лавгуд

Sestra, you are well?

What role has feminism played in your life?

“Well, I grew up with – my mom is a single mom. She grew up in a different era, and she kind of rebelled against that era. She’s kind of wild and opinionated and confrontational. Growing up with that, I think, was really good for me to see. So I’ve never been afraid of that in women, I never thought it was weird or odd or unacceptable. I never really even realized that I was a girl. I mean, I knew I was a girl, but I was never told that I couldn’t do something because of my vagina . The possibilities were endless. And you could tell someone to fuck off or have an opinion or go next door and knock on the door looking for me with your shirt off and your boobs out scaring the neighborhood. (laughs) I grew up with a really feminist, politically active mom and I’m really grateful for it. And the older I get, and having kids of my own, I just appreciate it and I’m grateful for it.

I’ve never thought of women as unequal. I know we still don’t get paid the same amount and there’s all kinds of injustices toward women, women don’t own their bodies in certain countries, they don’t have rights in certain countries, and I just can’t – it fucking blows my mind. It blows my mind that there’s still that kind of demoralization going on. And then you look at what’s happening in Russia, I feel like they’re going backwards. Gay people? Are you fucking out of your mind?

But yes, I am 100% feminist. It’s not that I’m not man-ist. I’m pro-human, but women have fucking taken… they have really taken a pounding right from the beginning on all kinds of levels, spiritual, mental, physical. There’s been a lot of psychic damage. I’m absolutely pro-female, I feel really connected to women. “

Brody Dalle

Я ненавижу, когда люди так делают.

Вообще, это странная история, о которой я никогда не рассказывала. Никому. Я думала, что это просто период такой, мой личный кризис, что ли. Есть один человек. Молодой. Ну, чтоб вы поняли, — это он, не она. Месяца два или три я разрешала этому человеку находиться рядом. Даже позволяла за руку держать, касаться коленом моего колена, трогать волосы иногда. Иногда — очень редко. В то время я слишком мало думала обо всем этом, а человек был моим песиком. Сидел рядом, когда я красила ногти на ногах, внимательно смотрел все мои фильмы (триллеры, в основном), слушал мое чтение и лишь раз спросил, смогу ли я когда-нибудь его полюбить? Нет, подумала я, но вслух ничего не сказала.

Через тройку дней я позвала его прогуляться, потому что мне было скучно в компании самой себя. Мы договорились встретиться в парке у моего дерева. Скажу сразу, что он не пришел. Я не слишком разобиделась тогда. Скажу больше, — мне было плевать. Я покружила вокруг двухэтажных домов в центре, а потом, когда тучи сгустились, поспешила домой. Зайдя в подъезд, обратила внимание на почтовый ящик, который явно не был пустым. Этот человек оставил мне записку. В моем, черт возьми, почтовом ящике. "Я так больше не могу" и бла-бла. Хорошо, подумала я.

Прошел год? Да, вероятно. После нескольких совместных поездок в одном вагоне электрички, написал. Значит, надоело смотреть с соседних сидений, не смог больше терпеть. Не понимаю, он мазохист, что ли? "Можно сесть с тобой?" Нет, нельзя.

Призраки чертовы. Мне хватает обычных призраков, шастающих по моим снам. Живые люди-призраки меня не очень интересуют. Уже жалею, что снова начала ездить на электричках, променяв автобусы.

— “What is the most expensive item you have?”
- “ Bill . ”

Уже забросила вечные поиски такого фильма ужасов, который бы покорил чуть ли не с первой минуты экранного времени. Решила действовать по старинке, т.е. смотреть все подряд. Прошлась уже по всему хор-р-рор-списку 2014, добралась до 2013 (угу, что-то все-таки было мною упущено), и знаете? НИЧЕГО. Абсолютно.

