sick sad world

Давай сейчас убежим? Далеко отсюда! Туда, где нет слякоти и грязи. Где только хорошая погода и всегда этот прекрасный запах весны. Ты не здесь, ты далеко. Я скучаю по той нирване, по тому наслаждению от присутствия. Я все еще помню это состояние, это неописуемое желание быть желанной, когда чувствуешь, что вся ночь ваша… Всё было по-нашему. Куда не посмотри, что не вспомни, это было истиное удовольствие. Все были счастливы. Давай убежим, а? Ведь, вся эта суета не стоила тогда ничего, все было замечательно.

За отсутствием понимания и времени становишься хладнокровнее и мысли не о том. И тупо все лень. Я не хочу учиться, работать, помогать. Хочу много гинесса, белого вина и тонких сигарет. Музыку, и в ванную. Окружить себя таким отсутствием себя самой. Последнее время слишком много позволила своим эмоциям взять верх. От этого начались какие-то непонятные минутные порывы воспоминаний и загонов. Всем тяжело. Авитаминоз. Ощущение наступающей меня неизбежности, скорого полета в пропасть.

Только, кому они нужны, кроме тебя?

Идите нахуй со своими проблемами, принципами. Нахуй опираться на меня? Хули я эту хуйню должна терпеть? Сука, неужели непонятно, что мне похуй? Похуй на твои принципы, на твое мнение, на твои проблемы? Вы мне никто и звать вас никак! Заебали абсолютно чужие люди думать, что я все решу. Я вас ебала в рот и это все что я могу сделать для вас. Мне похуй, я могу лицемерить и ходить по головам, ебать в рот вас и вашу семью, могу подставить и выставить виноватым. Не надо мне доверять, если ты не близкий. Я тебя испепелю и выжму из тебя все, что мне надо. Хотя, как правило, у таких людец мало что есть, поэтому я просто ебала в рот вас, как это было сказано выше.

Хорошо выпустить пар.

Воет ветер. Погода противная. Я всегда удивляюсь, как можно жить в этом климате? Такая погода меня уничтожает изнутри. Порывы ветра настолько сильные, что ломают деревья, поднимают пыль и мусор, разбрызгивают воду из луж и крыш, сбивает с ног людей, мешает лететь птицам, не дает спокойно отдыхать животным. Витаминов не осталось и вирусы проникают во все живое. И когда этот вирус сидит в человеке, немного пошатывая его иммунитет, он это останавливает. Но при любой возможности (мокрые ноги, ветер) вирус бьет осложнениями, приходится калечить себя, чтобы было легче.

Ужасные порывы ветра. Хочется прижаться к кому нибудь близкому и родному, чтобы уберег. И тогда мне будет не страшно и я смогу снова жаловаться, что жизнь - говно.

Не знаю, чем я хуже и что сделала не так. Но я заслужила любовь. А ощущение, что отрабатываю ее. Как с ипотекой. Берешь кредит, жить в квартире начинаешь сразу, любишь ее, радуешься ей, и 20 лет выплачиваешь кредит, хотя квартира надоела и надо менять уже что то в ней. Вот сейчас я на последней стадии.

А помнишь тот день, когда мы впервые поцеловались? Помнишь тот второй урок, когда ты предложил встречаться? Помнишь разговоры о ключике? Помнишь 11ый этаж и как мы курили по утрам? Помнишь "2012"? Помнишь как ты клялся в вечной любви и заботе? Помнишь этот звонок в слезах? Помнишь как я скучала, когда ты заболел ветрянкой? Помнишь каково это, вздрагивать от прикосновения руки? Помнишь тот день, когда я познакомила тебя с бабушкой и дедушкой? Помнишь томительные ожидания на остановке? Помнишь как ели батон, потому что не было денег? Помнишь, как гуляли с Серым и Юлькой? Помнишь, как я познакомилась с твоей мамой? Помнишь, как мы гуляли раньше? Как долго можно это перечислять. Очень очень очень. Ты все это помнишь. Только, ощущение, что о чувствах ты не помнишь. И забыл. Забыл, променяв на учебу и самосовершенствование. Выбор давно уже сделан. А я просто останусь с воспоминаниями. Буду жить, всегда жалея о несделанном. И эта мысль не дает мне покоя уже очень давно.

Опустошение. Эмоции. Материнский инстинкт. Животное. Ненависть. Ярость. Безразличие. Отсутствие признаков жизни. Наличие инородного предмета в правом предсердии. Одиночество. Ничего не нужно. Осознание. Прощание. Сожаление.

Глупо думать над тем, что сейчас я написала. Это то, что сейчас чувствую. Хочу быть счастливее, ведь список достаточно негативный и пессимистичный. Наверно, стоит в этой жизни что то поменять. Например, до конца вылечить легкие, а то беспокоят сильно. Бросить курить. Бросить прошлое.

