Это просто Вьюи блог

"Я стояла на балконе 10го этажа, дома у близкой подруги. курила. Я смотрела за улетающим густым горьким дымом и думала что почти так же невесома как и он. Мне осталось 2.5 килограмма. я добьюсь. мой срок неделя. я все для этого сделаю" это текст из моего блога за 10.10.10. мой первый самый низкий вес. после него у меня началась булимия и набор веса. я почти вылечилась. и меня с самого утра охватило вдохновение. я опять худею, чтобы вернуть сначала 38 килограмм и доброе имя))) ахах, а потом похудеть до туда, до куда хочется. Хочется тонкости и красоты. На дворе сессия требующая ответственности и усидчивости. Здравствуй, ана, я вернулась. через долгие восемь месяцев и семь дней. Завтра отмечу это шоко днем, а затем вперед есть на 300 ккал в день не больше. если сладкое то только в шоко день. все будет)

сегодняшний день нельзя назвать моим камбеком в блок. я его читала, но вроде как не подавала виду) Дело в том, что феномен удивителен) я не пишу, но у меня все больше следящих))) ) спасибо вам, дорогие, видимо мои таракашки в голове интересны кому то)

Меня не было тут не потому что я не хотела писать, нет, меня тут не было потому что я не могла написать ничего. Мысли поглотили навязчивые идеи, меня уже не было, были только они. Я больше не боюсь. НЕ боюсь ничего! А не бояться ничего может только глупец.. видимо весь мой опыт окончательно выпотрошил из меня мозг) Мне смешно, когда вы называете свои слабовольные зажоры "булимией", потому что я намучилась от нее родимой, и потому что этот диагноз увы поставила себе не я. Но дело не в этом. Дело в том, что даже от мии, избавиться до конца не получится. При прохождении курса прозак(он же флуоксетин), я поняла, что он просто лишает меня себя. Постоянно спокойствие, непоколебимое и бесповоротное. Твоей душе вкалывают парализующую инъекцию, больше ни с чем не сравнить! я раньше говорила себе в булимическом бреду что-то про здоровое питание, но я открою вам истину: НЕЛЬЗЯ ОБЪЕДАТЬСЯ КОРИЧНЕВЫМ РИСОМ КОГДА ВСЕ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО ОДНО ЕДИНСТВЕННОЕ ПИРОЖНОЕ! Это глупое убеждение, что лучше обожраться свежими овощами и фруктами, что бы избежать срыва на сладкое!! и я доходчиво объясню: пирожное составляет например 300ккал, но вы ужасаетесь (ведь вы же все такие правильные и умные и категоричные!), и не едите его. НО вас мучают навязчивые мысли, идеи, аппетит, высокая и тугая тяга к тому, чего категорически нельзя рано или поздно заставляет пойти на кухню, открыть холодильник и взять например брокколи. Вы сидите и мнете брокколи, тем временем у вас в голове крутятся всякие байки "низкокалорийно, полезно, сытно, да и худеется! какая я молодец что не ем пирожное а ем брокколи" спустя пять минут вы обнаруживаете что брокколи кончилось, все полностью, килограмм. "А куда же оно делось!? В меня?!" что то клокочет внутри и вы идете в комнату обратно, немного расстроенные, но все еще поющие дифирамбы полезнейшему продукту, НО нежеланному! вы съели эти 300ккал из килограмма брокколи не получив удовольствия, удовлетворения, радости, спокойствия. Желудок затыкается, но через час аппетит приводит друга и это голод. Отрицательная калорийность продукта, неудовлетворенность вкусом не дает вам покоя. Мысли о пирожном становятся невыносимыми. И вы говорите себе "ну хочется сладкого тебе скотина иди съешь йогурт!" и вы идете и достав 4 фруктовых йогурта (ну обезжиренные же! Это лучше чем пирожное!) сидите и жрете их. (еще 400ккал.) и вот, вы неудовлетворенные вкусовыми пристрастиями, убитые, переевшие охватываетесь мыслью "все равно уже сорвалась! Господи завтра опять все сначала!" и расстроеные жрете свое пирожное (да и если не жрете то уже получили в 2 раза больше калорий).