Оценили вчера с соседкой "Уиджи: Доска Дьявола". Помнится, хотела сходить в кино на этот фильм, но дела тогда взяли верх, возвышаясь над моими личными прихотями. Так вот, идея-то шикарная, но, как это обычно бывает, не доведена до конца + актерская игра никакая, бедный саундтрек… Вздыхаю и махаю рукой в сторону монитора. Плюс заслужили реквизиты и вид в целом. Все. Сегодня посмотрела аж три фильма. "Пришествие дьявола", "Джезабель" и "Шоппинг-тур" (про последнее просто не спрашивайте). Про первую ленту и писать не буду, потому что эта затрепанная тема ребенка Розмари уже надоела. Хотя, нет, я все-таки скажу, почему я решила посмотреть этот фильм. FOUND FOOTAGE. Есть у меня пунктик на таких фильмах, ведь, как известно, первые картины в этом жанре были довольно неплохи, так что я всегда немножко в предвкушении, но в этот раз все было куда хуже, чем обычно. Короче, ничего нового, режиссеры и вся команда, работавшая над фильмов явно не пошли дальше того, что уже было когда-то снято. Клише уже какое-то. "Джезабель" же -- среднячковый фильм на один раз. Интригующее начало и слитая концовка. Видимо, усидчивости и фантазии не хватило доснять фильм и получить в итоге что-то действительно стоящее. Хотя, картинка красивая и радует глаз, не поспоришь. А про последнее… Ну, я не знаю. Посмеялась я, конечно, от души. До сих пор не могу понять, понравился мне фильм или нет. С одной стороны, бред бредом, но с другой… а поч нет похохотать можно.

Вот у вас, например, какие любимые фильмы ужасов? Какие, на ваш взгляд, самые страшные?

P L E A S E

—-> ask <--

Соседки-кошечки, пирожное "Прага" и всякое такое.

За ночной пост немного стыдно, потому что в последнее время я и правда пишу только о чем-то плохом в блог, никакого позитива и оптимизма (вообще не понимаю, как меня многие люди продолжают считать светлым человеком, из-за волос, что ли?). Так вот, спалось мне кошмарно, как и всегда. Снилось что-то странное, черное, какое-то пшеничное поле, поздняя осень, темные тучи и злые дядьки с ружьями. Ну, это ерунда. Звонки и смс с поздравлениями начались с самого утра. Бабушка позвонила в шесть, папа в семь, а мама в половине восьмого. Я не против, мне было очень приятно, но в университет я пошла совершенно разбитая. На истории быстро рассказали доклады, сдали все работы и пошли по своим делам. В запасе оставалось около часа, я хотела сесть около аудитории и немного расслабиться с книгой, но Алиса и Вика позвали с собой в кафе, пообедать. Я согласилась. Почему нет? Заняв место у окна, я на протяжении сорока минут наслаждалась вкусным чаем и пирожным "Прага". Поговорила с девочками, посмеялась с ними, хотя, откровенно говоря, мне не хотелось даже улыбаться. Ведь еще с час назад я вытирала слезы около аудитории, чтобы никто не заметил того, что я ревела всю дорогу до университета. Причиной моих слез была няня. Впервые ее нет рядом со мной в этот день. Сколько себя помню, она всегда была рядом. Всегда. Ладно, не будем.

После кафе снова пошли в университете, на последнюю пару. (а еще мы сто часов гладили кота, сидевшего на пороге нашего унчика) В общем-то, литература прошла безболезненно. После последней пары снова увязалась за Викой и Алисой. Зашла с ними в книжный магазин, а потом поехала домой. Настроения не было. Снова. Всю дорогу плакалась маме, у нее сейчас тоже какая-то весенняя депрессия… НО ! Хочу сказать, что грустила я не так уж и долго. Спасибо соседкам-кошечкам, которые порадовали меня вкусным тортом и поздравительным плакатом на стене. Серьезно, так приятно! Смеялась целую вечность с всяческих записей на этом самом плакате. "Заведи оленя Гришу", "Же тэм", "Мина ракастан синуа", "Zum Geburtstag", "Я попрошу за Твин Пикс ! ♥", "Воскрешу Курта". Чудилы, черт! :)

Больше ничего такого интересного и не было в сегодняшнем дне. Принимала горизонталь где только можно, болтала с соседками, друзьями, родственниками. Из уроков практически ничего и не сделала (как же стыдно). Выучила лишь текст по французскому, сделала несколько упражнений и все на этом. Придется завтра встать пораньше.

В общем, это все, наверное. Пока, седьмое апреля, встретимся через год.

