sergeismirn0ff

Глупо надеяться, что все можно исправить. "Но ошибки сделаны, сердца разбиты, жесткоие уроки усвоены". Ты не позволила мне не влюбиться в тебя. Это все, что мне оставалось делать. И, думаю, это прекрасно. Но лимит веры исчерпан. И все, чем я занимаюсь сейчас, так это самобичивание, потому как, полагаю, я просто безнадежный хуй с синдромом саможаления.

Думаю, однажды все сложится верно. Но я боюсь этого. Боюсь, что появится кто-то, кто сможет рассеять эти чары. Глупец.

дорога. музыка в ушах. ностальгия.

Мама, прости меня, плохого сына.

Вообразить, что на твоем месте была бы другая - невозможно. Ты. Только ты. Ты никогда не была мне подругой, но всегда относилась ко мне с понимание и уважением. Ты всегда хотела сына, а мужчину, с которым ты едва не поженилась зовут Сергей. Тебя легко довести до слез, как и до улыбки, и ты не злишься, когда после моих частых посиделок с друзьями, мы делаем из дома развалины. Битая посуда и ломаные цветы. Цветы ты очень любишь. Тебе часто приходилось краснеть за меня в детстве, и ты научила меня, что выбрасывать фантики от конфет на улице нельзя. Сейчас они складируются в заднем кармане джинсов. Ты молодец. Ты не умирала, когда впору было опустить руки, ты молилась и была услышана.

Прости меня, любимая мама.

Я горжусь тобой. С днем рождения.

Черти какая неделя в своем закате.

Я вконец запутался в том, кто я/что я. Все это остается доживать остатки дней своих, так и не появившись на свет.

Что-то не так. Что-то гниет изнутри.

Пускай тепло, пускай на улице ясно.

Клоун грустит.

Ведь даже когда снят уже грим,

Над ним иногда продолжают смеяться.

стихи выплевываю как море.

на берег после шторма не нужное.

стараясь, чтобы каждый понял.

смысл. в четверг за ужином.

не пускай людей в свое море.

они уьбют в нем каждую рыбку.

меня не пускай, тем более.

у нас не вокзал отношений, а рынок.

буду тебе писать, обещаю.

да не письма. только стихи.

красивые - пишут только несчастные.

остальные лишь поступают по хитрому.

за болью - улыбка. грим.

радостный смех выдавай за крик.

скажи, что ты прыгнешь на “три”,

и все с открытыми ртами поверят в интриги.

с вопросом “как так?”,

будут так долго ждать итог.

напишут о боли вконтакт,

но заметит, пожалуй, не тот.

шарики, торт.

моей любви сегодня исполнилось два года.

в прихожей друзей общих топот.

но ничего нет. мы в разных вагонах.

Говоря о прошедшей неделе, нужно заметить несколько вещей. 1 - ЕГЭ уже на носу, а я, откровенно говоря, не готов, хотя, многие говорят, что поступлю без проблем, в чем, лично я, сомневаюсь. 2 - русских классиков нужно читать. 3 - хомут сжался еще сильней. Выявилась нехватка времени. Что меня расстраивает в крайней степени. Вообщем-то неделя хорошая, больше бы таких. На этом все. Удачи.

Прискорбно, когда умирает человек, неважно, какой он был: хороший/плохой/злой. Прискорбно, когда это чей-то отец. Еще прискорбней смотреть в пустые слезливые глаза девятилетнего ребенка. Видеть, как игрушка, до этого момента, стаявшая высоко на полке, теперь стала «спасательным кругом».

Не менее прискорбны мысли о полной беспомощности. Мысли о личном ничтожестве, уродстве, моральном в первую очередь. «А ты кто?»

«Ты никто»

Разочарование в себе самом не худшее, что могло приключиться со мной за последнюю неделю. Отвращение. Вспомни всех этих людей. Ты врешь каждому. Каждый врет тебе.

Ценности? Ценностей нет. Можно ли назвать ценностью – стремление к ним? Нет. Ты мерзость.

