Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И что делать?
Как объяснить такие чувства? Ты любишь человека, а затем вдруг понимаешь, что теряешь его. Даже если вы по-прежнему сжимаете друг друга в объятиях.
Вообще обычно людей вгоняют в депрессию воспоминания, а меня загоняет куда-то глубоко в угол их отсутствие. Как только я разобралась с сессией и появилась хренова туча свободного времени, мой извращенный мозг начал думать о том, что постпенно првращает омю жизнь в загон. Вкупе с моей гипер-эмоциональностью две минуты мыслей доводят меня до истерики. Как и сегодня. Проревелась - умница. Саму себя жалко, когда в зеркало мокрые глаза вижу. Упиваться чувством собственной жалости к себе - тупо не мое. Всегда не мое. Мне проще жить на износ, чем жалеть себя.
На меня из зеркала смотрит вполне себе такая неплохая 18-летняя чикуля-электричка с рыжими волосами, зелеными глазами, среднеми сиськами и изрядно жирной жопкой. Но это мелочи. Эта тёлка в зеркале такая взрослая, что мне аж страшно. Внутри меня живет мелкая девчуля, я не верю, что позавчера первый курс закончила, что это Я(!!!) позволяю себе бухать как лошадь, материться как сапожник и дымить как паровоз. Ёбаный свет.
но дело не в том.
девчуля очень хочет к папе.
очень.
скучает.
меня последнюю неделю эта тема не покидает и жутко выбивает из колеи.
просто одуреть как. плохо мне.
пойду в киллфиш, нажрусь с друзьями. все равно другого выхода нет…
хорошо было в детстве. на вопросы о папе можно было говорить просто краткое "у меня его нет". взрослые сочувственно кивали головами, а я своим очумевшим маленьим мозгом уже тогда понимала, как, что и почему. детство кончилось и единственное, чего мне не хватает, это возможности отвечать про отсутствие папы так же кратко. взрослую 19-летнюю тёлку неправильно поймут, все прекрасно понимают, что гипотетически он есть. а потом задают кучу вопросов.
я очень устала разочаровываться в людях.
в один момент - хоп, и падают розовые очки.
реально плохо. совсем, чуваки. нервы на пределе. не накосячить бы.
23-летняя Эвелин Макхэйл выбросилась с 86 этажа 102-этажного небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг. Она приземлилась на крышу припаркованного внизу лимузина. Не смотря на высоту падения, тело девушки было практически целым. Проходящий мимо фотограф Роберт Вайлз сфотографировал труп через минуту после падения. Журнал Лайф опубликовал эту фотографию с подписью "Самое красивое самоубийство "
В предсмертной записке Эвелин было написано:
" Ему будет гораздо лучше без меня.
Я не смогу стать хорошей женой…"
Ненавижу, когда Поляков уезжает. Вообще, полезно, конечно, иногда друг по другу поскучать и бла-бла-бла. Да и уезжает он не так далеко и не на крайне долгие сроки - на пару дней домой, в Волоконовку.
Короче, пусть все идут в жопу, я не хочу ничего объяснять, я хочу к Полякову.
Вкратце как-то так.
Последнее время чувствую себя дико уставшим человеком. Что, кстати говоря, парадоксально - ведь я же ни хрена не делаю. Я просыпаюсь утром и хочу спать, я иду развлекаться и хочу вернуться домой. Не назвала бы себя до одури ленивым существом, но со стороны так и никак иначе. Куча нереализованных амбиций долбится об стену усталости/лени. Я много всего хочу. Но почему-то не решаюсь даже на малое. В Дубино свалить, например. Дико люблю Альтернативу, но усталость там - непозволительная для участника роскошь. Вот реально кажется, что не справлюсь, соответственно, буду не удовлетворена собственными наработками, что по стандарту повергнет меня в тихий ужас.
Действительно, очень устала. От круговорота событий, от вечной за что-то борьбы. хочу сесть в центре ромашкового поля и разныться как маленькая девочка, которая заебалась собирать чёртовы ромашки. Ну, вот как-то так. Универ мучает тем, что не приносит ничего, кроме выкачки денег и сил, толку - ноль. Мама мучает тем, что пытается тянуть меня в универе, папа мучает тем, что вообще отсутствует. Последнее, кстати, очень подкашивает. Да понятно, что я ничего от него не ждала и знала, что той парой встреч всё и закончится, но в глубинной глубине моей глубинной души всё же теплилась надежда на нечто прекрасное, а это в данной ситуации возможно только в теории, но никак не на практике. Видимо, в жизни не бывает так. Так, как мне хотелось, бывает только в сериалах и старых книгах. Вообще многого не бывает. Когда я попрощаюсь с жаждой верить в сказки? мне уже 18. Дитё дитём. Иметь такую нелепую веру в людей в 18 - это что-то с чем-то. хотя да, все как всегда, всё не слава богу.
Хочется найти пару гигов качественной сопливой музыки и залечь на дно.
Но завтра экзамен, который заранее проплачен. Круговорот дерьма в моей жизни продолжается.
Один из самых важных аспектов в отношениях - простота. Когда тебе в принципе не нужно ничего объяснять. Офигительное чувство, на самом деле. Да и касается не только "объяснять". Цинично будет сказано, но меня дико радует, когда человек меня не напрягает. Это вообще не значит, что мне плевать или что-то в этом духе. Мне банально с ним хорошо, спокойно и, что самое главное, просто. Я не знаю, как назвать это. Просто совместимость характеров или громкое слово "любовь"? Не сомневаюсь во втором, но и без первого не обходится. Действительно приятно быть капризулей под чутким контролем сильного и заботливого мужчины. Да простит он меня за периодический вынос мозга. Аминь-алюминь.
