Рассуждение: Ты мое вечное угнетение, мое вечное плохое сновидение, ты моя печаль, мои слезы, но ты, наверное, никогда этого не узнаешь. Ты живешь и не подозреваешь что ты порой появляясь в неоткуда в моих мыслях заставляешь меня чувствовать неизвестную мне до сих пор боль. Ты просыпаешься, засыпаешь, живешь где то, каждый раз на тусовках убиваешь свой и без того пропитый желудок, ты вытравливаешь боль из своего и без того больного рассудка.Ты думаешь как-то и о чем-то, ты был так близко когда-то, но всего оставался слишком далек мне что бы я только посмела предположить кто ты. Твоя самооценка незаслуженно высока, хотя наверное ты просто был и остаешься задет чем-то. Я не знаю чем! Да и не хочу знать…
Недоумение: Кто ты? Почему ты есть, почему? Кто допустил твое существование в этом мире? Для чего ты приходишь ко мне настолько внезапно, что мне становится страшно вдруг встретить тебя вновь? Почему я не смею никому рассказать о тебе, для чего ты всякий раз оставаясь в неведении о своих издевательствах ты умудряешься заткнуть мне рот и заставляешь задыхаться в слезах? За что ты меня мучаешь?
Смятение: Что происходит! Ты не слышишь меня…твоя улыбка и голос. Вечно непостижимы моим рассудком, тем рассудком что не теряется даже когда выхода, казалось бы, нет! Что происходило тогда с тобой? Что было в твоей голове в ту минуту когда все вдруг перевернулось? Чувствуешь ли ты вообще! Тебе не было все равно! Ты остался задет!
Воспоминания: Казалось было во сне… нет я не могла сделать это живой… я была мертва внутри. Принципы закрыли слезами глаза, жажда опустошить переполняемую по капле, мучительно ударяющей по воспаленному мозгу своим железным звуком, железную миску воды превзошла все так неожиданно, так прочно и одновременно незаметно. Мне не было больно, мне было ужасно некуда деться от какой то глупой ненужной мне и тебе давно выросшей внутри эмоции. Постоянно спрятанной так глубоко во мне, что это чувство не смогло вырасти, подавляемое мной оно не могло дышать только потому, что это не было нужно ни мне, ни тебе… Даже если бы и я и ты этого хотели, все было бы убито, и я не знаю хорошо это или плохо. У тебя были горячие сухие ладони и затуманенный, как и рассудок, взгляд… я помню как мне в ответ промелькнула эта улыбка, для чего она была в моей жизни мне не ясно до сих пор. И что случилось в ту минуту со мной, с тобой, почему твой разум вдруг улетел вслед за моей глупой пьяной мыслью? Я уже не ищу ответов… дальше все стало настолько неясно, что походило на безумие, убитое мной и тобой…. а потом сигареты, продолжаются недосказанные слова и улыбки, но в наших улыбках наши собственные боли. Ни ты, ни я, не высказали их друг другу, только ты начал было, и будто понял, что я не смогу помочь. Я знала, что наверное поэтому ты здесь - это очередной день той жизни к которой ты пришел дабы не думать об этом. Я спросила.. ты ответил… да, можно было постоянно убегать вместе прочь от нажитой мной и тобой боли, внезапно встретившись забываться, и травить себя алкоголем, как это делаем и я и ты… Ты когда ответил на мой вопрос улыбнулся так, будто это надежда… закрывать глаза вот так вот на пару минут, что бы хотя бы иногда быть вне этой реальности. А в реальности был бы холод, были мои требования, они не были мне нужны, это была глупая претензия… почему она была вообще, я не знаю…
Ты казался сильным, невозмутимым, пьяным, совершающим то о чем ни я ни я не хотят думать. И я была сильной… и до сих пор я ей остаюсь, особенно когда появляешься ты…Когда во сне перед глазами плывут фрагменты сложных картинок набитых на груди, руках, и, кажется на ноге…
После:
Все. Нет ничего. Остались только осколки… Осколки от двух выпитых бутылок шампанского. Но где они никому не интересно, ни мне, ни тебе, ни кому то еще… Только иногда почему то все вновь появляется перед глазами. На всю долгую ночь. И все наверное могла немного запудрить фраза что мы не ругались. Ты был прав.Ведь это все я себе просто придумала.