Be Myself

И все по кругу. Все одно и тоже. Ничего не меняется

Реально ли верить в искренние чувства и продолжать доверять людям вокруг, когда самый родной и близкий тебе когда-то человек оказывается предал тебя. Где этот апогей чувств, буря эмоций, клятвы… Где всё это? Куда всё это делось, после того как люди расстались? Почему обязательно говорить обидные вещи? Зачем оскорблять когда-то любимого и важного человека за глаза? неужели это всё когда-то было ложью?

Это всё когда-то было неважно на самом деле? Да? Это всё было ложью.

Я правда чего-то не понимаю в этой жизни. Не понимаю почему расставаясь люди, некогда любившие и дорожившие друг другом, клявшиеся в любви, говорят за спиной гадости? Да ещё и лгут. И придумывают. И… Агрпфх…. Серьёзно… Вы же когда-то любили друг друга, ЛЮДИ ! Это низко. Низко говорить гадости за спиной после того, что между вами было. Это гадко. Зачем так делать?

Я не понимаю.

"Я никогда не скажу про него плохо, потому что мы всё таки были вместе и говорили о том, о чем другим не стоит знать…. Он был мне дорог и близок… Он верил мне, а я - ему. Если сейчас мы и расстались, если всё и закончилось… Что ж… Так должно было случится… Так рапарядилась судьба, жизнь… Дороги разошлись… Это не повод теперь говорить гадости за спиной…" - вот что я говорила…. Я была наивна и глупа. Слабые люди всегда пытаются обвинить. Найти виновато, но никогда не признать свою вину.

Слабак.

ты все поймешь, когда остаешься одна

мой мальчик спит, а мне не спиться бы

знаешь, это становиться все тяжелее и страшнее с каждым разом. Ссориться с тобой. невыносимо больно. И страшно. И я понимаю что совершенно не нужна тебе. совершенно. Ни капли. Я себе палец до крови расковыряла. больно. И щипит.

Я тебя люблю

Нам не понять, как ни крути,
Что нами движет,
Есть ли сюжет, или лишь случаев череда.
Ради чего люди порой
Становятся ближе,
Если порой их этот путь не ведет никуда.

Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишина глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не дает побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишина мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку? За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья. Только в уборную -- и сразу же возвращайся. О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора. Потому что пространство сделано из коридора и кончается счетчиком. А если войдет живая милка, пасть разевая, выгони не раздевая. Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло. Что интересней на свете стены и стула? Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным? О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной. Ты написал много букв; еще одна будет лишней. Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция. Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция. Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели, слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

нереально странное чувство

даже не знаю с чем сравнить, как описать

похоже на "осознание"

но вроде и не то

в общем вся соль в том, что много всего было пережито за какой-то месяц. может полтора

не знаю должно ли так быть или нет

но я ненавижу тебя сейчас

правда

всем сердцем

я просто ненавижу тебя

ненавижу всё что ты говорил

всё что я писала

всё что порой накатывает волной

до сих пор

ненавижу город в котором ты живешь

ненавижу

это теперь лишь напоминание о моих ошибках возможно

возможно и не ошибках

я жду

я во что-то верю

я что-то делаю

но что-то - это как будто и ничего

the end

А вот это уже совсем нездоровая штука

Этот мир из одиночества будто бы соткан был

На тысячи, таких как я, осколков бил

Пока кто-то не нашел ту самую кнопку и

Разрядом выбило все пробки

И не вини меня, но свет, что внутри меня

Внезапно, как в пустыне град, вмиг все поменял

И словно мотылек, что летит на пламя синее

Так и я - плевать, дарит спасение или яд

Так ослепителен, что затмевает страны

Заживляет раны, драмы. Не правда ли, странно

Между нами города, но

Наши души рядом как у Евы и Адама

И я отдам все за свет тот. Разлучит кто нас

На горизонте горит рассвет чередой полос

Но мне не до него и сегодня не спалось

Пока телефон мне не принес мне твой голос

자극

он мне необходим

я уже действительно неистово устала от всех твоих

"я тебе не нужен"

"ты не хочешь со мной общаться"

"иди к своему Дёсе, Давиду"

"ты не хочешь со мной встретиться"

у меня не бесконечный запас стресоустойчивости

прекрати это