обоснованность и логичность, которую я тебе предоставить не могу. Оставь меня. И уходи навсегда. Это должен быть последний раз. Рви уже всё это. И ударь как-нибудь так, чтоб действительно невозможно было вернуться. Так будет лучше. Прости.
Так хотела фотки распечатать.
Ну, знаете, в рамочки вставить, на стенку повесить и на столике чтоб поставить. Ну, чтоб рядом. Даже несколько фотографий специально выбрала. Такая счастливая на них… И распечатала бы, чтоб люди, которые со мной на фотках как-то материализовались что ли хотя бы на бумаге. Ведь невозможно быть всё время рядом с ними. Пусть хотя бы так. И тут, знаете, потеряла за несколько дней всех этих людей, с которыми я на тех фотографиях. Вот так вот. Вмиг оборвалось всё. Было и нет. Расстаяло как сон. А я ведь их люблю. Черт, насколько же сильно я их люблю. До слез. До дрожи. До сумасшествия. Только теперь все это просто слова, которые не имеют никакого смысла. Как же это больно. Даже не думала, что настолько.
И фотки теперь распечатывать по сути не за чем. Раньше эти кадры излучали счастье. Теперь это одна сплошная боль. Пара гигабайт боли. Подумаешь… Всего-то.
Мы разных конфессий.
Ты - сам сатана. Я проще.
Довольна прогрессом,
Нередкой профессии,
Страдаю тобой, как абсцессом,
И требую больше и больше.
Ты. Странного склада.
И чёрт бы с тобой. Вот только
Так много "уже не надо".
В тебе есть что-то от стада…
Давно не тепло, а прохлада.
И жалишь, как будто иголкой.
Я. Не особо бурно скорблю,
От всего себя ограждаю,
По ночам очень редко сплю,
Кайф от ветра порывов ловлю…
И хоть в смертных грехах гневлю,
Без тебя мир не принимаю.
автор: я, Марина Граевская.
Как мало нужно для прекрасного настроения. Билеты на КВН - вот он, рецепт моего счастьюшка. Давно так не ржала. Точнее, просто плакала от смеха. Гордость берет. Вот они, вот они ребята, с которыми я знакома лично, стоят на сцене, купаются в аплодисментах и прекрасно делают свою работу. Точнее, даже не работу. Это их личный кайф - видно. Юмор вкупе с прекрасной актерской игрой и приятными встречами в течение вечера: что может быть лучше? Впервые за несколько месяцев чувствю себя действительно гармонично. Настроение прекрасное. Умиротворение. Пойду, пожалуй, напишу хвалебную оду главному массовику-затейнику.
Единственное, что мне хочется сказать в качестве вывода к сегодняшнему дню: "ЛЮДИ, ВЫ УЕБАНЫ, ИДИТЕ НАХУЙ!".
Бесите, жополизы проклятые. Я задолбалась.
Долго думала, что самое ужасное в отношениях. Да не в любовных, а вообще в отношениях. Ну там, дружба, сотрудничество или даже "рыночные" на крайняк. Самое ужасное - это навязываться. Вот я бешусь, когда меня допекают ненужной заботой, своими "сюси-пуси" и "вай, Мариночка, какая ты классная". Хотя ладно. Чего ради я из себя свирепую строю? Не бешусь. Мне откровенно насрать. Не больше и не меньше. Но это я такая. А вот остальные бесятся. И, главное, ведь нахуй послать не могут. Улыбчивые такие, аж тошнит. Святош из себя строят. Лицемеры, не больше. А как еще-то? Хер проссышь, как эти вечно улыбчивые личности относятся к тебе на самом деле. Вот идет с тобой рядом тело. И ты его вроде любишь, он тебя вроде тоже. И ключевое слово тут "вроде". Потому что это тело делает вид, что всех любит. А я вот думаю, вдруг он мысленно тебя уже на кусочки расчленил у себя в мечтах? Все почему? Да потому что благородный он неебически. Няшечка-хуяшечка. Аж зубы скрипят от этой ванили. Ну объясните китайцу, почему так жизненно необходимо, чтоб от тебя все пёрлись, все любили, уважали, холили, лелеяли и задницу лизали? А еще желательно, чтоб ЗАЕЙ называли и обнимали крепко на прощание. И чтоб гордились обязательно.
Всё-таки хамы - самые честные люди. Пойду создам их фан-клуб!
Многое из того, что я пытаюсь любить - мерзкое и отвратительное дерьмо. В основном, это дерьмо - люди. Не могу сказать, что я закоренелый мизантроп. Но что поделать, если мне от души хочется сказать человеку, что он пиздоногое хуйло?
хотя, может, всё проще?
"Привет. Мне кажется, что ты пиздоногое хуйло!"
И улыбнуться не забыть.
Однажды ты уйдешь. Может быть, завтра, может быть, через месяц или через год. Но ты уйдешь. Рано или поздно. И лучше, наверное, чтобы рано. Мне кажется, что вместе с тобой уйдет жизнь.
Когда ты уйдешь,
я скажу им, что ты лишь моя религия.
И лет через десять
над тумбой повешу
совместную фотку-реликвию.
Когда ты уйдешь,
я всем расскажу,
что ты лишь моя стабильность.
В тяжелые годы, холодные воды,
я, может,
твоя повинность.
Нужно стать сдержаннее. Нужно научиться не обнимать тебя, когда захочется. Нужно научиться не писать, не звонить. Нужно подзабыть твой номер телефона и адрес. Нужно выжить тебя из себя, не выкинув тебя из своей жизни. Непонятно.
Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.
Хотя все, что необходимо сказать ему,
До сих пор содержится
В двух обоймах.
Вера Полозкова.
Бывает такое счастье, от которого хочется летать, бывает такое, от которого хочется плакать или такое, от которого хочется кричать. А у меня свое счастье. Другое. Счастье, о котором хочется молчать. Счастье, которое хочется хранить где-то глубоко в сердце и никому о нем не рассказывать. Нет, это не значит, что это какое-то маленькое нелепое счастье. Наоборот… мне очень радостно. Я прыгала по квартире, как сумасшедшая, когда рассказывала об этом лучшей подруге. Но пускай она станет единственным человеком, который об этом знает. Мне хочется выпить эту чашу счастья самостоятельно, изо дня в день все больше упиваясь сладостью ситуации.
Что такое забота? Если забота - это "сюси-пуси", нежность и сдувание пылинок с предмета своего обожания, то я не хочу, чтоб обо мне заботились. Правда. Наверное, я какая-то неправильная, не любящая нежность в огромных количествах и не несущая доброту в массы. Я ненавижу все эти "зай", частое "люблю/целую" и "мы будем вместе всегда". Потому что, во-первых, ни хрена это любовь, а, во-вторых, это точно не навсегда. Странно, но мне важнее услышать "я тебе сейчас челюсть переебу" в качестве реакции на фразу "а зачем я тебе вообще нужна?", чем услышать что-то ванильно-прекрасно-милое. Почему-то первое я оценю больше. Привет, хамство, грубость и мизантропия. Здравствуй, невозможность нравиться людям.
Самые популярные посты