Это просто Вьюи блог

— Помню, когда мы в метро ехали…ты с компанией сидела, а я был не в настроении с ними общаться и стоял один. Через пару минут ты их оставила и подошла ко мне, начали непринужденно о чем-то болтать и тебе удалось отвлечь меня от того, над чем я тогда парился. Сразу подумал "что за чудо-девушка? " и как же я завидую ему.

Говорю ему: "давай пару дней, ну или сколько сможем не будем общаться… "
А он мне: "я уже не могу. но если тебе это нужно.. Только одевайся теплее "

Сегодня сдавала экзамен. Психология управления. А.

- почему так неуверенно?
- вам показалось, я же все рассказала.
- да, но как-то неуверенно. нужно поработать с самооценкой
- отлично все у меня с самооценкой, уж поверьте.
- ого. а в чем тогда дело?
- будем устраивать из экзамена индивидуальную консультацию и мне при группе рассказывать что случилось?
-да…наверное… кхм. в таком случае лучше бы я была права по поводу неуверенности в себе. это проще исправить.
- зачетку возьмите.

Не стоит делать какие-то выводы с одного моего поста и считать, что я, как написали:
"…удовлетворяешь лишь свое самолюбие, наслаждаешься внутри"

Я что кайф ловлю от происходящего?

Из-за таких моментов я и перестаю писать на вьюви о себе.
Это было место, куда я просто писала, для себя, вела дневник о событиях жизни, чтоб ничего не упустить, не забыть и просто излить в письме себе самой. Место, где никто никого не осуждал и не делал какие-то выводы не зная ничего ни обо мне, ни о моей ситуации и вообще, а не форум "женские проблемы и их решение".

Мама спрашивает: " у тебя к кому сердце лежит? Что ты чувствуешь? "
Я отшучиваюсь, говорю "Райан Гослинг, но увы.. "
Смеется вместе со мной, а потом слезы утирает.
Если бы в моих чувствах была стабильность я бы так не страдала

Не помню, когда в последний раз писала что-то толковое.
Сейчас происходят странные вещи и я бы никогда не могла подумать, что в моей жизни такое может быть.

Но я жива, пока еще.

Когда я смотрела фильмы, и в них были подобные ситуации я думала, что это круто.
Я никогда еще так не ошибалась.
Это НЕ круто.
Чуточку лучше, чем ничего. Но "ничего" проще решить, ибо мало что напрямую зависит от тебя.

Когда уже закроют этот фильм?

"Я хочу, чтоб мы были вместе. Вместе, а не сидели друг напротив друга в 20 метрах изредка переглядываясь."

Как же легко написать слово «отпустила», какие-то девять букв. И за каждой из них череда страхов, глубокая потребность пережить, опуститься на дно внутреннего колодца, оплакать потери. А слезы, как назло, начав литься, не останавливаются: кажется, можно действительно выплакать глаза или вот-вот под ногами образуется болото и есть угроза увязнуть в нем с концами.

Э. Сафарли, "Еслы бы ты знал…"

"Мне 21. И я еще никогда не испытывал подобных чувств. И, знаешь, очень сомневаюсь, что смогу когда-то так… "

" Если ты действительно та, "мой человек", то я не хочу тебя ни с кем делить. "

" Непреодолимое желание сделать тебя счастливой. Я чувствую, что смогу сделать тебя такой. Знаю, что не один я этого хочу и так думаю. Все так говорят, но… "

" Я говорил, что готов ждать. А после того нашего разговора думал, что это все, что вообще перестанем общаться. А сейчас…в общем все в силе и по-прежнему решение за тобой. "
_____________________________________________________________________

" Я не хочу тебя потерять. "
" Никому не собираюсь тебя отдавать, ни за что "
" Что бы там ни было - ты Моя, моя маленькая…"

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге — это точно.

" Оранжевая любовь"

вместо "упорство" прочитала "упоротость"…да.