боже мой, мне двадцать, все еще не верю

Спокойной ночи!

ask

Одиннадцать лет назад я сидела на кухне перед своим именинным тортом и ждала родителей с работы. Форточка была открыта, легкий апрельский ветерок играл с моими вьющимися волосами, а я думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Когда родители пришли, я была в слезах.

По правде говоря, я не люблю дни рождения. Больше скажу -- я их боюсь. Боюсь, потому что однажды белокурая девочка с растрепавшимися волосами сидела на кухне и думала о людях, которым суждено умереть в свой день рождения. Девочка видела себя в этом списке. Эта девочка -- я (вполне понятно).

Мне неофициально двадцать, потому что седьмое число уже наступило. Двадцать. Д в а д ц а т ь. Пробую на вкус эту цифру. Горькая, невкусная, немного соленая, словно слеза. Хэй, девочка, с днем рождения! Дурдом.

Несколько часов назад я дала волю своим чувствам и… разревелась . Разревелась из-за всего сразу. Сидела на бортике в ванной и не могла понять, почему слезы непрерывным потоком вытекают из моих глаз, оставляя на щеках скользкие, соленые дорожки? Просто так вышло? Соседок напугала, создала неловкую ситуацию, за что себя и ненавижу.

Начались проблемы со сном. Долго ворочаюсь, сплю урывками, сны снятся не самые приятные. Боюсь нервного срыва, боюсь умереть в свой день рождения.

Опять пришла тут, напессимичила, скажите вы. Да, отвечу я, но что поделать?

Начну сегодняшний день (ночью) с фильма "Рога". Книга понравилась очень, так что я рассчитываю на фильм. Впрочем, даже если он окажется среднечковым, я буду рада просто посмотреть на Дэна и Джуно.

Спокойной ночи.

(завтра, задувая свечи на вымышленном торте, загадаю то, что загадываю вот уже на протяжении семи лет. когда-нибудь, мое желание исполнится)

ask

Вся моя любимая мрачность, как шелковая накидка, в которую я кутаюсь, чтобы забыться.

Мне хорошо, когда никого нет рядом, когда приглушенная музыка доносится до меня, лежащей на полу, когда аромат благовоний слегка кружит голову, когда в комнате темно и видно только бледные пальцы, тянущиеся к потолку и выводящие в воздухе замысловатые узоры. Зрачки расширенны, затуманенный взгляд. Ногой задетый бокал с чем-то кроваво-красным. Мысли отходят на задний план, разум сосредоточен на звездном небе. Есть только я и бесконечный космос. Время остановлено, мне никто не нужен. Бесконечные минуты, нерушимый покой.

Написала пост и вспомнила о маленькой радости, которая случилась со мной во вторник.

В тот день у нас были лишь две пары в одной аудитории. Из моей группы пришло только три человека, не считая меня, конечно. Еще в коридоре я столкнулась с А. и узнала, что девушка, с которой она обычно сидит на этих парах, не придет в университет. Ну, я как-то на автомате спросила, могу ли я сесть с ней тогда? А. сказала, без проблем. До начала оставалось буквально минут пять, так что мы просто перекинулись парочкой служебных фраз, а потом замолчали на полтора часа. Преподаватель по истории закончила лекцию на минут десять раньше в тот день и отпустила нас. Мы с А. никуда не пошли, остались на местах и просто разговорились. Признаться, это было здорово. И уютно ? Людей, с которыми мне комфортно, можно пересчитать по пальцам левой руки. Мы говорили о животных, о жизни, о всякой ерунде. Хотелось остановить время и посидеть с ней подольше, беззаботно перекидываясь словами. Наверное, я бы хотела такого друга, как А..

Сегодня я не пошла на латынь, потому что контрольная, а я к ней не готовилась совсем, потому что убила весь вечер на задание по французскому. Все это супер неважно. Просто… когда началась пара, я лежала в кровати, доучивала диалог… и… в общем, мне позвонила А.. Я не взяла трубку. Не хотелось ей врать, не хотелось и правду говорить.

Мы могли бы стать друзьями? Она меня даже позвала как-нибудь погулять с собаками из приюта. Посоветовала игру (которую я, кстати, скачала! и это вообще отдельная тема!!!!!) А я как всегда все испортила. Испортила? Ну да, наверное.

