Be Myself

Мы - покаление убанов, в головы которых приходят глубокие после пары затяжек или глотков чего-нибудь с градусом повыше.

Заебись живём же, ребята. Говонолюди. Ненавижу.

И эти выплески агрессии. Вот как сейчас. Нам ведь по сути похуй. На всех.

Задумайся, как давно ты делал что-то для незнакомого человека. Для первого встречного. Раз в сто лет. Серьёзно. Похвастаться нечем. Но всем как-то похуй.

Мне тоже.

Я не скажу, что я опять погружаюсь в эту говножопу с дикими плясками под ананамузыку и прочее блядство, но я опять начала курить. Я ненавижу себя.

Сейчас я попью чаёк, посжу в вк и пойду доплетать феньку и готовится к урокам.

Завтра опять нету первого, а значит можно поехать на левый и побыть с Костей в скайпе. Я очень сильно соскучилась ^^

Сегодня он всю ночь висел в офисе у какого-то там охуенного дизайнера. Они писали дизайн для сайта. Круто, да. Но он теперь весь день спит.

Утреннее сообщение с "я амёба"… Короче учитель по обществу охерела от того, что я внезапно начала биться в конвульсиях и дико смеятся. Не знаю почему. Но в контексте сообщения почему-то было смешно.

Он сделал мой день, хоть я и была уверена в том, что день будет какашкой. Тут огромное спасибо. Думала умру сегодня.

Хочу заехать в офис. Надеюсь всё сростётся.

И ещё сказала вчера Косте, что дам ссылку на бложик. Ыхыхыхы… Я идиот. Если он это прочитает, думаю схватится за голову и убежит от меня со словами "фу, бля! фу, нахуй!"

Стыдно же за себя. Неимоверно стыдно. Но, наверное, это хорошо, что мне хотя бы стыдно. Ведь если бы я считала мою летнюю "деятельность" - нормой - это был бы пиздец.

В любом случае, если мне не будет лень, то я напишу чего-нибудь вечером.

я люблю тебя. засыпать и просыпаться вместе. обнимать и целовать тебя. хочу

приезжай уже скорее. иначе я с ума сойду без тебя тут. одна.

хочу к тебе… тебя… и навсегда

ты моя религия. монотеистическая

Когда тебя кто-то любит - это как будто твое сердце завернуто в одеяло.

Я романтик, но я поставил барьер вокруг себя,
поэтому людям трудно преодолеть его
и узнать настоящего меня.
Я влюбляюсь так быстро, что в итоге это меня травмирует.

Проблема любви состоит в том, что вы теряете контроль и это очень уязвимое состояние.

« Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного
человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться,
но мы все такие суки, что, получив это,
начинаем хотеть чего-то другого. »

Паша Воля

Это действительно безумно улыбает. Я читаю свои записи в этом сраном блоге и понимаю, что всё это шло именно к этому. Это как читать русскую классику века двадцатого. Когда исход судеб главных героев предопределён заранее, ещё в самом начале, когда главное увидеть и понять. А я вот сейчас читаю и понимаю. Чорт. Это доставляет.

Ты расстаёшься с парнем. И сходишь с ума. Превращаешься в нервную, курящую блядь, которая вешается на каждого встречного и думает, что это love. А потом, очнувщись, придя в себя, обещаешь себе быть искренней и стать собой, снова стать ребёнком. Наивным, милым, искренним. И говоришь сама себе: Всё будет ок ^^ Всё изменится. И всё меняется. Как и хотела. Это чудо.

Скоро Новый год - сказка, которую я с нетерпением жду. Приезд человека, с которым передружба. Это когда вы не встречаетесь, но и "не думай, что у тебя никого нет". И ты ждёшь его, укутавшись в вязаный шарф, который ему так понравился и на душе так тепло. Наконец-то в город пришла настоящая зима. Это прекрасно. Это восторг. Разговоры по телефону, скайп всю ночь. "Нааасть, давай спать?" - "Надо" отвечаю я, и мы ещё час висим онлайн и пялимся друг на друга.

Я хочу сказать тебе нечто искренне и сокровенное, то, что не даёт мне покоя уже очень долгое время. Я не просто скучаю и хочу к тебе. Это всё не так просто. Я знаю.

знаю…

С этой последней сигаретой, знаешь, я снова стану маленьким ребёнком. Я буду верить в искренние чувства, в сказку, в дружбу. Я буду ждать своего принца и нового года. Теперь, знаешь, я стану собой прежней. Если и ты сможешь стать прежним. Тогда, знаешь, я хочу встретить тебя снова. Милым, добрым, наивным, стеснительным, заботливым. Уверена, теперь всё будет хорошо

Тот неловкий момент, когда тебе пишет друг твоего друга, который понравился тебе, но ты не решилась написать ему сама.

Тот ужасный момент, когда он эта уёба живёт в другом городе.

Тот охуеть неловкий момент, когда ваш общий друг говорит тебе: "Помнишь, я говорил тебе про парня, который по характеру копия твоего истиричного парня? Так это вот про него я тебе и говорил!"

И вот тот момент, когда вы с ним уже вроде сдружидись, ему стыдно за то что он дунул и вообще… Ох… Ты находишь друга по переписке. Но обещала же себе не привязываться к людям из других городов

как же кружится голова…

то ли жизнь хреновая,. .

то ли я

Дождь за окном. Дождь на лице. И сил уже нету. А что дальше? Дальше что-то будет. Обязательно что-то будет.

Хочется промотать этот дождь.

Хочется сидеть в кафе, пить кофе с кексиком или поедать мой любимый горячий шоколад с шариком пломбира. А напротив ты. Сидишь, улыбаешься и рассказываешь мне о том, как вы с друзьями веселились сегодня в школе. И тогда на душе будет тепло. И ок. Лишь бы твой влюблённый взгляд. На мне. И я буду счастлива.

Не хватает тепла. Не разучится бы любить