Be Myself

Сегодня до безумия насыщенный день. Такого и в кино не увидите. Вот так вот ребятки.

Главно помирится с папой и мамой. А дальше всё будет ок. Я то это знаю. ;)

То самое чувство, когда уже не веришь ни во что хорошее. Когда ломаешься под тяжестью мыслей. Когда выкуривашь одну за одной сигаретой. Чтоб ещё хоть раз сука я в кого-нибудь влюбилась… Не-не-не… Мне пошалуйста огонька…

Все обсуждают и упрекают женскую логику: мол женщины существа алогичные и глупые. Тогда объясните мне логику парня, который назначает встречу, а потом исчезает. Просто. К хуям. Не пишет, не звонит, ни в вк, ни телефон. И тут назревает вопрос: "Какого хуя здесь происходит?" Ущепните меня. Я хочу проснуться

Сделала себе тату. Временная. Постоянную побоялась набивать. Но да ладно.

В моей жизни произошли некоторые перемены. Дохуя на самом деле всего происходит в моей жизни. Вот одно из…

Опять подкатывает Влад о.о Зовёт в кино в четверг и спрашивал про плюшевых игрушек о.о Эххх…: (

И самое страшное это то, что я видела сегодня Стёпу хD Это была такая смешнявочка. Он на меня таким взглядом посмотрел. А я ещё шла с Владом и Севой хD Это нечто было.

Есть два человека, которые мне нравятся. Одному пишу, другой пишет мне. Угадай кто из них нравится мне больше?

Ах да. А есть парень который мне сам постоянно пишет. Угадайте, как я к нему отношусь :D

Этот неловкий момент, когда безумно хочешь написать человеку, но не знаешь что.

Сука! Как же я ненавижу это чувство, когда даже и не поплакать толком. Тебя просто жрёт, там, изнутри.

Я так и представляю: Заходишь в три часа ночи в комнату к девушке и видишь как она там сидит и играет в андеграунд. Я бы офигел. (с) Рома

Чем бы детя не тешилось, лишь бы не плакало. (с) Папа

Надо научится не придавать огромного значения всем этим взглядам, словам. Всем этим мимими. Вот тогда проблем станет поменьше.

— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилы, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…

Я хочу к морю. Сейчас. Сидеть на пляже, укутавшись в кофту, смотреть в даль. Думать. В спокойной и безмятежной обстановке. Просто думать.

Просто есть люди, которых хочется видеть рядом с собой, особенно в тяжелые минуты. Их хочется обнять, прижаться к ним и тихо заплакать. И тебе не будет так больно, чем если бы ты плакала одна. Тебе будет тепло и хорошо. Есть такие люди, да. Но не у меня.

просто
два долбоёба
которые любят друг друга
сидят щяс и пишут всякую хуйтиу друг другу
хотя жили дохуя времени в мире и согласии и были неебически счасливы и не думали не о чём
вопрос
кого хуя щяс так?

Полюбив однажды до дури и тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты,
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
Каждый после идущий будет уже не тем…

P.S.

Но ты сам виноват

Так тяжко, оглядываясь назад, осозновать, что человек который был там совершенно не тот, что сейчас рядом с тобой. Так тяжко осозновать, что вроде я - человек, который разбирается в людях и проштудировал не один курс физиогномики ошибся в человеке, ведь вроде уверена была, что он моё и что вот это точно до конца дней наших… Но время идет, люди меняются. Юнышеский максимализм. Завсегдатый юнешеский максимализм.

Но мне 16 и у меня всё впереди.

P.S.

Спасибо, было больно

Теперь ты имеешь полное право сказать, что я изменяю своим принципам. А я, в совю очередь, стыдливо опущу голову и невнятно скажу что-то из оперы: "прости. я виновата.. но.."

…Но, знаешь, не отнимай у меня хотя бы этого.

Разве ведение блога это такой уж страшный грех!?

Страшнее всего то, что в свои 16 с небольшим, ты становишься рабом обещаний, которых и не давал в общем-то. Стоит лишь сказать: "Я конечно постараюсь…" и в ту же секунду человек воспринимает твои слова как обещание. Досадно, обидно.

Вот так, из-за страха обидеть чьи-то чувства, в 16 с небольшим ты становишься человеком, которму нельзя иметь друзей, работать, гулять; ребёнком, который всё своё свободное время обязан проводить рядом с одним только человеком, чтобы не ранить его чувства. Тяжко… Но ещё тяжелее слышать от тебя, что я меняюсь, что я изменяю себе. Знаешь, это как когда меня называют неформалом. Звучит обидно. Но это только потому, что людям не нравится, когда что-то становится не таким как они привыкли это видеть.