Третий день к ряду я чувствую себя полнейшим дерьмом. Ни кому не нужным, ни для чего не годным куском дерьма. Разочарования следуют одно за другим. Разочарования в людях, в себе самом. А после разочарования следует равнодушие. И от этого я чувствую себя еще большим дерьмом. Меня больше не воодушевляют все эти человечки. Большие пиздаболы, позёры, эгоисты.

Вновь, погружаясь с головой в этот вакуум пустоты и ностальгически-смертельных воспоминаний канинлингуса, отлично зная, что завтра все будет иначе, но до тех пор в это не веря, говорю себе: "я знал". И это ностальгически-предреченное покалывание в районе желудка, словно хомут сжимает каждую молекулу, будто говорит, мол, мне тебя, брат, жалко, попал ты, брат. Фраза года "все будет хорошо", по своей наивности, поставит себе очередную галочку, мол, прокатило, что называется. Прокатило.

Чувствуется легкость. Легкость, умиротворение, непроизвольное наслаждение моментом. Научился не думать о том, что будет завтра, потому что все равно ни чего изменить у меня не получится, сдался. Сдался, но не отступился. Против обстоятельств не попрешь. Потому полюбил "сейчас", полюбил момент. Другой вопрос - сколько продлится этот период легкой жизни? Это уже отдельная тема.

Ну и говоря языком простака… Все хорошо. Или нет, "хорошо" тут не уместно. Все так, как должно быть. Это успокаивает.

Спокойствия и умиротворения.

но я надеюсь это позже случится гораздо
я туда совершенно не тороплюсь
как бы круто там не было, мне одно ясно -
ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

Выходные.

Не люблю субботы. То ли за то, что время тянется с огромной скоростью, то ли за ночной фейерверк мыслей, постоянно смешивающихся в одну разноцветную тусклую палитру. Вчера я подумал об этом, впервые за полтора года я подумал об этом. Мысль-предательница. Кто бы мог знать. Как оказалось, в дальнейшем эта мысль растворилась, словно я, всем своим грузным, длинным телом, просочился сквозь малыша-Каспера. Но факт остается фактом. Мысль имела место быть, а это совсем не к добру.

Весь день в горле жжет, видимо, слова закипают. По глупости и незнанию своему – пью воду, будто это поможет, утопит слова, что так и лезут, корчась в тесноте.

Говорить о том, что творится в голове – не приходится. Все в ссадинах и синяках, избитые мысли, так и кричат; и гул такой, что не разобрать ни единого словца.

Словно ангел и бес на плечах. Один твердит: «да, через день/неделю/месяц/год все будет хорошо», другой же полон безысходности, отчаянья; экзистенциальности полон. И мне не понять, кто из них и что говорит. Как бы там ни было… Внутри хоть и срач, а спать хочется всегда. Спокойной ночи.

Это все январь. Морозит. Замораживает. Провожу параллель между тем, что вижу и всем нам знакомой сказкой из нашего детства. Льдинки, да что там, осколки льда появляются в том месте, где еще вчера стучало, вырывалось наружу. То ли зима затянулась в умах и сердцах, то ли умы в этих самых сердцах, точнее в том, что от них осталось. Ну, а я, как, теперь уже, старушка Герда, пытаюсь сладкими речами растопить айсберги. Последнее время и солнышко помогает. Такое оно - "последнее время".

В горле комом рвется наружу

Вопль звериный, бешенный, нерушимый.

Ори, ори что есть мочи,

Но не надейся быть услышанной.

Он со слезами хриплый выходит по ночам в подушку.

Ты не отпускай его, держи до последнего.

Глаза опухшие, горло убитое - результат удушья,

результат смерти насильственной.

Погибай и день за днем из пепла,

Без тепла - не слезы, без тепла – вода,

Девочка, твой пациент неизлечимо болен,

Твой пациент – это твоя душа.

streetofhope , с Днем Рождения тебя. Сил тебе и терпения.