— ты заболел?
- немного простыл
- мм..а это никак не связано с тем, что ты в новый год шел по улице без куртки?
- ну…может немножко связано)
- глупый)
- это сказано с приятным сарказмом?
- ты и сам знаешь) я же год тренировала тебя отличать сарказм от правды)
- помню. я хочу продолжить тренировки
…

Вчера весь день температура 38, головокружения, тошнота. Сутки проспала. Делала перерыв на "попить водички" и "поболтать по телефону".
Правда у меня болтать не получалось, ибо чувствовала себя…полумертвой. Давно так не болела.
Сегодня вроде полегче. Даже смогла встать, сварить кофе и посмешить маму..

На улице мрак. Туман, сырость, серость, унылость. Не знаю, что это, но точно не зима. Это вообще какой-то 5ый сезон, который, я чувствую не собирается прекращаться.

Я запуталась в своей жизни.
Говорят, поступай, как подсказывает сердце. А оно молчит. Оно боится боли. А я боюсь причинять боль. и себе и людям.
Я хочу быть уверенна в тех решениях, которые я принимаю. Мне 20 и пора привыкнуть, что иногда приходится делать выбор сложнее, чем "джинсы или платье?!". Хотя я и в таких вопросах долго колеблюсь.

Я вспоминаю все недопонимания и обиды..и мне так больно, что не хочется ничегошеньки.
Я слышу твой смех и он такой родной для меня.

Не писала я никаких итогов и никаких пожеланий, ибо знала, что все мои проблемы с прошлого года перенесутся в новый.

Почему ему нужно начать серьезный разговор именно 31 декабря в 23.45 ?!
Он больше месяца давал понять, что не хочет никаких отношений, что устал, что нужно это прекращать и я была с этим согласна, ну, с перервывом. Потом пыталась наладить, но снова нет. "я не готов".

За 15 минут до начала празднования ему нужно заговорить о "давай возобновим отношения".
Я месяц ждала ответа от него, а он хочет, чтоб я дала ответ за пару минут. Зачем было портить настроение, которое я и так еле разыскала, вынуждать меня думать об этом в разгар нового года? Теперь я не готова!

И я бы ответила, если бы видела изменения в его поведении, в отношении ко мне. Но все так же.
Смысл начинать то, от чего мы так долго избавлялись? Чтоб через неделю снова услышать "я устал. я так не могу больше. нет, все-таки я несчастлив(а) ".

Либо делай что-то с собой, либо не потыкайся туда, к чему не готов.
Я больше не ведусь на слова. Я больше не вынесу такого.
Это решение, которое определяет всю жизнь.

- думай, я буду ждать.
- а если ждать придется полгода или больше?
- ну мне ничего больше не остается.
- а делать ты что-то будешь? или тупо ждать?
- все, что от меня зависит я изменю.

Это было сказано им таким тоном и с такой заинтересованностью как будто сказал "я умею ходить". Я не верю..

А на утро смс "знаешь, для меня главное, чтоб ты была счастлива".
Как я буду счастлива, если. .?! аааа

Не изменилась ни манера общения, ни глупые привычки, ни отношение ко мне. Несколько месяцев назад это появилось и не отпускает. Он в жизни не был таким эгоистом и… Боже, меня на части рвет все это. Голова сейчас взорвется.

- если припустим я сейчас скажу да, мы вместе, сможешь ли ты назвать себя самым счастливым парнем в мире? сможешь ли ты сказать, что у тебя лучшая на Земле девушка, для которой ты способен на все, с которой ты захочешь прожить жизнь? "
- мог бы сказать, но не стану.

Нужно время. Очень много времени.

П.С. тем временем, на другой линии, меня чуть ли не замуж зовут. Ну это я образно. По крайней мере все слова, разговоры о мечтах, планах, в которых он видит только меня и поступки об этом просто кричат. Разговоры о семье, совместной жизни, поездках.. Я пытаюсь их присекать.
И я бы с радостью не тормозила себя. Все в нем замечательно.
Вот только моих чувств не хватает на то, чтоб сказать "да, давай будем вместе. я тоже хочу всего этого".

Сейчас мне не нужны отношения. Я не готова. Сейчас не готова ни к чему, ни с кем. Это я точно знаю.
А время покажет.

С Новым Годом, друзья! с новым счастьем