Я его теряю, если уже не потеряла. Он же теперь не вылезет с этой учебы, блять. Ненавижу эту учебу, сколько сил, нервов, людей, денег она у меня отняла. И это говорит человек, который идет на красный диплом! Учеба для меня ненавистнее всего, ну кроме помидоров разумеется. Вот заметила эту глупую черту в себе, что перестала контролировать эмоции. Ну, это даже не так называется. Вот, если надо, чтобы эмоции утихли, то они через край, прям нервный комок в груди, руки трясутся и я начинаю истерить. А когда надо проявить жалость, сочувствие, интерес, любовь, слезы, то я хладнокровная как никогда. И при этом все это выплывет наружу именно в неподходящий момент. Вот даже сейчас я должна сочувствовать, а мне плевать. Ну вот похуй прям. Только курить от этого меньше не стала. Любовь и эмоции для меня разделились, мне редко нужно быть как зв каменной стеной, не хочется укрыться от всех в его объятиях, не хочется разговаривать и делиться с ним ничем. Потому что умирает потихоньку это все во мне. Осознание того, что он хочет отделиться заставляет отделяться мои эмоции. И доколе мне в огне гореть?

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,

Носить под стильным черным платьем,

Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?

Вливать по букве в рюмку с водкой,

Убить чугунной сковородкой,

Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?

Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин,

Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?

Тушить десятой сигаретой,

Вложить в вечерние сюжеты,

Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?

Свернуть конвертом аккуратно,

Разлить по чашкам в аппаратной,

Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?

«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,

И упование победой

Прости, но нам не по пути.

Что произойдет, если вы начнете говорить людям правду?

Совершенно случайно я наткнулась на одну статью в сети. У статьи уже довольно большой срок годности. Можно даже сказать, что она с бородой, но именно сейчас оказалась как нельзя кстати. Думаю, это потому, что тема эта вечная — честность.

Честность и… персональный брендинг. Раньше брендинг был, в основном, корпоративным. А теперь личный брендинг иногда оказывается гораздо важнее, чем бренд компании. Как связаны между собой личный брендинг и честность? Напрямую. Потому что когда вы строите свой бренд, вы не можете быть честными людьми и оказываетесь в собственной же ловушке. И для того, чтобы оттуда выбраться, нужно снова начать говорить людям правду. Но правда состоит в том, что люди не очень-то и любят честность. И это касается как бизнес-мира, так и личного окружения. Что случится, если вы, вдруг, начнете честно отвечать на вопросы и рассказывать, как у вас на самом деле дела?

Кто из друзей лучше: тот, кто скажет правду, потому что ему его друг не безразличен, или тот, кто промолчит или скажется, что выбор спутницы жизни/работы/нового дома/галстука вполне даже ничего, лишь бы нравился? Как показала практика, лучше тот, кто поддакивает или разводит руками. А тот, кто честно отвечает на вопрос, в итоге оказывается врагом.

То же самое касается работы. Если вы строите свой личный бренд, то вы обязательно должны быть успешными: публиковать красивые фотографии с красивыми и успешными (а можно и с теми, и с теми по отдельности) людьми в красивых местах; давать комментарии в модных журналах; периодически звездить перед камерами и фотоаппаратами и радовать своих почитателей фотографиями в Instagram и Facebook. И никому совсем не интересно знать, даже вредно знать, что вы на самом деле терпеть не можете фотографироваться, что вам уже надоело давать комментарии, или что вы хотите держаться как можно дальше от тех, с кем постоянно мелькаете на фотографиях?

Но вы не можете этого сделать, потому что тогда вы потеряете уважение публики и своих клиентов. Вы потеряете собственный бренд и, как следствие, деньги. Но долго так тоже сложно выдержать, и рано или поздно у человека случается нервный срыв, потому что он постоянно лжет себе и окружающим.

Это как подписать контракт с какой-нибудь компанией — вы не можете говорить о ней плохо до тех пор, пока работаете с ней. Но как только срок контракта закончится (или вы сами разорвете его со всеми вытекающими последствиями), вы снова становитесь свободными и можете, наконец-то, высказывать свои реальные чувства к бренду, с которым работали. Но вот разорвать контракт с самим собой гораздо сложнее.

Что же будет, если вы вдруг начнете говорить всем правду? А будет очень весело! Поверьте, я знаю, о чем говорю ;)

Люди перестанут разговаривать с вами

Если вы начали говорить правду, приготовьтесь к тому, что некоторые люди перестанут с вами разговаривать. Это могут быть члены вашей семьи, ваши друзья, ваши коллеги и ваши инвесторы. Приготовьтесь к тому, что ваше окружение кардинально изменится и это касается как реальных людей, так и ваших «друзей» в социальных сетях.