Вывод: Глупо заедать аппетит. Это невозможно. Он не заедается. И если вы хотите пирожное лучше съесть его, может даже и не полностью. Хотя бы потому что столько же а то и больше, как это бывает в 98%случаев, калорий вы получите из совершенно нежеланной вами еды. Обезжиренный йогурт и брокколи безусловно прекрасны, но только если у вас есть хотя бы немножечко дальновидности. Например, я очень люблю овсянку с медом и корицей, но она калорийная. и на завтрак я вместо полной мисочки накладываю половину, а вместо остальной половины (если я голодная конечно) ем йогурт и экономлю 150ккал.

Итак, я могу с уверенностью сказать: я ем все! и я худая и продолжаю худеть! я ем все, абсолютно, но очень и очень мало. И не ем чаще чем через 4 часа. в одной порции не смешиваю больше двух продуктов, а в принципе, вообще против смешивания. стараюсь есть сладкое утром, могу съесть его много, но весь день ничего не есть, и у меня есть голод, да, но у меня нету мучительного навязчивого аппетита. Потому что я знаю, мне можно абсолютно все! все зависит только от порции. (она у меня с кофейную чашку, не больше). После семи я не ем, но таким образом в день никогда не получится более 800ккал.

Рассуждение: Ты мое вечное угнетение, мое вечное плохое сновидение, ты моя печаль, мои слезы, но ты, наверное, никогда этого не узнаешь. Ты живешь и не подозреваешь что ты порой появляясь в неоткуда в моих мыслях заставляешь меня чувствовать неизвестную мне до сих пор боль. Ты просыпаешься, засыпаешь, живешь где то, каждый раз на тусовках убиваешь свой и без того пропитый желудок, ты вытравливаешь боль из своего и без того больного рассудка.Ты думаешь как-то и о чем-то, ты был так близко когда-то, но всего оставался слишком далек мне что бы я только посмела предположить кто ты. Твоя самооценка незаслуженно высока, хотя наверное ты просто был и остаешься задет чем-то. Я не знаю чем! Да и не хочу знать…
Недоумение: Кто ты? Почему ты есть, почему? Кто допустил твое существование в этом мире? Для чего ты приходишь ко мне настолько внезапно, что мне становится страшно вдруг встретить тебя вновь? Почему я не смею никому рассказать о тебе, для чего ты всякий раз оставаясь в неведении о своих издевательствах ты умудряешься заткнуть мне рот и заставляешь задыхаться в слезах? За что ты меня мучаешь?
Смятение: Что происходит! Ты не слышишь меня…твоя улыбка и голос. Вечно непостижимы моим рассудком, тем рассудком что не теряется даже когда выхода, казалось бы, нет! Что происходило тогда с тобой? Что было в твоей голове в ту минуту когда все вдруг перевернулось? Чувствуешь ли ты вообще! Тебе не было все равно! Ты остался задет!
Воспоминания: Казалось было во сне… нет я не могла сделать это живой… я была мертва внутри. Принципы закрыли слезами глаза, жажда опустошить переполняемую по капле, мучительно ударяющей по воспаленному мозгу своим железным звуком, железную миску воды превзошла все так неожиданно, так прочно и одновременно незаметно. Мне не было больно, мне было ужасно некуда деться от какой то глупой ненужной мне и тебе давно выросшей внутри эмоции. Постоянно спрятанной так глубоко во мне, что это чувство не смогло вырасти, подавляемое мной оно не могло дышать только потому, что это не было нужно ни мне, ни тебе… Даже если бы и я и ты этого хотели, все было бы убито, и я не знаю хорошо это или плохо. У тебя были горячие сухие ладони и затуманенный, как и рассудок, взгляд… я помню как мне в ответ промелькнула эта улыбка, для чего она была в моей жизни мне не ясно до сих пор. И что случилось в ту минуту со мной, с тобой, почему твой разум вдруг улетел вслед за моей глупой пьяной мыслью? Я уже не ищу ответов… дальше все стало настолько неясно, что походило на безумие, убитое мной и тобой…. а потом сигареты, продолжаются недосказанные слова и улыбки, но в наших улыбках наши собственные боли. Ни ты, ни я, не высказали их друг другу, только ты начал было, и будто понял, что я не смогу помочь. Я знала, что наверное поэтому ты здесь - это очередной день той жизни к которой ты пришел дабы не думать об этом. Я спросила.. ты ответил… да, можно было постоянно убегать вместе прочь от нажитой мной и тобой боли, внезапно встретившись забываться, и травить себя алкоголем, как это делаем и я и ты… Ты когда ответил на мой вопрос улыбнулся так, будто это надежда… закрывать глаза вот так вот на пару минут, что бы хотя бы иногда быть вне этой реальности. А в реальности был бы холод, были мои требования, они не были мне нужны, это была глупая претензия… почему она была вообще, я не знаю…
Ты казался сильным, невозмутимым, пьяным, совершающим то о чем ни я ни я не хотят думать. И я была сильной… и до сих пор я ей остаюсь, особенно когда появляешься ты…Когда во сне перед глазами плывут фрагменты сложных картинок набитых на груди, руках, и, кажется на ноге…
После:
Все. Нет ничего. Остались только осколки… Осколки от двух выпитых бутылок шампанского. Но где они никому не интересно, ни мне, ни тебе, ни кому то еще… Только иногда почему то все вновь появляется перед глазами. На всю долгую ночь. И все наверное могла немного запудрить фраза что мы не ругались. Ты был прав.Ведь это все я себе просто придумала.

