Это просто Вьюи блог

Сейчас я стараюсь жить так, чтоб не эмоции руководили мной, а я ими.
Ну или хотя бы не поддаваться им. Когда эмоции, вся эйфория расстворяется в повседневности становится очень больно.
Не хочу быть обманутой собой же.

— я собираюсь говорить в своей жизни "люблю" только одной девушке. мне бы так хотелось, чтоб это была ты..

Неожиданный звонок в дверь. Он) я так удивленно смотрю..думаю, может, что случилось:

- все хорошо?
- да. просто я звонил на мобильный 7 раз, ты не отвечала..Это тебе. Ты же болеешь, подумал поднять тебе настроение. (протягивает фрукт помело)

Так удобно жить в соседних домах)
А потом еще по телефону болтали..и как-то…странно все это.
Но мне нравится.

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

(Платон)

— с кем это ты ночами по телефону смеешься? так понимаю, что не с Д.?
- Д. больше не хочет меня смешить.
- новый год новая жизнь?
- как-то так..

Уходите оттуда, где чувствуете себя несчастными.
Нет, не сразу. Так только слабодухие делают. Вы же сильные внутри, и вы знаете это.
Прилагайте усилия, чтобы видеть свою жизнь такой, какой хотите ее видеть.

Стройте свой дом. Из любви, терпения, уважения, понимания, доброты, счастья. Вкладывайте, не чувствуя меры и вам воздастся.

Но если чего-то не хватает…разве получится дом вашей мечты? К чему вам эти сквозняки? Вы разве мало болеете?
Стоит только промочить ноги и все.
А представьте, что так будет постоянно.
Жить в доме со сквозняками, только потому что в свое время не удалось разыскать нужные детали, инструменты, материалы. Ну, либо не удалось, либо не захотелось.

И если вышло так, что вы имеет именно такой дом и вы, либо ваши сожители, не в состоянии его починить…
Уходите. Оставьте. Вы сделали все от вас зависящее?
Keep calm.

Я действительно была вся в этой любви и в этом человеке.
Я действительно писала и говорила о том, как сильно я его люблю. И я делала это осознанно. Все это было.
И кто знает, может будет еще. Но пока что все именно так, как есть.
Мы сделали перерыв, чтоб все обдумать еще раз, в правильном ли мы движемся направлении, потому что общаться было просто невозможно.

Не я была инициатором точки.
Я пыталась что-то изменить, но его отношение ко мне, то каким оно было последнее время и даже в этом месяце, когда я пыталась что-то изменить..

Если человек не хочет ничего делать, то одна я ничего не исправлю. И после стольких усилий уже и не особо видишь в этом смысл.
Какой может быть результат, когда старания исходят только от одного человека?
Он начал жить дальше, он не парится, он не страдает.
Он перестал отвечать за свои слова.
Чего мне выжидать?
Чего мне дарить себя тому, кто этого не хочет больше?

Не хочу, чтоб вы подумали, будто я какая-то предательница, бросала слова на ветер, вот так взяла и забыла легко.
Нет, ни разу не легко, не забыла.
Но если все это не ценится, какой смысл в такой любви? Или бегать "ну полюби меня опять"?
Я сносила самое разное отношение ко мне и надеялась.
Но, когда говорят "нет", не нужно делать вид будто слышишь "да".
Живем дальше и кто знает, что нас там ждет.

Честно, мне бы так хотелось рассказать вам все-все в малейших подробностях, чтоб вы увидели все происходящее моими глазами.
Хоть и говорится, что блог веду для себя, но есть здесь люди, мнение которых стало для меня очень важным.
И мне очень-очень хочется быть понятой именно вами.

Пишите в сообщения, или ask.fm или вк
Может вы хотите что-то знать или сказать.
Для меня это так важно.

В начала месяца я писала сюда посты о боли, разочаровании, переживаниях.
Мысли были рассеянными, несвязными. Одни намеки какие-то. И даже надежды.

Мне кажется, что пора вылить все (ну не все, но прояснить ситуацию) сюда более открыто.

1.12.13 - мы расстались. вернее сделали перерыв, чтоб все обдумать и понять чего мы хотим на самом деле.

Последние пару месяцев мы были несчастливы. У каждого в голове свои тараканы и между собой они мириться не желают. Никак. Вообще. Без шансов.
Первую-вторую неделю я проревела и проспала, так что не особо помню чего там было.

