sergeismirn0ff

*из разговора с другом*

—Вы вообще не общаетесь?

—Нет.

—Тебе больно?

—…

—..?

—Эм… нуу… я скучаю. С чего такой вопрос?

—А как мне еще спросить?

Ты заметил, как потускнели её глаза?
Странное дело: будто кто-то выпил из них весь свет.

В её взгляде, вмещавшем в себя
переполненный зрительный зал,
теперь с трудом помещается офисный кабинет…

Только прошу: не бери в привычку судить людей.
Под водку об этом можно вздыхать часами.

Ты и сам не заметишь,
как девочка с солнцем в глазах подойдёт к тебе
и спросит: «Приятель, что стало с твоими глазами?»

Убеждаюсь в который раз, что я все же не железобетонный, дом совсем не дом, а эти глаза так же загадочны и прекрасны.

Сегодня решил написать не заумную нудную ерундятину, которую я рожаю долгими днями и часами, сегодня все будет просто. Просто живу, проживаю дни последнего мая. Редко ем, много сплю, мало, очень мало бываю дома. Болею. Думаю, что будет через месяц и как сдавать ЕГЭ, хотя, если честно, то меня пугает то, что я давным давно нихуя не делаю, а совесть моя спит сном младенца. В принципе стараюсь меньше думать, больше делать. Больше смеяться и меньше всего остального. Хотя кого я обманываю? Я не стараюсь. Вечерами откровенные разговоры, я превращаюсь в этого дядьку и наоборот.

Вчера Первомай. Друзья. Шашлыки. Окрошка. Дурость. Дым.

Парадоксально, но до смешного не смешные сны ночью. И черт их разберет.

Сегодня совсем плохо. Конечно, мне нельзя так много быть дома. Дом, как бы это опять же не было парадоксально, - угнетает.

Все. Любите дом, раз из раза превращайтесь в них друг для друга. Все конечно же будет хорошо.

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антресолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам,
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
И я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса…
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей…
И цепляясь за надежду, как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень…
Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.
Возьму под мышку, отнесу в кладовку - пусть пылится…
Прости за все, и ради Бога, перестань мне сниться!

Все в порядке. Я ненавижу себя и свой образ жизни, маме снова попался какой-то козел, снова ее сорванный голос, а я тону в бесполезыных гулянках, "но за ночью следует утро, похмелье и осознание того, что я уже не такой, каким был прошлой ночью". Все в порядке.

"Ты можешь отпираться до последнего, но тут просто либо судьба, либо нет. Если надо, то все будет." Я не всегда был сторонником судьбы, по своей наивности думая, что могу управлять своей жизнью, но, выходит так, что управляющий из меня никудышный, как бы я ни старался. Да, мы двигаемся, строим планы, но как бы мы не брыкались, как бы не лезли из кожи вон… это судьба… Да, думаю, это судьба. Чувствую это. Возможно, я просто трус, который может винить во всем лишь судьбу, ссылаясь на ее проказы, возможно. Но в том, как ОНА нас ебет, моя задница убеждается все чаще и чаще.

Если бы вы были так же преданы дружбе, как пиздежу, то цены бы вам не было.

Замечаю за собой такую странность: в "такие" периоды жизни я ухожу в читальные или, что называется, сериальные загулы. Вот и сейчас "такой" период жизни, когда я погружаюсь в загул, книжный загул. Думаю, я крайне неусидчив в этом отношении. Редкую книгу я могу прочесть от корки до корки. Хотя сейчас книги это просто "помощь утопающему". Такая большая маленькая помощь. Проще говоря, в "такие" периоды ищешь любую мелочь, цепляешься за любую ерунду, лишь бы не оставаться один на один с собой, как бы это "по-гейски" не звучало. Избитая тема. До ссадин, до синяков. Говорить об этом больше - тяжело. Все. Читать. Читать. Читать. Ложитесь вовремя. Южных снов.

5 дней счастья.

"Не нашел в тебе счастья, и ладно,

Ты мне такая нужна, с изъянами.

Любую приму, хоть первым, хоть после других десятым буду,

Это не важно."

Так бывает. Что тут можно еще сказать? Мы сражались. И, думаю, 5 дней счастья были заслуженной наградой за наши старания. Ты - моя самая большая тайна, которую я, как мне кажется, не узнаю никогда.

Вместе.

Какая же я свинья. Совесть в противовес чему-то большему. Эгоизму или напротив. Я этого не хочу, но в этом нуждаюсь. Думать времени совсем не остается. Школа, тренировки, больница, дом, сон. Я учусь не думать. Выходит кое-как. Я стараюсь. Не знаю, во благо ли эти старания, или я как всегда останусь, что называется, у разбитого корыта, знаю, что отдуваться придется мне.

Не думаю, что осознаю всю масштабность того, что делаю, не думаю, что это правильно, думаю, я лжец. Погано то, что даже осозновая, что я делаю не то, что нужно, я это делаю, поступить иначе я не могу.

Прощеное воскресенье. Не думаю, что это какой-то особый день, в который приняно просить прощения/прощать. Хотя, я никогда не посмею попросить прощения за свои поступки полуторогодичной давности, хоть этот праздник будет трижды официален/торжественен/важен/грандиозен.

Силы воли хватает, чтоб сдержаться, фантазии - найти повод. Захочу - сдержусь

"Так сильно, что все слова будут казаться бесконечно убогими"