В начала месяца я писала сюда посты о боли, разочаровании, переживаниях.
Мысли были рассеянными, несвязными. Одни намеки какие-то. И даже надежды.
Мне кажется, что пора вылить все (ну не все, но прояснить ситуацию) сюда более открыто.
1.12.13 - мы расстались. вернее сделали перерыв, чтоб все обдумать и понять чего мы хотим на самом деле.
Последние пару месяцев мы были несчастливы. У каждого в голове свои тараканы и между собой они мириться не желают. Никак. Вообще. Без шансов.
Первую-вторую неделю я проревела и проспала, так что не особо помню чего там было.
Помню, что я была полна надежды и думала, что мы слишком рано сдаемся.
Даже пыталась что-то наладить, обсудить, но в ответ только "я не знаю, жизнь покажет".
Еще было несколько "я скучаю". Но снова все было только на словах. Я так устала от этого. Только слова. Никаких поступков. Если человек скучает и говорит, что хочет что-то наладить - он делает что-нибудь для этого. Но все как обычно.
Столько человек сказали мне, что я достойна большего..и я поняла, что они ведь правы.
Если начать копаться во всем….я мало в чем виновата. Пусть это звучит эгоистично, но так считаю не только я. Я пыталась что-то делать, наладить, решить, уступить, жертвовать.
Не я остыла. Не я сдалась.
Третья неделя. Я начала задумываться о новой жизни. О том, что я вполне могу быть счастлива и без этих отошений. Или даже с кем-то другим. В будущем. Если найдется "мой" человек.
Почему нет?
Он стал для меня далеким, чужим.. А ведь так важно, чтоб независимо от того, сколько времени прошло, люди продолжали с интересом узнавать друг друга и восхищаться тем, что узнали. А не раздражаться, злиться, игнорировать просьбы и желания, не ценить.
Четвертая неделя.
Кажется появился человек, который хочет и пытается дать мне намного больше. И который восхищается мной и благодарит меня за то, что я в некой мере повлияла на то, чтоб его жизнь изменилась к лучшему.
И я тоже благодарна за то, что именно благодаря ему я пережила первую и вторую неделю. Я в панике звонила ему среди ночи и рассказывала о том, как схожу с ума, как меня накрывает, как мне больно. Он столько для меня сделал за эти пару недель..
Я не знаю, как будут развиваться события дальше. Я не готова к отношениям и он это знает. Мы общаемся, и то, как мы общаемся делает меня счастливой.
Не даю никаких обещаний, никаких надежд и не вешаю ярлыков.
P.S. иногда во мне просыпается чувство вины, что спустя всего месяц я снова могу назвать себя счастливой и даже представлять себе отношения с кем-то другим.
Но потом успокаиваюсь.
Сам захотел быть свободным, сам сказал, что устал, сам не захотел ничего менять.
Наслаждайся свободой, отдыхай, не меняй ничего в себе и жди чуда.
Я буду жить дальше, как ты и советовал. Буду счастливой, ведь именно это ты пожелал мне месяц назад?