(ненавижу себя, ненавижу)

~

Я люблю рисовать. Если я для кого-то и рисую, то всегда делаю это с любовью. Может, мне нарисовать какого-нибудь персонажа из той самой игры для нее ?

Что это, весенняя хандра? Депрессия перед очередным днем рождения? Je ne sais pas.

В последнее время все как-то странно. Мне ничего не хочется. Да, да, знаю, я об этом пишу чуть ли в каждом втором своем посте, но сейчас это серьезно. Я не знаю, что делать, как… как вообще жить ? Ничего не радует и я постоянно не в настроении. Каждое утро просыпаюсь и думаю, "Ну вот, опять! Просто постарайся прожить еще один день, просто улыбайся всем, меньше рефлексируй, больше думай об учебе". Как-то и живется. День сменяется другим, время безостановочно несется, а я смотрю на мир сквозь пальцы или через свою же вымышленную призму.

Многие говорят, что двадцать лет -- это пустяк, что не стоит даже переживать из-за этого, но как я могу не переживать, когда мои лучшие годы проходят впустую? Я не думаю, что старею, дело не в этом. Я думаю, что впоследствии я не смогу вспомнить о своей молодости… н и ч е г о. Суммирую дни, проведенные в радости и не могу насчитать даже десяти. Нормально ли это? Ну что за вопрос? Н Е Н О Р М А Л Ь Н О, конечно.

Я загоняюсь. Мне плохо от всего сразу, как никогда. Сегодня свободный от уроков день и я думаю. Думаю много и о многом.

[x]

Ненавижу выходные.

Даже скорее не столько выходные, сколько себя и свою лень (или безволие). Каждую пятницу, сидя в автобусе и поглядывая в окно, я думаю, что по приезду в родной дом сделаю множество важных дел, включающих в себя всяческие домашние работы, чтение бесконечных книг, ждущих своего череда, просмотр кино. Хотя, откровенно говоря, в последнем я преуспеваю всегда. Без фильмов мои выходные дни не обходятся, но в остальном я терплю сплошное фиаско. Никто не виноват, одна лишь я.

Вот и еще одни выходные прошли. В пятницу я ничего не сделала, разве что кино посмотрела, о котором, к слову, и в блог написала мимоходом. В субботу непозволительно долго лежала в кровати, а после позднего обеда, около двух часов, смотрела с мамой "Отверженные". Так времечко приблизилось к вечеру, а там что? Настроение явно не заниматься обучением, посему, сходив с родными в магазин, решили посмотреть еще одну ленту. Отлично проведенное время -- да, но на душе неприятный отпечаток из-за собственной безалаберности не дает покоя. Вы скажите, что у меня все еще есть воскресенье, а я скажу, что нет у меня никакого воскресенья. Седьмой день недели я даже выходным не считаю, поскольку столько всего сделать нужно, не до отдыха совсем. Нынче только двенадцать, а я успела лишь позавтракать фруктами да почитать немного Кафку (о, родные, "Письма к Фелиции" настоятельно рекомендую к прочтению), а мне тем временем нужно собирать вещи и отправляться на вокзал. Порог казенного дома переступлю лишь ближе к вечеру, а там снова не до всяческих дел, ибо соседки-подружки, беседы, льющийся безостановочно смех… Все что я могу при таком раскладе, так это на быструю руку сделать все задания и лечь спать пораньше, потому что в понедельник пары начинаются слишком рано.

Выходные. В ы х о д н ы е . Лучше бы вас и вовсе не было. С одной стороны, я же все правильно делаю?! Выходные для отдыха и были созданы, говорят мне все. Но нет, как бы не так. Покамест я студент (а лингвистика ни чем не хуже вашей математики и биологии с химией), никаких мне выходных. Так что даже за просмотром того же фильма, я мучаюсь из-за плачущей совести и время от времени подбегаю к своему письменному столу и начинаю что-то делать, но в последствии все равно отвлекаюсь на что-то другое.

Так что не выходные, а сплошная война с собой, с совестью и ленью. Лучше бы уж нормально отдыхала, чем так.

Пусть хоть вас воскресенье побалует. Отличного дня! ♥

ask