я неожиданно обнаружила в себе мизантропа. почему вдруг? все очень просто… я попала в то место, где принято страдать и загибаться, а я не хочу и не буду. Сейчас все расскажу.

Я прохожу обследование в урологическом отделении БСМП. Это еще недавно казалось мне возможным для выживания, но теперь, я сомневаюсь в том, что была права. тут можно выжить только если ты полутруп. живым тут явно делать нечего. Во первых, все забито послеоперационными больными, которые ходят с катеторами и кровавыми мешками в руках.Это ужасно отвратительно. Почему вдруг я должна смотреть на чужие сливающиеся помои. я очень хочу домой, и, слава хз кому, мне завтра светить переночевать дома. я ужасно устала. я не хочу возвращаться. И, знаете, все было бы ничего, но тут есть одно огромное НО. А именно, тараканы, которые шубой ходят по палате. Особенно ночью. Почему я должна кормить этих ужасных жуков! я боюсь их очень… Я от них шарахаюсь и спать не могу, боюсь что кто то из них заберется на меня. Потому ночевать в палате я не могу… постараюсь может в дальнейшем спать днем, но сейчас это нереально тяжело. Мне очень тут плохо… тут даже чайник нагреть по-нормальному невозможно. И люди такие…. беее…каждому так отвратительно только до себя.. я второй день на грани и сегодня не удержалась- расплакалась по телефону, что мне плохо тут. Мало того, в соседней палате почти лежит баба лет 87 больная раком желчного пузыря. у нее 4 стадия и она орет на все отделение, ходит под себя и треплет всем нервы… видимо во мне точно нету ни капли милосердия, но мне не жалко, я знаю ей очень очень больно, но мне плевать, мне все равно потому что им точно также все равно на меня, потому что моих слез не видит никто, хотя я не мешаю им спать, а хожу с синяками под глазами, нифига не сплю, почти не ем.. я хочу похудеть тут максимально и приобрести вид крайне потасканный. Почему никто не поможет мне? пускай видят до чего меня довели в больнице в которую они меня сдали.