Когда говоришь правду, сложно кого-то не обидеть. Но также известно, что обижаются только те, кому это выгодно. Если человек сам честен с собой, его очень сложно обидеть. У него можно вызвать лишь недоумение своим поступком.

Люди могу могут подумать, что вы решили свести счеты с жизнью

Представьте себе, что будет, если вы начнете писать своей ленте только правду? Скорее всего, если день выдался тяжелый, каждый пост будет напоминать предсмертную записку или в нем будут явно читаться признаки маникально-депрессивного психоза.

Люди начнут думать, что вы сошли с ума

Читая ваши записи или общаясь лично с вами у многих начнет возникать вполне естественный вопрос:«Вы сошли с ума?!» Вполне возможно, что они начнут задавать этот вопрос вашим друзьям или близким и интересоваться вашим общим психическим состоянием. Кто-то может учтиво посоветовать хорошего психоаналитика.

Люди начнут пугаться

Люди начнут вешать на вас ярлыки. Кто-то скажет, что вы просто пытаетесь выделиться среди толпы и быть «не таким, как все» (городской сумасшедший или сумасшедший гений — кто станет разбираться?). Кто-то назовет выскочкой. Говорить правду — поведение не совсем естественное для современных Homo sapiens, и никто не любит, когда на корпоративном собрании кто-то встает и начинает говорить правду о том, что не так. Вообще мало кто любит, когда говорят правду о заведомо неудачных вещах.

Люди начнут находить вас забавным

После того, как окружающие привыкнут к вашим высказыванием, некоторые даже найдут вас забавным и люди начнут потихоньку возвращаться к вам. Им будет интересно, что на этот раз вычудит этот сумасшедший? И, что самое главное, они будут уверенны в 100% правдивости написанного или сказанного вами. Вы станете для них чуть ли не единственным источником новостей «без цензуры». Вы станете чем-то вроде сериала, от которого сложно оторваться, только круче.

Люди начнут доверять вашим советам

После стадии привыкания и прикипания, люди начнут доверять вам. Потому что они будут точно знать, что вы скажете им правду, а не напоете на ушко красивые истории только для того, чтобы продать что-то. Они могут не любить вас, они могут даже опасаться вас, но за советом придут все равно. Вы можете стать чем-то вроде последней инстанции, царем Соломоном в своем поселении.

Вы станете свободным

И последняя, самая приятная стадия — вы станете свободными от своей золотой клетки собственного бренда и построите себе новый бренд, у которого не будет границ. Если раньше, вы не говорили, что вам действительно нравилось или что вы действительно думали по тому или иному поводу из-за того, что боялись кому-то не угодить или потерять друзей, то теперь вы смело сможете говорить то, что действительно думаете. Потому что рядом будут люди, которым вы нравитесь именно из-за своих личных предпочтений, а не потому, что вы соглашаетесь с ними только для того, чтобы угодить.

И вам обязательно станет легче, потому что теперь не нужно будет следить за тем, что вы написали, или за тем, что одели, или за тем, с кем вы теперь появляетесь на фотографиях. Вы — это вы. И рядом с вами те люди, которые любят вас, ценят вас и доверяют вам именно из-за этого.

Не стоит путать честность с откровенным хамством и грубостью. Эта свобода совсем не означает, что вы можете говорить гадости направо и налево. Эта свобода означает то, что теперь вы можете построить свой личный бренд на доверии, сделать самого себя только лучше и научиться нести ответственность за сказанное.

Релакс. Тэйк ит изи. Начиная относиться проще к вещам, я будто надеваю розовые очки. Будто, все, что я сейчас воспринимаю, на самом деле прекрасно и не отразится в жизни. Но, так не легче. Легче лежать и вспоминать незначительные, но яркие моменты в жизни. Таких много очень. И друзья не такие уж друзья, и любовь не такая уж и ВАУ, и удовлетворение от мелочей недолгое.

Меня спросили, о чем я мечтаю. Это не то, что розовые пони, какать бабочками, нет. Это совершенно не мои мечты. Наивные, но в то же время не детские мечты. Непонятные для других. Поэтому никто о них не узнает, ведь для того и созданы мечты.

Не умею писать красивые тексты, полные эпитетов. Читаю себя и понимаю, что речь не насыщена, хотя книги читаю. Бездарность

Люди начинают жизнь с чистого листа, заново, сначала, по-новому. Не боясь перемен и иных событий. А я не смогу уйти, я буду с ним, ощущение, что за эти 4 года я срослась с ним, а он со мной нет. А, может, я ошибаюсь. Компромиссов нет и быть не может. А жаль. Хотя, может, и нет. Это поможет закалить характер. Или расстаять. Мы разные, совершенно. Мы другие. Но вместе. Нам хорошо вдвоем. Или плохо. Я совсем запуталась. А, может, все уже решено.