Не надо стесняться

Вот я и дома. Однако радовалась я не долго, стоило лишь посмотреть на ту гору книжек/тетрадей, которые я с собой привезла. И дома-то мне точно расслабиться не дадут. А вообще странно.Здесь совсем не чувствуется новогоднего настроения. Нужно поскорее купить большую пушистую елку и украсить комнату. А еще докупить подарки. И сделать большое обощение за 2012 год.

Да, мне снова захотелось оформлять посты.

Не люблю спать днем/вечером. Просыпаешься даже минут через 20 с ощущением того, что всю жизнь проспал, все важные встречи, дела проспал. И что уже 2030 год на дворе. Но при этом все равно сплю. Вот так вот.

Ну вот, вроде пока что все долги сданы, и я могу спокойно отправляться восвояси до 11 числа. Кстати да, я хотела написать похожий пост в предверии конца света. Но он уже прошел. И О, УРА, МЫ ВЫЖИЛИ :D Теперь, наверное, он будет написан к Новому Году. Еще я хотела написать про то, как круто мы отпраздновали Олин ДР. И как многое я поняла в тот день. Но теперь мне просто лень, да и для себя я это уже все решила.

Новый Год скоро. Говорят, как встретишь, так и проведешь..) Сегодня мы сделали в комнате из гирлянды елку. Новогоднее настроение ушло в плюс. Завтра последняя контрольная в этом семестре. И не верится, что скоро у меня начнется первая сессия. На самом деле время летит очень быстро. Еще не успела опомниться, а некоторые люди стали друзьями, поменялся город и время года. Все действительно до сих пор, как во сне. Однако нет, я не жалею, что уехала. Знаю, что там было бы все еще хуже. Потому что здесь есть люди, к уровню которых я хочу стремится. Здесь интересно. Здесь я узнаю заново себя, переосмысливаю все, через что я прошла. А еще сегодня была последняя лекция по социологии, и мне стало даже чуточку грустно. Странно, но вот так, казалось бы совершенно ненужным предметом на теорфизике, смогла заинтересовать наша преподавательница. Она на самом деле шикарный человек. Побольше бы таких. Завтра нужно последний раз собраться всю волю в кулак и написать. А мне лень. Такая лень, что это пугает. Правильно говорили, я как воздушный шарик, под конец во мне уже не остается ни задора, ни сил, ни возможностей. Кажется нужно менять объем.

Сегодня #пятница, а я и не рада вовсе. Смотрю в зеркало и вижу разочарование в глазах. Все, что у меня есть, -это быстрота мышления. А я даже ей не могу пользоваться. Так нельзя. Из-за двух догм, за которыми я гонюсь, у меня происходит когнитивный диссонанс. "Полюби себя сама. Остальные подтянутся" и вторая о том, что нужно добиваться всего по максимуму. А в итоге. Я ненавижу себя за свои промахи. И это нужно как-то исправлять. И пусть мне говорят о том, что есть и взлеты и падения, они лишь добивают меня. Здесь и так не осталось никакой радости. Хотя о чем это я. Куда бы я ни уезжала, я везде беру с собой себя. Я сама себе проблема.

Ха, я вспомнила о дате только после того, как зашла вк, где вся лента новостей засыпана записями о 12.12.12 12:12. Сейчас я как бы должна учить|повторять химию и физику. Завтра оочень важные контрольные. Но моя совесть успокоилась, когда я порешала чуть-чуть и того и того(и пусть на это я убила около 4 часов :D). Однако вместо этого я уже второй день думаю о том, что я сильно изменилась. Даже слишком. Раньше нельзя было заметить меня одну в компании парней. А уж тем более, чтобы почти все они проявляли внимание. Но сейчас. Мне это нравится, серьезно. Хотя, когда наедине. Это бесит. Вот такая я вот. Странная. И вообще их всех я бы поменяла на одного единственного. Которого, к сожалению, пока еще нет(ну или почти нет).

Пошло оно все к черту, я хочу к тебе.

И вот уже прошло 3 месяца. Кто бы мог подумать, что все будет так. Что вся группа стояла сегодня вместе, около нас. Что ребята будут так же поражаться моей успеваемости..) Что люди, которые казались такими.. отрешенными что ли, будут такими хорошими. Что люди, без которых раньше дышать не могла, окажутся так далеко духовно. Но я ни разу не жалею, что поступила сюда и что переехала. Наконец-то нашла людей близких мне по мышлению. И пусть некоторые соседки вымораживают меня своей блядовитостью и тем, что не умеют поддерживать чистоту, тут реально здорово.

Дура, она и в Африке дура

Вот что-что, а зима началась уж очень странно. И эта странность продолжается уже второй день. Вчера мало того, что я узнала о том, КАКАЯ у меня есть соседка, ни с того, ни с сего мы решили пойти на каток ночью в Бибирево. В итоге прошатались до 3, и только потом уже туда попали. А сегодня вообще день какой-то муторный. Возможно, из-за того, что я встала в час и провозилась с домашними делами до 5. В общем, зима, удиви меня.

когда хочется кричать, а ты молчишь и проходишь, улыбаясь. когда хочется всем говорить о том, какой он, но не хочешь забивать никому голову. когда хочется…

скоро я буду думать только о когнитивном диссонансе, точнее нет. скоро в моей голове не останется нормальных слов, кроме как категориального аппарата по социологии.

привет, я учусь в ядерном университете.

Я такой плохой человек. Все время язвлю, общаюсь со всеми, как будто они ниже меня рангов на 10, не ценю хорошего отношения к себе. А еще очень люблю обижать. Вот только потом сижу и под Stephanie Schneiderman – Dirty And Clean тихо ненавижу себя. Я не умею дружить, а еще хуже у меня получается влюбляться.

Все чаще меня начали спрашивать:"Ты что, только и делаешь, что учишься?"

Для Вас, да. Просто потому что сложно объяснять про то, что ты делаешь все, лишь бы твои мысли не замкнули тебя на пару дней. Потому что все вокруг настолько сложно, что легче погрузиться в учебу, чем думать об этом. Потому что люди вокруг тебя только и наровятся, что все испортить. А еще дико одиноко. Вроде так много окружающих, а на самом деле… Дома было как-то проще эмоциональнее, несмотря на то, что близкий человек был очень далеко, а сейчас всего в каких-то паре километров. И как только я начинаю задумываться об этом, меня охватывает озноб. Мне дико- дико одиноко. И я не знаю, что с этим делать.

второй день подряд пью. а еще слишком много думаю.

потрачена.