Помню, что я была полна надежды и думала, что мы слишком рано сдаемся.
Даже пыталась что-то наладить, обсудить, но в ответ только "я не знаю, жизнь покажет".
Еще было несколько "я скучаю". Но снова все было только на словах. Я так устала от этого. Только слова. Никаких поступков. Если человек скучает и говорит, что хочет что-то наладить - он делает что-нибудь для этого. Но все как обычно.

Столько человек сказали мне, что я достойна большего..и я поняла, что они ведь правы.
Если начать копаться во всем….я мало в чем виновата. Пусть это звучит эгоистично, но так считаю не только я. Я пыталась что-то делать, наладить, решить, уступить, жертвовать.
Не я остыла. Не я сдалась.

Третья неделя. Я начала задумываться о новой жизни. О том, что я вполне могу быть счастлива и без этих отошений. Или даже с кем-то другим. В будущем. Если найдется "мой" человек.
Почему нет?
Он стал для меня далеким, чужим.. А ведь так важно, чтоб независимо от того, сколько времени прошло, люди продолжали с интересом узнавать друг друга и восхищаться тем, что узнали. А не раздражаться, злиться, игнорировать просьбы и желания, не ценить.

Четвертая неделя.
Кажется появился человек, который хочет и пытается дать мне намного больше. И который восхищается мной и благодарит меня за то, что я в некой мере повлияла на то, чтоб его жизнь изменилась к лучшему.
И я тоже благодарна за то, что именно благодаря ему я пережила первую и вторую неделю. Я в панике звонила ему среди ночи и рассказывала о том, как схожу с ума, как меня накрывает, как мне больно. Он столько для меня сделал за эти пару недель..

Я не знаю, как будут развиваться события дальше. Я не готова к отношениям и он это знает. Мы общаемся, и то, как мы общаемся делает меня счастливой.
Не даю никаких обещаний, никаких надежд и не вешаю ярлыков.

P.S. иногда во мне просыпается чувство вины, что спустя всего месяц я снова могу назвать себя счастливой и даже представлять себе отношения с кем-то другим.
Но потом успокаиваюсь.
Сам захотел быть свободным, сам сказал, что устал, сам не захотел ничего менять.
Наслаждайся свободой, отдыхай, не меняй ничего в себе и жди чуда.
Я буду жить дальше, как ты и советовал. Буду счастливой, ведь именно это ты пожелал мне месяц назад?

люблю подарочки!

Забежала в кафе выпить кофе, а там оказалось всего одно свободное место, возле какой-то девушки.
Я подсела к ней, и уже спустя 5 минут мы болтали, как лучшие подруги. Обменялись номерами, адресами в соц. сетях и милыми пожеланиями.
Она играет на скрипке, у нее есть собака и 2 кота, любит читать, ей тоже 20 лет, и ей тоже дают не больше 16)
Мне даже захотелось ее обнять, такой "своей" она мне показалась.

в этот вечер я так часто обновляю ленту, чтоб прочесть, что она сейчас делает, думает, говорит и какое решение примет и что из этого выйдет.
я так переживаю, будто это у меня сейчас такое творится.
правда, и у меня сериал с неплохим сюжетом, но все же..

а еще я уверенна, что я не одна такая в эту минуту.

2709 , вьюверы хотят, чтоб ты была счастлива.

Я боюсь всех этих новых взглядов и новых громких слов.

Кажется, я не смогу их произнести, пока не буду уверенна в их истинности на все 100. И даже если эта уверенность придет ко мне к 40 годам…вот тогда и скажу. Когда человек будет достоен услышать их от меня, а я буду достойна стать той, от кого он пожелает это услышать.

Я боюсь этих новых взглядов и новых громких слов.
Да и старых тоже.

Господи, какой чудесный сегодня был день и вечер.

Ты нравишься мне. Ты смешная. И ты слегка странная. Но это мне тоже нравится.

Я бы могла, по обыкновению, задать 200 тыщ вопросов. Ну то есть быть собой. Но раз мне их не задают, то чего снова я должна что-то выяснять. У меня был слишком хороший день. И вечер. И может не хотелось забивать голову всяким. Хотя уже не страшно слышать правду.