Не надо стесняться

Кажется, я понимаю, почему в Америке люди обращаются к специалистам-психоаналитикам. Я сейчас понимаю, что делаю неправильно очень многое. А сказать человеку, который сейчас находится со мной почти 24 часа в сутки, я не могу. Потому то не знаю, как она это воспримет. Я боюсь сама себя. Друзья ведь дороже. Кажется, меня нужно оградить от парней.

Хотела оформить пост, но что-то стало влом. Приехала я домой называется. Конечно, по дороге я видимо чем-то отравилась. В итоге сижу весь день дома с температурой и только и делаю, что сплю. И кстати температура не падает и не растет, и боль в животе как по синусоиде. Вот ведь правду говорят, никогда ничего не планируй заранее. В общем, я пытаюсь выздоравливать, вот только как-то плохо получается.

А ощущения, как будто и не уезжала никуда.

Общага плоха только тем, что здесь почти нереально остаться наедине с собой.

Завтра я еду домой, поэтому нужно покидать кое-какие вещи, собрать ноут, чтобы не делать это завтра, найти билеты, сходить завтра на учебу и ехать-ехать-ехать. А на самом деле всю эту неделю я безумно разбита. Мне стоит съездить домой и набраться сил, чего не произойдет по некоторым причинам. Нужно помириться с родителями. А то как камень на душе.

На самом деле, та фраза "куда бы вы не поехали, вы везде берете с собой себя" четко описывает мое состояние. От чего бежала, к тому и приехала. Кажется, пора менять что-то в себе.

родители обиделись на меня из-за Марата. это крах.

Встаю я с утра пораньше, чтобы сделать презентацию.Выглядываю в окно, а там куча снега. Удивление на моем лице надо было видеть. Нет, это конечно круто, но я бы еще его подождала.

вот говорят на москвичей, что они такие сякие, плохие. пока что я вижу в них по сравнению с нашими только положительные черты. хотя возможно, мне просто повезло с институтом?

еще вчера я безумно хотела домой, а сегодня поняла, что нет. не хочу. по крайней мере не сейчас. хотя я скучаю по дому и тем, кто остался там. но возвращаться меня пока что не тянет.

Выхожу из универа, вся разбитая. А на улице снег идет. И как-то радостно и тепло стало.Приходишь в общагу, а тебе просто так шоколадку дарят, просто подумав, что она специально для меня. И думаешь, что не все так плохо. Что все переживется, все наладится.

у меня осенняя хандра. еще парочка таких дней\недель\месяцев и я разочаруюсь в себе окончательно. я безумно скучаю даже по тем, кто рядом. мне не хватает той былой радости во мне, мне не хватает той ветрености, которая всегда была присуща моим поступкам;мне не хватает себя прежней. а все потому что я кидюсь из крайности в крайность. я просто чувствую себя картошкой. осталось только в темный угол забиться и сидеть там до весны. мне страшно от перемен в себе. ах да, и еще я ненавижу влюбляться.

странно, мне бы так хотелось сейчас написать что-то. но как всегда все утренние мысли улетучились. на самом деле, я запуталась. ушла в учебу с головой, а разбирать внутренние проблемы как-то не остается времени. и вот, задумываясь, а что же мне со всем этим делать в голову совсем ничего не идет. никогда не было такого количества проблем с общением. просто я не совсем уверена, что правильно выбрала для себя компанию в группе. а начать общаться с другими сейчас уже почти нет возможности. и это напрягает. не знаю, что делать.

Говорила я себе никаких залипаний в мальчиков до НГ (пусть только они в меня) ага, ну как же. И вот что мне теперь делать, когда у нас настолько странные отношения?

Сегодня похолодало. Как на улице, так и в душе. Кажется, настала осенняя хандра. В голове столько мыслей, а написать сюда. Не получается. И зачем я пришла в институт, в котором так много парнейпроблемзанятий.

интуиция такая здоровская штука… но это полностью твое дело, да.хотя я не вижу смысла шифроваться.

Приятная усталость по всему телу и убитый мозг-вот мое состояние на сегодняшний вечер. убиваться 10 часов в универе-о да, детка, именно так мы и делаем. спасет только наличие нормальной обстановки в общаге и тем, что завтра одни лекции. Вообще, Москва выматывает. И хоть я до сих пор хожу как во сне, не верю, что я не в Курске, усталость тут почти не покидает меня. Хотя возможно это не город такой, а универ. Хочу отдыха. Банального отдыха

Ну и вот я и могу писать сюда. И заходить.

В общем, живу я на 8 этаже с 6 девочками в 3комнатной квартире. У нас, конечно, бывают разногласия. Но в принципе все обходится достаточно мирно(ну кроме одной). В группе у нас 25 человек и из них всего 3 девочки. Учиться оказалась сложнее, чем ожидалось, но оно того стоит. За этот месяц поизошло множество событий и плохих, и хороших, и просто ужасных. Не хочу о них писать. Сейчас я уже более менее освоилась, и кстати именно эта неделя у нас контрольная. И не верится, что скоро коллоквиумы. А вообще такое количество мальчиков сказывается, даже очень(если вы понимаете о чем я :) ) Т.е. теперь я снова буду появляться. Интересно, хоть кто-нибудь тут скучал? :D

О, да. У меня снова есть интернет. Правда, нет времени до вечера в нем сидеть. К.р. по социологии и все такое. Вечером подробный пост о месяце жизни в Мск