это нечто.. я не знаю как вообще это называть.. я не знаю зачем я здесь-среди тяжело больных людей, что я тут делаю, почему? что дает мне мое нахождение тут? У меня слов нет.. ну почему? ну для чего и зачем? я так надеюсь что выпишусь как можно скорее. Меня окружает людской гадкий запах-теплый и влажный немного-так мне противно, что я и не знаю что сказать… это не впечатляет не сколькоо… и сил и слов моих просто нет.. не хочу тут находиться, и понимаю что дома наброшусь на все что только обычно окружало меня.. я нахожу единственный плюс- похудение. тут я надеюсь схудну и явлюсь домой. вообще нет слов. Все так печально и постоянно тут слишком душно и жарко. да и настолько что постоянно хочется спать, постоянная слабость и сонливость окружает меня… здесь у всех капельницы и анализы. у меня тоже, анализы конечно, но мне не нужны меры, не нужно лечение. мне уже лучше, мне хорошо, я хочу домой потому что не вижу смысла своего нахождения тут.

вот и лежу я в больнице. Мне ничего не остается кроме как сесть на диету и извлечь из всего этого хоть какой то плюс. абсолютно ясно-срываться попросту не на что. ДА и глупо) ибо выйдя отсюда меня будет ждать огромный подарок- жизнь дома, вылеченной и что главное худой. Да и ко всему тому я смогу наврать что в больнице у меня были месячные.Хотя я смысла в этом никогда особо не видела-все равно не смогу всю жизнь врать(хз когда это начнется).

честно, я не знаю есть ли оно у меня. Но я стараюсь что бы оно было. я буду скидывать всеми возможными путями, теперь я это поняла. НО главное создать свою систему питания. Только вовремя закрывая рот ты рано или поздно придешь к своим 30кг. Только тогда случится то, что поможет тебе подняться- ты будешь весить столько, сколько не весила никогда. Ничто не вернет тебя к былому ужасу- это твое питание. Оно должно быть продумано до мелочей. Мой начальный принцип-отсутствие животных жиров. Ну не должно их быть и все тут. Надувайся воды. Пей до шума в ушах. Я не знаю больше как дружить с телом у которого слетел всякий разум. Гормональные нарушения? не спорю, месячных у меня и правда нет. Но есть одно но: мне ПОХУЙ. я точно знаю что я не сорвусь. Я не сорвусь на зло тем, кто не верит в меня и не верил никогда. Когда я весила 39 жирные уродки вокруг начали причитать "куда тебе худеть". А не пойти бы им дружно в пизду, товарищи? я расслабилась, и упала. я ненавижу себя за это. Все только этого и ждали, и причитания сразу закончились, они успокоились, что отныне я ближе к ним? Очень зря. Я пиздец злая, и на те же грабли я не наступлю под дулом крупнокалиберного пистолета. я буду весить 30 кг! Только 30! раньше 30 я не успокоюсь. Пускай заткнуть глотки.. давно ли люди стали дерьмом? когда произошло ожирение мозгов общественности? я не знаю, я глупа в этом плане. Но я не буду такой как они. НИКТО не остановит моего желания быть с параментрами рост-вес=128. Так будет блять! я знаю точно.

Почему я не сорвусь

Все это отныне система питания. Мне толком все равно на сколько. Очень на долго. а продукты животного происхождения я вообще не намерена употреблять. Они тянут мой разум к земле. Мне плевать на все что говорят. Мое желание похудеть теперь носит какой то определенный напитанный злостью и разочарованием во всем характер. Я не сорвусь и потому что все будет переходить в фанатизм. Здоровое похудение не приведет к той худобе к которой сейчас стремятся миллионы. Да и что тут делает слово "здоровое" если речь идет о потери организмом почти всей жировой ткани. я знаю что такое замерзание, слезы, вранье, швыряние еды в помойку. Я через это прошла, и я пройду еще и еще, сколько угодно раз, если это будет нужно для моей худобы. Я иду до конца. Без никчемных перерывов и отдыхов. Их было достаточно.

