Записки лентяйки

Похоже, что стоит только начать сбываться одной мечте, как тут же это счастье компенсируется чем-то другим. Сегодня с самого утра день был не мой: не написала контрольную, припарковалась слишком близко. И вот тут-то и надо было мне подумать, что не надо пытаться переставить машину по-нормальному, так нет же! В итоге задела и оторвала чужой бампер. Безумно стыдно, страшно, а еще у хозяина поврежденной машины нет сигнализации. Жду теперь когда он прочитает записку и позвонит по номеру. И папу огорчать так неохота. Вот ведь овца я.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. все начиналось с ничего. ничем и закончилось. а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

(с)

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

Удивительно, но аудиоверсия произведения М. Твена "Рассказ собаки" выжала за 26 минут неожиданно много слез. Никак не ожидала, что настолько заденет.

И каждый день планы сделать что-то полезное для себя проваливаются глубоким вечером.

Глупое желание, но хочется увидеть того самого человека, шанс пересечься с которым в этом городе близок к нулю. Глупое, наивная. Пора уже перестать верить в чудеса.

Сижу, греюсь у обогревателя. Страсти по волдырю прошли, теперь каждый день перевязки, сегодня сама впервые за неделю ходила до магазина. Какое же это прекрасное чувство вновь пройтись без боли! Но все равно в душе коктейль из мрачных красок: вновь напомнили о себе запинки в речи. В новом коллективе показывать свою плохонькую речь как минимум до ужаса неприятно. И вообще, расклеилась я как-то. То болячки, то настроения нет. Что со мной? Во что я превратила свой блог, в жалобы неудачника какого-то.

Долго не заходила сюда. Новая жизнь, институт, новые люди. Пока рано писать обо всем этом - как никак всего две недели проучилась и пока не могу объективно судить о преподавателях и однокурсниках. Ну разве что у нас ерунда с английским и частенько преподаватели вообще забывали про занятия и не приходили. Преподаватели, а не студенты! Ну где это видано? :)

А вообще занятия отошли для меня второй план. На первом, как ни странно, не любовь, не тусовки и прогулки и даже не лень. Мозоль. Запущенная конкретно. И ладно бы это было просто покраснение, так ведь это огромный волдырь! На пятке! Который не проходит уже третий день и только становится больше. В первый день особого дискомфорта не было, тем более тогда это была небольшая шишечка. В тот же день была физ-ра и, прийдя домой, я обнаружила уже большой волдырь сантиметра два в длину. Лечить не стала, ведь обычно мозоли у меня быстро проходили, а боль при ходьбе даже по дому я предпочла не учитывать. Дальше - больше. В среду еле как дошла до остановки, отсидела занятия и поехала домой. Дома, когда наступила на ногу с мозолью, почувствовала сильную боль, будто бы кожа на пятке натягивается под давлением и боль уходит в кость, пузырь при этом стал еще больше! С ужасом обнаружила, что наступать на ногу даже без обуви больно. Стала ходить на носочках. И то было больно. Снимала носок, а сбоку было зеркало. Увидела, что на больной ноге не видно косточки возле пятки. Пролетела мысль, что я не могла так потолстеть. Глянула на вторую ногу - на ней косточка видна. И тут до меня доходит, что нога опухла. А опухоль, покраснение, громадный волдырь, боль при ходьбе и невозможность наступать на ногу - ну явно не обычная мозоль. По идее, правильно было бы проколоть волдырь, но так страшно, вдруг инфекцию занесу. Купила compeed от влажных мозолей, мазей и бранолид, не знаю поможет или нет. Все бы ничего, но процесс лечения осложняется тем, что я каждый день хожу. И ладно бы я училась в школе, ничего страшного. А тут пропуски отрабатывать надо будет. Еще я три дня не выхожу из дома, кроме как на занятия. За продуктами и мазями посылала сестру. Не могу даже пойти прогуляться. Если б знала, что простая мозоль может творить такие "чудеса", лучше бы ходила в шлепках на дальние расстояния. Лежу и чувствую себя калекой. А завтра опять физ-ра и поэтому я в раздумье, пропустить занятие или терпя боль заниматься? Эх, люди, если вы можете спокойно ходить и бегать, то вы и правда счастливцы. Но не умеем мы ценить что-то, пока не потеряем. Надеюсь, что прочтя эту запись через месяц, когда(если) эта мозоль пройдет, я стану чуточку счастливей. А ты радуйся этому уже сейчас. Давно уже так не писала много, тем более такую ерунду. Искренне надеюсь, что вы это не читали или вам хотя бы не было противно. Всем добра и приятных прогулок на ногах.

А вы не целовались под дождём?

Не так, чтоб три секунды, для отмазки,

А чтобы затерялись вы вдвоём,

Чтоб на её лице - природы краски.

А на твоём - желание собрать

Со щёчек капли тёплыми губами.

Желание по лужам танцевать,

Соединившись мокрыми телами…

А дома, обмотавшись в тёплый плед,

Обнявшись, посидеть за мятным чаем.

Вы так гуляли? Я пока что нет.

Хотя всю жизнь свою о том мечтаю…

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему вы — это вы?

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

Никогда ещё выбор не был так сложен. Красота или удобство и безопасность? Вроде, всё склоняется ко второму, но как-никак не туфли беру.

А вообще со всеми этими постоянными разъездами туда-сюда писать абсолютно не хочется. Да и не о чём, наверное. Остепенюсь, и, возможно, выкладу в блог всех своих тараканов. Хотя, незачем их разводить ещё и здесь. Всем отлично закончить эти последние восемь дней лета: 3

И вот, наконец-то списки зачисленных с моей фамилией. Жалко, что только на платное смогла пройти, но, надеюсь, смогу перевестись на бюджет. И всего десять дней до первого дня в институте. Надо развеяться, а то буду весь год как овощ ходить.

Одни репосты у меня, но, блин, каждый пост в моей ленте так замечателен, что приходится сдерживаться, чтобы не скопировать абсолютно всё.

Вау! В кои-то веки решила написать много фактов о себе, написала, нажала на кнопку "Создать пост", страница обновилась, а пост с фактами исчез. Знак, что ли. Единственное, что мне хотелось бы опубликовать, так это факт №11, кажется.

11. Первый фильм, заставивший меня плакать - "К-19".

Посмотрите, стоящий фильм.

"Ты как катетер в моей вене: двинуть больно, вытащить - смертельно."

Случайно услышала на литературном радио, жалко, что не знаю, из какого это произведения.