Я давно уже не верю в сказки.
Только почему-то до сих пор верю, что папа вернется.
да, Маринка, мне жаль тебя расстраивать.
Вообще-то мне хочется написать обильно сдобренный матами пост про универ, но это гос.учреждение еще вчера отобрало у меня все силы. кому рассказать - не поверят. находилась в универе 13 часов. с 20-минутным перерывом на "пожрать". ага. думала, буду умничкой, сдам два зачета и допущусь до экзамена. ага. хуй там. за долбаные 13 часов сдала один ебучий зачет по культурологии. и это при том, что я учусь я на технаря и культурология у меня самый ненужный из всех ненужных предметов (передаю привет доценту Приставке и показываю большой фак с этими словами).
вообще, конечно, нервы шалят, но приступы ярости выражаются в основном, в том, что я жру безразмерно все подряд. а еще ни от кого никакой помощи не дождешься.
С этой сессией ощущаю себя бабой с климаксом или вечным ПМС - вечно на всех ору. ну да, не себя ж, любимую, гневить, за то, что я ленивая жопка. Даже мальчику своему ничего в трубку не могу сказать, кроме "угу", "нормально" и вяловатого "я тоже соскучилась". хотя на самом деле и правда соскучилась и мне всегда есть, что ему сказать. но мозг мне вынесли за этот день нефигово, так что разговарию теперь мало и, в основном, нечленораздельно.
А еще у преподов мода такая - спрашивать то, чего они нигде никогда не объясняли. Ну откуда я блять знаю, как называется театр у буддистов? Или вопрос по литературе/лингвистике, в ответ на который я с испугу выдала, что древняя буддийская литература написана на санкрите, что, кстати, правильно. на самом деле, я сама не знаю, откуда это знаю. "Санскрит" - слово просто красивое, запомнилось когда-то. пригодилось вот, надо же. А вот симпатичное сочетание "Дзен-буддизм" как-то вообще выпало из моей головы. А ответ на вопрос про театр я так и не запомнила.
Короче, если сдам эту сессию без хвостов - прикажу воздвигнуть себе памятник, можно даже нерукотворный.
Бывает так, что целовек одним своим даже незначительным действием заставляет тебя улыбнуться во все 32 зуба. и это шикарно.
как бы плохо тебе ни было, ты испытываешь исключительно положительные эмоции.
спасибо ему.
он у меня иногда глупит. но все равно обожаю его.
наверное, как раз в такие моменты, когда видишь человека смешным, понимаешь, насколько его любишь.
со мной, по крайней мере, так и выходит.
ну дурак же. Бэтмен ёпт :D
Мне так хочется сказать спасибо этому человеку. Он не покидал меня, когда мне было сложно. Он со мной, когда мне легко. Не знаю, как благодарить и как выразить все то, что я чувствую.
Любимый. Вместо тысячи мудаков.
Спасибо .
Люблю.
Дата: 13.06.2013
Время: 1:51
Состояние: хроническое одиночество.
Сидишь вот так и думаешь о чем-то. Нет, все хорошо, на самом деле, все у тебя есть. Тебе бы по сути да в десятку самых счастливых из всех счастливчиков. Чего не хватает? Мама, папа, парень любящий и любимый, универ не из последних, место бюджетное, факультет престижный, денег хватает, возраст дерзкий, жизнь впереди..
Но что-то жрет изнутри. Такая какая-то хроническая недостача всего, чего только можно. Хотя с чего вдруг? Тепла тебе - сколько хочешь, любви - да пожалуйста, плечо понадежнее - к твоим услугам. И счастлива. Только к небольшоему слову "счастлива" добавляется небольшое слово "вроде". То есть ты по сути счастлив, ни в чем не нуждаешься. Но только назвать себя на 100% счастливым не выходит. Тут то ли от прошлого нужно избавиться, то ли мозги самой себе прочистить, то ли и то, и то и желательно одновременно и окончательно.
А вообще, конечно, когда у тебя нет проблем, не надо их придумывать.
Только вот…
Счастливые люди не ведут блоги.
девушкам нужны грубые и жесткие парни.
никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал одним взглядом, чтобы дрались, ругались, не до синяков и ссадин, а так по нарошку, а потом кидались друг на друга. чтобы в споре выигрывала не она, а он. он должен быть победителем, даже если он не прав, чтобы она капризничала и не слушалась, но в итоге делала так, как он сказал, чтобы понимала, что он всегда рядом, никогда не уйдет и не оставит, всегда поддержит. им не нужны маленькие мальчики, они хотят рядом взрослого мужчину. нужно взрослеть морально, им нужны взрослые советы, чтобы заставляли ровно держать спину. чему-то учили, а не офигивали с каждого сказанного ею умного слова, чтобы до утра скандалить и устало заглядывать в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне"
Так, знаете, странно возвращаться в собственное прошлое. Особенно когда кажется, что ничего не изменилось. Открываешь блог годичной давности и вот тут… да, Марин, все изменилось. Всё слишком круто изменилось. И тебе не поможет то, что ты не хочешь это признавать. Какая к черту разница? Тебе все равно придется смириться, что пара террабайт фильма о твоей жизни прошли как-то сугубо мимо тебя. И люди-то по сути остались. И все на своих местах. Это как оставить все декорации, но поменять фон. Немного жаль только. Хотя ладно, не немного, кому я в общем-то вру?
Самые популярные посты