уже который день я крепко заперта в себе.. я ужасно забиваюсь внутрь самой себя да бы хоть как то спастись от гнета появившихся комплексов. Я перехожу на сыроедение, уже перешла на веганство. Я знаю что я не сорвусь, по этому поводу я спокойна. Но какого хрена при малейшем вздутии живота у меня паника? почему я опять жру бисак? мне с него ужасно плохо.. мне с него отвратительно. Но я ничего сделать не могу… я себя ненавижу поэтому…

а главный ужас прост- как выбраться я не знаю. я не могу его не употреблять, почему то у меня постоянное ощущение того что организм внутри должен быть очень чистым. а он кажется мне забитым всякой дрянью.. я не знаю что делать. От продуктов животного происхождения меня тошнит адово..я больше никогда их есть не буду. А учитывая то что они содержаться в шоколаде, печенье, бисквитах и мучном я с легкостью исключила все сладости из рациона. Я гроблю здоровье, я иду к худобе всеми методами. Меня бесит мое падение и я никогда больше не повторю его. Мой вес должен быть 30 кг. На этот раз стараний в 2 раза больше потребуется. НО я знаю чего мне стоит срыв, а еще я знаю что здоровое питание-исключительно растительное. Я обожаю себя за когда то принятое вегетарианство. я кажусь себе толстой, но теперь я точно знаю как идти вперед. Моя диета-сыроедение. Только сырая растительная пища. Да будет мне счастье ;)

я начинаю постоянно думать о том, что мне даст тот или иной продукт. Просто так они больше не употребляются. Прошли бы еще дурацкие привычки со слабительным и тогда я думаю что все должно непременно наладиться… Пожелайте мне все дружно удачи

https://animalrights.ru/node/76

с этого дня я исключаю рыбу и неуклонно иду сначала к веганству потом к сыроедению. Переход на вегетарианство запомнился для меня приобретением осознания высоких моралей и уважения к живым существам, я научилась доброте, гуманности, осознанности. Сейчас, я наиболее глубоко вникну в проблемы связанные с нашими меньшими друзьями и со всей искренностью проникаюсь уважением к их правам. Я считаю что обществу пора выйти из рамок первобытности и дикости, пора жить в гармонии и уважать все живое. Мыслить глубоко-значит двигать цивилизацию. Я больше не употребляю рыбу. Я отказываюсь от молочного постепенно, теперь я осведомлена что и это не приносит животному пользы, только вред. Я знаю по своему опыту что уменьшение количества животной пищи ведет к общему улучшению самочувствия, хорошему настроению, улучшению качества волос и кожи, здоровья а так же продуктивному бережному и здоровому снижению веса, перестройке своих пищевых привычек.

Я начну с очищения.. нет, на этот раз не кишечника(организм сам разберется с функционированием по новому принципу питания), а с очищения себя от предрассудков…

Одежда

Из примерочной нужно просить размер поменьше а не побольше-это факт. Все что нравится должно подчеркивать худобу, красоту худобы, все что нравится должно идеально сидеть, должно налезать. Я хочу кукольные ножки и ручки, а потому я неуклонна. Мне не нужны кости, мне нужна красивая кожа на них. И потому я поняла- ТЕЛО ЭТО СВЯТОЕ

Тело

я уже изменила свой взгляд на тело. Нет, худоба не единственное и далеко не первое о чем мне хочется рассказать. Ключевое это то как выглядишь, вес-на втором месте. Почему? да потому что выглядеть нужно отлично всегда. Я уже изменила свой взгляд на ванную. Она не имеет смысла без добавленного вкусно пахнущего ароматического масла, приятного скраба с частичками чего нибудь полезного и последующего нанесения питательного молочка для тела. Только так и не иначе. Другое-бессмысленное отмокание. Солярий или солнце.. плевать какое все равно солнце-электрическое или далекое небесное. Только оно делает кожу всегда опрятной, одного ровного цвета, гладкой и прочее. И ускоряет обмен веществ. Подвижность. НЕ обязательно физические нагрузки, просто подвижность. Относительно тому что ешь-чуть большая. И ты стройна, точно вам говорю.

Вкус.

я еще раз не стану лукавить. Конечно, всем нам вкусного хочется, иногда это необходимо для выработки гормона счастья. Теперь сладости это сухофрукты и орехи, черный шоколад. Но учиться жить надо без этого-это тоже очень сладко и вредно. Потому употреблять надо не часто. Но следует избавится не только от сладкого но и от соли. Потому что она задерживает ненужную вам жидкость, вы от нее отекшая и полная-это факт. Она вообще вредная. Я знаю что после ее исключения все приобретет иной вкус, но иной-не значит худший. а привычные продукты покажутся слишком солеными или слишком сладкими. Попробовав, их не захочется употреблять вновь. Мне будет сложно, но я уже справляюсь.

Старые мысли

Старые мысли о сладком и соленом будут приходить первое время все чаще-но это только привычка. Нужно набраться терпения и они постепенно будут заменены на мысли о новых продуктах. Потому что что-то из них станет очень любимым, что то повседневным. Новое всегда по своему замечательно, а потому никогда не стоит от этого нового отказываться.

Он и я-две причины стремления к худобе.

Я, честно, никогда не видела никого худее его так близко.. а тем более не обладала любовью со стороны такого человека. И вот сейчас…это что-то. Неужели уже год как это счастье мое? мне часто не верится… почему я могу часами целовать его выступающие ребра, с восхищение обнимать его и чувствовать пальцами полностью выпирающий позвоночник, причитать над его безупречными скулами а сама оставаться полнее его, несовершеннее? И как он, такой худой любит меня, такую толстую? Мы очень похожи. Внутренне и даже многие замечают внешне. я чувствую что это не мой вес, что он меня портит. Я хочу чтобы мы вдвоем были тощими, худее всех друзей. я хочу быть худой гораздо больше чем хотела раньше, есть человек перед которым я чувствую конкуренцию.. нет, это не он, но мы еще одна причина стремиться к худобе. То, что я называю мы-это огромное глубокое слово.

На всю жизнь

Нас очень глупо пугают тем, что скинув вес мы наберем его снова. Нет, это не так. Если причиной сброса огромного количества килограммов будет новый взгляд на питание-мы не наберем никогда! Я выбрала почти полное исключение животного белка, а в ближайшее время я буду питаться только растительной пищей, исключив жиры и прочую фигню. Сырые овощи и фрукты в любом количестве, отсутствие соли и сладостей, я верю что это-мой путь к успеху. Молочные продукты только в очень малых количествах и исключительно обезжиренные. От сладкого лучше избавиться-на всю жизнь! 1раз в 2 недели возможна шоколадная разгрузка, но в моей жизнь больше не должно быть того сладкого, которое делает мне больно, я не вижу радости в пирожном после которого плачу у зеркала. Принципы питания надо менять. Если употребляю теперь вареное, то только крупу и употребляется она без молочных продуктов. Без соли, а главное, без масла. Так должно быть ВСЕГДА. Гораздо легче, быть может покажется странным, смотреть на пирожное зная что ты никогда его не съешь. Почему? да потому что если хочется сладкого лучше обожраться персиков, бананов. На крайний случай съесть дольку горького шоколада, орешков или сухофруктов. НЕЛЬЗЯ ЗАНИМАТЬСЯ САМОИЗНАСИЛОВАНИЕМ! нужно по доброй воле отказываться и искать замену некогда употребляемым вредным для вашей жирной заднице продуктам. Жареное? замечательно.. но о нем наверное лучше забыть.. баклажаны и капусту можно потушить с оливковым маслом, но употреблять это часто-не вариант. у меня нет чисто логического и разумного желания есть жареное. ладно, пускай рыба но с малым количеством масла. Малообжареная. Все это вам просто покажется слишком жирным, стоит вам первые пару недель питаться по новому. Я уверена, что не захочу променять худые ноги на жареную картошку. Почему? да потому что они будут лучше чем толстые, потому что я помню о слове "мы", потому что я знаю по себе что такое набрать после диет, потому что есть конкуренция которая затыкает рот и не дает есть. Нужно уметь перестраиваться полностью! Так будет всегда, это надо понимать. что выбор между худобой и возможностью жрать все подряд только единожды и только в пользу первого. НЕ СУЩЕСТВУЕТ ЖРУЩИХ ВСЕ ЧТО ПОПАДЕТСЯ ПОД РУКУ И ПРИ ЭТОМ ИДЕАЛЬНО ХУДЫХ ЛЮДЕЙ! Такие люди обычно выглядят плоховато, и НИКОГДА не пользуются завистью и фанатичной симпатией окружающих!

Но все мы люди, и..

но все мы люди, и совершенно очевидным остается признание мною того, что чисто физически это сложно.. сложно только по-началу, как мне сейчас, но я сделала выбор, поздно и глупо что либо менять потому что нету лучших путей чем избранный мной. Я хочу быть уверенной в себе, ухоженной, красивой, худой, свободной от мерок общественность.. Я хочу так потому что когда я так делаю моя жизнь становится лучше.. я хочу чтобы МЫ были центром этой вселенной… вы думаете это невозможно? НО ВЕДЬ НЕТ НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО и это сказано не мной, а давным давно до моего появления на свет, а значит, уже давно кто-то сделал что-то изменившее целую жизнь!

" и ты, сука, и я, прекрасно знаем что в мире только 1 действие ведущее к величайшему счастью? какое? а ты не знаешь?! не жрать. Только это активити сделает жизнь лучше? почему? Да потому что каждый день твой будет начинаться с осознания того, насколько ты более тощая чем вчера. Знаешь как это приятно…Гораздо приятнее чем жрать на ночь, поверь, милая… а вода? Чудесно же! Сколько ты будешь пить! ммм.. очень много! Знаешь почему? да что бы я твою жирную жопу больше в зеркале, сука, не видела! Что-что? Пироженое, праздник? Твой праздник-30кило на весах, и он, слабовольная овца, еще не наступил. А знаешь почему? а потому, что ты, ебало тупое, настолько бесполезна что даже рот свой закрыть покрепче не умеешь. Так что, хорошая моя, объебись иди кофе и больше в рот ни крошки. Поняла? Иначе так и будешь подыхать хуйней. Не целую."

Сегодня вечером я все вам расскажу

да да да) в прямом) завтра на питьевую диету) вот так)) отучаемся жевать.. а потом на тощую.. вот он разумный выбор, вот он компромисс)

последнее время все протекает именно так: я ничего не даю миру окружающему, ничего от него не получаю. Я существую настолько внутри своего мирка, что сложно сказать что меня вообще связывает с реальностью. То что я существую все еще в ней, вовсе ни о чем не говорит, ничего не дает, ведь существую я особо для себя. во мне происходят периодические нервозы, внутренняя паника и переживания, внутренние радости каким то внутренним глупостям, но внешне все то же. Почему так.. я не знаю… мне по-настоящему хорошо только с другом (потому что мы очень духовно близки) и тут в интернете(потому что тут я живу мыслями). Еще в моей жизни периодически появлялась радость едой. Это ужасная губительная радость. Она не позволяет возвращаться из мира внутреннего в мир внешний. Она ужасна. Ты сидишь дома, тупая булимичка не имеющая ничего, ты боишься выйти потому что в первый же день диеты сорвешься, потому что живешь вечным завтра, толстеешь. Ты противна сама себе.. так было. Но сейчас я делаю все что бы этого больше никогда не было. Потому что я ненавижу эту убивающую меня скрытую жизнь! Потому что я хочу радоваться тому что в зеркале а не тому что в тарелке. Так должно быть. Меня убила булимия, депрессивная, тяжелая и нервная, гадкая медленно убивающая в тебе личность болезнь. Твой перфекционизм становится кастрированным не способным на результат чувством. ты не идеальна-ты не выходишь из дома, оставаясь дома тебя преследует еда-ты срываешься и ты опять не идеальна. Сейчас я выхожу из порочного круга, я слежу за собой, я работаю над своей внешностью находясь дома. я вижу в своей жизни одну единственную цель которая ничего мне не даст, но которая доводит до слез-быть худой.Я маниакально помешана, но слишком часто чувствую что верх берет болезнь. я точно знаю что должна, обязана самой себе просто прогрессивно худеть, я должна терять килограммы, они мне как минимум никчему. я нихочу ничего, я только сидела бы и худела. я не хочу быть просто худой, я хочу быть долбанной дистрофичкой, это мой максимализм, мой больной катарсис навязчивых мыслей.